Histoire drôle

Je me souviens

- Nous usons tous de manipulation à des degrés divers.

- Il ne s'agit pas de se méfier de tout le monde mais de rester vigilant.

- Je suis libre de dire non, et même de revenir sur mes décisions.

- Les compliments sont rarement désintéressés.

- Je ne me soucie pas de ce que peuvent penser de moi des inconnus.

Je me demande toujours

- Sur quoi est basée la confiance que je suis prête à accorder.

- Par quoi mes décisions sont motivées.

- À qui profite réellement ce que je vais faire.

Je prends garde si...

- On me demande de me décider dans l'urgence.

- On me demande de faire quelque chose qui est contraire à mes principes.

- Je me sens soudainement isolée, coupé du monde.

Le notaire lit le testament d'un homme très riche:

"À ma fidèle secrétaire, je lègue quarante millions. Et pour ma femme, qui a passé sa vie à me reprocher de n'avoir aucun sens de l'humour, je lui lègue ma collection de devinettes Carambar. J'y ajoute celle-ci, de mon invention: "Pourquoi une femme dit-elle "Feu mon mari", précisemment quand ce dernier vient de s'éteindre"? Alors, je ne l'avais pas, le sens de l'humour"?

Un père part faire les courses avec son petit garçon. Arrivé au supermarché, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir.

Le fils répond:

- Pourquoi est-ce que tu veux m'offrir un cadeau, mon anniversaire est déjà passé!

- Mais c'est pour Noël, répond le père.

- Mais Noël, c'est dans huit mois Papa!

- Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre, elle!?

Un soir, MacIntosh et McFarman rentrent à pied du pub. Il y a un brouillard à couper au couteau et les deux hommes ne marchent pas vraiment sur le bord. Une voiture sort du virage et ne peut éviter l'un des compères. Il meurt sur le coup.

Son camarade se dirige alors vers le domicile du défunt pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:

- Je suis bien chez Madame veuve McFarman?

- Vous êtes chez Madame McFarman, mais pas veuve...

- COMMENT VOUS PARIEZ?

Dans le couloir d'une maternité, un Belge attend patiemment que sa femme ait accouché. Soudain, une sage-femme arrive et lui demande de l'accompagner dans la chambre de son épouse, où il découvre des triplés.

La sage-femme:

- Regardez ça comme ils sont mignons!

- Oh oui alors!!... J'en ai du mal à choisir... Mais, si mon épouse est d'accord, nous prendrons celui du milieu!

Un homme ouvre la porte de chez lui quand il se fait bousculer par son chien, ses chats et ses cochons d'Inde qui fuient la maison le plus vite possible. L'homme pense: 'Si l'on peut exclure le raz-de-marée si loin des côtes, le tremblement de terre dans cette région du globe et les coulées de boue en plaine, je ne vois qu'une explication: ma belle-mère ne va pas tarder"!

Une femme entre dans une mercerie et demande au vendeur:

- J'ai vu sur votre vitrine que vous faisiez les broderies personnalisées, serait-il possible de faire broder un texte sur mes culottes et soutiens-gorge...

- Pas de problème, répond le vendeur, quel en serait le texte?

- SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS.

- Hum, oui, et... vous voulez des lettres cursives ou capitales?

- Ni l'un ni l'autre... Du braille!

Il ne faut pas confondre: "Superman a une bouille incroyable" et "Superman a une couille imbroyable".

Un Parisien part à la chasse en Sologne. Il se lève très tôt, mais à 11 heures, il est toujours bredouille.

Soudain, il aperçoit une perdrix. Il la vise et la touche. Elle tombe sur le toit d'une ferme. Trop content de lui, le Parisien rentre dans la cour de la ferme.

Le fermier sort et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Le chasseur lui explique qu'il a tiré une perdrix qui est tombée sur le toit de sa ferme et qu'il s'est permis de rentrer juste pour la récupérer.

Le fermier ne l'entend pas de cette oreille et dit que si l'oiseau est chez lui il est à lui. Le Parisien insiste: c'est la seule prise de la matinée et il ne veut pas rentrer bredouille.

Le fermier lui propose alors un jeu: à tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les couilles et le premier qui arrête a perdu... Le fermier commence.

Pour le Paisien, c'est à prendre ou à laisser... il accepte.

Le fermier lui donne un énorme coup de pied avec ses gros sabots. Après s'être difficilement remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour...

