Histoire drôle

- Je me suis trouvé un 31 décembre, raconte un grand voyageur, au milieu d'une vingtaine de nudistes pour fêter la nouvelle année. Sur le coup de 3 heures du matin, nous avons levé nos coupes de champagne en nous souhaitant mutuellement "Bonne Année".

- Mais pourquoi ce décalage de 3 heures?

- Il y avait de superbes femmes, toutes nues, dans l'assistance, ce qui explique que, durant toute la soirée, personne n'a eu l'idée de regarder sa montre.

Autrefois, dit un homme, quand ma femme allait s'installer, toute nue, dans le jardin pour bronzer à la veille des vacances, je me tracassais en songeant que notre voisin pouvait la voir, par-dessus la clôture. Alors qu'aujourd'hui, je la laisse, sans état d'âme, montrer ses fesses aux milliers d'utilisateurs de Google Maps.

Un vieux monsieur fait sa promenade digestive qui mène, comme chaque jour, vers trois jeunes femmes qui discutent sur un banc. L'une d'elles l'apostrophe:

- Alors, père Durand, vous n'avez pas honte à votre âge de suivre les dames?

- Ah, mes jolies... quand le bon dieu nous en retire les moyens, il devrait aussi nous en retirer les idées!

Un mari extrêmement jaloux doit partir en voyage d'affaires pour un mois. Alors il dit à un copain:

- Je vais te confier une mission de confiance. Je voudrais que tu surveilles discrètement ma femme. Si tu constates quoi que ce soit d'inhabituel, préviens-moi tout de suite.

Trois semaines plus tard, il reçoit un télégramme: "Reviens d'urgence"! Il saute dans le premier avion et fonce chez son copain:

- Qu'est-ce qui se passe?

- Eh bien, dit l'autre, depuis ton départ, ton voisin est venu tous les soirs voir ta femme et il ne repartait qu'au petit matin.

- Et c'est maintenant que tu me le dis?

- Hé bien oui! Tu m'avais demandé de te prévenir si je constatais quelque chose d'inhabituel. Or figure-toi, qu'hier soir, il n'est pas venu.

Le directeur d'un camp de naturistes remarque:

- Tant que leurs chambres se fermaient avec une clé, nos pensionnaires arrivaient à la garder toujours sur eux. Les choses se sont gâtées quand les clés ont été remplacées par des sortes de cartes de crédit.

Une femme s'est fait arrêter alors qu'elle arpentait, complètement nue, à l'exception de ses chaussures à talons, les Champs-Élysées. Sans se démonter, elle dit au policier qui s'apprête à l'embarquer:

- C'est un rêve que je fais très souvent. Vous allez voir, quand je vais me réveiller, comme je serai confuse de m'être ainsi exhibée.

Une adepte du naturisme est sollicitée par l'animatrice d'une émission de télévision qui voudrait l'interviewer.

- D'accord, répond la belle créature, bronzée partout, partout, partout, mais il n'est pas question que je révèle mes petits secrets aux spectateurs.

- Vous souhaitez mettre une robe ou un pantalon?

- Il ne s'agit pas de cela. En revanche, si vous vous avisez de dévoiler mon âge, je nierai farouchement.

Dans un musée, une femme de ménage dit à l'une de ses collègues:

- Moi aussi je trouve cette statue d'Apollon superbe et très sexy. Mais pas au point, tout de même, de me mettre toute nue, comme toi, pour l'épousseter avec un plumeau.

- Je suis très pudibond, confie un nouveau patient à son psy. Par exemple, je ne peux pas supporter de voir la vérité sortir nue de son puits.

- Et alors?

- Pour éviter cela, je ne dis que des mensonges.

- On laisse tomber les maillots et on va prendre un bain de minuit? dit un dragueur à la jeune estivante à côté de laquelle il s'est allongé sur la plage.

- Mais, objecte-t-elle, nous sommes en plein après-midi.

- Excusez-moi. Ce doit être un effet du jet-lag qui frappe les grands voyageurs comme moi. Je me mélange un peu avec les heures. Une chose est sûre: actuellement, il est tout juste minuit à Honolulu. Allez, hop! On y va.

