Histoire drôle

À un homme qui se plaint d'une importante perte de vision, un ophtalmo conseille:

- Imitez les lapins. Mangez des carottes à tous les repas. Il n'y a rien de tel pour améliorer la vue.

Trois mois plus tard, l'homme revient avec le front bandé, deux incisives en moins et le nez cassé.

- Avez-vous, comme je vous l'avais prescrit, mangé beaucoup de carottes? Lui demande l'ophtalmo.

- Oui, docteur, c'est même à cause de cela que j'ai eu cet accident stupide.

- Que vous est-il arrivé?

- Une nuit où je rentrais chez moi, j'ai heurté violemment un réverbère.

- Vous ne l'aviez pas vu?

- Si, parce que votre régime, inspiré de celui des lapins, m'a redonné mes yeux de vingt ans. Mais je me suis marché sur une oreille.

Pub d'un opticien:

Voyez-vous tout en double?

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Il vous faut absolument des lunettes.

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VENEZ NOUS CONSULTER

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Nous vous offrons deux paires pour le prix d'une.

Deux paires pour le prix d'une.

Chez l'ophtalmo, un patient raconte:

- La dernière fois que je vous ai consulté, vous m'aviez conseillé de ne pas rester des journées entières devant mon poste de télé.

- En effet.

- Depuis, j'ai souvent essayé de me mettre derrière mon téléviseur mais on voit beaucoup moins bien les images.

- Tiens, s'étonne une dame, ton mari porte des lunettes, maintenant?

- Oui, et le pire, c'est qu'il n'en a aucun besoin. Tout vient de son terrible complexe d'infériorité.

- Comment cela?

- À la suite d'une conjonctivite, il était allé consulter un ophtalmo. Par routine, celui-ci lui a demandé ce qu'il arrivait à lire, sur son tableau de lettres. Mon mari déchiffrait parfaitement la plus petite ligne, MRTVFUNCXOZD, mais il n'en a rien dit, de peur que l'ophtalmo ne se moque de lui, parce qu'il ne savait pas comment ça se prononçait.

- J'ai vu le médecin pour mes douleurs dans les bras, dit un homme à sa femme. Il m'a conseillé de consulter un ophtalmo.

- Quel est le rapport?

- Selon lui, mes douleurs viennent du fait que, presbyte comme je le suis, c'est le fait de tenir mon journal, chaque matin, à bout de bras, qui me donne des crampes.

En accueillant son nouveau petit ami, bardé de piercings, une nana lui dit:

- Essaie de faire bonne impression à mon père. Tu as toutes tes chances: j'ai soigneusement caché ses lunettes.

- Je suis allé chez l'ophtalmo, dit un homme à sa femme. Je lui ai longuement expliqué combien je souffrais d'être myope comme une taupe, mais il ne m'a rien répondu.

- Pourquoi cela?

- C'est son assistante qui me l'a expliqué. Au lieu d'entrer dans la salle d'attente pour prendre mon tour, j'avais débité tout mon baratin à la patère où mon ophtalmo avait déposé son manteau, dans l'entrée.

- Docteur, dit une fermière à un ophtalmo, mon mari a absolument besoin de porter des lunettes pour corriger sa myopie. Je m'en suis rendu compte quand il est revenu de l'étable, après avoir reçu un bon coup de corne dans le ventre.

- Quel est le rapport avec sa myopie?

- Il avait entrepris de traire le taureau.

Un homme des cavernes s'est confectionné une sorte de lorgnon en granit taillé, qu'il porte fièrement à longueur de journée.

- Tu ne peux pas savoir, dit-il à un autre membre de sa tribu, l'effet que cela produit sur les femmes qui adorent les intellectuels.

- Docteur, dit une femme d'une soixantaine d'années, ce matin, en me regardant dans le miroir de ma salle de bains, j'ai remarqué que j'avais les cheveux secs et cassants, le teint terne, les yeux cernés, les joues fripées, un cou de dindon... Dîtes-moi, franchement, qu'est-ce qui na va pas chez moi?

- D'abord les bonnes nouvelles: votre vue est excellente...

Dans une réception, une femme rencontre l'ex de son mari qui lui dit:

- Je suppose qu'Alain boit toujours autant. Il y a un truc infaillible pour savoir s'il a bu ou non. Dès qu'il commence à être ivre, ses yeux s'embuent et il ôte ses lunettes pour les enfouir dans sa poche.

- Ses lunettes? S'étonne la nouvelle épouse. Mais je ne l'ai jamais vu avec des lunettes.

- Tu n'arrives pas à supporter tes nouveaux verres de contact? Demande un homme à sa femme.

- En effet, mais comment l'as-tu remarqué?

- Pour faire ton repassage, au lieu de ton fer à repasser, tu utilises ton mobile.

Un homme aux yeux écarquillés entre dans une boutique.

- Ma femme, explique-t-il, m'a dit de faire deux choses: consulter un opticien et acheter des épinards. Alors, selon ce que vous êtes, je vous dis que je souhaite corriger ma terrible myopie ou que j'en veux deux kilos, bien verts, de vos épinards.

Les ophtalmologistes ont défilé dans les rues, en brandissant des pancartes portant leurs revendications. Le soir, leurs délégués syndicaux font le point:

- Combien avons-nous regroupé de manifestants?

- Cinq mille selon les policiers dont la vue n'est pas corrigée, vingt mille selon ceux qui portent des lunettes ou des verres de contact.

Passons la monnaie

Un trader qui a fait de mauvais investissements s'apprête à sauter par une fenêtre du 60ème étage de la banque.

Il reçoit ce conseil d'un de ses collègues:

- Fais bien attention à l'endroit où tu vas toucher le sol. Juste en bas de la tour, le feu de signalisation est en panne, ce qui rend le carrefour particulièrement dangereux pour les piétons.

Le patron d'un restaurant triplement étoilé appelle un de ses meilleurs clients.

- Tout va bien? S'inquiète-t-il.

- Très bien.

- Je vous demande cela parce qu'on ne vous a pas vu venir dîner chez nous depuis un certain temps.

- C'est vrai, admet le client, mais il y a à cela une bonne raison: elle avait absolument besoin d'un peu de repos.

- Vous parlez sans doute de votre femme.

- Non, de ma carte de crédit.

- Tu m'as raconté, l'autre fois, que tu gardais toutes tes économies dans une enveloppe, sous ton matelas, dit un homme à sa vieille maman. C'est d'une folle imprudence. Alors, je t'ai apporté un gadget génial.

- De quoi s'agit-il?

- C'est un pot portant l'étiquette "peinture blanche". Tu glisses tes billets dedans, et, ainsi, tu peux être sûre que si un cambrioleur vient dans ta maison, il n'aura pas l'idée d'en vérifier le contenu.

- Merci beaucoup, répond la vieille dame, mais cette boîte métallique est bien grosse. Tu ne penses pas que cela risque de me faire mal au dos quand je l'aurai glissée sous mon matelas?

Un homme raconte:

- J'ai connu une blonde qui a paniqué en entendant, pour la première fois, le mot syntaxe. Elle croyait que c'était un impôt que le gouvernement allait mettre sur les grosses poitrines.

Le commanditaire d'un faux monayeur lui dit:

- Ça y est, j'ai fourgué tes 10 000 faux billets de 500 euros, parfaitement imités. C'était du très bon boulot. Cela dit, crois-tu que tu serais capable de me fabriquer deux fausses invitations pour que ma femme et moi puissions assister gratuitement au prochain Bal de la police?

- Quand j'étais enfant, raconte un homme, j'aimais jouer au yo-yo. Je n'imaginais que j'étais le maître du monde et que je dominais ainsi toute l'économie en faisant, à mon gré, monter ou descendre la Bourse. Si bien que, devenu adulte, j'ai choisi le métier de trader dans une grande banque.

- Et alors?

- J'ai vite abandonné le yo-yo pour les échecs.

Dans une pharmacie, un monsieur énorme va se peser. Mais il ne s'aperçoit pas que la balance est un peu faussée: l'aiguille ne monte que jusqu'à 40. Deux petits garçons qui le regardent restent médusés, et l'un dit à l'autre:

- Tu as vu, le bonhomme: il est creux!

Le dernier dimanche de mars, un coucou contestataire sort de son horloge suisse en répétant:

- Non à l'heure d'été... Non à l'heure d'été... Non à l'heure d'été... Non à l'heure d'été...

Un client, au comptoir, commande pastis sur pastis tout en répétant:

- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire autant. Et le barman lui demande:

- Qu'est-ce que vous avez, Monsieur?

- Un euro cinquante!

Un médecin dit à son malade qui n'en revient pas:

- À partir d'aujourd'hui, mangez ce que vous voulez, jetez tous les médicaments qui vous restent à la poubelle et n'absorbez plus aucune de ces cochonneries, sous aucun prétexte!

- Je suis guéri?

- Non, répond le médecin, mais je me suis disputé avec le pharmacien.

Chez le psychanalyste:

- Quelle est votre profession?

- Mécanicien dans un garage.

- Ah! alors, pour ne pas trop vous dépayser, ne vous couchez pas sur le divan, allongez-vous en dessous.

Dans un hôpital, le chirurgien demande à un de ses patients:

- Quelle anesthésie préférez-vous? La plus chère ou la moins chère?

- Puisque je peux choisir, je prends la moins chère.

- D'accord, dans ce cas: "Fais dodo, Colas mon p'tit frère, fait dodo, t'auras du lolo"...

