Histoire drôle

Au chômage depuis plusieurs semaines, un cuisinier rédige son CV. Pour proposer ses services à un restaurateur.

- Chérie, demande-t-il à sa femme, tu crois que ça l'impressionnerait si je mentionnais, parmi mes diverses expériences, le fait que, depuis sept ans, chaque soir, c'est moi qui ouvre la boîte de pâtée destinée à nourrir notre chat - boîte dont je lui sers le contenu, comme à la télé, avec un brin de persil?

Le serveur d'un restaurant chinois dit à un dîneur:

- Je tiens à vous féliciter, monsieur, pour vos connaissances en chinois et je vais tout de suite faire part de votre remarque au chef pour qu'il rectifie ce texte erroné. Le signe que vous me montrez signifie, effectivement, "nid d'haridelles" alors que, bien évidemment, ce que nous avons à vous proposer ce sont de classiques "nids d'hirondelles".

La veuve d'un maître d'hôtel a réuni quelques amis, autour d'une table tournante, pour tenter d'entrer en contact avec l'âme du défunt. Dans l'obscurité où est plongée la pièce, rien ne se passe. Jusqu'au moment où l'on entend la voix lointaine du maître d'hôtel disparu qui dit:

- Je regrette mais je ne m'occupe pas de cette table.

J'ai épousé le chef-cuisinier d'un restaurant étoilé où se presse le Tout-Paris raconte une femme. On ne peut pas imaginer ce que c'est dur, comme métier. Quand il rentre à la maison, le soir, il lui faut un bon quart d'heure pour réchauffer ses mains glacées, tellement, dans la journée, il a ouvert de sachets de surgelés.

Dans un restaurant, le maître d'hôtel s'étonne, auprès d'une dame:

- Le monsieur qui vous accompagne est-il souffrant?

- Pas du tout.

- Pour quelle raison, alors, a t-il tiré la nappe vers lui pour se dissimuler dessous?

- Oh! ce n'est rien. Il cherche sa carte de crédit et il a une peur bleue que, si je jetais un coup d'oeil à son portefeuille, je ne m'aperçoive qu'il y dissimule une photo de sa secrétaire toute nue.

- Est-ce qu'on mange bien, ici? demande un homme au serveur d'un petit restaurant.

- Je crois, répond celui-ci, que pour me poser une telle question, vous êtes victimes d'une sorte d'homonymie. Moi, je m'appelle Bachelin - pas Michelin.

Un client odieux interpelle grossièrement une serveuse et lui demande:

- Vous auriez le culot d'appeler cela du porc?

- Pour ce que vous désignez du bout de la fourchette, certainement pas, vu que c'est du veau. En revanche, si l'on considère ce qui tient l'autre bout de la fourchette, ce serait "oui", sans aucune hésitation.

Le patron d'un restaurant dit à son maître d'hôtel qui se présente en guenilles:

- Je déplore comme vous que la plupart des clients aient profité du fait qu'ils paient par carte de crédit pour cesser de donner un pourboire, mais je vous serais reconnaissant de ne pas exprimer votre ressentiment avec une telle insistance!

Sur le point de partir pour aller déjeuner au restaurant avec son mari, une dame dit à celui-ci:

- Je sais combien tu aimes les westerns mais tu ne comptes quand même pas te présenter au Ritz en costume de cow-boy?

- Tu m'en reparleras quand on aura réussi à passer notre commande en un temps record, dès que j'aurai réussi à attraper au lasso un de ses insaisissables feux-follets qu'on appelle "maîtres d'hôtel".

Le chef d'un petit restaurant sort de sa cuisine avec un gros pansement sur le nez:

- Non, dit-il à un client, je n'ai pas de homard, aujourd'hui. Et, après la façon dont le dernier que j'ai voulu jeter dans une marmite d'eau bouillante s'est rebiffé, je peux vous assurer que je n'en mettrai pas à ma carte au cours des dix prochaines années.

- C'est curieux, dit un dîneur au patron d'un petit troquet: la semaine dernière, j'ai pris un plat dont le nom avait attiré mon attention: le Titanic. C'était un ragoût de veau. J'ai de nouveau commandé un Titanic à midi et l'on m'a servi de la brandade de morue. Qu'est-ce qui explique cela selon vous?

