Histoire drôle

Au cours d'une réception, deux hommes se retrouvent devant le buffet. La conversation s'engage:

- Avez-vous remarqué comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce que l'on me raconte.

- Hum! Je dois vous dire que je suis juge d'instruction.

- Tiens, comme c'est curieux, moi, c'est l'inverse: J'ai toujours l'habitude de croire le double de ce que l'on me déclare. Je dois vous dire que je suis inspecteur du fisc.

L'agent immobilier explique à un couple intéressé par l'achat d'une maison:

- En regardant par cette fenêtre vous pouvez remarquer la vue magnifique que vous avez sur le terrain de golf. Et par l'autre baie vitrée, vous pouvez voir passer la camionnette du vitrier qui passe tous les matins.

- Qu'est-ce qu'un kangourou? demande la maîtresse à l'un de ses petits élèves.

- Un kangourou est un animal avec une poche sur le ventre, répond-il fièrement.

- Et à quoi sert-elle?

- C'est dans cette poche que le kangourou se réfugie en cas de danger, Madame.

Un homme quasiment chauve se rend chez le coiffeur.

- Comment vais-je vous coiffer aujourd'hui?

- Comme d'habitude!

- Ce n'est pas possible, avant-hier il vous restait trois cheveux et je vous ai fait la raie à gauche, hier il ne restait plus que deux cheveux, je vous ai fait la raie au milieu. Aujourd'hui, que voulez-vous que je fasse avec un seul cheveu?

- Tant pis, répond le client déçu, je sortirai d'ici décoiffé.

- Docteur, dois-je avoir peur?

- Et pourquoi donc?

- Cette presque centeanaire, qui vient de surgir de votre cabinet, est sortie affolée en courant, en hurlant, et en s'arrachant les cheveux avant de se rouler par terre les yeux exorbités.

- Ce n'est rien. Elle avait seulement le hoquet.

- Et alors?

- Pour lui faire passer, je lui ai juste dit qu'elle était enceinte de 3 mois.

Une diseuse de bonne aventure prédit à un homme:

- Vous allez prochainement rencontrer un trésor.

Fou de joie, en pensant qu'il va enfin connaître la femme de sa vie, l'homme monte dans sa voiture et se met à conduire de plus en plus vite...

Et il emboutit le fourgon blindé d'un transporteur de fonds.

- J'ai eu une discussion sévère avec mon mari, à propos d'argent, raconte une femme, mais il a fini par céder.

- De quoi s'agissait-il, au juste?

- Avant d'aller faire un tour dans les magasins, je lui demandais tout simplement de me faire de la monnaie en me donnant un billet  de 50 euros contre deux de 10.

Deux amies se retrouvent à l'heure du thé:

- Alors, quelles nouvelles, très chère?

- Eh bien, ce matin, je me suis levée avec l'envie de tout changer. Alors j'ai commencé par changer d'avis et je me suis recouchée.

Ne crois-tu pas, dit l'instituteur à kévin, que ton père pourrait t'aider un peu pour tes devoirs?

- Il ne veut plus, répond le garçonnet. Il s'est fâché depuis que vous lui avez mis un zéro en calcul l'autre jour!

Vous me feriez un grand plaisir, dit une femme au réparateur de télévision qu'elle a appelé si, en remettant rapidement mon poste en service, vous me permettiez de suivre les galipettes des héros de mon feuilleton favori, Les Feux de l'amour. Et je vous promets que si vous avez la patience d'attendre la fin du feuilleton, des feux de l'amour vous en aurez, au point de songer à appeler les pompiers.

Mon mari, raconte une femme, s'implique à fond quand il regarde un film à la télévision. Si je le vois descendre du grenier revêtu de son vieil uniforme, bardé de médailles et tenant à la main sa baïllonnette, c'est qu'il s'apprête à suivre un bon film de guerre. Et s'il se tient en maillot de bain, toujours avec sa baïonnette, c'est qu'il va affronter le terrible requin des Dents de la mer.

En pleine nuit, une femme réveille son mari pour lui dire:

- J'ai peur, j'entends une voix d'homme dans la salle de séjour. Lève-toi et va voir ce qui se passe.

L'homme se lève en rouspétant et revient hilare:

- Ton cambrioleur, dit-il, c'était Brad Pitt.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire?

- Pourtant, c'était bien lui, dans le film Océan's Eleven. Avant d'aller te coucher, tu avais laissé la télé allumée.

Dans un pays totalitaire, les spectateurs n'ont à leur disposition qu'une seule chaîne qui diffuse, à longueur de journée, les discours du dictateur. Un jour, celui-ci annonce la création d'une deuxième chaîne.

