Histoire drôle

Un jeune marié dit à sa femme qui garde le lit parce qu'elle est grippée:

- Je voudrais me faire cuire un oeuf à la coque. Comment dois-je procéder?

- Tu prends une grande casserole que tu remplis d'eau froide. Tu mets ta casserole sur un gaz allumé de la cuisinière. Quand l'eau bout tu déposes doucement ton oeuf dans la casserole à l'aide d'une cuillère. Après trois minutes et demie d'ébullition, ton oeuf est prêt à consommer.

- Mais, dit le mari en riant, suppose qu'au départ j'aie déjà une casserole pleine d'eau bouillante?

Du tac au tac, l'épouse répond:

- En ce cas, tu prends ta casserole et tu en vides le contenu dans l'évier. Après quoi il ne te reste plus qu'à l'emplir d'eau froide et à faire ce que je t'ai indiqué au début.

Une femme dit à son boucher:

- Donnez-moi de quoi faire un bon sauté de veau.

- Si vous voulez vraiment faire un sauté, conseille le boucher, plutôt que de la viande de veau, prenez du kangourou.

Passe-moi les jumelles, dit une femme à son mari. Je veux observer la voisine:

- Elle se promène toute nue?

- Je me fiche bien qu'elle se promène toute nue ou habillée.

- Alors, pourquoi?

- Elle s'apprête, manifestement, à faire son fameux cake dont elle s'est toujours refusée à me donner la recette. Prends une feuille de papier, un crayon et note: 250 g de farine, 20 cl de lait, 4 oeufs entiers, 2 blancs d'oeufs...

En mettant son rosbif au four, une femme dit à son canari qui saute gaiement dans sa cage:

- Distraite comme je le suis, je compte sur toi pour que, dans 25 minutes, tu me signales qu'il faut arrêter la cuisson, en chantant: "Cuit, cuit, cuit".

Une femme, réveillée en sursaut, dit à son mari, couché près d'elle:

- C'est terrible! Ce cambrioleur, qui s'est introduit dans notre maison, est en train de tout piller en empilant son butin dans un grand sac.

- Tu t'affoles trop vite, répond l'époux en bâillant. Cet homme n'est pas complétement mauvais. Je viens de le voir mettre dans son sac ton livre de cuisine qui nous a réservé, au fil des années, tant de déceptions.

Le comte et la comtesse Adhormir de Bout sont assis chacun à une extrémité d'une table de 10 m de long:

- Je ne regrette qu'une chose, dit le comte, après avoir goûté le plat. Il n'y avait qu'une salière dans tous nos cadeaux de mariage et, naturellement, c'est toujours vous, comtesse, qui l'avez.

Dans le genre catastrophe, dit un homme à un ami, quand ma femme nous sert un plat de sa composition, je compare cela à un tremblement de terre:

- Pourquoi cette comparaison bizarre?

- À cause des répliques, tout au long de la semaine, sous forme de boulettes, hachis parmentier et autres tomates farcies.

Un pilier de bar raconte au serveur:

- Ma femme m'a bien prévenu!: si je rentre, une fois de plus, après 10 heures du soir, elle pose mon assiette par terre, dans la cuisine, et me sert la même nourriture qu'à notre chien-

- Cela semble vous tracasser.

- Si elle entend, par là, que je devrai dîner d'une boîte de pâtée pour animaux, je ne suis pas contre. Ce n'est sûrement pas mauvais. Mais cela risque de se gâter, si elle donne à notre bon toutou la moitié des brocolis qu'elle avait préparé à mon intention. Fine gueule comme il l'est, il ne le lui pardonnera jamais.

Sa femme étant à la maternité, un homme a, exeptionnellement, confectionné un repas. Quand ses deux enfants ont péniblement mâché leur première bouchée, il leur demande, sans se faire d'illusion:

- Alors, comment trouvez-vous la cuisine de papa? - À part le goût, bien sûr.

Après avoir participé à leur banquet annuel, plusieurs policiers ont dû être hospitalisés, victimes d'une intoxication alimentaire.

L'inspection générale des services, appelée à mener l'enquête, publie ce rapport:

"Les personnes intoxiquées avaient absorbé des saucisses de la marque Dupont, du couscous en boîte Martin, et un mille-feuille venant de la pâtisserie Jacques. Les noms des marques fabriquant ces produits ont été modifiés pour respecter la présomption d'innocence".

Qu'est-ce qu'on mange? Demande un homme à sa femme:

- Tout dépend de ton impatience. J'ai une quiche au jambon qui peut être décongelée en 20 minutes, une pizza Margherita, en 30 minutes ou une moussaka, en 40 minutes. À toi de choisir.

Je m'étais mise aux produits bio, raconte une femme à une amie, mais mon mari ne veut plus en entendre parler:

- Pourquoi cela?

- Raison de santé.

- Les produits bio le rendaient malade?

- C'était surtout leur prix.

Ma mère m'a répété pendant toute mon enfance que si je mangeais bien les épinards qu'elle me servait, j'aurais de belles couleurs, raconte un adolescent:

- Et alors?

- Moi, je l'ai crue. Résultat: je suis le seul jeune du quartier à avoir des joues vertes.

Sur le yacht à bord duquel ils font une croisière en Méditerranée, une jeune femme vient trouver son mari qui s'est installé à l'avant, avec ses gaules:

- Notre cuisinier me signale que nous n'avons plus de vin blanc. Alors, au lieu du bar que tu avais prévu, pourrais-tu, plutôt, nous pêcher un beau lapin de garenne, à accommoder en civet et à servir avec un bon bourgogne?

Un fabricant de pâté de foie annonce joyeusement à sa femme:

- Je viens de traiter avec le directeur d'une chaîne de boutiques qui débitent 20 000 sandwichs au pâté par an. Je suis, désormais, son fournisseur exclusif.

- Et combien de boîtes es-tu assuré de vendre?

- J'ai vu la quantité de pâté qu'il met dans chacun de ses sandwichs: pour l'année, ça fait environ 10 kilos.

Une femme vient rendre visite à son mari qui a dû être hospitalisé parce qu'il souffrait de terribles brûlures à l'estomac:

- Je te préviens tout de suite, lui dit-elle, que si jamais tu avais l'idée de me chercher des noises, tu n'aurais aucune preuve. J'ai soigneusement brûlé la recette du goulash au paprika que je t'ai servi hier.

Un homme, qui achète tous les jours un hot-dog à un marchand ambulant, a fait à ce dernier des réflexions très désagréables sur la qualité du produit qui lui avait été vendu.

Le lendemain, il se présente devant la camionnette du marchand et passe sa commande. Le commerçant rancunier lui demande, avec arrogance:

- Vous avez réservé?

Les Parmonici, dit une femme à son mari, tu sais, ceux qui apparemment n'ont pas apprécié le repas que nous leur avons servi samedi dernier, nous invitent à dîner la semaine prochaine.

- Cela semble t'inquiéter.

- Il y a de quoi! Ils sont Corses.

- Et alors?

- Et s'ils allaient pratiquer la vendetta?

Dans une réserve indienne des États-Unis, le chef Renard Malin voit sa squaw qui apporte de la cuisine un rôti d'élan complétement carbonisé:

- Le message émis par la fumée noire qui s'élève de ton plat est très clair, dit-il.

- Ah! bon!

- Oui, il signifie: "Appelle une boutique de pizza pour qu'on nous livre d'urgence deux pizzas aux tomates, champignons, mozzarella".

Un homme se confie à un collègue de travail:

- Mon épouse a ce que j'appelle un joyeux caractère.

- Qu'est-ce qui te permet d'affirmer cela?

- Je l'ai vue cent fois éplucher des oignons et elle a toujours la même réaction...

- Laquelle?

- Elle éclate de rire.

Une commerçante s'absente, après avoir affiché cet avis sur la porte de son magasin:

"Je suis allée dans l'arrière-boutique surveiller la cuisson de mon pot-au-feu. Serai de retour dans une (Cocotte) minute".

Une femme dit à son mari:

- J'ai entendu à la télévision un grand cuisinier expliquer que ses volailles sont plus dorées quand il les met à cuire dans un four réglé à une température beaucoup plus basse que celle qu'on utilise habituellement.

- Et tu as suivi ce conseil pour nous préparer un poulet rôti?

- Non, pour me faire dorer sous ma lampe à bronzer.

Le jour de la Fête des mères, une femme s'extasie:

- Oh! mon chéri, comme c'est gentil de m'avoir fait un gâteau. Il est magnifique. Je le goûte tout de suite.

- Le père intervient:

- C'est notre petit Lucas qui en a eu l'idée, en voyant que tu en avais découpé la recette dans un magazine.

- La recette? Quelle recette? Ah! mon Dieu, je me rappelle, à présent. Ce n'était pas du tout une recette de cuisine, mais des conseils pour réaliser un jardin japonais.

Le téléphone sonne à la caserne des pompiers:

- Allô, dit une voix d'homme, pouvez-vous venir au 30 avenue de la Gare?

- Nous arrivons tout de suite, répond le pompier.

