Histoire drôle

Un prof décide d'interroger ses élèves:

- Toi, cite-moi quelques verbes du premier groupe: L'élève répond:

- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...

- Si tu oses "pénétrer", s'indigne le prof, tu as droit à un zéro:

Et l'élève poursuit:

- Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.

RELATIVITÉ

Faisant le bilan des effets de la grande crise financière de ce début de siècle, un grand financier américain a déclaré: "Cette crise est pire qu'un divorce: J'ai perdu la moitié de ma fortune... et j'ai encore ma femme".

ÉGALITÉ DES CHANCES

Le fils d'un roi du pétrole qui suit ses études en Europe écrit à son père:

- Cher papa, les gens sont très accueillants, je me plais beaucoup ici et la Ferrari 599 GTB plaqué or est magnifique. Mais je suis un peu honteux d'arriver avec au collège alors que mes copains et mes profs viennent en train.

Son père lui répond:

- Mon cher fils, pardon de t'avoir fait honte! Je transfère immédiatement 2 millions d'euros sur ton compte, comme ça, toi aussi, tu peux t'acheter un train.

CHAMPÊTRE

Un bambin de 5 ans demande à sa mère:

- Maman, comment je suis né?

- Euh! Eh bien, ton père et moi t'avons trouvé dans un chou!

- Ah? Et ma soeur, comment elle est née, ma soeur?

- Eh bien! dans une rose, une très jolie rose!

Le soir, le petit garçon pénètre par surprise dans la chambre de ses parents qui sont en pleine action! il leur lance:

- Alors, on jardine.

ACTE

Une demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'installe, appelle son clerc, à qui il demande:

- Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et, si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate! On n'a jamais rattrapé la demoiselle...

HIPPODROME

Monsieur est assis tranquillement à regarder la télé. Soudain sa femme arrive derrière lui et lui assène un violent coup sur la tête!

- Mais! qu'est-ce qui te prend?

- Il y a qu'en faisant les poches de ton jean pour le laver j'ai trouvé un bout de papier avec griffonné dessus "Marilyne"!

- Oh! Ce n'est rien, répond-il. La semaine passée, je suis allé aux courses et j'ai gagné grâce à une jument dénommée Marilyne, j'ai noté le nom sur un papier pour m'en souvenir!

L'épouse semble satisfaite de l'explication. Mais, deux jours plus tard, le type se reprend une baffe par sa femme:

- Mais qu'est-ce qui se passe encore? S'écrie-t-il.

- Il se passe que ton cheval vient de téléphoner.

DEVINETTES IDIOTES

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?

Un pilote décès.

Qu'y a-t-il entre toi et moi?

- Et...

Quel est le pluriel de "Coca"?

"Des haltères"... car un coca désaltère.

CONCURRENCE

Pourquoi est-il si difficile de trouver un homme qui soit à la fois sensible, beau et attentionné? Parce qu'il a déjà un petit ami.

ENFANT SOUS X

Une brune rencontre une amie blonde visiblement très enceinte, elle lui dit:

- Oh! Ma chérie! je suis tellement contente pour toi! C'est pour quand?

- Dans deux semaines, mais le problème c'est que ce sont des jumeaux!

- Des jumeaux? Mais... c'est magnifique! Pourquoi est-ce un problème?

- Le problème, répond la blonde, c'est que je me demande vraiment qui est le père du deuxième.

AVEUX

Une (très) jolie assistante dit à son patron:

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer: une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne!

- Vous n'êtes pas stérile.

ASSORTI

Un petit garçon demande à sa mère pourquoi les robes de mariée sont blanches. Elle lui répond:

- Mon grand, c'est pour montrer aux amis et à la famille que la mariée est pure.

- L'enfant décide de solliciter l'avis de son père et lui pose la même question. Le père lui répond:

- Mon fils, les appareils ménagers sont blancs.

DICTIONNAIRE PERSO (1)

Suppositoire. Invention qui restera dans les annales. Oui, chérie. Gain de temps.

Mister Freeze. Homme le plus sucé au monde.

Soutien-gorge. Synonyme de Flamby: tirez la languette, tout tombe.

Luxe. Avoir une Rolex et regarder l'heure sur son iPhone.

Régime amaigrissant

- Mon mari m'a fait le pire des compliments, raconte une femme à une amie.

- Comment cela?

- On regardait à la télévision une émission sur la vie des baleines et, tout à coup, il m'a dit: "À propos, ça a l'air bien parti, ton régime amaigrissant".

- Nos chocolats, annonce la vendeuse d'une confiserie à une femme qui veut maigrir, comportent deux fois moins de calories que ceux que nous proposions jusqu'alors.

