Histoire drôle

Refusez d'aider quelqu'un dans le besoin, que ce soit un ami ou un inconnu, est une position inconfortable. Mais on ne peut aider tout le monde, et on ne peut non plus se laisser émouvoir par des charlatans qui profitent de la sensibilité des gens pour les plumer.

"Mais que va-t-on penser de moi?"

Là aussi, il convient de revenir à plus d'objectivité.

S'il s'agit d'amis, vous ne devez pas avoir peur de vous affirmer. Un ami connait votre valeur, il ne vous jugera pas sur un refus. Si c'est une nouvelle connaissance, il aura tout le temps de (re) connaitre vos qualités par la suite.

Ne cédez pas au chantage!

Céder au chantage, c'est accepter de se faire dicter ses décisions par la peur (de blesser ou d'être abandonné). C'est aussi fournir au manipulateur une bonne raison de continuer sur cette voie pour obtenir ce qu'il désire de vous.

Un vieux monsieur rentre chez son médecin en claudiquant:

- Docteur, il faut que vous me prescriviez quelque chose pour rabaisser mes envie sexuelles!

- Allons, allons, Monsieur Martin, vous savez  bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...

- Ben justement, Docteur, il faudrait que ça se passe un peu plus bas!

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:

- Eh, pourquoi t'es en forme de lune, toi?

- Oh, je t'en pose, moi, des questions? Est-ce que je te demande pourquoi t'as une merde au cul?

Mercredi, Conseil des ministres. Le ministre des Finances prend la parole et annonce:

- Depuis une vingtaine d'année, plusieurs départements ont changé de nom, souvent pour ménager les susceptibilités de leurs habitants, les Basses-Pyrénées sont devenues Pyrénées-Orientales, la Charente-Inférieure, devenue Charente-Maritime, les Côtes-du-Nord, Côtes d'Armor. Je crois qu'en ces temps de crise, nous pourrions changer encore le nom d'un de nos départements: le Cher. Je propose le Bon-Marché.

Un cow-boy entre dans un saloon avec son crocodile au bout d'une laisse et demande au barman s'il sert les Français.

- Naturellement, lui répond le barman.

- Alors un wisky et un Français, s'il vous plaît.

Dans le couvent, soeur Marie-Madeleine tombe enceinte. La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Marie-Jeanne de tomber enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie-Clothilde (la doyenne du couvent) de tomber enceinte!

Choquée, la mère supérieure la convoque et la renvoie sur-le-champ...

Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe à son tour enceinte... Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Marie-Madeleine, Marie-Jeanne et Maie-Clothilde) et leur tient ce discours:

- Bon, mes soeurs, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le trouver et lui faire la peau!

Trois amis parlent de championnat de foot, de marque de bière et... de leurs exploits conjugaux.

- Moi, ce que je préfère, c'est le 69, dit le premier.

- Ah, non! Rien de tel qu'un bon mercenaire, poursuit le deuxième.

- Non, non et non, rien de meilleur que la position du "taureau enragé".

Les deux premiers le regardent incrédules et lui demandent de quoi il s'agit!

- Eh bien, tu demandes à ta femme de se mettre à genoux en appui sur ses mains, et en douceur, tu la prends par derrière. Quand tu es bien en place, tu te penches en avant pour te coller à elle, tu l'enlaces fermement. Alors, tu lui murmures à l'oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...

Et là, tu essaies de rester au moins 5 secondes sans te faire éjecter!

Deux mères juives se rencontrent:

- Et ton fils... Qu'est-ce qu'il devient?

- Oh làààààààààà! Mon fils... Il est chercheur!

- Quelle chance tu as! Chercheur au CNRS?

- Non, chercheur à l'ANPE!!

Il ne faut pas confondre: "La jeune fille contemple le plant qui vient de la Guinée" et "La jeune fille contemple le gland qui vient de la piner".

Un gars dit à son copain:

- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique!

- Tu veux dire hystérique?

- Non, non, historique! Elle se souvient de toutes les conneries que j'ai faites, du jour et de l'heure, et même de l'endroit!

Un homme se rend chez son médecin car il a mal sur le côté gauche de la poitrine.

Le praticien l'envoie prendre une radio et le reçoit de nouveau.

- Vous avez l'œsophage qui n'est pas tout à fait à sa place. Une toute petite intervention suffira à le remettre en place.

Un mois après l'opération, le patient se plaint auprès du chirurgien:

- Docteur, je n'ai plus de douleurs, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant!

- C'est normal: maintenant, vous avez l'œsophage central...

Quelle est la différence entre une vierge et Paris?

Paris sera toujours Paris...

Un Tunisien va chez Darty acheter une télévision, il rentre chez lui, la branche, mais constate alors qu'elle ne fonctionne pas. Il décide d'appeler le service après-vente, un technicien arrive chez lui et appuie sur le bouton en facade. La télé s'allume! Le réparateur lui dit:

- Monsieur, je ne comprends pas, votre télé marche très bien.

Le Tunisien lui répond:

- Mais y a écrit Toshiba... alors ji ba toshé!

C'est un mec qui est assis sur les toilettes d'un restaurant. Sur la porte, devant lui, il y a une femme nue avec quelque chose d'écrit sur le sexe.

Alors qu'il se penche pour lire, il voit:

- Fais gaffe, tu pisses à côté...

Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.

Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber.

Mon pote parle si rarement que lorsqu'il ouvre sa gueule, ça pue le renfermé.

Deux Juifs se rencontrent.

- Tu as un beau costume.

- C'est mon père qui me l'a vendu avant de mourir.

Il ne faut pas confondre "J'ai vu les populations laborieuses du Cap" et "J'ai vu les copulations laborieuses du Pape".

Pourquoi la pelouse du Stade Vélodrome est-elle aussi verte et aussi belle?

Parce qu'il y a 11 chèvres qui s'en occupent.

Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

Un homme, complètement épuisé après avoir fait l'amour avec une blonde, descend dans la cuisine voir s'il trouve quelque chose dans le frigo qui le requinquerait un peu. Il se verse un grand verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à la turgescence de son organe sexuel qui ne demande qu'à être apaisée. Il se dit que le lait glacé, c'est certainement ce qu'il y a de mieux pour ça... et il trempe donc son pénis dans le verre.

À ce moment-là, la blonde arrive dans la cuisine et dit:

- Ah, d'accord, je me suis toujours demandé comment vous le rechargiez...

Je pagaie 
On ne dit pas je pagaie, mais je ne suis pas homo.

Enculage de mouches 
On ne dira pas : enculage de mouches mais plutôt : muscapédication.

La gélatine 
On ne dit pas "la gélatine" mais " la vieille italienne"...

L'enjoliveur 
On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de dieu"...

Chataine 
Comment appelle-t-on une chataine?
Une blonde en voie de guérison!

Papier toilette des blondes 
Qu'est qu'on marque sur le papier toilette des blondes? Les instructions.

Blondes ont elles les yeux bleus  
Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Elles ont la tête pleine d'eau.

Économique

Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 milles Km, autant dire qu'on ne la fera jamais !

TV 
TV: Trop vu.

WC
WC: Whisky crème.