Histoire drôle

MIRAGE

Un homme se rend à l'ANPE:

- Vous avez du travail?

- Nous avons un travail de 13h à 13h30, avec une pause-déjeuner, onze mois de vacances et 30 000 euros par mois...

- Vous trouvez ça drôle?

- Ah! C'est vous qui avez commencé.

BEAUTÉ INTÉRIEURE

Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme se met à battre plus fort, sa gorge devient sèche, ses jambes flageolent et il perd son self-control.

Vous savez pourquoi?

Parce qu'elle à l'odeur d'une voiture neuve.

CONJUGAISON

La maîtresse dit aux enfants:

- Aujourd'hui, nous allons conjuguer le verbe "chanter". Voyons, toi, Roger, si c'est toi qui chantes, tu dirais quoi?

- Je chante?

- Très bien! Et toi, Toto, si c'est ta soeur qui chante, tu dis quoi?

- Arrête.

ÉLÉMENTAIRE, MON CHER WATSON!

Les hommes mariés grossissent et les célibataires maigrissent. Pourquoi?

Le célibataire ouvre son frigo, n'y trouve rien d'intéressant et va au lit.

L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.

AVEUX

Dans le tribunal d'une bourgade, l'avocat général appelle son témoin à la barre, une très vieille dame.

- Madame Jeanne, vous me connaissez, n'est-ce pas?

- Sûr, M'sieur Langlois! Depuis que vous êtes né! Vous trompez votre femme, alors que vous êtes éjaculateur précoce!

Le magistrat, très gêner, pointe alors le doigt vers l'avocat de la défense:

- Et vous connaissez maître Richard?

- Si je le connais? Un bon à rien, porté sur la bouteille! Trompe sa femme lui aussi... avec la vôtre en plus!

Le président demande aux avocats, l'un et l'autre au bord de l'attaque, d'approcher. D'une voix très douce et très calme, il leur dit:

- Si l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connaît, je vous colle au trou pour outrage à magistrat.

INVENTAIRE

Un monsieur rentre chez lui à l'improviste, en plein milieu de la journée. Il trouve sa femme nue sur le lit. Il s'étonne:

- Mais que fais-tu dans cette tenue?

- Euh... Je me repose.

- Nue?

- Oh, tu sais, je n'ai plus rien qui me plaise à me mettre!

Alors le mari ouvre la porte du placard et s'écrie:

- Rien? Regarde! Ces chemisiers, ces pulls, ces pantalons, ces vestes, bonjour Monsieur, ces jupes, ces robes, et j'en passe, franchement mon amour, à te voir ainsi, j'aurais pu croire que tu étais en train de me tromper.

SURDOUÉ

Trois jeunes mères d'enfants de 3 ans discutent. La première dit:

- Moi, mon petit, il sait déjà compter jusqu'à vingt!

- Le mien, dit le deuxième, il sait déjà réciter tout son alphabet!

- Et bien le mien, dit la troisième, il peut épeler son nom à l'envers!

- C'est dingue! s'exclament les autres, comment s'appelle-t-il?

- Roger.

COURS DU SOIR

Deux ouvriers sont sur un chantier. C'est l'heure du casse-croûte.

L'un dit à l'autre:

- Tu connais Victor Hugo?

- Non, répond l'autre.

- Tu as tort! Tu devrais suivre des cours du soir!

Le lendemain, cette même scène se reproduit, cette fois, avec Albert Einstein.

Et le troisième jour, ça recommence:

- Tu connais Karl Marx?

- Ben non, pas plus que les autres, répondent le type, visiblement agacé, mais toi, tu connais Jean Martin?

- Euh? Non?

- T'as tort, c'est celui qui se fait ta femme pendant que tu es aux cours du soir.

LE PAIN, TOUT LE MONDE EN PARLE

Tremp' ton pain, Marie,

tremp' tpn pain, Marie,

tremp' ton pain dans la sauce.

Ca se vend comme des petits pains.

Je l'ai eu pour une bouchée de pain.

Il est bon comme du bon pain.

Avoir du pain sur la planche.

Une poule sur un mur

qui picotait du pain dur

Picoti, picota

lère la queue et puis s'en va.