Un village de vacances annonce:

CAMP DE NUDISTES

C'EST BON DE NE PAS AVOIR

À SE MÉFIER DES PICKPOKETS

Je t'avais pourtant bien prévenu que ma vengeance serait terrible le jour où j'apprendrais que tu me trompes, dit une femme à son mari. Alors, j'ai décidé que nous passerions les prochaines vacances dans un camp de naturistes. Mais pas question, myope comme tu l'es, que tu emportes tes verres de contact.

- Je vis perpétuellement angoissé, confie un malheureux à un psychanalyste.

- Quelle est votre profession?

- Barman dans un camp de nudistes.

- Et c'est le spectacle de toutes ces belles créatures, qui viennent boire à votre bar, qui vous met dans un état pareil?

- C'est surtout qu'à chaque fois je me pose la question: "Où vont-elles bien pouvoir aller chercher l'argent pour me régler les consommations"?.

En s'adressant à la jeune femme qui pose nue devant lui, un peintre suggère:

- Je suis à court de couleur rose pour terminer votre fesse droite mais il me reste du bleu. Ça ne vous ennuierait pas que je vous pince un bon coup pour vous faire une marque?

Ce Sherlock Holmes m'étonnera toujours, dit le docteur Watson. Au cours d'une enquête dans un camp de nudistes, il a été capable de remarquer qu'une des vacancières avait un œil plus petit que l'autre.

- Quelle réaction la garde-robe d'un adepte du nudisme produit-elle?

- Ça ne fait aucun effet.

- J'irais bien visiter un camp de naturistes, dit un homme à un ami, mais en restant habillé. Penses-tu qu'ils m'accepteront?

- Sans doute, si tu fais montre d'un minimum de savoir-vivre.

- Par exemple?

- À chaque fois que tu croiseras une femme nue, baisse ton pantalon avant de la saluer.

Un grand amateur de naturisme déclare avec force à un journaliste:

- Le Bon Dieu nous a créés pour vivre tout nus.

- Je ne pense pas, fait son interviewer.

- Pourquoi?

- En ce cas, il n'aurait jamais inventé les chaises cannées.

- Pour les deux semaines que nous allons passer dans un camp de naturistes, dit un homme à sa femme, je vais à la librairie acheter cinq ou six romans terrifiants de Stephen King.

- Quel est le rapport?

- Quand des nudistes chevronnés nous verront frissonner, s'ils jettent un coup d'œil à ce que nous serons en train de lire, ils ne seront pas tentés de se moquer de nous en pensant que nous sommes frileux.

Petite annonce parue dans une revue spécialisée:

"À louer, juin, juillet, août, septembre: chalet donnant directement sur un camp de naturistes, à 2 km de là. Parfaitement équipé: quatre lits, cuisinière électrique, réfrigérateur, machine à laver le linge, télévision, télescope à fort grossissement"...

- On a quand même de la chance de vivre à notre époque! s'écrie un coiffeur pour dames.

- Pourquoi de la chance? demande sa femme.

- Imagine qu'avec le réchauffement climatique, la mode soit, dans vingt ans, de se promener tout nu. À ce moment-là, penses-tu que les femmes se croiront obligées, pour attirer l'attention des hommes, de dépenser une fortune en allant chez le coiffeur deux fois par mois?

Dans un cocktail, un invité dit à une jolie blonde qu'on lui a présentée:

- J'habite la nouvelle tour de 27 étages qui vient d'être construite à 500 m de chez vous. Je sais que vous avez un grain de beauté absolument charmant sur la fesse gauche mais, à mon avis, vous avez tort de vous teindre en blond alors que votre vrai couleur est ravissante.

Et comme la belle est très étonnée, l'homme lui tend sa carte sur laquelle elle peut lire: "Édouard Patouillot. Représentant en jumelles et longues-vues".

Un critique, qui n'a pas apprécié un film tourné dans un camp de naturistes, exprime sa déception:

- L'intrigue est encore plus réduite que les costumes des acteurs. C'est tout dire!

Dans un village réservé aux nudistes, une mère dit à son grand garçon:

- Depuis des années, je te répète qu'il n'est pas poli quand on parle d'une dame de la désigner du doigt.

