Histoire drôle

Nous nous aimerons toujours

mille fois plus fort qu'au premier jour

ne cessera de grandir notre amour

au fil des nuits au fil des jours

nous nous aimerons toujours

malgré les on dit de nos voisins

les pièges et tentations du malin

l'ennui de la routine chaque matin

nous donnant l'envie de changer de chemin

nous nous aimons toujours

tu me trouves nombreux défauts

je te donne de moins en moins chauds

tu en as assez que j'en fasse toujours trop

au delà de tes grands airs et de tes grands mots

tu m'aimes toujours

je te vois de moins en moins princier

j'ai de moins en moins le désir de te charmer

je suis habituée de toi plus que passionnée

au delà de mon indifférente docilité

je t'aime toujours

nous serons vieux dans cinquante ans

nos enfants grands nous quitterons

nous aurons réalisé nos ambitions

restera t-il la flamme de la passion

nous nous aimerons toujours

mille fois plus

ne cessera de grandir notre amour

au fil des nuits, au fil des jours

nous nous aimerons toujours.

NE PERDONS PAS LA BOULE

En voyant sa boule de cristal s'élever vers le plafond, une extralucide dit à son jeune client:

- Je vois mal ce que cela annonce: ou vous allez entreprendre une carrière de basketteur, en accumulant les paniers réussis ou vous allez prendre part à une expédition vers la planète Mars.

- Je me suis rendu compte que je n'étais plus de première jeunesse, raconte un homme, quand, dans une fête foraine, une diseuse de bonne aventure a proposé de lire mon avenir dans les lignes...

- Dans vos lignes de la main?

- Non, dans celles de mes joues.

Un garçon, très jaloux, dit à la jeune fille qu'il souhaite épouser:

- Ton horoscope t'annonce que tu auras un garçon et une fille.

- Cela doit te plaire, toi qui adores les enfants.

- Certainement. Sauf que le même horoscope précise que leur père sera un Sagittaire. Alors, qu'est-ce que je deviens, moi, le Bélier?

Une chiromancienne dit à l'homme qui vient la consulter:

- En ce qui concerne votre passé, je peux vous dire que vous avez choisi le métier de boxeur.

- Très juste.

- Maintenant, si vous voulez que je lise votre avenir dans vos lignes de la main, il faudrait d'abord que vous ôtiez vos gants.

L'extralucide a sorti d'un tiroir une longue-vue à l'aide de laquelle elle examine sa boule de cristal.

- C'est bien ce que je pensais, dit-elle à son client, vous allez visiter des  pays très, très lointains.

- Bonne nouvelle, dit la voyante, un jour prochain les gens vivront jusqu'à 100 ans et cela sans prendre de médicament.

À ce moment, elle lève la tête et dit à l'homme qui est venu la consulter:

- Oh! je suis désolée, je ne vous avais pas reconnu, Monsieur le pharmacien. Bon, nous allons passer aux prévisions, beaucoup plus optimistes, de l'évolution de vos investissements boursiers.

- Voyons, ma chérie, dit un homme, pourquoi cet accès de fureur subit? Je n'ai rien fait.

- Tu n'as rien fait, mais tu t'apprêtes à faire, espèce de monstre. J'ai lu ton horoscope pour la journée dans deux magazines différents et ils sont d'accord. Alors, avoue, quelle est cette blonde débordante d'affection dont tu vas faire la connaissance dans les transports en commun?

Une diseuse de bonne aventure avait prédit à un homme:

- Vous allez, très prochainement, rencontrer un trésor.

Fou de joie, en pensant qu'il va enfin connaître la femme de sa vie, l'homme monte dans sa voiture, se met à rouler de plus en plus vite... Et il aboutit  la voiture blindée d'un transporteur de fonds.

En agitant sa boule de cristal, la voyante provoque, à l'intérieur, comme une averse de neige.

De deux choses l'une, dit-elle à son client: ou vous pouvez vous attendre à passer d'agréables vacances aux sports d'hiver ou vous allez avoir des pellicules.

