Histoire drôle

- La nuit dernière, raconte un homme à sa femme, j'ai rêvé qu'on passait la journée à la Foire à Neu-Neu. Et moi, je me gavais littéralement de barbe à papa.

- C'est un rêve comme un autre. Pourquoi sembles-tu tellement inquiet?

- C'est qu'en m'éveillant j'ai trouvé mon oreiller complétement vidé de ses plumes.

Une femme appelle son médecin de famille au téléphone.

- Ça y est, enfin, lui dit-elle: mon insomniaque de mari est allongé et il repose profondément.

- C'est le nouveau médicament que je lui ai prescrit qui lui a fait effet?

- Lui et les cinquante autres que vous lui aviez donnés précédemment. Ça faisait un tel poids que l'armoire à pharmacie s'est descellée. Et, quand elle est tombée sur la tête de mon mari, pendant qu'il se lavait les dents, elle l'a étendu pour le compte.

- Maman, dit une gamine, j'ai eu beau secouer papa, il ne veut pas se réveiller et il va être en retard à son travail.

- Attends, on va essayer un truc qui a fait ses preuves. Regarde: je crie très fort: "Monsieur Dupontel est attendu immédiatement, dans le bureau de monsieur le directeur pour recevoir une augmentation bien méritée..." Tiens, le voilà!

Un dictateur, qui vient de s'éveiller, dit à sa femme:

- J'ai fait un horrible cauchemar. Le peuple se révoltait. Un petit groupe d'insurgés me faisait prisonnier et m'attachait au poteau d'exécution. Après quoi, douze soldats braquaient leurs fusils sur moi, tiraient une salve... et me rataient. Je vois là un sinistre présage. J'ai bien peur, lors de ma prochaine chasse au lapin de garenne, de faire preuve d'autant de maladresse et de rentrer bredouille.

Mon mari et moi n'avons pas de secret l'un pour l'autre, raconte une dame à une amie. Lui m'avoue ses fredaines, quand il parle dans son sommeil. et quand je le dérouille, au matin, il ne peut avoir aucun doute sur ma façon de penser.

Allongé sur un banc, dans une station de métro, un s.d.f. dort profondément. Pour assurer sa tranquillité, il a posé, bien en évidence, à côté de lui, cette pancarte:

"La vie est un rêve. Laissez-moi vivre".

C'est terrible d'être insomniaque, dit un homme. Moi, je n'arrive jamais à m'endormir sans m'être préalablement assommé de somnifères - sauf les soirs où le Premier ministre vient expliquer, dans une émission de télévision, la politique gouvernementale sur les retraites et les privatisations.

En venant s'inscrire à l'ANPE, un homme explique:

- Je travaillais chez Tracas, comme essayeur de matelas. Une nuit, mon chef de service a fait une ronde à l'improviste et il m'a viré - parce qu'il m'avait trouvé éveillé.

- Plusieurs fois par mois, raconte un homme à un spy, je fais le même rêve: le bateau sur lequel j'étais en croisière a fait naufrage. Je gagne à la nage une île où me rejoignent une douzaine de superbes danseuses nues, surprises par la catastrophe dans leur tenue de travail. Hélas! malgré tout mon désir, je n'arrive pas à en pénétrer une seule.

- La prochaine fois, suggère le spy, rêver que vous trouvez, échouée sur la plage, une caisse de Viagra.

- Ça ne servirait à rien. Dans mon rêve, moi aussi, je suis une fille.

- Chéri, dit une dame en secouant son mari qui dormait bien paisiblement, descends vite dans la salle de séjour, voir si tout est normal: J'ai rêvé qu'un cambrioleur s'était introduit chez nous.

- Ne te tracasse pas, répond le mari: j'étais en train de rêver moi-même qu'on avait acheté un féroce chien de garde.

À un homme qui se plaint de cauchemars, un médecin conseille:

- Puisque vous avez épuisé tous les médicaments classiques, essayez donc ce traitement par pilules qui n'est pas encore reconnu par la Sécurité sociale.

- En quoi consiste-t-il?

- Il a pour but de rendre vos nuits très agréables. Si vous avalez, juste avant le coucher, une pilule rouge, vous rêverez que vous rencontrez Sharon Stone. Si vous prenez une pilule bleue, vous recevrez la visite de Pénélope Cruz. Et, si vous préférez la pilule jaune, c'est Claudia Schiffer qui viendra vous apporter sa douce présence.

L'homme part, tout content, avec ses pilules.

Le lendemain, l'œil sombre et les traits tirés, il est de retour.

- Alors, lui demande le médecin, avez-vous bien dormi?

- J'ai fait le pire des cauchemars.