- Oui, maman.

- Mais, aujourd'hui, je dois ajouter que ce n'est pas poli de la désigner avec quelque partie du corps que ce soit.

Dans une agence artistique, une secrétaire dit à une autre:

- Le patron semble avoir été conquis par la strip-teaseuse au chômage qui est venue lui proposer ses services, hier.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela?

- Jusqu'à présent, il avait, sur son bureau, un portrait de sa femme et de leurs trois enfants. Depuis cette visite, il l'a remplacé par une photo montrant l'un des principaux atouts de cette créature. Et je te jure que ça n'a rien à voir avec un portrait.

- Avec une copine qui me rendait visite, raconte un adolescent, j'étais installé sur le canapé et on regardait les chaînes du cable. À un moment, en zappant, je suis tombé sur un reportage dans un camp de naturistes par un temps glacial. La copine l'a suivi avec beaucoup d'intérêt et ça lui a donné des idées.

- De se déshabiller pour que vous fassiez l'amour sur le canapé?

- Non, de me tricoter un pull-over.

- Je me pose des questions, raconte un homme à un ami. L'autre jour, en ouvrant la porte de mon pavillon, je me trouve nez à nez avec ma femme et elle était complètement nue.

- Où est le mal?

- Attends. Ce jour là, je ne rentrais pas chez moi: j'en sortais.

Un représentant rentre chez lui, très satisfait.

- Aujourd'hui, dit-il à sa femme, j'ai réussi à persuader six prospects de reprendre l'usage de la cravate qu'ils avaient abandonné.

- Et alors, qu'y a t-il d'extraordinaire à cela?

- L'endroit où cela s'est passé: c'était dans un camp de naturistes.

- Je ne suis pas opposé à épouser votre fille, dit un homme très riche à la femme qui lui vante les qualités de sa progéniture, mais je mets une condition préalable à toute décision. J'exige de voir votre fille toute nue.

- C'est impossible, s'écrie sa mère.

- Alors, n'en parlons plus.

Finalement, craignant de laisser échapper l'oiseau rare, la mère cède.

La jeune fille se dévêt totalement et le milliardaire la contemple, sous tous les angles, pendant une bonne demi-heure. Après quoi, il conclut:

- Non, vraiment, je ne peux pas l'épouser.

- Et pourquoi donc? s'indigne la mère.

- Elle a le nez un peu tordu.

- Je suis perpétuellement angoissé, confie un malheureux à un psy.

- Quelle est votre profession?

- Barman dans un camp de naturistes.

- Et c'est le spectacle de toutes ces belles filles nues qui viennent boire à votre bar qui vous met dans un état pareil?

- C'est surtout qu'à chaque fois, je me pose la question: "Où vont-elles aller chercher l'argent pour me régler les consommations"?

- À chaque fois que je sonne au domicile d'une superbe blonde, raconte un facteur, elle m'ouvre, manifestement nue, drapée dans une serviette de toilette. À la longue, cela m'a donné une idée.

- De lui faire l'amour?

- Non, de vendre par correspondance des serviettes de toilette portant ce slogan: "La joie du facteur".

- Alors, ces vacances dans le camp de naturistes que je t'avais recommandé t'ont-elles plu? demande un employé à un collègue.

- Tu parles! Je n'ai pas vu une seule jolie fille, en quinze jours.

- Tu es allé dans le camp que je fréquente depuis dix ans, où les plus beaux mannequins de Paris viennent en vacances, et tu n'as pas vu une seule joli fille?

- Oui. Figure-toi que cet imbécile de gardien a voulu faire du zèle. Sous prétexte que dans un village de naturistes, on ne doit rien porter sur soi, il m'avait, dès mon arrivée, confisqué mes lunettes.

Cette petite annonce a paru dans un journal de province:

"À la personne qui a lancé une flèche en l'air et qui se demande où elle a bien pu retomber, moi, je le sais. Téléphoner à l'hôpital local, chambre 10. Signé: La dame adepte du naturisme qui est obligée, jusqu'à la fin de ses soins, de se tenir allongée sur le ventre".