En examinant la main gauche d'un homme qui est venu la consulter, une chiromancienne s'écrie:

- Vous avez une ligne de vie d'une longueur exceptionnelle.

- Vraiment?

- La preuve, c'est que, pour en voir la fin, je vais être obligée de la reprendre en haut de votre main droite, à l'endroit où elle s'est arrêtée, au bas de votre main gauche.

- Vous me prévenez, dit la voyante, que vous ne comptez pas dépenser plus de 30 euros pour cette consultation.

- En effet, répond le client.

- En ce cas, je vais vous dévoiler tout ce qui sera votre avenir - jusqu'à demain, à 4 heures de l'après-midi. Après, je ne réponds plus de rien, surtout si vous traversez les rues hors des passages protégés.

L'extralucide est perplexe devant sa boule de cristal:

- Vu ce que c'est flou, là-dedans, dit-elle à l'homme qui est venu la consulter, ou bien vous allez être muté dans une ville toujours pleine de brouillard, comme Birmingham, ou il est temps pour moi de faire changer mes lunettes.

- Vous allez, annonce la voyante à son client, faire prochainement la connaissance d'une très belle brune qui voudra tout savoir de vous.

L'homme se rengorge:

- Une grande amoureuse?

- Non, un agent du fisc.

Au cours du petit déjeuner, une femme dit à son mari, après avoir feuilleté le journal:

- Ton horoscope annonce qu'aujourd'hui, tu vas échapper à un grand danger. Comment ont-ils su que j'avais changé d'idée et que j'allais te servir, ce soir, un inoffensif bifteck-frites au lieu du goulash au paprika que j'avais prévu?

Après avoir regardé dans sa boule de cristal, la voyante annonce à l'homme assis en face d'elle:

- Doté d'une santé à toute épreuve, vous allez faire fortune et épouser une femme superbe qui vous rendra immensément heureux.

L'homme questionne:

- C'est bien vrai, ces prédictions?

- Aussi vrai que le faux billet de 50 euros que vous m'avez refilé pour payer votre dernière consultation.

Deux poissons rouges regardent avec attention un verre qu'on a posé à côté du bocal:

- Ce serait bien, dit la femelle, comme chambre d'enfant pour notre futur bébé.

Une jeune fille très amoureuse, explique à sa mère:

- Si tu savais comme il parle bien, dans chacune de ses phrases, il y a au moins un sujet, un verbe et un compliment!

Un touriste qui vient de visiter un château en Écosse se précipite, bouleversé, vers le gardien pour lui dire:

- Un fantôme! J'ai vu un fantôme!

- Ce serait bien la première fois, assure le gardien, qu'il se produirait un évènement surnaturel dans ce château depuis que j'y suis.

- Et vous y êtes depuis quand?

- Si je me souviens bien, j'ai été engagé comme gardien en 1528.

AMOUR

- Maman, confie une jeune fille à sa mère, j'attends un bébé.

- Mon Dieu! Et qui est le père?

- Quelqu'un du bureau où je travaille.

- Dis-moi son nom, vite.

- Je ne le connais pas, mais je suis sûre d'une chose...

- Laquelle?

- Ce n'est pas M. Balivoine, le chef magasinier. Il était absent le jour de la fête de fin d'année.

Un adolescent boutonneux questionne une belle de nuit:

- Est-ce que vous faites, comme au musée du Louvre, le demi-tarif pour les étudiants?

Un homme était exaspéré qu'on lui pose, lorsqu'il promenait ses jumeaux, toujours la même question:

- Ils sont à vous?

Désormais, il répond, sans sourire:

- Non. Voyez-vous, je suis représentant en pilules anticonceptionnelles. Et ce sont deux réclamations.

Un homme raconte à un conseiller conjugal:

- Depuis le début de mon mariage, avec ma femme, c'est sexe, sexe, sexe. Trois fois en quinze ans.

Une Anglaise, qui vit à la campagne, a pris l'habitude de faire l'amour avec le jeune homme qui lui livre tous les matins une bouteille de lait frais.

Un jour, elle lui dit:

- Mon mari sait tout et il a tenu à m'en avertir.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela?

- En ouvrant le buffet de la cuisine, j'ai vu qu'il y avait entassé une centaine de boîtes de lait condensé.

Au terme d'une sévère dispute, une femme déclare à son amant:

- Je ne veux plus jamais te voir. Un point, c'est tout!

Le garçon questionne:

- Pourquoi? Point d'interrogation.

Un homme se plaint à un joailler:

- Quand je vous ai acheté une bague que je voulais offrir à ma fiancée, je vous ai demandé de graver à l'intérieur: "de A à Z".

- En effet.

- J'entendais, par cette abréviation signifier d'Anthony à Zoé. Et vous, vous avez gravé: "A. B. C. D. E. F. G. H. I. J. K. L. M. N. O. Q. R.S. T. U. V. W. X. Y. Z".

Un jeune provincial est venu terminer ses études à Paris.

Quand il retourne chez lui pour les vacances, un de ses copains lui demande s'il a facilement trouvé à se loger.

- Oui, dit-il, j'occupe une chambre très agréable, dans un appartement proche de la tour Eiffel.

- Et tu y reçois des petites amies?

- Non. La propriétaires de l'appartement s'y oppose formellement.

- Je vois s'esclaffe l'autre, c'est une vieille dame à l'esprit étroit.

- Pas du tout. C'est une jeune et ravissante veuve très jalouse et je te jure qu'avec l'imagination qu'elle a, je n'ai pas besoin de petites amies.

 À l'asile.
Un gars vient d'être admis à l'asile. À peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

Avion du Président
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Blagues sur les fous
Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres.

Brosse à dents
Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse à dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

Confidence 
C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
À ce moment-là passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

Dans une auto
Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

deux fous dans la rue 
C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !

Deux fous en plein désert
C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Deux fous veulent s'évader d'un asile 
Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

Deux fous vont à la messe. 
Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ).

Deux fous 
C'est deux fous qui marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?

Dialogue de fou
Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- À qui ?
- À moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

Fou Personne et Rien 
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit à Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

Fou qui travaille à la poste
Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste?
Un timbré!

Fou Rire 
Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !

Fou tourne autour d'une bouche d'égout
Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
- 34...34...34...

Histoire d'un fou 
C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs, il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!

Histoire de fou
C'est deux fous, un qui s'apelle Pète pis l'autre qui s'apelle Répète !
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l'eau qui qui reste ???
- Répète !!
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l'eau qui qui reste ???
- Répète !!
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l'eau qui qui reste ???
- Répète !!

Histoire de fou 
C'est l'histoire de 2 fous à qui l'on demande, avant de les faire sortir de l'hôpital psychiatrique, s'ils sont toujours fabuleusement mordus des émissions T.V. (Je sais, vous devez vous dire : "Et alors ? Ce n'est pas une maladie! "Mais vous savez, les fous dont je vous parle en sont, eux, réellement FOUS!!!)
Bon, je continue. À la question posée, nos deux amis aliénés répondent :
" À vrai dire, ça se discute... Mais, sans aucun doute, c'est mon choix! Tout le monde en parle, mais, vous savez, les 7 péchés capitaux, ça s'en va et ça revient ! Alors, attention à la marche ! On ne peut pas plaire à tout le monde..._...Y'a un début à tout ! On a tout essayé... et fallait y penser ! En bref, y'a pas photo, pour qui veut gagner des millions! Alors, vivement dimanche !"

Humour de fou
Au centre de psychiatrie, les médecins essayent de réapprendre aux fous certains gestes à l'aide d'exercice, ils doivent arriver à taper des mains, le premier jour personne y arrive.
Le jour suivant même résultat, une semaine se passe toujours rien, un mois, deux mois, trois mois toujours rien, l'été arrive, une mouche passe alors et se pose sur le front d'un patient, un autre voyant cela essaye de l'écraser et on entend un clap ! et là tout d'un coup tout le monde applaudit...

Jeu de fou
C'est deux fous qui veulent jouer à cache-cache, le premier fou dit :
On joue à cache-cache, mais si tu ne me trouves pas, je suis caché dans le placard !