J'ai entendu dire que le trésorier de la ligue antialcoolique du Pas-de-Calais, ni plus ni moins, avait été attrapé raide bourré, 2,6 grammes d'alcool dans le sang, ce qui lui laisse 1,4 gramme de sang dans son alcool! Ca va pas fort, le chômage, en ce moment, encore un chômeur de plus.

Le maire du village de Vron a voulu démasquer un voleur et il a proposé une rançon pour qui le dénoncerait. Tout le village a balancé: la boulangère couche avec le notaire, le 16 couche avec le 7, la bonne soeur, je me la suis tapée... c'est à croire qu'à Vron il y en a encore qui cachent des juifs en leur faisant croire que la guerre n'est pas finie. 

"Un Arabe torturé dans l'arrière-salle d'un bar marseillais". Il y a deux choses que j'aimerais pas être à Marseille: Arabe et Marseillais.

C'est ça le problème à la télévision: il y en a tout le temps qui gueulent: "Oh, on passe des films cochons avec le carré blanc en travers, ah, on passe des films de violence, tout ça"!... Mais qu'est-ce tu veux faire, dans un pays où les flics violent dans les commissariats, c'est pas la peine d'interdire la télé.

Sept enfants martyrs par jour en France en moyenne, quinze morts depuis le début de l'année et on passe ça sous silence! Les gosses entrent à l'hôpital et devant il y a écrit: "Hôpital, silence".

Un maton s'est fait gauler avec 10 kilos d'héroïne! Encore un ouvrier qui va coucher sur son lieu de travail.

En France, les gens commencent à s'intéresser à la pollution trois mois par an, en juin, juillet et août.

Tu as vu ça, maintenant le prix du paquet de Gitanes! Ca fait cher le cancer.

Non mais tu as vu ça: Un jeune banquier viré parce qu'il était coiffé en iroquois! Parce qu'il avait les deux côtés rasés avec la touffe de cheveux au milieu! Moi, mon banquier, il porte la bande de cheveux en rond autour de la tête et il est chauve à l'intérieur et lui, on le vire pas! Je voudrais bien savoir pourquoi on accepte la bande autour et pas au-dessus.

On apprend qu'un animateur de TV Suisse s'est endormi hier soir à l'antenne! Il devrait faire un direct de son lit: ça lui reposerait les jambes.

UN HEBDO TITRE: "Traître ou victime, toute la vérité sur Pétain"! Je voudrais bien savoir où, dans le déontologie professionnelle, les journalistes trouvent le culot de dire la vérité quarante ans après. Ils ont mis quarante ans à trouver la vérité ou ils se sont déballonnés pendant quarante ans? Ils n'attendent pas quarante ans pour se foutre de notre gueule en tout cas.

Fait divers ce matin dans le journal: "Une femme qui voulait se suicider a sauté du dix-septième étage. Et le vent l'a rabattue sur le balcon du seizième étage". Elle est quand même morte mais d'un arrêt du coeur! Vous vous rendez compte, pour mourir de peur en tombant d'un seul étage, moi, je ne me serais pas crevé à monter au dix-septième, j'aurai sauté du rez-de-chaussée.

Ce matin, dans le journal, on apprend qu'une femme de ménage a trouvé 10 000 francs qui traînaient dans la poubelle d'une banque. Elle les a redonnés au directeur qui, pour la remercier, lui a offert un paquet de bonbons. Un conseil donc aux femmes de ménage: si vous trouvez 10 000 francs dans une poubelle, mettez-les dans votre poche! Moi, j'aurais trouvé rien que le paquet de bonbons, je le gardais, c'est pour dire.

58% des mecs sont pour la peine de mort en France. A mon avis, c'est 58% de mecs qui croient qu'on ne tue que des Arabes dans ces trucs-là.

J'ai vu qu'ils allaient mettre des peines de prison pour les mecs qui conduisaient en état d'ivresse. C'est bien, ça, ça va résorber le chômage: Il va falloir construire des prisons.

"Des bons du Trésor volés pour une valeur de 55 milliards de francs": quand les bons volés font 55 milliards, c'est qu'il n'y a pas que des bons volés, mais qu'il y a aussi de bons voleurs.