- Pourquoi, demande le responsable d'un camp de naturistes à un nouvel arrivant, après vous être entièrement déshabillé, refusez-vous obstinément d'ôter votre chapeau?

- C'est par pudeur. Je ne veux pas exposer en public mon crâne complètement dénudé.

- Chaque année, lorsque j'étais enfant, raconte un homme, au lieu des jouets que j'attendais, le Père Noël m'apportait un nouveau pantalon. Si bien qu'à dix-huit ans, j'ai totalement cessé d'y croire.

- Au Père Noël?

- Non, aux pantalons. Je me suis fait engager comme gardien dans un club de naturistes.

Alors qu'il prenait un bain de soleil, tout nu, dans un coin du parc, habituellement désert, un jeune homme est surpris par l'arrivée in tempestive de trois femmes qui se promènent.

Il cherche comment se dissimuler et, n'y parvenant pas, grimpe sur une sorte de socle, en adoptant la pose d'une statue antique.

- Oh! s'écrie une des dames, voyez cette statue, comme c'est drôle!

Et, saisissant le sexe de l'homme, elle s'amuse à le lever et à l'abaisser à plusieurs reprises.

- Fais voir, dit la seconde, qui se met à l'imiter aussitôt.

- Ça alors, fait la troisième, après s'être livré au même manège, j'ai compris à quoi servait cette statue!

- À quoi?

- Regardez ma main. C'est un distributeur de crème antisolaire.

Dans un camp de naturistes, une représentation théâtrale en plein air est annoncée avec cette mention: "Tenue de soirée conseillée".

Quand on demande aux organisateurs ce qu'ils entendent par là, ils répondent:

- Prévoyez une petite laine car, en cette saison, les nuits sont fraîches.

- Comment votre vocation est-elle venue? demande un reporter au champion de France de pêche sous-marine.

- Oh! très simplement du jour où je me suis mis à ramasser les oursins.

- Vous aimez à ce point manger des fruits de mer?

- Pas du tout. Mais vous ne pouvez pas imaginer les charmants spectacles qui vous sont réservés, quand on évolue entre deux eaux et qu'on s'amuse à glisser discrètement des oursins dans le maillot des belles baigneuses.

Le téléphone sonne dans une caserne de pompiers.

- Allô, dit une voix affolée, venez vite: il y a le feu dans le camp de naturistes.

- Ne paniquez pas, répond le pompier qui a pris la communication. Laissez-nous le temps d'ôter nos uniformes et nous arrivons.

Un homme sonne à la porte du domicile conjugal. Sa femme vient lui ouvrir, toute nue, à part ses chaussures à hauts talons et un coquet tablier autour des reins.

L'homme jette un coup d'œil sur le buffet de la cuisine et, voyant deux baguettes de pain, s'étonne:

- Mais, tout à l'heure, tu n'as donc pas compris, quand je t'ai téléphoné sur mon portable que je ramènerais deux gros pains pour le déjeuner?

- Tu m'avais dit deux gros pains? J'avais compris deux copains.

Voyons, Madame, demande le juge d'instruction, après avoir versé de l'arsenic dans le café de votre mari, vous n'avez eu aucun remords?

- Si, Monsieur le Juge.

- Vous avez pensé à quoi?

- Je me suis dit: le café est bien trop chaud, pourvu qu'il ne se brûle pas.

Dans un monastère, les moines ont fait vœu de silence. Mais l'abbé, dans sa bonté, leur permet deux mots tous les dix ans. Un moine dit à l'abbé:

- Eau froide.

Dix années, de long silence passent, puis le même moine lui dit:

- Lit dur.

Dix années s'écoulent et après trente ans de monastère, le moine se présente devant l'abbé et dit:

- Je pars.

- Cela ne m'étonne pas, répond l'abbé, depuis que vous êtes là, vous n'avez pas arrêté de vous plaindre!

Maman kangourou rentre d'une longue tournée d'achats dans les magasins.

- Bonsoir, ma chérie, lui dit papa kangourou, as-tu passé une bonne journée?

- Très bonne!

- Mais où est le petit?

Maman kangourou jette un rapide coup d'œil à sa poche et blémit.

- Mon Dieu, s'écrit-elle, j'ai été victime d'un pickpocket!

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