Pleins d'espoir, les spectateurs se précipitent sur elle. Ils y découvrent le chef de la police qui leur ordonne, d'un air menaçant:

- Retournez sur la première chaîne.

Ça ne me dit rien de regarder, à la télé, cette rencontre de catch bidon que tu as sélectionnée, dit une femme à son mari. Mais si tu aimes les matches disputés sans aucune pitié, que dirais-tu d'une bonne dispute? Et, pour engager la première manche, veux tu que l'on parle de ma mère?

Une chaîne de télévision annonce:

"Le Premier ministre ayant décidé à l'improviste de venir expliquer publiquement comment il compte procéder, l'an prochain ou l'année suivante, à une nouvelle réduction de l'impôt sur le revenu, nous avons dû, pour lui laisser place, annuler la projection du film que nous avions prévu de diffuser: Les Miracles n'ont lieu qu'une fois. Avouez qu'il y a des coïncidences bizarres".

 Un homme proteste en voyant le contenu de son assiette:

- C'est la troisième fois que tu me sers ton navarin d'agneau.

- J'ai pensé, répond sa femme, que c'était ce qui pouvait le mieux accompagner la douzième diffusion du même épisode de Navarro.

Une femme raconte tristement à une amie:

- Depuis que mon mari a constaté combien les feuilletons d'amour de la télé excitent notre jeune fille au pair, il ne sort plus jamais le soir avec ses copains. Mais, quand il vient se coucher, il est encore plus flagada que lorsqu'il rentrait du bistrot avec six pastis dans le nez.

Un animateur qui joue volontiers les roquets, reçoit une célèbre actrice à laquelle il demande sans ménagement:

- La presse people a beaucoup parlé d'une aventure torride que vous auriez eue avec l'acteur italien Luciano Pomalo, votre partenaire dans le film que vous avez tourné ensemble. Alors, Luciano a-t-il été votre amant? Et, pour une fois, pas d'échappatoire. Répondez-moi oui ou non.

Sans se troubler, l'actrice lui répond:

- Oui ou non.

Le présentateur d'une émission politique s'avoue découragé par la langue de bois que pratique, sans discontinuer, un homme politique.

- Il est aussi difficile à saisir, dit-il qu'une anguille qui serait tombée dans un pot de vaseline.

- Hier, raconte un employé de bureau à ses collègues, une chaîne de la TNT consacrait la soirée aux Dix émissions de la télévision que l'on n'oubliera jamais.

- C'était bien?

- Je ne sais pas. Je m'étais promis de regarder cette émission mais, le moment venu, je n'y ai plus du tout pensé.

À l'heure où débute la diffusion d'un grand match de football, un supporter d'une des deux équipes s'est installé devant le téléviseur en panne.

Le dépanneur arrive enfin et demande:

- Vous permettez que j'entre dans la surface de réparation?

Un couple est assis sur le canapé devant la télévision quand paraît l'annonce du film de la soirée:

L'horrible Monstre de la montagne.

- Je te préviens, dit la femme, que je demande le divorce si tu me lances une vanne du genre: "À propos, ta mère est revenue de ses vacances à Megève"?

- Le téléviseur marchait mal, raconte un homme à son épouse quand elle rentre à la maison.

- Alors, qu'as-tu fait?

- Je lui ai lancé un grand coup de poing et, miracle, il est apparu un match de boxe.

- Formidable!

- Je ne me suis pas arrêté là. Je lui ai lancé ensuite un grand coup de pied - dans l'espoir qu'apparaisse une rencontre de football.

Un homme confie sa déception à un ami:

- Je me suis acheté un poste de télévision en 3D et, le soir où je l'ai inauguré, je me réjouissais à l'idée de voir de magnifiques images en relief.

- Et ça n'a pas été le cas?

- Hélas non!

- Qu'est-ce qui se passait ce soir-là sur l'une des rares chaînes qui émettent en 3D: une émission en direct du Crazy Horse Saloon avec de pulpeuses strip-teaseuses?

- Non: un documentaire sur la Beauce.

Assise sur le canapé pendant que le réparateur de télévision s'efforce de trouver l'origine de la panne, une femme devient subitement toute rouge.

- Pourriez-vous, demande-t-elle, au technicien remettre volontairement en contact ces deux fils électriques, comme vous venez de le faire par hasard?

- Pourquoi, chère Madame?

- Eh bien, jamais, depuis le premier jour de mon mariage, il y a quatre ans de cela, je n'avais éprouvé un tel orgasme!

À l'ophtalmo qui lui demande s'il peut lire la dernière ligne du tableau:

Y A C N L E M C

le patient, fan de l'émission des chiffres et des lettres, répond:

- CYCLAMEN,pas mieux.

