Histoire drôle

Avant une opération, le patient dit au chirurgien:

- Je suis un peu angoissé, c'est ma première opération!

- C'est dingue, répond le praticien, moi aussi.

ORGANISÉE

Une blonde débarque chez elle et surprend son petit ami au lit avec une brune. Elle se met à hurler de rage, s'empare d'un révolver et le retourne sur elle-même!

- Non, ne fais pas ça! hurle le petit ami infidèle.

La blonde lui répond:

- Ferme-la! Après, c'est ton tour.

SERVICE

Le petit Benoît se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il voit un chien blanc et un chien noir qui se montent dessus et demande à sa grand-mère:

- Mamie, qu'est-ce qu'ils font, ces deux chiens?

La mémé, embarrassée, répond:

- Euh! Eh bien, le chien noir était fatigué, le gentil petit chien blanc le laisse poser ses pattes sur son dos!

- Ah! et c'est pour le remercier qu'il l'enc...

PROFESSIONNELS

Deux types discutent dans un bar.

- Moi, dans mon métier, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.

- Vraiment? Et quelle est votre profession?

- Je suis psychiatre.

- Ah! eh bien! moi, c'est le contraire, je crois toujours le double de ce que l'on me raconte.

- Ah bon? Et quel est votre métier?

- Je suis inspecteur des impôts.

ÉGOÏSTE

Une blonde, une brune et une rousse sont coincées sur une île déserte. Après des années passées sur place, un beau matin, elles découvrent une lampe magique! Bien entendu, elles frottent la lampe et un génie apparaît, qui se déclare prêt à réaliser un voeu pour chacune.

La brune commence:

- Voilà des années que je suis coincée ici, ma vie me manque, je veux rentrer chez moi!

Et, pouf! La voilà partie! La rousse enchaîne:

- Moi aussi je n'en peux plus d'être là, je veux rentrer chez moi!

Pouf! Elle disparaît! La blonde se met alors à sangloter. Le génie lui demande ce qu'elle a, elle répond:

- Je veux que mes deux amies reviennent.

RISQUE CALCULÉ

Pourquoi le saut à l'élastique est-il interdit aux aveugles en Belgique?

Parce que ça fait trop peur au chien.

Vous connaissez le principe? Échangez des lettres ou des syllabes et vous obtenez une phrase différente, souvent assez coquine.

CONTREPÉTERIES (1)

La jeune fille contemple ce plant qui vient de la Guinée. Superman a une bouille incroyable.

Les jeunes filles aiment le tennis en pension.

Le plan de Gaulle brise le coeur de Massu.

CONTREPÉTERIES (2)

Les mutins passaient la berge du grand ravin.

Après le match, il faut brancher les lampions.

Les Nippons contribuent au redressement de la Chine.

Marco Polo est arrivé à pied par la Chine.

NOVO LANGUE

Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde? Une tarte-up.

POINT DE VUE (1)

Faire l'amour...

D'un point de vue féminin: la plus magnifique expression de l'amour qu'un couple puisse avoir.

D'un point de vue masculin: appelez ça comme vous voulez, du moment que ça se termine au lit.

POINT DE VUE (2)

Télécommande...

D'un point de vue féminin: le moyen de passer d'une chaîne de TV à l'autre.

D'un point de vue masculin: le moyen idéal pour zapper sur 75 chaînes toutes les deux minutes et demie.

ANGES ET DÉMONS

Dimanche, la foule se presse à l'entrée de l'église. Soudain le diable en personne apparaît sur les marches! Tous les fidèles se ruent en hurlant dans l'édifice, sauf un vieux monsieur qui placidement regarde Satan. Celui-ci, surpris, s'avance vers lui:

- Tu sais qui je suis?

- Oui, dit le vieux, tu es le diable!

- Et je ne te fais pas peur?

- Non! Ça fait quarante-huit ans que je suis marié avec ta soeur.

TACT

Un patron convoque un de ses cadres et lui dit:

- J'ai décidé de vous muter à notre bureau de Moscou!

- Mais patron, dit le type consterné, là-bas, il n'y a que des prostituées et des joueurs de hockey!

- Dîtes donc! Attention à ce que vous dites! Ma femme est originaire de Moscou!

- C'est dingue! répond le cadre du tac au tac. À quel poste joue-t-elle?

VIAGRA BIO

Un petit garçon s'adresse à son grand-père:

- Grand-père, que fais-tu assis dehors, dans le froid et sans pantalon?

- Oh! Une idée de ta grand-mère. Hier j'étais assis ici sans chemise, et j'ai eu la nuque toute raide.

INSOUCIANCE

En quoi l'air ressemble-t-il au sexe?

On n'y pense pas, sauf lorsque l'on commence à en manquer.

PLANNING

Comment faire rire une blonde le samedi?

Racontez-lui une blague le mercredi.

COMME D'HABITUDE

Le docteur examine une vieille femme agonisante et dit au mari:

- Il y a longtemps qu'elle râle comme ça?