- Prenez votre temps, fait son correspondant. Ma femme ne se mettra pas aux fourneaux avant dix minutes pour tenter, une fois de plus, sa fameuse recette de rognons de veau flambés au cognac.

La femme d'un champion de fleur et s'apprête à sortir:

- Peux-tu, dit-elle à son mari, me prêter ton masque d'escrimeur? Il s'étonne:

- Tu veux te mettre à l'escrime?

- Non, mais je vais au marché acheter un homard et si je tombe sur une bête teigneuse, je ne veux pas quelle me pince le nez.

- À la veille de son mariage, raconte une femme, j'ai voulu vérifier les connaissances de ma fille en matière de cuisine.

- Et alors?

- J'ai commencé à m'inquiéter quand elle m'a demandé de lui passer l'ouvre-boîtes pour écaler des oeufs durs. Et je n'ai plu eu aucune illusion quand elle a longuement cherché dans mon livre de cuisine la recette du sandwich au jambon.

Il y a encore un mec qui m'a écrit hier en me disant: "T'as piqué des trucs à Alphonse Allais". Ben, je vais me gêner peut-être, je vais me gêner de piquer des trucs à Alphonse Allais... il est mort.

Je suis allé au gala de l'Union. Faut bien faire prendre l'air au smoking de temps en temps! J'ai refait Guillaume Tell. Enfin moi, j'étais la victime. J'avais la pomme sur la tête. Et l'autre type était à 12 mètres avec son arc et ses flèches. Avant la représentation, on a répété toute la mécanique. Mais sans qu'il tire évidemment: on va pas risquer de se planter une flèche dans la tête à la répétition. Qu'au moins il y ait la télé.

Je voulais savoir si tu avais un truc quand tu jouais du violon avec des gants de boxe?

- Je vais te dire oui, il y a un truc, il y a un an et demi de boulot.

J'aurais bien aimé être connu comme chanteur surtout de rock'n'roll mais j'ai réussi à me consoler parce qu'Éddy Mitchell, lui, aurait voulu être connu comme comique, donc on s'est démerdés tous les deux: lui me raconte des histoires et moi, je chante des chansons pendant qu'il met des boules Quiès.

Coluche, vous êtes d'origine italienne?

- Oui.

- Quelle région d'Italie?

- Paris, la porte d'Italie.

Qu'est-ce que vous pensez des mots croisés, Coluche?

- Je suis pour les croisements, les Noirs et les Blancs, il faut que ça se mélange comme ça, on sera plus emmerdés.

Ils prennent vraiment les gens de couleur pour des nègres.

On dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.

On dit toujours à un Noir t'es mon frère, mon beau-frère jamais.

À un journaliste qui lui demandait s'il avait obtenu les 500 signatures d'élus nécessaires à la validation de sa candidature pour l'élection présidentielle, Coluche réplique:

Je saurai ça au moment où la liste sera close. D'ailleurs, je ne suis pas seul dans ce cas. La différence entre moi et ceux qui, aussi, ne sont pas certains de recueillir les 500 signatures, c'est que j'ai fait plus de galas qu'eux et que, bien que n'ayant pas de doigts en caoutchouc, j'ai serré pas mal de mains. J'ai fait plus d'entrées payantes que Lecanuet a fait d'entrées gratuites à ses meetings.

Remake:

- Qu'est-ce qu'on joue au deuxième tour?

- Miterrand-Giscard. C'est con, j'ai déjà vu le film.

Coluche candidat des supporters: contrairement aux hommes politiques, Saint-Étienne est qualifiée.

Il me faut 500 signatures. Si j'en ai 2000, on se présente à quatre.

Si je suis élu, les femmes auront le droit de faire pipi debout le long des arbres.

Il vaut mieux voter pour un couillon comme moi que pour quelqu'un qui vous prend pour un couillon.

Flamands
Comment reconnait-on qu'il y a des flamands dans un avion qui se crache?
C'est les seul à chanter Bellewaerde en agitant les bras.

Gitan 
C'est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?!?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!

Grec 
C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
- Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence.
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :
- S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
- NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non...
Le grec dit alors à la fille :
- Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?

Guitares verticalement 
Pourquoi les gitans tiennent ils leurs guitares verticalement quand ils jouent?
T'as deja essayé de jouer à 20 dans une caravane ?

Instituteurs et leur métier
Quelles sont les trois raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ?
Décembre, juillet et août.

Irlandais 
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
À l'enterrement il y en a un de moins de bourré.

Irlandais 
C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond:
- Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!
Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur whisky favori sur sa tombe.
- Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn, répond Pat et il ajoute, mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?
- Qu'est-ce que cela peut-être ? demande Shawn.
Et Pat répond:
- Ça t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent whisky par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?