En regardant dans sa boule de cristal, une voyante dit à l'homme qui est venu la consulter:

- C'est curieux. En ce qui concerne votre avenir, je ne vois, dans ma boule, qu'une sorte d'averse de neige.

- Et qu'en concluez-vous?

- Soit que la société qui vous emploie va vous muter au pôle Nord, soit que vous allez abandonner, à cause de la mauvaise qualité de l'image, la vieille antenne de toit de votre téléviseur et passer enfin au cable.

Le propriétaire d'un bar dit à sa serveuse:

- L'image du téléviseur qui diffuse les matches de foot pour nos clients est d'une qualité déplorable, ces jours-ci. Pour qu'ils ne s'en rendent pas trop compte, je vais vous demander de mettre une robe beaucoup plus décolletée. S'ils aperçoivent votre nombril, ce serait parfait.

Deux grand-mères parlent de leurs petits-enfants:

- Le mien fait de brillantes études... c'est bien simple... à chaque fois qu'il m'écrit, il faut que j'ouvre un dictionnaire!

- Le mien aussi fait des études... À chaque fois qu'il m'écrit, il faut que j'ouvre mon chéquier.

Toto semble pensif.

- Tu rêves? lui demande sa mère.

- Non, je pense.

- Ah! et à quoi penses-tu?

- Je me dis que vous avez beaucoup de chance!

- Bien. Et pourquoi?

- Parce que jamais je n'aurai un enfant aussi gentil et intelligent que le vôtre!

- Depuis quand portez-vous des lunettes?

- Depuis que mon chien que je tenais en laisse a arrosé un réverbère.

- Quel rapport?

- Le réverbère m'a adressé un procès-verbal pour outrage à agent.

- Comment réagissez-vous si un conducteur égrotant, cacochyme, ivre de surcrôit, vous froisse une aile en faisant une queue de poisson? demande un vieux curé, professeur de catéchisme pour adultes, soucieux de vérifier l'efficacité de son enseignement.

- Heu... risque une jeune femme hésitante, je tends l'autre aile!

Un garçon demande à sa mère:

- Est-ce que je peux aller jouer chez mon copain Julien?

- Non, car je le trouve très mal élevé.

- Et moi? Est-ce que tu me trouves mal élevé?

- Bien sûr que non!

- Alors, je vais lui demander de venir jouer ici!

Monsieur Martin dépouille son courrier. Soudain il tombe en arrêt devant une facture. Il s'approche de la cage de son perroquet et lui dit sèchement:

- D'après la note de téléphone, toi, tu as encore appelé ta famille au Brésil!

À table.

- Maman, puis-je parler?

- Non, mon petit, tu sais qu'un enfant ne doit pas parler à table. Attends, que le repas soit fini:

Le déjeuner terminé:

- Eh bien! petit bavard, que voulais-tu nous dire?

- Que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde.

Un petit garçon qui jouait, un jour, au bord de la rivière, tomba à l'eau. Un passant courageux plongea et le ramena sur la rive, puis, modeste s'éclipsa. C'est alors qu'arriva le père de l'enfant. Mis au courant de l'aventure, il se lança à la poursuite de l'homme.

- Monsieur, Monsieur, est-ce vous qui avez repêché mon fils?

- Oui, mais ce n'était pas la peine de vous déranger.

- Si, je voudrais savoir ce que vous avez fait de sa casquette.

Le jour du jugement de divorce, le juge:

- Monsieur, j'ai décidé d'accorder 2000 € de pension mensuelle à votre femme.

- Le mari:

- C'est vraiment très généreux de votre part, merci. Mais j'essaierai, moi aussi, de lui donner un petit quelque chose de temps en temps.

Le bébé pleure la nuit. La maman se lève, le prend dans ses bras et lui chante une berceuse. Le téléphone sonne. Le mari se lève, répond et revient.

- Qui est-ce à cette heure? demande sa femme.

- C'est le voisin. Finalement il préfère les cris du gamin.

Le médecin à sa patiente:

- Ces dernières années, la médecine a fait d'énormes progrès, Madame. Il n'y a pas si longtemps, les troubles que vous éprouvez passaient pour être d'origine nerveuse, aujourd'hui nous savons que la cause est inconnue.

- Je sais que tu as un amant! dit un mari à sa femme, et en plus, j'ai appris que c'était mon ami d'enfance lorsque nous étions au pensionnat.

- Qu'est-ce qui te fait dire cela?

- En faisant le ménage ce matin comme tu n'étais pas là, j'ai trouvé son doudou sous le lit.

