Histoire drôle

Parce que l'amour est avant tout un don

de soi

la meilleure façon de dire je t'aime

est encore de dire merci.

Qu'est-ce qui est aussi efficace que le Viagra et qui coûte moins cher?

L'eau chaude, parce que l'eau chaude fait durcir les oeufs, gonfler les nouilles, et ouvrir les moules.

Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.

Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.

Enfin Dieu créa la femme.

Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.

Mesdames, apprenez, en 15 étapes, à prendre votre douche comme un homme:

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Jetez vos vêtements dans un coin de la chambre.

2. Allez jusqu'à la salle de bains tout nu. Surtout, si vous croisez votre femme dans le couloir, n'hésitez pas à remuer le bassin afin de lui montrer à quel point vous êtes fier de votre appendice.

3. Admirez-vous dans le miroir, rentrez votre bedaine (eh oui, ça s'appelle comme ça) en rêvant que dessous vont apparaître les fameuses tablettes de chocolat réservées aux play-boys des magazines féminins. Grattez-vous les roubignoles négligemment en regardant d'un air distrait le mouvement de votre pénis.

4. Passez sous la douche. Pas la peine de regarder s'il y a un gant de toilette, vous vous lavez toujours avec la main.

5. Passez-vous vite fait la main savonnée sur le visage et sous les bras.

6. Pétez bruyamment et appréciez les capacités de résonance de la cabine de douche.

7. Lavez-vous l'entrejambe et les fesses, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

8. Rincez-vous.

9. Sortez de la douche. Surtout ne regardez pas vos pieds, vous risqueriez de voir la mare d'eau que vous laissez bien sûr à côté du tapis de douche.

10. Séchez-vous grossièrement.

11. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, les tablettes de chocolat ne sont pas apparues pendant la douche!

12. Ne rincez pas le bac à douche ni la porte de la cabine.

13. N'éteignez pas le chauffage de la salle de bains et laissez la lumière allumée.

14. Retournez dans la chambre, jetez la serviette mouillée sur le lit.

15. Renfilez vos vêtements sales.

C'est un homme qui demande à son coiffeur:

- Pourquoi votre chien me regarde-t-il comme ça depuis tout à l'heure?

- Oh, ce n'est rien... Il attend parce qu'il arrive qu'une oreille tombe!

Un fou se prend pour un coq. À tel point qu'à chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs, il envoie des faire-part et des dragées à toute sa famille!

Deux blondes discutent. La première dit:

- Tiens, c'est bizarre, c'est la nouvelle mode de mettre deux chaussettes de couleurs différentes?

- Oh! m'en parle pas, non seulement c'est pas la mode, mais en plus j'en ai deux paires comme ça...

Savez-vous que Patrick Bruel n'a que le testicule gauche? D'ailleurs, c'est pour cela qu'il le chante «Qui a le droit, qui a le droit»...

Un client demande à une employée d'un grand couturier:

- Pourquoi le tailleur n'est-il pas ici, dans sa boutique?

- Parce qu'il est ailleurs.

C'est une petite crevette qui est sur le bord de la plage et qui pleure. Passant par-là, un crabe lui demande:

- Mais pourquoi pleures-tu?

- Ma mère était invitée hier soir à un cocktail et elle n'est toujours pas revenue...

Sur une île déserte, un naufragé, ingénieur de profession, se désespère de voir un jour quelqu'un s'approcher de son île. Cela fait déjà plusieurs mois qu'il survit grâce à la richesse de la nature qui l'entoure, mais jamais il n'a aperçu le moindre bateau à l'horizon. Alors même qu'il n'y croyait plus, il se baignait pour passer le temps quand il entendit une voix qui criait au secours. Il rejoint promptement la plage, monte sur une dune et scrute l'océan. Il voit alors une petite embarcation qui s'approche... un canot de sauvetage.

À son bord, une très belle femme. Le naufragé n'en croit pas ses yeux, ils hurlent pour qu'elle essaie de se diriger vers lui et une fois qu'elle l'a repéré, il se jette à l'eau pour tirer le canot jusqu'à la rive. L'homme lui demande d'où elle vient.

- Je faisais une croisière lorsqu'une énorme tempête a fait couler le paquebot, j'ai réussi à me hisser sur ce canot et les équipements de survie à bord m'ont permis de tenir jusque-là et surtout de construire une petite cabane sur l'île que vous voyez là-bas. Vous voulez voir?

Le gars n'en croit pas ses oreilles, il y avait une autre naufragée (super canon, en plus)!

- Eh comment!

Les voilà donc qui montent sur le canot de sauvetage. Ils rament une petite demi-heure et atteignent une petite crique. Ils rentrent dans un cabanon avec chambre, salon et coin toilette, joliment aménagé.

- Asseyez-vous. Je vais vous servir un bloody mary.

- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?

- Oui, et même des rasoirs si cela vous intéresse, parce que là, vous ressemblez plutôt à Robinson Crusoé...

L'homme saute sur l'occasion pour faire sa toilette (pas inutile)! et se raser. Il revient voir sa charmante hôtesse qui ne paraît pas être insensible à son charme moins sauvage.

- Oh! vous n'êtes pas si mal... Si vous le voulez bien, je vais me retirer quelques instants dans ma chambre pour passer une tenue plus... confortable. Un moment plus tard, le gars voit revenir la fille en tenue d'Ève... Elle s'approche de lui langoureusement, il peut maintenant sentir la chaleur de son corps et son doux parfum.

- Dis-moi, ça fait plusieurs semaines que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...

Et là l'ingénieur la coupe:

- Ne me dis pas que tu as aussi une connexion Internet?!...

Il ne faut pas confondre «Admirez donc l'écaille de ces moules» et «Admirez donc les couilles de ces mâles».

Un homme appelle le magasin qui lui a vendu son ordinateur.

- J'ai de la fumée qui sort du PC que je vous ai acheté la semaine dernière.

- Il faut changer la carte mère, Monsieur.

- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel antifumée!

- Un logiciel antifumée! Mais, ça n'existe pas. Furieux le client raccroche... La semaine suivante, il rappelle:

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

- Ah, vous voyez que ça n'existe pas un logiciel antifumée.

- Si ça existe. J'ai appelé Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère!

Deux fous décident de dormir dans la rue:

- Regarde là, c'est sympa, on devrait se mettre à côté de cet Abribus.

- N'importe quoi! On sera mieux au milieu de la route!

Le premier finit par se laisser convaincre, et ils installent donc leurs duvets au milieu de la route. Une voiture arrive à toute vitesse, les voyant au dernier moment, le chauffeur donne un coup de volant brutal et va s'encastrer dans l'Abribus.

- Tu vois, on a bien fait!

Un fonctionnaire se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures.

- Merde! J'ai travaillé une heure de trop!

Deux amies assistent à un concert de musique classique. Soudain, l'une se penche à l'oreille de l'autre et lui dit:

- T'as vu, le gars devant nous s'est endormi!

- Oui, je vois, mais ce n'est pas une raison pour me réveiller.

Vous avez une fourmi et une araignée sur le dos. Laquelle va doubler l'autre?

Aucune! On ne double pas sur un dos-d'âne...

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé en grignotant des petits gâteaux.

- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois?

- Oh, tu sais ce Monsieur Lupini qui vient tout juste d'emménager derrière le boulanger du village et qui s'est inscrit à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé à la maison pour me chercher avec un bouquet de fleurs à la main. Ensuite, il m'a emmenée dans un bon restaurant. Puis, en gentleman, il m'a invitée à prendre un verre dans un piano-bar. En fin de soirée, il m'a raccompagnée chez moi. Là, je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. Une fois entrés dans mon appartement, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a entraînée sur le canapé et m'a fait l'amour comme un fou, j'avais l'impression d'avoir 20 ans!

- Oh mon Dieu! répond l'autre. Il m'a invitée moi aussi au restaurant le week-end prochain! Que crois-tu que je dois faire?

- Ben, à ta place... Je mettrais des vieux vêtements.

Un couple se dispute et la femme dit:

- Change de ton, s'il te plaît!

- Le mari répond:

- Non, c'est pas parce qu'on s'engueule que je veux te quitter!

Chuck Norris trouve du foin dans une aiguille.

Une paroissienne se confesse au prêtre de son église:

- Mon père, je voudrais vous dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.

- Comment! Mais vous ne pouvez pas dire ça, et encore moins ici...

- Si mon père, je vous jure. le fils du maire est un fils de pute.

- Non, on n'a ni le droit de jurer ni de dire ça ici...

- Pourtant, mon père, le fils du maire est un fils de pute.

- Bon, comme je vois bien que vous ne vous arrêterez de répéter ça que lorsque je vous demanderai pourquoi, dites-moi pourquoi ma fille.

- Ben l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...

- Oui, mais après, il m'a caressé la cuisse jusqu'en haut...

- Et alors, regarde, je te caresse la cuisse jusqu'en haut, et je ne suis pas un fils de pute...

- Oui, mais après, il a mis sa main dans ma culotte.

- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta culotte, et je ne suis pas un fils de pute...

- Oui, mais après il m'a prise sauvagement à même le sol.

- Et alors, je te prends sauvagement à même le sol, et je ne suis quand même pas un fils de pute...

- Oui, mais lui, après, il m'a dit qu'il avait le sida...

Ah le fils de pute!!

 Tsunami  
- Barman, un tsunami !
- C'est quoi un tsunami ?
- C'est un RICARD, une dose de jaune pour 4 doses d'eau...

 Un Canadien, un Français et un Américain  
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

Un client bien saoul 
Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
- Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
- Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

Un gars triste dans un bar    
Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus
malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

Un gars une fille  
Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
- Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris...
Le gars répond :
- C'est pas grave, je vais prendre un whisky !

Un homme soupçonneux   
Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes  
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir
d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
- Pas possible... Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.

Un mec rentre dans un bar 
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?

Un pirate   
C'est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l'épaule, il demande au barman :
- "un cognac svp!" puis il regarde son coco et lui dis:
- "et toi coco qu'est ce que tu bois?"
Le perroquet répond:
- "un coca".
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :
- "Et toi Coco qu'est ce que tu bois?"
Le perroquet répond :
- "un coca".
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d'alcool il le ferait clouer au mur.
La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet :
- "Alors Coco qu'est ce que tu bois"
Le perroquet lui répond :"Un coca"
Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et fois une jolie croix de Jésus.
D'un air tout triste il lui dis :
- "Oooh... Toi aussi tu voulais coca..?????"