- Comment est-ce possible?

- Nos boîtes qui pesaient 500 grammes, n'en pèsent plus que 250.

- Hier, dans le RER, raconte une femme à son mari, j'ai retrouvé, par hasard, une ancienne camarade de collège qu'on surnommait "la brindille", en raison de sa minceur exagéréé.

- Vous avez échangé des souvenirs?

- J'aurais bien voulu mais je n'ai pas pu m'asseoir à côté d'elle.

- Pourquoi?

- Elle occupait les deux places de la banquette.

Un diététicien annonce à un patient en surpoids,:

- Je vais vous prescrire une cure d'amaigrissement que j'ai baptisée "Belle blonde".

- Pourquoi "Belle blonde"?

- Pour que vous la suiviez longtemps avec plaisir.

- Selon la façon dont on voit les choses, dit un diéticien à l'une de ses patientes, on peut considérer que, proportionnellement, vous avez dix kilos de trop ou que vous êtes trop petite de dix centimètres. Alors, pour remédier à cela, que comptez-vous faire: vous mettre sérieusement au régime?

- Heu... Dans un premier temps, je vais m'acheter des chaussures à très hauts talons.

- Si je n'ai pas de succès auprès des garçons, dit une étudiante à sa colocataires, c'est parce que je suis légèrement trop enveloppée.

Son amie proteste:

- C'est un mot que je n'aurais pas l'idée de prononcer à ton propos.

- Trop enveloppée?

- Non: "légèrement".

Je me suis pesée sur une balance automatique, dit une femme à son mari, et j'ai eu une bonne surprise en lisant mon poids: 59 kilos.

- C'est impossible!

- Pourtant, j'y ai cru. Jusqu'à ce qu'un homme affiche sur la balance cet avis: "H.S.".

Framboise 
Qu'est-ce qu'une framboise?
Réponse : c'est une fraise avec une permanente !

Le fils du père Noël 
Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !

Le dictionnaire homme et femme
Le dictionnaire Femme
Oui = Non.
Non = Oui.
Peut-être = Non.
Nous avons besoin = Je veux.
Je suis désolée = Tu vas être désolé.
Il faut qu'on parle = J'ai besoin de me plaindre.
Bien sur, vas-y = Je ne veux pas que tu...
Fais ce que tu veux = Tu me paieras ça.
Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée, crétin !
Tu m'écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.
Tu dois apprendre à communiquer = Sois d'accord avec moi.
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai de la cellulite.
Tu es si ... viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.
Tu m'aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.
C'est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.
Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu'au sexe ?
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.
Tu m'aimes beaucoup ? = J'ai fait quelque chose aujourd'hui que tu ne vas pas aimer.

Dictionnaire Homme
J'ai faim = J'ai faim.
J'ai sommeil = J'ai sommeil.
Je suis fatigué = Je suis fatigué.
Jolie robe = Joli décolleté !
Je t'aime = Faisons l'amour.
Je m'ennuie = Veux-tu faire l'amour ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu'il n'est pas question de faire l'amour.
Voulez-vous danser avec moi ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous appeler un de ces jours ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.Voulez-vous aller au ciné ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous emmener dîner ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Veux-tu m'épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d'autres gars.
Tu as l'air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l'amour avec toi dans les dix minutes.
Parlons = J'essaye de t'impressionner en te montrant que je suis quelqu'un de profond et j'aimerais faire l'amour avec toi
Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis homo.

Cuisinier 
Un cuisinier dit au serveur :
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes !

Paris Hilton et une baguette
Quelle est la différence entre Paris Hilton et une baguette ?
1 Kilo.

Tu veux sortir avec moi ? 
Un garçon dit un jour à une jolie fille :
- Veux-tu sortir avec moi ?
La fille dit alors :
- Ben oui pas de problème ! Alors, viens avec moi !
Le garçon répond :
- Mais pourquoi ?
Elle lui répond :
- Et bien on sort ensemble non ?
Le garçon lui dit tout de suite :
- Ouais.
Alors, la fille lui dit :
- Bon Ben alors vient !
Il lui répond finalement :
- O.K. !
Alors, 10 secondes plus tard, elle et le charmant garçon sortent dehors. La fille dit alors au garçon :
- Bon ! Alors maintenant on est sortie ensemble alors bye !
FIN

Masturbation 
Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
Woody Allen.

Un serpent à un autre serpent 
Que dit un serpent à un autre serpent ?
Quelle heure reptile !

Restaurant Français 
Deux serveurs français dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ça ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.

Match nul 
- Et toi !, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur.