Histoire drôle

Un jour, je t'ai rencontré

mon  coeur s'est emballé

et mon âme ne s'y est pas trompée

c'est son double qu'elle venait de croiser

dans ma tête des mots résonnent

des mots doux que tu m'as murmurés

des mots qui m'ont enchantés

et qu'a mon tour je te chantonne

devant mes yeux dansent des images

des visions d'évasions et de liberté

des moments de passion partagée

et ou vers l'avenir se tendent nos visages

j'aime dans tes yeux me noyer

sur tes lévres m'évadées

contre ton corps m'échoué

et encore, et encore laisser la fiévre nous emporter

chaque instant avec toi est une seconde d'éternité

avec toi j'ai envie d'écrire le passé, le présent et le futur

avec toi à commencé une nouvelle vie, une extraordinaire aventure

et désormais l'histoire rime avec félicité

mon amour, peu de mots peuvent décrire ce que je ressens

l'amour à ma porte à frappé

j'ai ouvert, l'ai laissé entrer et s'installer

et je ne peux que te dire je t'aime, tout simplement.

DES TRANSPORTS DE JOIE

En correctionnelle, le juge dit à l'homme qui comparaît devant lui:

- Vous étiez dans la salle d'attente de la gare de Villeneuve-les-Bouleaux, quand, sans raison apparente, vous êtes passé derrière un autre voyageur et vous lui avez mis un grand coup de pied au derrière.

- C'était une impulsion.

- Admettons. Là-dessus, sans prendre garde aux imprécations de votre victime, vous sortez de la salle, vous faites un petit tour sur le quai, puis vous rentrez et, de nouveau, vous bottez les fesses de ce malheureux.

- Oui, mais là, j'avais une bonne excuse: mon train était en retard et je n'ai pas trouvé d'autre moyen d'exprimer mon mécontentement à la SNCF.

Sous une pluie battante, un homme qui voit enfin arriver un taxi, fait un grand geste de la main en criant:

- Taxi!

Le chauffeur, qui rentre chez lui, sa journée terminée et n'a pas la moindre intention de s'arrêter, baisse sa vitre et répond joyeusement:

- Piéton.

Un homme se promène avec un attaché-case portant en grosses lettres la mention: "Déchets nucléaires".

Il explique au policier qui l'a arrêté:

- En réalité, mon attaché-case contient mon casse-croûte pour le déjeuner. Mais je vous assure que lorsque je monte dans un bus bondé et que les voyageurs remarquent cette inscription, ils s'écartent de moi: je peux ainsi bénéficier d'une place assise.

- J'ai des doutes en ce qui concerne ma femme de ménage, raconte une femme à une amie. En entendant à la radio qu'on annonçait pour demain une grève générale des transports, je lui ai téléphoné pour lui demander si elle comptait quand même venir de sa lointaine banlieue pour travailler chez moi. Et tu sais ce qu'elle m'a répondue?

- Non. Que t'a-t-elle dit?

- "Ne vous tracassez pas pour cela: j'ai mon balai".

- Je me tenais debout dans le RER, raconte un homme à un ami, derrière un individu qui lisait un roman policier. Je me suis mis à lire ce bouquin par-dessus son épaule.

- Il ne t'a rien dit?

- Rien du tout. Simplement, il me tendait ses doigts pour que je les lèche afin qu'ils soient bien humides quand il voulait tourner une page.

Un contrôleur de la SNCF vient trouver son chef de service:

- Les derniers examens que j'ai passés indiquent que j'ai le coeur fragile: je voudrais que vous me changiez d'affectation.

- Et que souhaiteriez-vous?

- Je ne sais pas, moi: le wagon-restaurant, par exemple.

- Je veux bien, mais pourquoi votre coeur supporterait mieux le contrôle du wagon-restaurant que celui des wagons-lits que vous faites actuellement?

- Au wagon-restaurant, les voyageuses n'ont jamais les fesses à l'air.

Les dernières pluies diluviennes ont provoqué des inondations qui rendent la circulation très difficile, dit le responsable des transports d'une petite ville. Alors, désormais, pour s'arrêter, les chauffeurs de bus ne freineront plus: ils jetteront l'ancre.

Après qu'une rame du RER A arrive à Auber, un voyageur dit à un autre:

- C'est étonnant de voir ce perroquet juché sur votre épaule.

- En effet. C'est d'autant plus étonnant qu'il m'avait fait part de son intention de changer à Châtelet.

Dans un terrible embouteillage, un chauffeur de taxi se tourne et dit à son client:

- Le lecteur de DVD que j'ai installé, à l'arrière, est en panne depuis quelques jours. Alors, pour passer le temps, en attendant que ça se dégage, je vous suggère de me faire quelques confidences croustillantes sur vos premières espériences amoureuses.

- Quand j'ai monté mon entreprise, dit un homme, je me voyais comme le pilote d'un Airbus, évoluant avec sérénité au-dessus des nuages.

- Et un an plus tard?

- Je me vois plutôt comme un usager de la ligne B du RER où, quand les trains ne sont pas en panne, les employés sont en grève.

Un marchand de fruits et légumes met cette annonce, dans sa boutique:

"Pour vous qui aimez voyager à l'aise, le matin, dans un RER bondé, une seule solution:

MANGER DE L'AIL".

Le jeune fils d'un fermier qui vient d'entrer chez les scouts annonce à ses parents avec fierté:

- J'ai déjà fait ma bonne action du jour.

- Quoi! À 8 h 00 du matin! Mais qu'as-tu fait au juste?

- J'ai vu que notre voisin, ce pauvre M. Lambert, était parti en retard de chez lui et qu'il avait coupé par notre champ pour tenter d'attraper le train de 7 h 49.

- Eh bien?

- J'ai lâché le taureau et M. Lambert a couru si vite qu'il a réussi à avoir son train!

Dans un métro bondé, un voyageur glisse sa main sous les jupes de la jeune femme serrée contre lui et, tout en commençant à lui caresser les fesses, il lui murmure à l'oreille:

- Rassurez-vous, Madame, je ne suis pas un pickpocket.

Un matin, le fils d'un cheminot dit à son père:

- Je ne peux pas aller à l'école, ce matin.

- Pourquoi cela?

- Toute la nuit, j'ai rêvé que je conduisais un TGV, bien au-delà de la durée autorisée par les conventions collectives de la SNCF. Tu ne peux qu'approuver ma décision de me mettre en grève.

En voyant un étranger à la ville qui attend à un arrêt de car, un commerçant sort de sa boutique pour l'avertir:

- Inutile d'attendre ici: le chauffeur du car ne s'arrête plus à cet arrêt.

- Depuis que la compagnie a modifié ses horaires?

- Non, depuis que j'ai eu l'imprudence de prêter 200 euros à ce malhonnête.

Un professeur de philosophie affirme:

- Le secret du bonheur n'est pas de l'attraper, mais de le poursuivre. Un de ses élèves suggère, en ricanant:

- Dites donc cela à quelqu'un qui essaie d'attraper le dernier bus de la soirée en courant sur un trottoir gelé.

Un touriste qui visite les États-Unis s'étonne:

- Hameçon? C'est curieux pour un nom de ville.

- Elle a été bâtie à l'époque où l'on développait le chemin de fer. Et il se trouve qu'elle était au bout de la ligne.

Un homme totalement ivre sort en chancelant du cabaret Le Soleil. Il monte dans un taxi et ordonne au chauffeur:

- Conduisez-moi au cabaret Le Soleil.

Sans se démonter, le chauffeur ouvre la portière opposée de sa voiture et dit au pochard:

- Ça fera 30 euros. On est arrivé.

- Bravo, dit l'ivrogne, mais méfiez-vous: vous risquez de vous faire gauler par un radar, à rouler à une allure pareille.

Dans le TGV bourré de militaires, qui les emmène en voyage de noces à Milan, un jeune marié dit à sa tendre épouse:

- Si j'avais su que ce tunnel était si long, je t'aurais fait l'amour.

- Comment, s'étonne-t-elle. Ce n'était pas toi?

- Tout le monde, dit un professeur de mathématiques, admet d'emblée que le plus court chemin d'un point à un autre est la ligne droite.

- Sans aucune exception?

- Ah! Si, il y a une exception: les chauffeurs de taxi.

Humour deux poules discutent   
Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

Humour sur les animaux  
Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!

 Je suis une grenouille   
Qu'est-ce qui est vert et qui dit "je suis une grenouille"
Réponse : une grenouille QUI PARLE !

Kangourou  
Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.

Kangourou    
J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre. Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.

L'explorateur et le lion
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas !

Lapin
Qu'est ce qui est transparent, qui est léger et qui sent la carotte ?
Un pet de lapin.

Lapins jouent aux cartes 
Deux lapins jouent aux cartes quand soudain l'un d'eux s'écrit :
- Où sont passés tous les trèfles ?
- Excuse, j'avais un creux...

Le basset et le boxer   
L'histoire se passe chez un vétérinaire, un basset et un boxer attendent leur tour, le boxer n'arrête pas de rire et le basset lui demande ce qui le met dans un état pareil, le boxer lui répond,
- "C'est toi !",
- "Comment ça moi ? Pourquoi ?",
- "Parce que tu as du faire beaucoup de kilomètre pour avoir les pattes aussi petites !"
L'autre vexé lui fait :
- "Et toi tu as du en sentir des culs pour avoir la gueule aussi plate !"

Le bouldogue et le caniche    
D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!

Le canard dans le bar    
Un canard entre dans un bar et dit:
- Bonjour monsieur,vous avez des cacahuètes ?
- Non désolé.
Déçu le canard s'en va. Le lendemain, il retourne au bar et demande a nouveau:
- Bonjour monsieur, vous avez des cacahuètes ?
- Non je vous l'ai déjà dit hier je n'en ai pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain et repose la même question au barman, cette fois l'homme s'énerve et menace le canard:
- Je te préviens,si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes je te clou le bec au comptoir !
Le canard s'en va et revient le lendemain:
- Bonjour monsieur vous avez des clous ?
- Non
- Oh ! Alors, vous avez des cacahuètes ?

Le chameau 
Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Le chien et la girafe
Une girafe et un chien veulent se baigner. La girafe entre dans la rivière pour voir si l'eau est profonde. L'eau monte jusqu'à son cou. Elle se retourne et dit alors au chien :
- Tu peux venir : on a pied !

 Le citron et la vache
Un jour un citron et une vache veulent braquer une banque.
La vache dit :
- Que personne ne bouse !
Le citron rajoute :
- Pas un zézte !

Le cou du lapin 
Le cou du lapin, ça doit être mortel pour une girafe...

 Le petit canard 
Un petit canard marche,
y lève une patte, y trouve sa drôle !
y lève l'autre patte, y tombe sur le cul !

Le petit chien et le léopard 
C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !.
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !

Le roi de la jungle 
La scène se passe dans la jungle. Le roi lion poursuit et rattrape une gazelle et lui demande :
- "Qui c'est le roi de la jungle?"
- "C'est toi !" dit la gazelle.
Plus tard il pose la même question à un ouistiti apeuré. Et bien sûr la même réponse. Encore plustard il demande cette fois à un éléphant qui aussitôt l'attrape par la queue, lui fait faire 6 tours au dessus de sa tête et le projette violemment contre un baobab. Alors le lion de s'étonner :
- "On ne peut plus demander de renseignements ?"

Le veau montre son bulletin 
C'est un veau qui rentre de l'école et montre son bulletin a son père en le voyant, il n'est pas content du tout pourquoi ?
Parce que c'est écrit dessus : peut faire meuh!

Les poules 
Deux poules se baladent dans la ferme , et , tout a coup , aperçoivent un coq au vin dans la cuisine.
Soudain, une des poules déclare :
- Voila ce qui arrive aux alcooliques !