- J'ai eu la visite de deux faux policiers hier soir!

- Comment tu as su qu'ils étaient faux?

- Facile. Ils étaient sympathiques, sobres, attentionnés et agréables.

J'ai connu un flic, il était tellement con que quand par hasard il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si c'était pas quelqu'un d'autre qui l'avait dit.

Tout le monde n'a pas d'humour, hein. Y en a qui ont des képis.

Les flics ont fait une manif pour dire qu'ils étaient trop vieux et trop peu. Tu vois que c'est moi qui avait raison.

Le lièvre et la torture: commissaire de courir, il faut partir à point.

Deux mois après que le gouvernement a demandé à la police de lever un peu le pied sur les violences, on peut à notre tour donner un conseil au gouvernement: donnez plus de conseils aux flics, donnez-leur des Sonotones.

Les flics, on dit que c'est des cons mais c'est pas vrai! Moi, j'ai parlé avec celui qui sait écrire, il est formidable! Evidemment, il pourrait pas être ouvrier, mais en bière, il s'y connaît.

Il faut quand même être con pour se faire flic parce que comme on prend les flics pour des cons, il vaut mieux éviter de faire ce boulot-là quand on n'a pas l'intention de passer pour.

Coluche condamné par un tribunal à 60 heures de travaux d'intérêt général pour insulte à policier: L'avocat général m'a reproché de rire de tout. Y compris de la police et de la justice. C'est sûr que si on attendait après la justice pour se marrer! Il vaut mieux qu'ils jugent. Même si c'est discutable, au moins ça, ils savent le faire!

- J'ai été condamné à faire 60 heures de spectacle gratuites dans les maisons de vieux. C'est mon travail d'intérêt général. Si je fais appel, on remplacera ça par 60 heures de jardinage.

- Ils te l'ont dit?

- Non. Mais les feuilles mortes se ramassent à l'appel!

J'ai décidé de faire 60 heures de spectacle d'affilée dans le même asile de vieux. Comme ça, il y en a bien huit ou neuf qui feront une crise cardiaque. Et là, ça sera vraiment dans l'intérêt général! Allez, circulez, les vieux, y a rien à voir! J'ai aussi été condamné à verser 1000 francs au flic. J'ai accepté. Ca me fait de la pub. Et puis l'agent n'a pas d'odeur. Je suis ressorti du tribunal sans mal. Le plaignant, lui, il est ressorti, il était encore flic. Je ne sais pas finalement lequel de nous deux est le condamné.

Passons la monnaie

Une jeune fille qu'un copain de la faculté poursuit de ses assiduités lui dit:

- N'insiste pas. Tu es le genre de garçon que seul un chien pourrait aimer.

- Au fait, enchaîne son amoureux, je ne t'ai pas annoncé la bonne nouvelle: j'ai gagné 300 000 euros à Euro Millions.

- Ça change tout! s'écrie la demoiselle. Tu peux aller de ce pas demander ma patte à mon père.

Histoire drôle sur les blondes 
Deux blondes se baladent dans les bois l'hiver. Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit : "Regarde! Des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond : "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C'est alors que le train les a percutées.

Humour comique sur les blondes 
Pourquoi les blondes sont-elles blessées par les mots des gens ?
Parce qu'ils les assénent à grand coup de dictionnaire sur la tête.

La blondine 
Que fait une blonde avec l'oreille collée à une maison?
Elle écoute de la house!!!

Une prostitué Belge 
Une prostitué Belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar. Une prostitué Française lui demande ce qu'elle a.
Elle répond:
- Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer!

 Intelligence artificielle 
Qu'est ce qu'une blonde qui s'est faite teindre les cheveux en brun?
C''est de l'intelligence artificielle !

Oreille sur le mur 
Qu'écoute une blonde chez elle lorsqu'elle met son oreille sur le mur? Elle écoute de la house...

Grenade 
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez !

Pilule 
Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !

Peau de banane 
Que dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane sur le trottoir deux mètres devant elle ?
- Oh non, je vais encore tomber !

Il est chétif 
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.