Histoire drôle

Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moult mains. Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:

- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi.

- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!

- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques?

Alors le gars chuchote à l'oreille du curé;

- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.

Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.

Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Une fois arrêté, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et intérroge son chef par radio:

- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph, pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...

Le chef lui répond:

- Quoi, c'est un député?

- Bien plus important chef!

- Un ministre?

- Non chef, encore plus haut!

- Tu veux dire que tu as arrêté le président?

- Non, encore plus haut...

- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président?

Qui c'est alors?

- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape.

Pourquoi une blonde a traversé la route?

- Oublie la route! demande plutôt ce qu'elle faisait hors du lit!

- Je ne sais pas...

- Elle non plus.

Pourquoi une blonde a traversé la route?

- Oublie la route! demande plutôt ce qu'elle faisait hors du lit!

- Je ne sais pas...

- Elle non plus.

Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde:

- Oh regarde le petit oiseau mort...

Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit:

- Où ça?

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:

- Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?

- Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?

- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.

- Ah oui, ça... Le voilà.

- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?

- Le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?

- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. À ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort sa bistouquette. En voyant l'instrument s'écrie:

- Oh non, encore un alcootest...

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:

La brune:

- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!

La blonde:

- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!

La brune:

- Oh mon dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...

La blonde:

Ah, tu voulais dire avec UN seul mec...

Trois femmes ont été déposées sur une île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde. La brune annonce:

- Je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage.

Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.

La rousse prend le relais et se dit:

- Moi aussi, je vais tenter ma chance.

Elle est un plus endurante que la brune. Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'est en trop, et la rousse elle aussi se noie. La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit:

- Moi aussi, je vais essayer.

Et elle nage. 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit:

- Oh je suis vraiment trop fatiguée... Et elle fait demi-tour.

Une blonde descend l'escalier en pleurant. Sa mère lui demande ce qui ne va pas et la fille répond que son petit ami vient juste de la laisser tomber. La mère entreprend alors de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça, pensant que sa fille s'y prend comme une religieuse? Et là, la fille répond:

- Oh non maman, tout le monde dit que je suis une baiseuse de rêve et une suceuse de première, mais lui il dit que je ne sais pas faire la cuisine...

Décollage immédiat

Le garçon d'hôtel apporte les bagages d'un client dans sa chambre.

- Mais, s'écrie le voyageur, cette valise n'est pas à moi.

- Avec la pagaille qui règne à l'aéroport, répond le garçon, estimez-vous encore heureux que je vous aie récupéré une valise.

- Quelle est le dernier cri en matière de voyages par avion sur une compagnie pratiquant les tarifs les plus bas du marché?

- Sautez!

Un figurant très consciencieux doit demeurer en coulisses pour jouer de la trompette, au cours de la représentation d'un opéra. Le directeur de l'établissement le voyant longuement se maquiller, lui dit:

- Je vous rappelle qu'à aucun moment, vous ne vous trouverez en scène.

- C'est entendu. Mais imaginez qu'un soir, le décor s'écroule et qu'on m'aperçoive.

La passagère d'un autocar interpelle le chauffeur:

- Dites donc, Monsieur, faites un peu attention! Depuis tout à l'heure, vous conduisez d'une façon très bizarre et dangereuse. À chaque virage, j'ai une peur bleue de tomber dans le ravin. Je vous rappelle que nous sommes sur une route de montagne.

- Vous n'avez qu'à faire comme moi si vous avez peur du vide, Madame! Personnellement, dès que je vois arriver un virage, je ferme les yeux!

Deux individus attaquent un passant pour le dévaliser. L'homme se défend comme une armée à lui tout seul. Il cogne, frappe comme un sourd, leur poche les yeux, leur casse le nez. Mais les voyous finissent par lui dérober son porte-monnaie et prennent la fuite. Un peu plus loin, ils font le compte de leur butin. Consternation, il n'y a en tout et pour tout qu'une pièce d'un euro.

- Tu veux que je te dise, dit l'un des deux loubards à son copain, on a eu une sacrée chance! Parce que ce type-là, s'il avait eu sur lui cinq euros, on était morts!

Toto guette à la fenêtre.

- Maman! ça y est, je vois papa qui arrive. Qu'est-ce qu'on lui montre en premier? Mon carnet de notes, la facture de ta robe ou bien l'aile de la voiture?

Un papa dit à son fils accro d'Internet:

- Tu as beau dire, mais Internet ne remplacera pas les journaux!

- Et pourquoi?

- Tu as déjà essayé d'écraser une mouche avec un ordinateur?

- Dis donc, tu sais ce que je viens d'apprendre. Eh bien, mon pédicure va épouser ma manucure! Amusant, hein?

- D'accord, mais ont-ils trouvé un appartement?

- Non, pas encore, mais tu penses bien qu'ils font des pieds et des mains pour y arriver.

Un médecin examine la tête d'un de ses patients:

- Cette bosse, sur le haut du crâne, dit-il, dénote un caractère violent.

- C'est celui de ma femme, avoue le pauvre homme. Elle m'a frappé, hier, avec la poêle à frire.

- Thierry, tu as pris ton huile de foie de morue?

- Oui, maman.

- Toute une cuillère?

- Je n'ai pas trouvé de cuillère, maman, alors j'ai pris une fourchette.

Alors qu'un boxeur ouvre l'œil, après avoir été étendu pour le compte, son entraîneur lui dit:

- Je t'avais pourtant prévenu de ne pas faire de plaisanteries vaseuses sur le début de calvitie de l'arbitre. Il a, à la fois, un fort mauvais caractère et une très bonne droite.

Le patron d'une entreprise en faillite recommande sa secrétaire à l'un de ses amis:

- Tu devrais l'engager: elle est tellement superstitieuse qu'elle renvoie toujours son treizième mois!

Les sous-marins belges 
Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 minutes ? Pour faire respirer les rameurs....

Mariage Écossais 
Pour la 12e fois, Une Écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!

La coiffure 
Pourquoi les blondes se coiffent en faisant une queue de cheval ?
Pour cacher la valve de gonflage.

EUROPE 
EUROPE: Était un rêve, oublié par les élus.

FNAC 
FNAC: faut nous acheter ça.

MEDEF 
MEDEF: Même en dormant enrichis ta famille.

OM 
OM: Oooooh manqué.

USA 

Qu'ont de commun les deux nombres 327 et 4659 ?
- Ils désignent deux chambres contiguës dans un hôtel belge.

Blonde et ordinateur 
Comment sait-on qu'une blonde s'est servie de l'ordinateur ?
- À cause de l'odeur sur la souris ? Mais encore....
- À cause du blanco sur l'écran.
Et comment sait-on qu'une autre blonde a travaillé derrière elle ?
- Parce qu'on a réécrit sur le blanco.