Le vieux réfléchit:

- Depuis notre mariage.

FAILLIBLE

Pourquoi le père Noël porte-t-il des sous-vêtements rouges?

C'est un homme, il fait toute sa lessive dans la même machine.

FUTÉ

Le travail d'équipe à un gros avantage: Vous pouvez imputer les erreurs aux autres.

PRÉVISIBLE

Si vous passez votre temps à dire que tout va de plus en plus mal...

Vous avez toutes les chances d'être considéré un jour comme un prophète.

ÉCONOMIE

En raison de récentes restrictions financières et autres mesures d'économie, la lumière au bout du tunnel a été éteinte.

ÉVIDEMMENT

Pourquoi fait-il si froid à Noël?

Parce que c'est en décembrrrrrrr.

USURPATEUR

Quel est le rapport entre votre travail de bureau et Noël? C'est la même chose: C'est vous qui faites tout le boulot, et c'est le gros en costume qui recueille les lauriers.

CHÔMAGE TECHNIQUE

Une prostituée se rend chez son gynécologue, qui lui demande:

- Vous perdez beaucoup pendant vos règles?

- Ah oui! Environ 2 000 euros.

TROP PRESSÉ

Dieu a presque terminé son travail de création. Il s'adresse à Adam et Ève et leur dit:

- Il me reste quelques babioles à terminer... Voyons, lequel de vous deux veut faire pipi debout?

- Moi! Moi! s'écrie Adam.

- Bon, d'accord, dit Dieu.

Il se tourne alors vers Ève:

- Tant pis, Ève, c'est toi qui aura l'orgasme multiple.

À l'école du rire

À l'école maternelle où son père l'a envoyé, le jeune don Diégo de la Véga trépigne:

- Vous m'aprenez à écrire le A, le B et le C, dit-il à son institutrice, mais ce qui m'intéresse, moi, c'est d'apprendre le Z. Lorsque je serai devenu Zorro, je pourrai ainsi signer mes exploits d'un Z, tracé à la pointe de l'épée.

Le professeur demande à un élève:

- C'est votre frère qui était dans cette même classe, l'année dernière?

- Non, c'est moi. Je redouble.

- Vous admettrez, dit le prof, que je suis physionniste: j'ai tout de suite été frappé par la ressemblance.

Un lundi matin, un présentateur d'une chaîne de télévision destinée aux enfants annonce:

- Et maintenant, à l'intention de tous ces petits tire-au-flanc qui ne sont pas allés à l'école en prétextant qu'ils avaient mal au ventre, voici au lieu du dessin animé Bob l'Éponge qu'ils attendent, un professeur de maths qui va leur faire réviser leurs tables de multiplication.

Le jour de la rentrée, l'institutrice demande à ses élèves de lui donner leur nom. L'un d'eux se présente ainsi:

- Rossi, sans p.

- Pardon? fait la maîtresse.

- Rossi, sans p.

- Que veux-tu signifier par là?

- Mon nom est Rossi. Il s'écrit R.O.S.S.I, sans p.

- Mais, fait l'institutrice, il n'y a jamais eu de p dans Rossi.

- C'est bien ce que j'essaie de vous faire comprendre depuis cinq minutes.

Blagues blondes 
C'était une fois, une équipe de supportrice blonde qui était à une partie de football :
- On est les blondes, blondes, blondes ! On est les blondes, blondes blondes ! B... L....O....euh... On est les blondes, blondes, blondes !!!

 Blagues blondes 
Est-ce que vous savez pourquoi les blondes tondent leur gazon avec une tondeuse électrique? C'est pour qu'elles se servent du fil pour retrouver la maison.

Blagues blondes
C'est deux blondes qui se sont achèté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde :
- Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2eme Blonde :
- Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde :
Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde :
Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde :
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

 Blagues blondes 
Comment est-ce que vous conduisez une blonde folle ? Donnez-lui un sac de M&M et dites-lui de les classer par ordre alphabétique.

Quelle fonction du travail est-ce qu'une blonde a dans une usine M&M? Corriger les fautes d'orthographe.

Est-ce que vous savez pourquoi la blonde a été licenciée de l'usine M&M? Elle jetait les W.

Comment fais-tu pour savoir si c'est une blonde qui a fait un gâteau aux pépites de chocolat? - Tu regardes dans la poubelle pour voir si il n'y a pas des écailles de smarties!!!!

Blagues blondes 
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César? Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".

Blagues blondes 
C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

Blagues blondes 
Pourquoi les blondes ont-elles 2 neurones de plus que les chevaux ? - Pour qu'elles ne chient pas partout pendant les défilés.

Blagues blondes 
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."

Blagues blondes 
Pourquoi est-ce que les blondes conduisent des BMW? Parce qu'elles peuvent l'épeler.

Blagues blondes 
Que te répond une blonde quand tu lui demandes ses tarifs ? - Pour toi c'est gratuit.