- Ce n'est pas possible. Laquelle des trois pilules aviez-vous choisie?

- En fait, j'ai pris les trois d'un coup et, comme vous me l'aviez annoncé, ces trois superbes filles sont venues au rendez-vous. Et elles se sont battues pour savoir laquelle des trois aurait l'honneur de coucher avec moi. Si je vous dis que Sharon Stone était venue avec, à la main, une scie égoïne, Pénélope Cruz avec un marteau-piqueur et Claudia Schiffer avec une tronçonneuse, je vous laisse imaginer le massacre.

Croyez-vous, docteur, demande une dame que, comme je l'ai lu dans la rubrique médicale d'un hebdomadaire féminin, on puisse vaincre l'insomnie en dormant dehors?

- Certainement, mais je vous assure qu'on obtient aussi de très bons résultats en dormant à l'intérieur.

- Qu'est-ce qu'il y a? demande un homme à un ami, tu n'arrêtes pas de bâiller.

- C'est que j'ai débarqué, ce matin, à Roissy, après avoir voyagé à bord d'un airbus dont le personnel était très, très affectueux.

- Quel est le rapport avec tes bâillements?

- Sur le coup de dix heures du soir, le commandant de bord a pris le micro pour dire aux passagers qu'il leur souhaitait une bonne nuit.

- Et alors?

- Cet idiot m'a réveillé, en sursaut, dans mon premier sommeil et je n'ai pas pu me rendormir.

Un fonctionnaire du ministère de La Culture se plaint à un médecin:

- J'ai des insomnies.

- Vous n'arrivez pas à dormir la nuit?

- Oh! si, je me mets au lit à 10 heures du soir et je dors comme un loir jusqu'à 8 heures du matin. Ensuite, je vais au bureau et je dors très bien de 10 heures à midi. Puis, je vais déjeuner et c'est là que ça se gâte: Je n'arrive pas à trouver le sommeil quand je veux faire ma sieste de 2 à 4.

À deux heures du matin, Loïc (6ans) réveille sa mère par ses cris. Quand elle s'est tirée du lit pour voir ce qui se passe, il lui demande:

- Maman, qu'est-ce que c'est "la tolérance zéro"?

- Je vais t'en donner un exemple: si tu t'avises encore une seule fois de me réveiller en sursaut pour de telles âneries, sur l'instant je te flanque une bonne fessée et, le lendemain, je te colle en pension.

- La nuit dernière, raconte un patient à son spy, j'ai fait un horrible cauchemar: Je devais affronter à main nue un gigantesque dragon aux dents jaunes et pointues, avec des yeux jetant des éclairs et une gueule crachant le feu.

- C'est un rêve des plus classiques, explique le spy. Vous êtes tout simplement victime d'un complexe d'infériorité en face de votre belle-mère. N'est-ce pas le cas?

- Si... effectivement.

Après un temps de réflexion, il s'étonne:

- Mais, si le dragon de mon cauchemar représentait ma belle-mère, pourquoi n'avait-il pas de moustache?

Bon anniversaire

- En rédigeant ma page d'accueil sur Facebook, raconte une jeune femme à une amie, j'ai tout révélé de moi, sans aucune pudeur.

- Absolument tout?

- Presque, il n'y a qu'une chose sur laquelle j'ai jeté un voile pudique.

- Cette photo de vacances, prise à Saint-Tropez, où l'on te voit toute nue?

- Non, ma date de naissance.

Un homme des cavernes se couche sur un lit de feuillages en disant à sa compagne:

- Je laisse tomber les recherches pour inventer la roue. Je viens d'inventer quelque chose de bien mieux que cela.

- Quoi donc?

- La retraite anticipée.

Un vieux monsieur dit à sa femme:

- J'ai vu un bibelot ravissant dans la vitrine d'un antiquaire, je vais voir combien il coûte. Il y avait beaucoup de monde quand je suis passé devant cette boutique, hier. J'espère que je vais réussir à y entrer.

- Dans l'état où tu es, répond sa femme, je me tracasserais surtout à propos de ce marchand de vieilleries, en me demandant: "Me laissera-t-il sortir"?

- J'ai réussi, raconte un homme, à dresser mon arbre généalogique.

- En remontant loin?

- Jusqu'à l'époque où mes ancêtres descendaient de leurs branches.

Après avoir payé ses achats avec un chèque, une vieille dame tend sa carte d'identité à la caissière du magasin. Celle-ci dit en riant:

- Vous avez vu: il est écrit sur ce document que vous êtes née le 12 novembre 1832.

