Histoire drôle

Dans le jardin de mon coeur

des mots en éclosion

tous ont la couleur de tes yeux

le parfum de ton sourire

ils se penchent les uns sur les autres

comme tes lévres sur mon cou

mais ils me surprennent parfois

ils n'arrêtent pas de s'émouvoir

lorsque tu parais

de gesticuler dans tous les sens

lorsque tu approches

et lorsque tu es tout prés

alors miracle

ils se sont tous tassés

ils sont tout fanés

je ne les retrouve plus

ou presque plus

sauf celui-ci qui traine par là

je l'attrape

tiens un autre encore

lui aussi je l'attrape

en voilà un troisiéme

hep! dans ma main

cela me fait un bouquet de mots

un bouquet de ces trois mots

ces mots les plus beaux

que je t'offre

je t'aime.

C'EST DU BEAU!

- En me regardant chaque matin dans mon miroir, raconte une femme, j'avais le sentiment que ma beauté était un gros capital que je voyais fondre beaucoup trop vite. Et puis, à 50 ans, j'ai gagné le gros lot à Euromillions.

- Comment cela?

- J'ai confié mon visage à un excellent spécialiste de chirurgie esthétique.

- On m'a rapporté, dit une femme à son mari, que ma meilleure amie chez laquelle nous allons passer la soirée m'a surnommée "Le Pivert". Je me demande bien pourquoi?

- Je n'en ai pas la moindre idée. Bon, nous voilà à destination: frappe violemment du nez contre sa porte pour lui signaler notre arrivée.

- Notre fille, raconte une femme à son mari, s'est fait tatouer un papillon multicolore.

- Tatouer un papillon! Où ça?

- D'après ce qu'elle m'a dit, dans une petite boutique du 14ème arrondissement.

On a le sens de l'économie chez nous, dit une Écossaise. Pour nettoyer son tuyau de pipe, mon mari a longtemps utilisé deux mille-pattes. Et, depuis deux mois, je les porte comme faux cils.

Mon mari, raconte une femme, est-ce qu'on appelle un joyeux luron. Avec ses histoires drôles, il n'a pas son pareil pour dérider une assemblée. Au point qu'aucun de ses amis ne l'appelle plus par son prénom, Bertrand, mais par son surnom: Botox.

Une jeune femme répond à l'homme qui lui a fait des avances dans un bar:

- Vous savez que vous pourriez parfaitement être mon genre - si j'étais une femelle chimpanzé.

Assise devant sa coiffeuse, une femme demande à son mari:

- Tu me trouves belle?

- Avant de répondre à cette question, j'aimerais boire un bon scotch. Dès que j'ai un verre dans le nez, c'est fou comme je deviens indulgent!

Deux femmes parlent de chirurgie esthétique. L'une d'elles émet des doutes sur le bien-fondé des opérations de chirurgie plastique. L'autre avance un argument qu'elle juge irrésistible:

- Regarde plutôt mon nez: à 29 ans, je l'ai confié aux bons soins d'un de ces spécialistes.

L'autre s'étonne:

- Et il a réussi à te le rallonger?

- Quand tu te maquilles, le matin, demande une femme à une amie, c'est avec l'intention de plaire à ton mari?

- Dans un deuxième temps, oui. Mais, mon premier désir est de plaire à mon miroir.

Une dame que la Nature n'a pas gâtée vient à confesse:

- Avez-vous, lui demande le curé, une seule bonne action à votre actif?

- Eh bien, en ne fermant pas mes rideaux quand je me déshabille le soir, j'ai puni plusieurs voyeurs de leur curiosité.

Deux boutiques contiguës affichent respectivement:

Un café:

"Fermé pour embellissements".

Et un institut de beauté:

"Ouvert pour embellissements".

- Je n'y comprends rien, dit la méchante belle mère de Blanche-Neige, j'ai posé à mon miroir magique la question classique: "Suis-je toujours la plus belle femme de mon royaume"?

- Et alors?

- J'ai d'abords cru entendre une sorte de ricanement, puis j'ai vu défiler sur le miroir les adresses des meilleurs spécialistes de chirurgie esthétique.

Un industriel, qui s'apprête à prendre le petit déjeuner, voit surgir sa femme en bigoudis, le visage encore enduit de la crème dont elle se tartine, avant d'aller se coucher.

- J'aimerais, lui dit-il, que mon service de sécurité manifeste autant d'efficacité pour protéger nos brevets, que toi, lorsque tu te mets en tête de dissimuler tes secrets de beauté.

Un institut de beauté attire ses clientes avec cette annonce:

"Nos esthéticiennes vous promettent qu'après 3 mois de soins, vous paraîtrez 10 ans de moins. Les cas absolument désespérés bénéficieront d'un voyage à Lourdes".

Deux bonnes amies parlent d'une troisième:

- Éva, dit l'une, doit toute sa beauté à son père.

- Son père est si beau que ça?

- Non, mais c'est un as de la chirurgie esthétique.

- Quel est ton principal défaut? Demande une femme à une collègue de bureau.

- La vanité. À chaque fois que je passe devant un miroir, je me contemple dedans et je me trouve belle.

- Permets-moi une légère correction, dit sa collègue. Ton principal défaut moral est, certes, la vanité, mais ton principal défaut physique, incontestablement, c'est la myopie.

- Tu as vu la nouvelle? Dit une collégienne à une autre. Elle louche.

- Ne lui fais pas remarquer cela, tu la ferais pleurer. Et elle louche tellement que les larmes de l'oeil droit risquent de couler sur sa joue gauche et inversement.

L'assistante d'un chirurgien esthétique l'avertit de l'arrivée d'un de ses patients aux oreilles en chou-fleur:

- George Clooney est là!

Et comme l'homme semble étonné, elle précise:

- Je veux dire qu'il sera là après l'opération, bien sûr.

Voleur 
Quelle est la prière d'un voleur ?
O nom du pez, du fric, du saint bénéfice, amène la caisse.

Blague ton frère 
Ton frère, il est tellement petit que ses godasses sentent la gomina. Chez toi quand on joue à Question pour un Champion, c'est le hamster qui gagne.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Foupasune ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Jean.

Le putois
Que dit un putois quand il en rencontre un autre?
- Tu pues toi !

Les femmes et les tortues 
Quelle est la ressemblance entre les femmes et les tortues ?
Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leurs dos.

Les cadeaux du père Noël 
Un petit garçon se plaint à ses copains d'école :
- Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé, sous le sapin, la boite de chocolat que mes parents planquaient dans leur armoire !

Guitare deNoël à essayer 
C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël...
Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère :
- J'peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer...
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant :
- Là voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer ?
Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.

Trous de mémoire 
- Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, madame !

Ta mère et sa moustache 
Ta mère a tellement de moustache que quand elle mange une banane on dirait un film porno.

Visite du père Noël 
Un petit garçon rend visite au père Noël au centre d'achat. Le père Noël lui dit :
- Qu'est ce que tu veux pour Noël ?
- Oh non ! Vous avez pas reçu ma lettre ! Pleure le garçon !