Histoire drôle

J'adore me blottir dans tes bras

doucement, tendrement

me coller contre ton corps

qui me réchauffe à chaque fois

et passionnément sur ta peau

j'y dépose un doux baiser

à cet instant, une sensation magique me traverse

qui change complétement l'air de la piéce

transformant nos moments de tendresse

en une fine pluie de caresses

j'ai envie de crier sur tous les toits

l'amour que j'éprouve pour toi

te faire comprendre que tu comptes beaucoup pour moi

et simplement pour te dire

que je t'aime trés fort.

PASSONS LA MONNAIE

Mathis regarde le billet de 20 euros que lui a donné sa grand-mère pour son 10ème anniversaire.

- Oh! merci, s'écrie-t-il. Qu'est-ce que j'ai, comme chance!

- Quelle chance? S'étonne sa grand-mère.

- Si tu avais été plus généreuse, je risquais d'avoir à payer l'impôt sur la fortune.

Le patron d'une petite entreprise convoque l'un de ses employés.

- Compte tenu de l'excellent travail que vous avez effectué cette année, lui dit-il, j'aimerais vous donner un bonus.

Et, en saisissant un adorable chaton qui dormait dans son panier, il ajoute:

- Allez, va avec ton nouveau maître, Bonus.

Un homme dit à sa femme:

- Mon oncle Auguste n'a plus confiance dans le système financier européen: il a retiré tout l'argent qu'il avait à sa banque et a rangé la pile de billets de 500 euros dans un coffre fort chez lui. Quand il est déprimé, il ouvre son coffre et il lui suffit de contempler sa fortune pour que son moral remonte.

- On pourrait en faire autant, suggère sa femme.

- J'y ai pensé, ma chérie. Aurais-tu une pièce de 10 centimes pour amorcer la pompe?

Un élève de CM1 demande à son instituteur:

- Monsieur, qu'est-ce que c'est qu'un grippe-sou?

L'instituteur lui répond:

- Donne moi un euro et je te le dis.

En sortant de la banque où ils sont employés, deux traders sont surpris de voir que le sol se met à trembler.

- De deux choses l'une, dit un des traders: Ou il s'agit d'un séisme de niveau 7, sur l'échelle de Richter, ou c'est l'économie mondiale qui se remet en marche. Bon, maintenant qu'on a bien rigolé, essayons de trouver une place particulièrement dégagée pour laisser passer la secousse.

Un homme examine le billet de 100 euros que lui a délivré un distributeur et s'écrie:

- Je n'ai jamais rien vu d'aussi faux - depuis le rire de ma femme quand, en rentrant d'un voyage d'affaires, je lui ai demandé si elle m'avait été fidèle.

- Pour me rappeler la douzaine de codes secrets que je dois avoir en tête, avec mes diverses cartes, raconte un homme, j'ai donné un nom d'aliment à chacun des chiffres de 0 à 9.

- C'est pratique?

- En un sens, oui, mais cela me fait ingurgiter de drôles de menus. Par exemple, quand je vais tirer de l'argent à ma banque, je commence par un cassoulet, j'enchaîne sur une blanquette, ensuite, une tarte Tatin et, enfin, une terrine de harengs pommes à l'huile. En six mois, ma mémoire s'est beaucoup améliorée - mais j'ai pris trois kilos.

- Je m'étais aménagé une confortable niche fiscale, raconte un commerçant. Quand je m'y réfugiais, j'avais l'impression d'être un chien de luxe, paressant sur des coussins moelleux.

- Et alors?

Un affreux doberman du service des Contributions directes a surgi en montrant les dents et m'en a délogé.

Un serveur de restaurant raconte:

- J'ai reçu mon plus beau pourboire d'un membre de l'Association pour le développement de la natalité. Après avoir dîné, il m'a demandé: "Combien d'enfants avez-vous"? J'ai répondu: "six". Alors, il m'a tendu six billets de 10 euros en me disant: "Tenez, c'est pour vous: un par enfant".

- Vous avez dû regretter de ne pas lui avoir menti en répondant 'huit".

- En fait, j'estimais que j'avais déjà suffisamment menti en lui dissimulant que j'étais un célibataire endurci.

Le directeur d'un cirque reçoit fraîchement un de ses clowns:

- Vous réclamez une augmentation sous le prétexte que vous pratiquez bien votre métier. Mais, mon ami, ce que vous me dites là est à pleurer.

À proximité d'un puits qui attire beaucoup de touristes se trouve cette pancarte:

POUR QU'UN DE VOS VOEUX SE RÉALISE JETEZ UNE PIÈCE DANS CE PUITS LA MUNICIPALITÉ QUI RECUPÈRE CES PIÈCES POUR SES OEUVRES SOCIALES FAIT LE VOEU QUE VOUS VOUS LIMITIEZ AUX EUROS.

Un tailleur pour hommes explique à son jeune fils:

- Il faut absolument que tu fasses un effort pour apprendre à écrire. Imagine la triste vie d'un homme qui est incapable de signer un chèque. Il lui faut tout payer au comptant et, pour cela, il doit avoir constamment sur lui des liasses de billets. Et rien ne déforme plus les poches.