- Une chose très simple: par allusion à un célèbre naufrage, je donne  le nom de Titanic à un plat lorsque le chef l'a complétement raté.

Vu en tête d'un menu proposé aux clients d'un petit restaurant parisien:

"Si vous aimez manger comme chez vous, signalez-le au chef. Il vous donnera un ticket de métro pour que vous rentriez très vite au bercail, ce qui lui évitera de subir vos comparaisons stupides".

Un commissaire de police est venu déjeuner au restaurant.

- Je suis tenté par votre fricassée de champignons sauvages, dit-il au maître d'hôtel mais, avant de commander ce plat, je voudrais que vous me fassiez un rapport mentionnant le nom, le prénom, la date de naissance, l'adresse complète et les diplômes en mycologie de chacun de vos ramasseurs.

Les serveurs d'un restaurant disposent sur les tables cet avis aux dîneurs:

"La nouvelle direction nous interdit de recevoir des pourboires. C'est pourquoi nous avons prévu une petite salle discrète, juste à côté du vestiaire, où les clients peuvent nous exprimer leur satisfaction autrement que par de l'argent. Préférence accordée aux dames, sauf en ce qui concerne cette grande folle de Gaston".

Un client, qui déchiffre la carte, demande au serveur:

- Qu'est-ce que c'est les "moules Las Végas"?

- Des moules marinières, tout simplement.

- Que vient faire là-dedans la capitale mondiale des jeux de hasards?

- Justement: avec ce que les moules sont polluées, de nos jours, vous avez autant de chance de rentrer chez vous sans une bonne gastro-entérite que de gagner à la roulette.

Dans un troquet, une nana s'est assise à table, en face d'un homme qui s'étonne:

- Vous ne prenez qu'une salade pour déjeuner. Vous suivez un régime basses calories?

- C'est plutôt mon salaire qui est "basses calories".

Au restaurant, un dîneur est en train de suffoquer après qu'un morceau de nourriture lui soit resté en travers de la gorge. Sa femme appelle un maître d'hôtel:

- Donnez-lui à boire, vite.

- Puis-je demander à madame s'il s'est étranglé avec une arête de dorade ou un os du coq au vin?

- C'est une arête... Pressez-vous... Mais pourquoi me demandez-vous cela?

- Si ç'avait été un os de coq au vin, je lui aurait servi un verre de chambertin mais, pour une arête, un chablis s'impose.

Dans un restaurant exotique, le garçon dit à un client:

- Pour le steak de zèbre, je vais vous demander de bien vouloir patienter une dizaine de minutes. Par contre, je peux vous servir instantanément un potage de tortue.

Un s.d.f. a fait un somptueux repas dans un restaurant renommé. En savourant le cognac qu'il a commandé pour accompagner un gros cigare de La Havane, il appelle le patron:

- Je dois vous avouer, lui dit-il, que je n'ai pas un seul centime pour payer mon addition mais rassurez-vous. Je suis un mendiant professionnel. Dans une heure, j'aurai récolté assez d'argent pour vous dédommager. Mais je vois que vous froncez les sourcils à l'idée que je pourrais ne jamais revenir. Alors, voici ce que je vous propose: accompagnez-moi, pendant que je vais taper les passants. Ah! À votre tête, je vois que vous ne voulez pas être vu, dans la rue, avec un homme comme moi. Bon, je crois que j'ai trouvé la solution. Moi, je reste ici. Vous, vous allez dans la rue faire la quête. Et je vous promets de ne pas quitter votre établissement avant que vous ne soyez revenu avec la somme nécessaire pour régler ma note.

- J'ai trouvé une place à plein temps dans un établissement de restauration rapide, raconte un homme à un ami. C'est formidable: pour 1200 euros par mois, je suis logé, blanchi...

- Et nourri?

- Non, et c'est là qu'ils se sont montrés très chics. Ils me donnent la permission de prendre tous mes repas dans un petit restaurant, juste à côté.

Sur la carte d'un restaurant chinois, chaque plat est désigné par un numéro. Un dîneur demande à sa femme:

- De tous les endroits de France où on est allé en vacances, quels sont les trois où tu aimerais le mieux retourner?

- Eh bien, il y a Ars-en-Ré, Morzine et puis, bien sûr, Saint-Trop.

- Autrement dit en Charente-Maritime, en Haute-Savoie et dans le Var. Alors, mademoiselle, vous pouvez nous servir d'abord un 17, puis un 74 et nous finirons sur un 83.

Le propriétaire d'un château médiéval a décidé d'ouvrir une cafétéria à l'intention de ses visiteurs. Au cuisinier qui se présente pour tenir le rôle de chef, il explique:

- Et, ici, vous aurez un avantage supplémentaire. Si un client mécontent veut absolument vous exprimer sa déception, avant de venir à sa table, vous pourrez passer discrètement par la salle des armures pour en revêtir une. Une fois que vous serez bien barricadé dans votre heaume, il pourra toujours se brosser, votre rouspéteur, s'il a envie de vous tirer les oreilles.

Exaspéré d'avoir dû attendre pendant un quart d'heure avant qu'on ne prenne sa commande, un homme d'affaire dit au maître d'hôtel:

- Si cet établissement n'était pas bourré, midi et soir, je suis sûr que vous auriez pu vous constituer une bonne clientèle!

Le patron d'un petit restaurant dit, à voix basse, à un nouveau client:

- Notre vieux maître d'hôtel a un démarche un peu bizarre, à cause de ses rhumatismes. Alors, pour ne pas risquer de le mettre en rogne, abstenez-vous de lui demander s'il a des cuisses de grenouilles. Prenez plutôt, d'emblée, un pâté de foie.

Le patron d'une pizzeria entre en contact avec le responsable de la publicité pour la Sicile:

- Contre une honnête rétribution, lui dit-il, mes livreurs pourraient donner à chaque personne, ayant commandé une pizza, une brochure publicitaire, les incitant à visiter votre île.

- Quel est le rapport?

- Lorsqu'un de mes clients essaie de digérer ma pizza avec l'impression qu'il a un volcan dans l'estomac, par association d'idées, ça pourrait lui donner l'envie d'aller voir de près l'Etna.

Bon anniversaire

Une sexagénaire raconte:

- J'applique un plan intitulé: Comment devenir belle en huit jours.

- Et quand avez-vous commencé? Hier?

- Non, l'année dernière.

- Un jour au supermarché, raconte une femme, j'ai été sidérée par le culot d'un homme qui avait choisi la caisse "moins de dix articles" alors qu'il avait posé sur le tapis roulant une quinzaine d'achats différents.

- Tu lui as dit ta façon de penser?

- Non, mais cela m'a donné une idée. Je vais adopter la même marge d'erreur pour dire mon âge à mes amies.

Un centenaire est interrogé par les journalistes:

- À quoi attribuez-vous votre exceptionnelle longévité?

- Au fait que, jamais, en aucune circonstance, je ne me suis disputé avec qui que ce soit.

- C'est stupide! s'écrie son interviewer

- Vous avez raison. Question suivante.

Un réalisateur de cinéma dit à une actrice âgée d'une soixantaine d'années qui se refuse à admettre son âge:

- J'ai un rôle qui semble fait sur mesure pour vous. Il s'agit d'une femme, disons, d'une quarantaine d"années. Elle élève seule, avec beaucoup de mérite. Une fille de 17 ans qui accumule les frasques amoureuses.

- Ça me parait bien, en effet... Mais savez-vous qui jouera le rôle de ma mère?

Les "seniors" trouvent, dans un magazine qui leur est destiné, cette annonce:

RAPPELEZ VOUS VOTRE JEUNESSE? VISITEZ L'EXPOSITION DES DINOSAURES.

- Quel est, demande une femme à une amie, le plus beau cadeau qu'on t'ait jamais fait, pour ton 40ème anniversaire?

- Des petites bougies. Celles que le pâtissier avait plantées sur mon gâteau: 29.

Une femme dit de sa meilleure amie:

- Quand on l'interroge sur son âge, elle répond: "C'est mon affaire". C'est beau, une affaire créée vers 1950 et qui tient toujours debout.

Le jour de son 100ème anniversaire, un homme raconte:

- Depuis l'âge de 18 ans, j'ai pris tous mes repas au restaurant

- Et, en ce beau jour, avez-vous un voeu à formuler?

- Oui, que pour une fois, ce soit moi qui renverse de la sauce sur la veste d'un serveur.

Un magistrat d'une grande délicatesse à l'habitude  de dire aux femmes qui viennent témoifner devant le tribunal:

- Quel est votre âge?

Et quand la dame a répondu, il poursuit:

- Maintenant que vous avez bien menti, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité.

- Pourquoi, demande une dame à la vendeuse d'un magasin de jouets, soldez-vous, avec 70 % de réduction, ces canards en plastique à traîner?

- C'est que, madame, ils ont fait une petite erreur à l'usine. Quand l'enfant tire sur la ficelle, les canards avancent en faisant: miaou, miaou, miaou!

Au petit matin du dernier dimanche de mars, alors qu'on est passé, dans la nuit, à l'heure d'été, un coucou, complètement décontenancé, sort de sa pendule en questionnant:

- Quelle heure est-il? Quelle heure est-il?

Deux tigres bavardent dans leur cage:

- Dis donc: pourquoi la patronne du cirque t'apporte-t-elle des fleurs avec la viande?

- Parce qu'il y a un an, j'ai mangé son mari.

Un enfant de chœur se confesse:

- Mon père, je sais que j'ai péché, car je suis allé dans un endroit où dansent des dames en petite tenue...

- C'est très laid ce que tu as fait, le sais-tu? Et, naturellement, tu as vu ce que tu ne devais pas voir?

- Comment le savez-vous, mon père? Oui, effectivement j'ai vu quelque chose que je ne devais pas voir.

- Je m'en doutais, évidemment!

- Je vous l'avoue, mon Père, j'ai vu mon papa assis au premier rang, il était accompagné de mon oncle et de mon grand-père.

Le dentiste, à son patient:

- Je vais creuser la dent, alors criez aussi fort que possible!

- Ça va faire si mal que ça?

- Non, mais il y a encore six personnes dans la salle d'attente et je ne veux pas rater la finale de football ce soir à la télévision.

Un soir en Écosse, sept convives terminent leur dîner devant la huitième part de tarte restante. La lumière s'éteint soudainement et presque aussitôt, on entend un cri déchirant, horrible. Lorsqu'elle se rallume, six fourchettes sont plantées dans une main tendue au-dessus du plat.

Deux voisines se croisent. L'une est en larmes. Inconsolable, elle veut se suicider.

- Mais enfin, pourquoi? lui demande sa voisine.

- C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas. À chaque fois qu'il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote!

- N'y fais pas attention, dit la voisine avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui.

Deux amis discutent en allant à l'hippodrome:

- J'ai vraiment de la chance, mais pas en ce moment! dit le premier.

- Ah, pourquoi? lui demande le second.

- Comme tu le sais, je suis né le septième jour du septième mois en 77.

- Le sept est ton chiffre porte-bonheur, alors?

- Exactement. Mais je suis allé jouer 7777 € sur le cheval n° 7 de la septième course.

- Et il est arrivé 1er?

- Oh non, il est arrivé septième.

Médecin accoucheur 
Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

Changer une ampoule 
Combien de belges il faut pour changer une ampoule ? Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Club du troisième âge 
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

Juger les gens 
Juger les gens par leurs actes c'est vous condamnez à avoir des remords; c'est stupide!

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Linux c'est une marque de lessive.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement conne que si les jeux olympiques de la connerie existaient, elle finirait deuxième. Elle est trop conne pour finir première.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds

Blagues ta mère
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer.

Contrepetrie 
Au Zambèze, les femmes sont belles et gentilles.
Aux Antilles, les femmes sont belle et j'en baise.

Pancarte 
Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sûr que ça s'écrit comme sa je suce ?