Irlandais
Seamus O Brian a été élu "irlandais le plus intelligent" pour la troisième année consécutive. Il a même participé à des émissions TV tant sa culture est grande. On lui suggère alors de participer au show de "Questions pour un Champion" de la B.B.C..
Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu. Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre "Histoire de l'Irlande", "Géographie du Zimbabwe" et "Littérature allemande". Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet.
Le présentateur lui demande alors:
- Seamus , en quelle année a eu lieu la 'Révolte de Pâques' ?
Seamus répond:
- Je passe...
- Qui étaient les leaders de la 'Révolte de Pâques' ?
Seamus répond: "Je passe..."
- Combien de temps a duré la 'Révolte de Pâques' ?
Seamus répond: "Je passe..."
Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien à propos de cette page incontournable de l'histoire irlandaise!
Alors, du public on entend une voix qui dit:
"T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN À CES DAMNÉS ANGLAIS.

Irlandais 
Comment savoir si un irlandais a de la classe?
- Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe !

Irlandais
Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie. Juste avant midi, Pat crie après Mick:
- Mick! Mick! J'ai perdu un doigt...
- C'est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait?
- J'ai juste touché cette grande roue qui tourne comm.... Arrrghhh! Et merde encore un autre!.

Irlandais 

Quand quatre Irlandais sortent d'un pub où ils ont passé la soirée, bien arrosée, lequel d'entre eux va se mettre au volant ?
- Celui qui est vraiment trop saoul pour chanter.

Japon 
Comment appelle-ton un ascenseur au Japon ?
En appuyant sur le bouton

Japonais
Comment dit on "se déshabiller" en japonais ?
- Takatoukité.

Japonais 
Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L'autre lui demande :
- Alors, comment c'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...

Les gitans 
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare.

Les Suisses et les préservatifs
Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
Pour pas salir celui du milieu.

Mexicain 
Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:
'El sombrero !'
'Pssst...El sombrero !' Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
'El sombrero !'
'El sombrero !' Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
'À la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero''

Russe 
Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit:
- Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?
- Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.
- Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle hébreu par ici?
- Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.
- Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!
- Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un qui parlera hébreu.
- Et si tu vas en enfer, alors?
- Pas de problème, le russe, je le parle déjà!

Russe 
C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille avec un sourire de postière...
- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' était un crétin
- Et cela vaut 50 ans ?
- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état.

Russe
Quelles sont les pires catastrophes de l'agriculture Russe ?
- L'été, l'automne, l'hiver et le printemps !

Russe 
C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année.
Un beau jour, ça y est: Il a assez économisé pour s'acheter une voiture!
Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande pour une Lada.
Là on lui répond que la Lada lui sera livrée dans 10 ans.
Alors le Soviétique demande:
- Ça sera le matin ou l'après-midi?
Et le vendeur répond:
- Qu'est-ce que ça peut vous faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera du matin ou de l'après-midi...
Alors le client:
- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi.

Russe 
En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.

Russe 
C'est Eltsine qui visite une école. Il interroge un élève.
- Pour toi mon petit l'union Soviétique c'est quoi ?
- C'est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillamment aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée.
- C'est bien mon petit. Et le président c'est ?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs.
- Ah bien, très bien ! Et le peuple ?
- Il est au fond de la cale et il dégueule.

Russes 
Trois russes au goulag:
- Moi, je suis arrivé avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest !

Sahara 
Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
- L'hebdromadaire.

Serbes
Qu'est ce que les serbes font dans une marre?
Réponse: ils croatent...

Siciliens 
Combien faut-il de siciliens pour changer une ampoule ?
Trois : deux pour changer l'ampoule et un pour éliminer les témoins.

Suisse
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

Suisse 
Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sûr que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et aussitôt, les deux gars se mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME !

Suisse
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa mercédes lui même.

Suisses
Comment fait-on les petits suisses ?
- Comme les petits français.

Un arabe 
c'est un arabe qui va voir une pute, mais vraiment pas chère, il se décide et rentre la voir:
- Comment ça se fait que t'es moins chère que les autres?
- Ben en fait il faut que je t'avoue... Je n'ai pas d'utérus !
Et là l'arabe répond
- oh mais c'est pas grave du thé à la menthe c'est bon.

Un jeune Flamand va se marier
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire...
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père :
- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
- J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !
- "Et ensuite ?", demande le père.
- Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!

URSS  
Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS?
- Parce que ça fait rouiller les micros.

URSS 
Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en URSS?
- Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique.

URSS 
Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
- Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les serviettes.