Histoire drôle

"Dans la vie, faut pas s'en faire...." Et moi je ne m'en fait pas. Ma priorité, c'est l'équilibre. La réussite professionnelle s'accompagne chez moi d'une stabilité affective et d'un temps de loisir indispensable. Ma personnalité riche me pousse à une diversité d'activités et me sait accorder à tous une énergie et une disponibilité sans faille. Ce que je recherche, c'est avant tout un équilibre dans ma manière de vivre. Enfants, travail, loisir, argent... Les uns ne vont pas sans les autres. Je sais cloisonner et ne pas me laissez envahir par mes occupations professionnelles, que j'accomplis cependant avec le plus grand sérieux.

Un homme discute avec sa femme:

- Chérie, j'ai fait un rêve horrible cette nuit: j'ai rêvé que je mangeais des spaghettis!

- Mais enfin, chéri, je ne vois pas ce qu'il y a de si horrible!

- C'est simple, avant de partir au boulot je me suis rendu compte que mes lacets avaient disparus!

Monsieur et Madame RATON ont une fille, comment l'appellent-ils?

Candy.

Sœur Marie-Emmanuelle vit au couvent juste à côté de l'auberge du Cheval Blanc. Un soir, elle entre dans l'auberge et demande au patron une bouteille de gnôle.

- Voyons, ma sœur, vous êtes sûres que vous voulez une bouteille de gnôle!? Depuis vingt ans que je tiens cette auberge, je n'ai jamais vendu d'alcool aux religieuses...

- Oui, je sais, s'excuse presque la religieuse, mais c'est pour soigner la constipation de la mère supérieure...

Le commerçant se dit qu'après tout ça ne le regarde pas, il vend donc la bouteille d'eau-de-vie.

Deux heures plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique, l'aubergiste aperçoit, sur un banc, la sœur complètement saoule. Il s'approche et dit:

- Enfin, ma sœur!! je croyais que c'était pour soigner les problèmes intestinaux de la mère supérieure?

C'est ça... Guand elle ba me... hic... boir dans zèt état... hic... za va la faire chier...

Un soldat demande à ses collègues comment il faut s'habiller pour aller à la guerre. Un de ses copains de chambrée lui dit:

- Napoléon, lui, il s'habillait en rouge, comme ça, s'il était blessé, ses ennemis ne pouvaient s'apercevoir qu'il saignait.

Le soldat dit alors:

- C'est pas con ça, je vais mettre mon pantalon marron...

Un type travaille sur son PC, quand de la fumée sort de son unité centrale. Affolé, il court chez son revendeur.

- De la fumée sort du PC que vous m'avez vendu.

- Il faut changer la carte mère, monsieur, lui répond le vendeur.

- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux juste un logiciel anti-fumée!

- Mais monsieur, ça n'existe pas.

Le client insiste, mais il doit bien se rendre à l'évidence, les logiciels anti-fumée N'EXISTENT PAS.

Une semaine plus tard, le type est de retour dans le magasin d'informatique.

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée. Vous auriez mieux fait de m'écouter ça vous aurait fait gagner du temps.

- Si, monsieur, ça existe. J'en ai commandé un sur le site de Microsoft, mais il n'est pas compatible avec ma carte mère!!!

- Maman, c'est quoi un orgasme?

- Je ne sais pas..., demande à ton père.

Le premier jour de l'année scolaire commence souvent ainsi:

- Bonjour les enfants! Chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom, votre nom et me dire la profession de vos parents. À toi, dit-il en montrant du doigt la petite fille assise au premier rang.

- Je m'appelle Lisa Mulinier, mon papa est cuisinier et ma maman ne travaille pas.

- Moi, c'est Nicolas Martin, mon père est facteur et ma mère, docteur.

- Moi c'est Sylvain Taraud, et mon papa? Euh? Mon papa, il est strip-teaseur...

Stupeur dans la classe! Mais le maître change rapidement de sujet. Mais bien évidemment, à la récréation, Sylvain se fait un peu chahuter, et un de ses copain lui demande:

- C'est vrai que ton père se fout à poil pour amuser les vieilles?

- Non, mais en réalité il travaille chez Microsoft, j'avais trop honte... alors j'ai dit n'importe quoi!

Pourquoi les scaphandriers plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?

Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau.

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche entre les pattes.

Il rassemble ses poules.

- Mesdames, sans vouloir vous vexer, voyez ce que produit la concurrence!

Dans un bar, deux gars bourrés discutent (ou au moins essaient)!. L'un demande à l'autre:

- Eh! Hips... À ton avis, combien ça pèse un pet? Hips...

Le copain le regarde d'un œil glauque et lui répond:

- Qu'est-ce Hips... Qu'est-ce que tu racontes? Hips... Un pet ça pèse rien, c'est un Hips... gaz!

Et le poivrot reprend, la mine défaite:

- Hips... Merde alors. Je crois que j'ai chié dans mon froc...

Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en discutant d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires bien grasses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives.

Le médecin commence:

- Au tout début, Genèse chapitre premier, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Ève. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne.

L'ingénieur acquiesce, mais ajoute:

- Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs représentent donc la profession la plus ancienne.

L'avocat sourit doucement et leur demande:

- Et d'après vous, qui a créé le chaos?

Aurélie, quatre ans, montre ses dessins à sa mère:

- Ça, c'est un clown, ça c'est la pluie et ça, c'est une flaque d'eau. Le clown va mettre le pied dans la flaque d'eau.

- Il aura des ennuis s'il mouille ses chaussettes! dit la mère.

- Non, répond Aurélie, je n'ai pas dessiné de maman.

Un homme effondré pleure sur une tombe.

- Dis-moi: pourquoi es-tu mort si jeune? Jamais tu n'aurais dû nous quitter. Tu ne peux pas savoir comme tu me manques.

Le gardien du cimetière s'approche:

- Je suppose que vous pleurez un être cher. Un parent, peut-être votre frère ou votre père?

- Non pas du tout, je pleure le premier mari de ma femme!

Un intellectuel veut prouver à son épouse qu'il est capable, autant qu'un autre, de bricoler. Il achète une pendulette coucou en kit et entreprend de la remonter, en suivant scrupuleusement les instructions. Malheureusement, il a dû faire une erreur. Toutes les heures, le coucou sort de sa cage et demande:

- Quelle heure est-il? Quelle heure est-il?

My Lord 
Un majordome frappe à la porte du living-room et annonce à son maitre :
- My Lord, vous venez de devenir père d'un petit garçon !
- Oh ! wonderful, James ! Veuillez en informer Milady, please !

Blagues charades 
Mon premier est une note de musique
Mon deuxième est une note de musique
Mon troisième est une note de musique
Mon quatrième est une note de musique
Mon cinquième est une note de musique
Mon sixième est une note de musique
Mon septième est une note de musique
Mon huitième est une note de musique
Mon neuvième est une note de musique
Mon dixième est une note de musique
Mon onzième est une note de musique
Mon douzième est une note de musique
Mon treizième est une note de musique
Mon quatorzième est une note de musique
Mon quinzième est une note de musique
Mon seizième est une note de musique
Mon dix-septième est une note de musique
Mon dix-huitième est une note de musique
Mon tout pourrait être un slogan publicitaire pour un nettoyant ménager.
Réponse : Sol Fa Si La Si Ré Si La Si Ré Do Ré, Do Mi Si La Do Ré.

Zigounette 
Pourquoi les belges ont la zigounette en forme de frite ?
Parce qu’ils font ça comme des patates !

Blague ta mère  
Ta mère est tellement conne qu'elle achète que de l'eau plate parce que la gazeuse elle croit quon péte dedans pour y mettre du gaz.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement conne :

Que la baignoire lui sert de bidet

Que quand elle marche dans la rue on dirait deux hippopotames en train de se battre

Que pour laver un slip, il lui faut deux machines

Que pour faire du footing elle met un casque de moto pour pas prendre ses nichons dans la gueule

Que quand elle est passée à la roue de la fortune, ils ont dû démonter la roue pour lui décoincer les seins

Que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée

Que pour conduire, elle doit ranger ses nibards dans la boîte à gants

Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer par derrière

Qu'à la naissance, ils ont dû la couper en deux pour la sortir.

Blonde dans une université 
Qu'est-ce que fait une blonde dans une université? Le ménage !

Contrepétrie 
Ah! Que j'envie votre brasse !
Ah! Que j'embrasse votre vit !

Contrepétrie 
Cet engin à roulettes est-il décapotable ?
Cet engin à roupettes est-il décalotable ?

Un corse et le douanier 
C'est l'histiore d'un corse qui passe la frontière italienne et le douanier lui fait :
- Ouvrez-moi le coffre arrière!
Le mec ouvre et il y a une chèvre dedans.
- Qu'est que c'est, ça? C'est une chèvre?
- Non, c'est mon chien!
- Eh, dites, vous vous foutez de ma gueule? Il a des cornes!
- Vous savez, ça vie privée...

Melon et Melèche sont très pro-européens. 
Melon et Melèche sont très pro-européens.
Melon aime l'Euro et Melèche l'Écu.