Le cas de la France est étudié dans une agence de notation américaine.

- Il n'est pas question, dit le directeur, de lui redonner le triple À qu'elle avait, autrefois, mais comment la qualifier, aujourd'hui?

- Tenons compte, dit un de ses collaborateurs, que ça a été un grand pays: Napoléon, la tour Eiffel, le Concorde, Brigitte Bardot...

- C'est cela, fait le directeur de l'agence, faisons un clin d'oeil à Brigitte Bardot. On va classer la France en B.B.

Un homme que sa femme a quitté pour aller vivre avec son amant, s'épanouit en lisant son horoscope du jour:

"Vous allez retrouver quelque chose qui vous est cher".

- Enfin, s'écrie-t-il, je vais peut-être savoir où est passé ce billet de 20 euros que je cherche en vain depuis huit jours.

Dans une région du Moyen-Orient, totalement désertique, un petit garçon demande à son père un supplément d'argent de poche.

- Apprends, dit le père, que l'argent ne pousse pas sur les arbres. C'est un bon précepte.

- Dis, papa, fait le gamin, qu'est-ce que c'est...

- Un précepte?

- Non, un arbre.

Le directeur d'une agence bancaire a convoqué un architecte.

- Nous cherchons à séduire la clientèle des jeunes, lui explique-t-il. Alors, je voudrais raser l'immeuble d'aspect classique où nous sommes actuellement.

- Et que souhaitez-vous mettre à la place?

- Un bâtiment de deux étages en forme de cochon-tirelire.

Une femme qui vient de faire un achat dit à la caissière de la boutique:

- J'ai 27 ans. Et vous?

- 48 ans, exactement le double de votre âge.

- C'est bien ce que je pensais, dit la cliente. Vu la façon dont vous comptez, j'ai intérêt à vérifier la monnaie que vous m'avez rendue.

Le hall d'entrée d'une grande banque abrite la statue de son fondateur. Sur le socle, on peut lire:

"Régis Micoulet. Un génie de la finance. Il achetait n'importe quoi, n'importe comment. Mais ce qui a fait la prospérité de cet établissement, c'est qu'il a su vendre au bon moment".

Le patron d'une petite entreprise dit à l'un de ses employés:

- Vous tombez mal avec votre demande d'augmentation: je songeais à vous emprunter 20 euros pour finir le mois.

- Tu ne m'as jamais aimée, gémit une femme. Tu m'as épousée parce que mon père m'avait laissé une grosse fortune.

- Alors, là, tu te trompes. Je t'aurais aussi bien épousée si cette grosse fortune t'avait été léguée par un oncle ou un cousin.

Le directeur de l'agence bancaire dit à l'un de ses meilleurs clients:

- Certes, pour vous être agréable, je suis tout disposé à vous accorder le prêt que vous sollicitez: 300 000 euros à 4%, par exemple, mais, en aucun cas je n'ai l'intention de vous prêter mon assistante pour un week-end en Sologne.

Une femme téléphone à sa mère:

- Dès qu'il est rentré à la maison, mon mari est allé se réfugier en pleurant, sous le placard de l'évier.

- Et qu'en conclus-tu?

- Que la Bourse a encore baissé et qu'il nous fait une grosse déprime.

- Ça y est! dit un homme à sa femme, j'ai enfin affronté mon patron pour lui réclamer l'augmentation que j'attends en vain depuis deux ans.

- Comment cela s'est il passé?

- Je l'ai regardé droit dans les yeux et je lui ai posé un ultimatum: "Ou vous m'augmentez ou je quitte votre sale boîte".

- Et alors?

- Nous sommes parvenus à un compromis en y mettant chacun du sien: de son côté, il ne m'augmente pas et, du mien, je ne quitte pas sa sale boîte.

Un épargnant est perplexe après avoir consulté un conseiller financier:

- J'ai bien entendu ce que vous m'avez dit sur la situation internationale et sur les chances de rebond de notre économie, mais est-ce là une incitation à acheter, à vendre ou à sauter par la fenêtre?

Mon petit bonhomme, dit une femme à son mari, ne pense surtout pas que ton manège passe inaperçu. Quand je te vois ramasser en douce tous les couteaux de cuisine pour les enfermer dans le placard à balais, je sais, à coup sûr, que tu t'apprêtes à me faire, en toute sécurité, des reproches sur ma façon d'administrer l'argent du ménage.

Un journal financier à la main, Arthur (8 ans) dit à son père:

- La baisse de l'euro par rapport au dollar est très inquiétante.

- Je ne savais pas, s'étonne le père, que tu t'intéressais à ce genre de chose à ton âge.

- Et comment! À propos, pour compenser, pourrais-tu faire passer mon argent de poche hebdomadaire de 15 à 20 euros?

Une femme raconte à une amie:

- Lors d'un bal costumé, mon mari s'était déguisé en contrôleur de l'administration des Contributions directes. Il était si convaincant que tous les invités ont tenu à lui verser d'eux- mêmes 40% de leurs revenus annuels.