Lors de cette dispute, est-ce Léon qui a mordu sa femme ou l'inverse?

- Je sais seulement que c'est elle qui a porté plainte, et que l'enquête a été baclée.

- Comment le sais-tu?

- C'est le chien qui a été mis en examen.

Un pensionnaire d'un hôpital psychiatrique pêche dans le lavabo de sa chambre. Le directeur qui passe par là lui demande:

- Alors, la pêche est bonne?

- Bof! Vous êtes le premier crétin que j'ai attrapé!

- Tu sais, j'ai changé, dit Maryse à une amie.

- Ah oui! En bien?

- Certainement! Depuis que je ne suis plus prétentieuse, je suis la femme la plus adorable du monde.

Deux jeunes gens bavardent:

- Tu n'étais pas fiancé à une institutrice? demande l'un.

- J'ai rompu, explique l'autre. Ça devenait impossible. Chaque fois que j'arrivais en retard à un de nos rendez-vous, elle me demandait un mot d'excuse de mes parents.

Dans un grand magasin, un client demande:

- Je voudrais un filet à cheveux invisible pour ma femme.

- Voilà, dit le vendeur, c'est 18 €.

- Vous êtes sûr qu'il est invisible? Ma femme a bien insisté.

- S'il est invisible, fait le vendeur et comment! Je n'ai pas cessé d'en vendre toute la journée, alors que nous en manquons depuis deux jours.

Alors qu'il enterre son épouse, le mari voit l'amant de celle-ci pleurer à chaudes larmes. Impassible, il lui dit:

- Allons, allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.

Radin  
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Régime 
Deux camarguaises discutent :
- Combien pèses-tu depuis que tu fais ton régime ?
- 58 kilos avec mes habits, 57,35 kilos sans mes habits, et 64 kilos quand je vais chez le docteur, avec un léger maquillage !

Salle d'attente 
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

Spermatozoïde 
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

Spermatozoïdes 
C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.

 Superman 
C'est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neuralisé tous les méchants, ils s'emmerde un peu. Soudain, sur le toi d'un building, il voit Wonderwoman à poil, els jambes grnades écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide de la baisé à la vitesse de l'éclair. Là dessus, il fait un piqué zen sa direction, il la "défonce" et reprend de l'altitude directement pour ne pas être indentifié (note je me dis que y a que leui pour être capable de faireça !).
Wonder woman sa relèe et demande qu'est ce qui s'est passé. L'homme invisible, couché sur elle se redresse et dis : J'en sais rien mais en tout cas j'ai eu le feu au cul.

Un ami parle de café
Un ami dit à l'autre :
- J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée.
- Je te le disais de boire celui sans caféine.
- Je l'ai goûté et je préfère pisser !

Un black nu 
Un black nu et son fils se promènent sur une plage.
- Hey papa, je peux jouer avec ton zizi ?
- D'accord mais ne va pas trop loin.

Un chalutier vient de faire naufrage 
Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

Un chef de renom
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

 UIn citron, ça a des pattes 
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

Un client revient chez le pharmacien 
Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice à un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

Un clochard
Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

Un clochard arrive au paradis
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

Un éléphant croise un homme 
Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !

Un gendarme 
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Un homme pêche en zone interdite
Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !

Un homme va au cinéma
Un homme va au cinéma. Il achète son billet à la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

Un nageur 
À la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Un Parisien en vacances
Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

Un paysan de sa cambrousse natale
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. À sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu à la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.

Un pêcheur 
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

Un savant 
Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Un sous-marin 
Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

Un verre d'aspirine 
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine
- Ah, alors on peut faire l'amour.

Un vol cette nuit au supermarché 
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

Une femme donne une pièce à un clochard
Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
- Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
- C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?

Une histoire de fesse
C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.

Une prostituée demande à une autre 
Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

Une star de cinéma
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

Une superbe jeune femme 
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Vache folle 
À quoi reconnait-on que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand ta queue commence à tuer les mouches !

Viagra 
Où est fabriqué le viagra ? Au Bouquistan !

Vous connaissez l'histoire du lit vertical 
Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.

123 dents et 2 yeux
Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.

123 yeux et 2 dents suite
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

 Abeilles   
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Acteur récompensé 
Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

Aimer, aimer beaucoup et haïr 
Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr?
Recracher, avaler et mordre.

Amant et mari 
Quelle différence y a t il entre un amant et un mari? C'est le jour et la nuit.

Ange gardien des rouquins
Qui est l'ange gardien des rouquins ?
L'ange Oliver, car l'ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).

Animal le plus généreux 
Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

Animaux les plus dangereux
Quels sont les deux animaux les plus dangereux ?
- La tortue parce qu'elle tord et elle tue et le serpent parce qu'il serre et il pend.

 Après l'amour 
Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Elle gêne...