La nuit 
C'est deux fous qui sont dans leur chambre, un des deux regarde par la fenêtre et dit :
- Tiens la nuit tombe.
Et l'autre répond :
- Tant pis pour elle !

Le fou qui se prend pour un train 
Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

Le soleil rend fou
Deux fous marchent ensemble sous un soleil ardent, soudain le premier s'écrit:
- Mais dit donc ce soleil peut rendre fou...

Les trois fous
Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau. Il demande au premier fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D'accord dit le directeur.
Au second fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D'accord dit le directeur.
Au troisième fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d'accord.Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer , il a percuté un arbre puis il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit:
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d'un pont.
Et bien, se dit le directeur, au moins l'autre avec sa craie il ne risque rien !
La police l'appelle à nouveau et lui dit:
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer
- C'est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!

Malades mentaux
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

Noé
Dans un asile, un médecin demande à fou :
- Alors, qui es-tu aujourd'hui ?
- Et ben Dieu m'a dit que j'était Noé.
Et là un autre fou passe en criant :
- C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !

Paradis 
Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l'escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
- Pourquoi ris-tu si près du but ?
- Je viens de comprendre la blague de la première marche.

Pieds nus
Un homme a acheté une voiture, et il l'a enlevé les roues. Un policier lui demande :
- Pourquoi as-tu enlevé les roues de ta voiture ?
- Pour l'apprendre à marcher les pieds nus.
Réponds le fou...

Pommier 
Un maître dit à un fou :
- J’ai perdu mes deux oiseaux l'un et rouge et l'autre et vert ?
Le fou dit
- Je vais vous les retrouver !
Le fou les retrouve tous les deux dans un pommier, il va donc les chercher.
Le maître lui dit :
- Mais il manque le vert ? Le fou répond alors :
- Ben ouais ! il était pas mûr alors je ne l'ai pas pris !

 Pots de peintures 
Un fou dort avec des pots de peintures, quelqu'un lui demande :
- Pourquoi dors-tu avec des pots de peinture ?
L'autre lui dit :
- C'est pour faire des rêves en couleur.

Prisonnier dans un asile
Un fou est prisonnier dans un asile. Il se penche à la fenêtre et demande à un passant :
- Vous êtes nombreux là dedans ?

Trois fous dans le désert
Trois fous sont dans le désert, le premier dit aux deux autres :
- Regardez ! si on a faim j'ai emmené un sandwich !
Le deuxième répond:
- Regardez ! si on a soif j'ai emmené une gourde !
Et le troisième dit:
- Et moi; si jamais on a trop chaud, j'ai une porte de voiture, on pourra baisser la vitre !

Trois fous passent un test avant la sortie 
Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

Trois fous qui sont à l école 
C'est trois fous qui sont à l'école. Le professeur demande :
- Combien font 3x3 ?
Le premier fou répond :
- 145236.
Le deuxième fou répond :
- Mardi.
Et le troisième fou répond :
- 9.
Le professeur dit :
- Bien comment avez vous fait ?
Et il répond :
- Facile j ai divisé 145236 par mardi.

Trottoir
Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir !

Un automobiliste
Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

 Un fou
Un fou se tape la tête contre un mur.
Un passant lui en demande la raison et le fou répond :
- Parce que tout le monde dit que je suis marteau !

Un fou est en train de pêcher
Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit:
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.

Un fou fait des bonds 
Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis.
- Je saute un repas !

 Un fou qui repeint 
 C'est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive et lui dit :
- Accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle !

Un fou rentre chez lui et son horloge 
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !

Un fou téléphone 
Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- À non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.

Un homme à longue barbe blanche
Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l'accueille :
- Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement !
- Au commencement, je créai le ciel et la terre…

 Un prêtre un peu fous 
Un prêtre un peu fous monte un escalier en chantonnant :
"C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..."

Un psychanalyste
Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
- Qu'est-ce que ça veut dire, ça? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien! Allez, couché!

Une carotte qui pousse 
Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !
- C'est assez surprenant en effet !
- Ben, oui... parce que j'avais planté des laitues !