Histoire drôle

Je sais voir le bon côté des choses et chasser les nuages de stress qui s'accumulent au-dessus des têtes. D'un optimisme forcené, je pense que la vie est trop courte pour se focaliser sur ses petites misères. Le rire est un remède infailible, et mes amies savent que j'en ai toujours en réserve.

D'un naturel réservé, je me sens plus à l'aise quand mes choix restent dans la norme, que se soit des vêtements classiques, des bijoux discrets, des loisirs démocratiques ou une saine harmonie familiale. Toutefois dès que la vie politique ou l'éducation des enfants viennent sur le tapis, je retrouve mon indépendance et mon envie d'agir, même si mes opinions ne sont pas majoritaires. Mon argumentation et mon dévouement savent alors emporter la décision, pour initier les changements qui me tiennent à coeur.

Je savoure mon bonheur en privé

La chance me sourit, mais ce n'est pas pour ça que je vais m'exhiber ma fortune, ou crier sur les toits que je suis devenue une femme riche. Préférant rester en coulisses, je prends plaisir à faire des dons anonymes aux oeuvres de charité sans attendre de remerciements. Savoir que je peux faire la différence là où c'est important constitue déjà la plus belle des récompenses.

Je suis une fonceuse

Ma routine matinale est programmée pour m'amener le plus vite possible à ma porte, afin de sortir dans le vaste monde et de commencer une nouvelle journée productive - pas de temps à perdre avec le maquillage, la tenue, le dernier rêve de la nuit ou tout autre forme de distraction. Ma capacité à définir les priorités est la clé de ma réussite.

J'émets des signaux généreux

Mon entourage me voit en une personne généreuse, ouverte, compatissante, qui sait écouter mes amis et leur parler d'une voix douce et posée - même mon langage corporel exprime l'attention que je porte aux autres. Je n'hésite pas à prendre quelqu'un par la main s'y l'instant s'y prête.

Sado-Surprise

Alors, cette surprise, ça y est?

Je peux regarder maintenant?

Langue morte

Il n'y a rien de plus pur que la nature.

Regarde là!

Quelle jolie pâquerette!

La bellis pérenis.

Pour moi, il n'y a pas de plus grand plaisir, qu'une promenade en pleine nature. Pareil pour moi. Regarde!

Quelles sont mignonnes, ces violettes

Violaodorata

Un chardon! Mais, c'est qu'il piquerait, le Garnement!

Le cirsium arvense

Ah, la nature! c'est ce qui reste de plus pur!

Tant que l'homme ne la viole pas.

Des boutons d'or! Ma fleur préférée!

Ranunculusacris.

Oh, regarde là, ces jolis coquelicots!

Papaverrhoes.

Oh, quelle horreur! Comment osent-ils en pleine nature! Les hommes souillent tout! Ils sont pires que les animaux!

Homo érectus... coïtus interruptus!

Recto-Verso

Les femmes aiment ça! Ça les excite!

Je pensais à une forme d'excitation...

La persévérance finit par payer!

Mmm... Elle porte un parfum enivrant... Joli! cul!

Et une chatte mûre comme un abricot!

Maintenant, elle va se retourner et m'inviter chez elle!

Et comment que je t'invite, beau gosse! Tu verras, dans ma maison de retraite, j'ai plein de copines!

Un petit appétit!

Pisshh!

Perte de mémoire

Toutes mes félicitations Laetitia!

Merci, c'est le plus beau jour de ma vie!

Gontran est un homme merveilleux! Très délicat, plein d'attentions...

Bonsoir, monsieur Plénosas, notre grande suite nuptiale vous attend.

Ma chérie, prépare-toi à l'aise. Je viendrai te retrouver dans ta chambre un peu plus tard.

Une heure du matin.

Bonne nuit, ma chérie. Il vaut mieux que je dorme dans l'autre chambre, à mon âge, on ronfle fort, hélas!

Trois heures du matin.

Mon chéri, tu me combles...

Bonne nuit, mon amour. Tu dois être fatigué. À demain.

Cinq heures du matin...

Quelle santé, mon chéri. Je connais bien des hommes jeunes qui t'envieraient cette forme époustouflante. Trois fois en une nuit! Et quelles fois!

Heu... Mais... étais-je déjà venu dans ta chambre cette nuit?

À table

Ah, vous voilà!

Nous nous demandions si vous nous aviez oubliés et votre attention

Top chrono

Il est super baraké ce type!

Pour moi, pas d'athlètes! Ils veulent trop.

Moi, j'aime les mecs qui en veulent! Vise-moi ce corps!

Un autographe?

Pourquoi s'arrêter là?

Je ne m'arrête jamais! Toujours plus rapide, toujours meilleur...

Je vais prendre ma douche.

Je savonne le dos comme personne!

Aaaah!

Déjà?

10, 11 secondes!

La dernière fois, j'étais à 11, oh! Je suis le meilleur!

Alors? Que veut-il?

Battre le record du monde!

Bonne question

Je tiens tout d'abord à vous remercier pour votre participation à cette enquête. Il est évident que votre anonymat sera garanti!