Un journaliste interroge le P.D.G. d'une très prospère multinationale:

- Quel est l'élément déclencheur de votre réussite?

- Le jour où, me rendant compte que je n'étais pas très malin, j'ai décidé de m'engager que des collaborateurs beaucoup plus intelligents que moi.

Le directeur d'une banque, qui a convoqué son conseil d'administration, fait son entrée en costume de spéléologue.

- Et maintenant, dit-il, je vais vous demander de plonger avec moi dans le gouffre sans fond de nos investissement dans un pays auquel toutes les agences de notation ont retiré la note AAA pour un XYZ. sans pitié.

- J'ai eu une discution sévère avec mon mari, à propos d'argent, raconte une femme, mais il a fini par céder.

- De quoi s'agissait-il, au juste?

- Avant d'aller faire un tour dans les magasins, je lui demandais tout simplement de me faire de la monnaie en me donnant un billet de 50 euros contre deux de 10.

- Il fut un temps, explique l'instituteur, où l'argent n'existait pas. Pour se procurer ce qu'on voulait, on pratiquait le troc.

- Ça veut dire quoi? Demande un élève.

- On se rendait au marché pour "acheter" un chou ou des carottes en emportant, en guise de monnaie d'échange, une poule ou un canard.

Qu'est-ce qui te fait t'esclaffer ainsi, Gabriel?

- Je pensais qu'ils devaient être drôlement grands...

- Qui ça?

- Les porte-monnaie.

- Je crois aux signes, raconte un boursicoteur. Pour changer une ampoule électrique grillée, j'avais posé un tabouret en équilibre instable sur quatre gros livres.

- Et alors?

- Eh bien, quand j'ai grimpé sur le tabouret, tout a basculé et je me suis retrouvé sur le plancher avec un bras cassé.

- Où est le signe, là-dedans?

- Le jour même, je demandais à mon banquier toutes mes actions et trois jours plus tard, je m'en félicitais en voyant la Bourse chuter de 40%.

Un professeur d'économie explique à ses élèves:

- On parle souvent de la relation capital-travail. C'est très simple. Si je demande à l'un de vous de me prêter 10 000 euros, cela m'assurera un bon capital. Et je peux vous jurer que si vous voulez récupérer cette somme, un jour, ce sera un drôle de travail.

Un homme se rend au bureau des Contributions directes et dit à l'huissier:

- J'ai rendez-vous avec le marquis de Sade.

- Pardon?

- Je veux dire: avec votre impitoyable inspecteur des impôts.

Le représentant syndical d'un groupe d'ouvriers spécialisés dans le travail de précision sort d'une réunion avec la direction:

- Camarades, annonce-t-il, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'au terme d'une longue négociation, nous avons obtenu une augmentation de nos salaires.

- Hourra! crient en choeur les ouvriers. Elle sera de combien?

- Très exactement de 1,34897296%.

Un agriculteur se désole en voyant la somme ridicule que lui a rapportée sa moisson.

- C'est vrai, dit-il, que si j'étais du blé et que je vois le misérable prix qu'on me paie, je ne prendrais sûrement pas la peine de me lever.

Dans un café, un consommateur déclare, en asséchant son verre de pastis:

- Finalement, ce n'est pas sorcier d'être ministre des Finances. Un mec rapporte sa paie et on lui en pique les trois quarts. Ma femme, elle, fait ça depuis vingt ans.

- On paie, parfois très cher, pour ne pas en avoir.

- De quoi s'agit-il?

- Des dettes.

 Le directeur d'un établissement bancaire dit à ses principaux collaborateurs:

- Répartissez-vous en deux groupes selon la façon dont vous vous définissez: à ma droite, les optimistes. À ma gauche, les pessimistes. Lorsqu'ils ont ainsi procédé, le directeur enchaîne:

- Les pessimistes, je vais vous charger d'accorder les prêts en épluchant sans pitié les garanties que vous proposent les emprunteurs. Et vous, les optimistes, vous pouvez toujours penser que vous arriverez, un jour, à récupérer cet argent.

Proverbe chien 
Proverbe chien:
si ça se baise pas, si ça se mange pas, pisse dessus.

 Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle 
Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire !

Quel est le comble pour une taupe ? 
Quel est le comble pour une taupe?
C'est d'amuser la galerie !

 Rencontre animal 
 Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !!

Sanglier et cochon 
- Un sanglier rencontre un cochon :
Ca se passe bien ta chimiotérapie ???

Saut d'élèphants 
Les élèphants son les seuls élèphant qui ne peuvent pas sauter : TANT MIEUX !!!

Singe
Qu'est-ce qui est transparent, léger et qui sent la banane ?
Un pet de singe.

Souris au régime 
Une souris rencontre sa copine: J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle. Tu ne manges plus ton gruyère alors?
Si, mais je ne mange plus que les trous!

Sur un étang deux canards 
Deux canards sont sur un étang.
- Coin, Coin, dit l'un.
L'autre répond :
- C'est dingue ! C'est exactement ce que j'allais dire !

Taureau Annibal 
C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- Appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé !