Histoire drôle

Police 
On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté".

Un homme ravi" 
On ne dit pas "un homme ravi" mais "un croisement entre un homme et un rat est en liberté".

Mettre la charrue avant les boeufs 
On ne dira pas : mettre la charrue avant les boeufs mais plutôt : faire un cariolisme anti-bovin.

Mourir idiot
On ne dira pas : mourir idiot mais plutôt : crétinothanasie.

Tâter le terrain 
On ne dira pas : tâter le terrain mais plutôt : géopalpation.

Néanmoins 
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".

Poirier 
Qu'est ce que ça fait une blonde viré à l'envers en poirier ?
- Une p'tite brune qui pu de la gueule!.

Un cyclone 
On ne dit pas un cyclone, on dit : des sextuplés.

Sean Connery 
On ne dit pas Sean Connery, on dit : c'est une bétise.

Je suis halluciné 
On ne dit pas ... Je suis halluciné, on dit : je suis allé au ciné.

RTL 
RTL
Range la télé loin.

Blague humour
C'est un extrémiste de droite qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérent, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêt à partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de pattes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les oeufs..."

Blagues 
La connerie n'a pas de frontière, c'est pour ça que tous les hommes sont frères.

Blagues 
Engagez-vous dans la milice du Front National"
Jean-Marie revient d'un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'oeil sur la banquette arrière, et dit : "Alors Jean-Marie, on braconne ?"

Blagues 
Pourquoi Jean Marie s'arrache-t-il les poils blancs du cul?
pour laisser les noirs dans la merde !

Parapluie 
Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ? Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite.

La bonne 
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne qui est belge, fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Grosse soif 
C'est un newfie de passage en France qui se balade dans la rue vers 17h et qui commence à avoir une grosse soif, passant devant le bar P.M.U. du coin et voyant plein de monde se dit "Tiens, ça a l'air d'être un bon bar", et il décide d'entrer et de commander un "P.M.U.":
- S'il vous plaît garçon, un P.M.U...
Le serveur se demandant ce que ce type bizarre veut rééllement se dit:
- Je vais pisser dans son verre comme ça il me lâchera les baskets...
Et après être passé par les WC, il revient en disant:
- Tenez monsieur votre P.M.U..
- Merci beaucoup... Hmmm, mais c'est excellent. Garçon un autre ! Le serveur surpris se dit:
- Bon et bien s'y il aime ça je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu'après je n'aurais plus envie...
- Tenez monsieur votre P.M.U..
- Merci bien vous êtes bien aimable... Garçon un autre! Le serveur n'ayant plus envie va vers sa femme et lui dit:
- Ne pose pas de questions et pisse dans le verre.
Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne ensuite servir son client:
- Tenez monsieur votre P.M.U.. Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le serveur:
- Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un P.M.U. grenadine.

Le zoo d'Anvers
Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public,
- Je ne suis pas un singe, aidez-moi !
Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille :
- Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement bête que quand on lui demande ce qu'elle pense du boom démographique, elle dit "J'ai rien entendu".

Blague ton père 
Ta mère à cheval avec Patrick Bruel.

Blague ta mère 
Ta mère à cheval sur un âne. Un âne à cheval sur ta mère (c'est selon).

Blague ta mère 
Ta mère à moto elle essaie d'interviewer Jacques Chirac dans sa CX prestige.

Blague ta mère 
Ta mère à poil dans un tableau de Matisse.

Blague ta mère 
Ta mère avec un porte-clés Schtroumpf.

Blague ta mère 
Ta mère barreur de France 3.

Blague ta mère 
Ta mère chauve dans une pub Jacques Dessange.

Blague ta mère 
Ta mère dans le paquet d'appel Transpac.

Blague ta mère 
Ta mère dans un exercice de thermodynamique.

Blague ta mère 
Ta mère dans une couveuse à la maternité.

Blague ta mère 
Ta mère elle arbitre le match de foot Russie-Tchetchénie.

Blague ta mère 
Ta mère elle est ministre du rapprochement social entre générations.

Blague ta mère 
Ta mère elle fait des trous dans les cannelloni.

Blague ta mère 
Ta mère elle fait des crêpes au couscous.

Blague ta mère 
Ta mère elle épluche les pommes de terre en chantant "casser la voix".

Blague ta mère 
Ta mère elle mange des portes.

Blague ta mère 
Ta mère elle va à la caisse d'Épargne pour ouvrir des noisettes.

Blagues ta mère 
Ta mère elle est responsable du rayon charcuterie pas fine à Auchan, et ça se voit.

Blagues ta mère 
Ta mère elle fait partie de la famille MacTimber.

Blagues ta mère 
Ta mère elle fait du vélo sans selle.