Tout d'abord quelques informations personnelles: Âgé, formation, situation de famille...

... Et maintenant un point délicat: Pouvez-vous nous donner une estimation de vos revenus...?

Je suis heureuse de votre franchise. Â ce sujet. C'est plutôt rare, croyez-moi. Question suivante...

Avez-vous des convictions religieuses, êtes-vous pratiquant, êtes-vous membre. D'une secte, ou incroyant?

Parfait! Passons à présent à des sujets plus distrayants...

... Avez-vous un passe-temps favori?

Y a bon chocolat

Cette place est-elle libre?

Certainement

Ouiiinn! Alors, on a faim, mon tout petit?

Maman va te donner du bon lolo!

Vraiment n'importe quoi! Cela ne se fait pas en public! J'aurai trop honte...

Ouiiinn!

Oh non! Voilà qui commence aussi et je n'ai pas de biberon!

Après tout, si elle ose, pourquoi me gêner? Le petit a faim!

Nooon! Je veux aussi chocolat au lait! Ouuinnn!

Une monture cavalière

Si! si! Tu vas voir! Ça va être le pied géant!

Oh! Robert! Toi et tes fantashes!

Ouah! Ça m'excite vachement de voir ton petit cul s'agiter sous mon nez!

Arrête Robert; Quoi!

Robert, voyons! Ça suffit! Pas ici...!

Je n'y peux rien, tu m'excites, je te dis!

Aah! Auh! Robert! Robeeert!

C'est ça! Hennis, ma cocotte... Comme ça personne ne s'apercevra de rien!!! Auiiii! Auihihii! Ouihihiiii

Un bon placement

C'est un rapide, celui-là! C'est ton client pilote de formule un?

Non, c'est le gestionnaire spécialiste de la rentabilité...

Un choix difficile

Allons monsieur, avouez que nous offrons de la qualité en vitrine!

Vous avez vu ces melons tout ronds?

Nous offrons le meilleur rapport qualité prix.

Vous venez d'en payer une bonne tranche!

J'arrive pas à me décider entre vos melons et les figues de la vitrine d'en face.

C'est à y perdre son latin...

J'ai instauré ces consultations pour les jeunes couples qui ont l'intention de se marier, mais je dois avouer, mon enfant...

... Que je suis un peu vieuxjeu. Et je crains de n'avoir pas de réponse à ta question de savoir ce que les écritures pensent de la fellation et du cunnilingus...

Ce n'est pas du mauvais vouloir, mais de l'ignorance, mon latin n'est plus ce qu'il était... Tous ces termes modernes...

À moins que... Tu ne sois prête à me faire une démonstration!

Non, mon enfant, je ne vois pas quelle objection les écritures pourraient avoir à ce genre de pratiques...

Me voilà rassurée, père!

Suivante!

... Mon latin n'est plus ce qu'il était... Tous ces termes modernes...

... Hum, à moins que tu ne sois prête à...

Temps partiel

Ici serveuse aux seins nus

Et pour monsieur?

... Euh? Un double!

?

Dîtes-moi, barman! Vous annoncez bien que vos serveuses évoluent la poitrine nue?

En effet monsieur!

Alors, dites-moi pourquoi cette rousse là-bas, n'a qu'un sein à l'air?

Qui ça? Ah oui, l'explication est simple, monsieur,c'est qu'elle ne travaille ici qu'à mi-temps!

Trop de laisser-aller

Billets s.v.p!

Non monsieur, il n'y a pas de billets.

?

Non monsieur, pas de billets ici non plus!

Ah... Enfin les voilà!

Une fois de plus, cela confirme ce que je disais à la dernière réunion syndicale

Les gens n'arrêtent pas de critiquer l'état des transports en commun, mais ils n'hésitent pas à voyager les pieds sur la banquette!

Non de non!...

Perle de l'assurance 
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident.

C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mlle X est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement.

J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

Je vous témoigne un grand mécontentement vous mets tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ça n'es pas sérieux de votre part.

Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit une tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable et souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

Occupation 
Comment faire pour occuper une blonde, vous lui demandez de chercher un coin dans un ballon de foot.

Contrepétrie les voleurs chourre la batte 
Les voleurs chourrent la batte.
Les voleurs bourrent la chatte.

Le baladeur MP3 d'une blonde chez le coiffeur 
Une blonde va chez le coiffeur avec un baladeur MP3 et elle dit :
- S'il vous plait ne touchez à mon MP3 !
Un autre jour, elle revient chez le coiffeur et dit la même chose, la fois suivante elle revient chez le coiffeur et elle lui répète la même chose.
Le coiffeur veut savoir cette fois-ci, qu'est ce quelle écoute et il retire son MP3 et
la blonde meurt quelques secondes après... Puis il entend "inspirez expirez, inspirez expirez"...

M&M's 
Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M&M's ? Correcteur orthographique.

Et savez-vous pourquoi s'est-elle fait virer ?
Parce qu'elle jetait tous les papiers marqués "W".

Gâteau au chocolat 
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les smarties...

Mon corridor 
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

Javéliser 
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

Mine de rien 
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

Je tripote 
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.