- C'est une stupide erreur d'un employé de l'état civil que je n'ai jamais jugé bon de rectifier, répond la cliente. En fait, c'est un 12 octobre que je suis née.

Je me suis rendu compte que je prenais de l'âge, raconte un homme, le soir où un de mes amis m'a téléphoné, en débutant ainsi: "J'espère que je ne te réveille pas"... J'ai regardé ma montre: il était un peu moins de 20 heures.

- Mon mari m'inquiète, explique une femme à son médecin. Il a de plus en plus de mal à retrouver instantanément les prénoms des personnes qu'il connaît le mieux.

- Quand vous en êtes-vous rendu compte?

- Un jour où, en jetant un coup d'oeil par la fenêtre, il a vu ma soeur, Jocelyne, et son mari, Jean-Paul, se diriger vers la maison. Et, pris de court, il a improvisé: Ça bouge dans la jungle: Voici la girafe et l'hippopotame".

À mon âge, dit un septuagénaire, j'aime toujours dîner en compagnie d'une jolie femme; j'aime toujours boire un bon vin en compagnie d'une jolie femme; ensuite, j'aime me mettre au lit - heureux d'avoir bien mangé et bien bu.

- Le jour de mon 32ème anniversaire, raconte une femme à une voisine, j'ai pris un tournant.

- Que voulez-vous dire?

- J'ai décidé qu'à partir de cette date, au lieu d'avouer que j'avais 32 ans, j'affirmerai que j'en ai seulement 23.

Un restaurateur commande à un pâtissier un grand gâteau destiné à être servi à la fin d'un banquet donné en l'honneur d'un industriel qui fête son 60ème anniversaire.

- Prévoyez, lui dit-il, que, brusquement, en jaillisse une femme nue chantant: "Bon anniversaire".

- Une question, demande le pâtissier: votre établissement est-il toujours misérablement chauffé à 18°C?

- Oui.

- Alors, ne vous étonnez pas si la femme est obligée de porter un bon pull-over.

Après avoir écouté les confidences d'un patient déprimé, un psychiatre finit par lui dire:

- Voilà ce qu'il faut retenir de tout cela: quelque chose vous tracasse et vous gâche la vie, premier conseil: il faut regarder vos malheurs en face, et surtout en rire.

- En rire, répond le patient dépité, vous n'y pensez pas, je n'oserai jamais! Ma femme et ma belle-mère n'ont aucun sens de l'humour!

Deux serpents discutent dans la jungle:

- Dis donc, tu ne serais pas un serpent à sonnettes, toi?

- Mais non, je suis un boa! La sonnette que tu entends, c'est l'explorateur que j'ai avalé hier, il devait avoir son portable dans une poche.

Un extalucide rentre chez lui après avoir lu, toute la journée, l'avenir de ses clients dans sa boule de cristal.

- Je sais bien que c'est un gag, lui dit sa femme, mais tu pourrais te faire du tort, dans ton métier, si quelqu'un t'entendait me demander tous les soirs en arrivant: qu'est-ce qu'on mange?

Le directeur d'une salle de spectacle s'affole:

- Où est passé celui qui devait assurer le prochain numéro, "Bondini, le roi de l'évasion"?

- Il vient de donner un coup de fil depuis son portable: il est coincé depuis une demi-heure dans l'ascenseur en panne.

À la veille d'une importante interrogation écrite, une petite fille fait sa prière:

- Petit Jésus, surtout aide-moi pour mon devoir de demain, et arrange-toi pour faire mieux que la dernière fois, révise un peu ton orthographe, ça ne sera pas de trop!

Dans une galerie de peintures, une toile est entièrement blanche. L'auteur est à côté, et un visiteur curieux demande:

- Excusez-moi, Monsieur, je suppose que cette toile immaculée représente la pureté. C'est ça?

- Voyons, Monsieur, vous n'y êtes pas du tout. Vous voyez bien que ce sont des vaches dans un pré!

- Mais je ne vois pas de pré!

- C'est normal, Monsieur, les vaches ont mangé toute l'herbe.

- Admettons, mais je ne vois pas de vaches non plus!

- Réfléchissez, Monsieur! Que feraient des vaches dans un pré où il n'y a plus d'herbe?

Après avoir reçu le résultat des analyses, un médecin dit à son patient:

- Je vais vous faire hospitaliser.

- Ça m'inquiète, docteur...

- Rassurez-vous! Ce n'est pas grave!

- Ce qui m'inquiète, docteur, ce sont les frais d'hospitalisation.

- Alors là, soyez tranquille! Ce sont vos héritiers qui paieront.

Dans un petit théâtre, un des comédiens se plaint au metteur en scène:

- Dans la pièce que nous interprétons actuellement, mon rôle est bien ingrat, je ne fais que distribuer une lettre.