Un dîner est organisé pour tout le personnel d'une entreprise. Les familles y sont aussi conviées. Monsieur Martin et sa femme discutent avec le directeur. Leur jeune fils avance prudemment vers les mains du patron. Courageusement, il s'empare de l'une d'elles. Le monsieur, très étonné, lui demande gentiment:

- Que veux-tu, petit bonhomme?

- Je cherche le poil que vous avez dans la main, d'après mon père.

Une vieille dame, très émue par un mendiant qui tend sa casquette, prend cinq euros dans son porte-monnaie et va déposer le billet, tout en murmurant à l'oreille du bonhomme:

- Bon courage!

Deux jours plus tard, le mendiant, le voyant passer, l'appelle en faisant de grands gestes:

- Madame! Tenez, voici votre part. Cela fait mille euros! Votre "Bon courage" a terminé premier à Longchamp dans la troisième! Et encore merci, ma petite dame pour le tuyau!

- Bruno, viens vite! y a maman qui est étendue dans l'entrée, sans connaissance, un papier à la main.

- Zut! mon carnet de notes est arrivé!

- Mesdames et Messieurs, pour faire ma démonstrations, j'aurais besoin d'un cheval.

- Un âne serait-il suffisant?

- Mais bien sûr, Monsieur, venez donc.

Une enseignante raconte à l'une de ses collègues:

- J'avais convoqué une mère pour lui signaler que sa fille trouble la classe par ses bavardages incessants.

- Alors, que lui avez-vous dit?

- Rien! Pendant le quart d'heure où j'ai eu cette dame en face de moi, elle ne m'a pas laissé l'occasion de placer un mot.

Une femme des cavernes rentre de ses courses avec la viande du boucher.

- Certes, dit-elle à son mari et à ses enfants, une fois de plus, on va manger du bifteck de dinosaure, mais le boucher m'a garanti qu'il serait extra. C'est du vrai charolais! m'a-t-il dit.

Le papa de Charlotte est restaurateur et elle lui demande:

- Dis papa, pourquoi tu tires la queue de mon chat si méchamment?

- Pour le faire miauler et rassurer les clients car aujourd'hui, il y a du lapin au menu.

Bernadette au bureau

Y a une fille dans mon bureau, elle m'énerve. Elle m'énerve, elle m'énerve. Anne-Caroline. Y en a qui trouvent que cette fille, c'est la plus belle du bureau. Mais moi, je la trouve quelconque. Je regrette, mais des filles style mannequin, il y en a dans tous les magazines féminins. Alors que des filles comme moi... Y en a dans aucun magazine, j'ai bien regardé.

Elle ménerve. Elle m'énerve. L'autre jour, elle me fait: "tu peux m'appeler Anne-Caro si tu veux.

- Ben moi, c'est Bernadette, mais appelle-moi Berna".

Elle m'énerve. Alors, mademoiselle s'est mariée ce week-end. "Jean-Marc et moi, on a vraiment une entente exceptionnelle. On ne se dispute jamais. C'est fou, non?

- Oh, ma pauvre, les couples qui se disputent jamais ne durent pas. Tu ne le savais pas"?

Ça m'étonnerait pas que grâce à moi, le soir même, elle se soit disputée avec son fiancé.

Alors on se cotise pour lui faire un cadeau de mariage. Je donne 5 euros.

M'dame Dumesnil, la chef du bureau, elle me fait: "Voyons Bernadette, je sais bien que vous êtes un peu jalouse... Mais vous pourriez faire un effort!

- Oh, du tout, madame Dumesnil, du tout, je ne suis pas jalouse, je suis économe".

Alors j'ai dû donner 20 euros pour lui acheter des couverts à poisson. Ça m'a énervée. Sauf que moi je sais très bien qu'elle a horreur du poisson, mais je l'ai pas dit.

Elle m'énerve. Encore ce midi à la cafétaria: "Oh, Bernadette, tu ne prends pas de déssert? Pardon, ton régime... Oh, moi c'est drôle parce que vraiment, tu sais, je peux manger tout ce que je veux, je grossis jamais"!

Et je m'en moque, d'Anne-Caroline, parce que moi aussi, si je voulais, je pourrais avoir l'air d'une top model! Si, je pourrais...

M'dame Dumesnil, elle m'a découpé un article. "Tout ce qu'il faut savoir pour que les hommes se retournent sur vous dans la rue. Les cinq trucs d'une top model". Je vais le tenter.

1/ Tirez la nuque.

2/ Rentrez le ventre.

3/ Sortez la poitrine. Y en a qui me regardent déjà différemment.

4/ Déambulez nonchalamment.

5/ Gardez aux lèvres un sourire mystérieux.

"Oh, bonjour Anne-Caroline. Ça va? Comment tu me trouves?... Comique"?

Elle m'énerve. Elle m'énerve. Elle m'énerve!