- Je comprends votre désarroi, lui répond le metteur en scène. Dans la prochaine représentation, la lettre que vous distribuez sera en recommandé.

- Vous avez-là une infirmière merveilleuse, s'extasie un malade. Un seul attouchement de sa main a fait aussitôt tomber ma fièvre.

- Je sais, répond de médecin. Du couloir, j'ai distinctement entendu le bruit de la gifle.

La vie 
La vie c'est comme une boite de chocolat, on ne sait jamais sur quoi on va tomber.
Forest Gump (grand philosophe).

Laideur 
Il était si laid que lorsqu'il faisait des grimaces, il l'était moins !

Lao Tseu 
Lao Tseu a dit :
La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

Le bal...
Le jour où on fera danser les couillons... Tu ne feras pas parti de l'orchestre!

Le cerveau est un merveilleux organe 
Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.

Le chasseur 
Le chasseur se fâche quand l'outarde lui monte au nez....

Le ciseau à bois
Le ciseau à bois, la caravane passe.

Le divertissement 
Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.

Le doigt 
Cul qui gratte au coucher, doigt qui pue au lever !

Le fait que le monde soit peuplé 
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

Le jour où la merde vaudra de l'or
Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.

Le jour où la merde vaudra de l'or,
Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naitront sans trou du cul.

Le linge 
Le linge c'est comme les élèves, dès qu'il fait beau, sa sèche.

Le mariage 
Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Le meilleur moyen 
Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.

Le militaire
le militaire est à l'intelligence ce que le millimètre est au mètre

Le monde
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

Le rire
Vous ne cessez pas de rire parce que vous devenez vieux; vous devenez vieux parce que vous cessez de rire.

Le temps
Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire.

Le temps
Le temps peut être grand guérisseur mais c'est aussi un ignoble esthéticien.

Le travail
Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire.

Le travail 
Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.

le travail 
Si tu as envie de travailler, assied toi et attend que ça passe!

Le travail
Le travail, c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire...

Le travail
Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire.

Le travail est l'opium du peuple
Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.

Le travail est une maladie
Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine du travail".

Les amis 
Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.

Les anniversaires 
Les anniversaires sont tous bons pour toi: plus tu en as, plus tu vivras!

Les chefs sont comme les nuages 
Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

Les enfants sur le siège  -
Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents;
Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants.

Les femmes
Les femmes partagent nos peines, doublent nos malheurs et triplent nos dépenses !

Les femmes
Les femmes c'est comme la confiture c'est bon, mais ça colle.

Les hommes 
Les hommes sont exactement comme les élastiques! ils s'étirent puis ils pétent!

Les hommes mentiraient moins
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions !

Les hommes... 
Les hommes, c'est comme les élastiques... ils s'étirent, puis il pètent

 Les mathématiques de l'amour
L'amour c'est comme les maths:
1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !

Les mini-jupes
Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Les statistiques 
Les statistiques sont aux chefs ce que le réverbère est à l'ivrogne : elles les soutiennent plus qu'elle ne l'éclaire.

Les vacances 
Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile.

Loi d'Archimède
Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.

Loin des œufs
Loin des œufs, loin du beurre.

Lunettes
Qui aime ses lunettes ménage sa monture.

L’homme descend du singe 
L’homme descend du singe, le singe descend de l’arbre et toi vu ta gueule t’as dû te rater quelques branches…

MAriage 
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Mariage 
Quand un homme et une femme sont mariés, ils ne forment plus qu'un. La difficulté est de décider lequel...

Masturbation 
Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.

Meilleur ami de l'homme
Quand le meilleur ami de l'homme est un chien, ce chien a un sacré problème.

Mieux vaut être incomprise
Mieux vaut être incomprise que d'être prise avec un con !

Mieux vaut être riche 
Mieux vaut être riche et en santé que pauvre et malade.

Mieux vaut revenir
Mieux vaut revenir que guérir

Militaire 
Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki !

Moi les femmes, je suis contre
Moi les femmes, je suis contre...
Tout contre...

Mon pied droit
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche, quand l'un avance l'autre veut le dépasser, et moi comme un con je marche.

Montagnes
Si tu veux déplacer des montagnes ... commence tout de suite!

Naissance 
Nous naissons nus, mouillés et affamés. Ensuite, les choses empirent.

Ne remets pas à demain 
Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain.

Ne remettez pas au lendemain
Ne remettez pas au lendemain ce que vous pouvez faire ... le surlendemain.

Noël au scanner 
Noël au scanner, Pâques au cimetière.

Noël en Espagne
Noël en Espagne, Pâques aux rabanes.