Le paysan l'arrête, tout content, et lui dit:

- Tu as gagné!

Un homme dit à sa femme qu'ils ne peuvent pas garder le chien qu'ils ont trouvé perdu dans les bois en faisant leur footing dominical.

- Chérie, nous ne pouvons garder ce gros chien dans un si petit appartement. Je vais passer une annonce dans le journal. Un chien si bien entretenu a forcément un maître. Que penses-tu de cette annonce? "Très beau berger malinois mâle, environ 3 ans, portant un collier vert, trouvé dans le bois de Boulogne le 13 novembre 2009. Veuillez contacter le 06"...

- Mais tu n'y penses pas, la description est bien trop précise, n'importe qui peut venir le réclamer.

- Tu as raison, chérie, je vais mettre: "Si vous devinez ce qu'on a trouvé, il est à vous".

Un gars entre dans une supérette et demande à la caissière:

- Où puis-je trouver des Tampax?

La caissière lui dit:

- Tout au fond de cette allée, à gauche.

Le gars repasse 10 minutes plus tard devant la même caissière avec 2 kilos de coton et une bobine de fil.

La caissière éclate de rire et lui dit:

- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme attendait...

Et le gars lui répond:

- La semaine dernière, je lui ai demandé d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est elle qui va se les rouler!

Trois jeunes femmes bavardent. L'une dit:

- Dès les premières semaines de notre mariage, j'ai dit à mon mari: "À partir de maintenant, c'est toi qui feras la vaisselle"!... Le premier jour, rien ne s'est passé... Le deuxième jour, rien... Et le troisième jour, en rentrant du travail, toute la vaisselle était faite!

- Moi, dit la deuxième, au retour de notre voyage de noces, j'ai dit à mon mari: "À partir de maintenant, c'est toi qui j'ai dit à mon mari: "À partir de maintenant, c'est toi qui t'occuperas du repassage"!... Le premier jour, rien... Le deuxième jour, rien... Et alors le troisième jour, en rentrant du travail, j'ai retrouvé toute la panière de linge repassée!

- Moi, dit la troisième, une fois j'ai dit à mon mari: "À partir de maintenant, c'est toi qui sortiras les poubelles"!... Le premier jour, je n'ai rien vu... Le deuxième jour, je n'ai rien vu... Le troisième jour, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche...

Moustafa est un enfant de 12 ans qui a vraiment faim. Il habite Marrakech et les placards de sa maison sont désespérément vides, rien à manger... Il part faire un tour au souk voir s'il ne trouve pas quelques restes à manger par-là. Il lorgne sur les poulets d'un vendeur qui l'a remarqué:

- Moustafa, si tu pars pas tout de suite, tu vas te souvenir de moi.

- Mais m'sieur, je fais que regarder, c'est tout. Il s'éloigne en cherchant une ruse pour pouvoir voler un poulet à ce vendeur mal aimable... Il se rapproche de l'échoppe doucement et renverse l'étalage extérieur, ce qui fait sortir le vendeur comme un fou. Moustafa en profite pour se glisser dans la boutique et voler rapidement un poulet, mais le marchand le voit!

- Moustafa, voleur... Au voleur! Attrapez-le! Au voleur!

La police arrive, mais Moustafa s'est déjà volatilisé avec son larcin sous le bras.

Deux heures plus tard, la police patrouille sur la plage et qui elle aperçoit?... Moustafa!

Moustafa qui dort allongé sur un tas de plumes. La police réveille le voleur et lui demande si c'est lui qui a volé le poulet au souk.

- Non, non, non, c'est pas moi, j'étais là sur la plage.

- Ah bon et qu'est-ce que c'est que ce tas de plumes sur lequel tu es allongé? demande le policier.

- Les plumes... Je m'installais tranquillement pour faire la sieste quand un poulet est arrivé et m'a demandé si je pouvais garder ses affaires pendant qu'il allait se baigner!

UCPA 
UCPA: Un coup par an.

Edf 
EDF: les énervés de france.

 Quelle différence... 
Quelle différence y a-t-il, pour un Belge, entre les WC et le cimetière ?
Ben, y en a pas... Quand faut y aller, faut y aller !

FAC 
FAC: Formation accélérée au chômage.

 OL 
OL: = Olympique leader.

Le cri du spermatozoïde 
C'est deux blondes qui discutent entre elles, quand une demande à l'autre :
- T'as déjà entendu crier un spermatozoïde ?
- Non !
- Et bien la prochaine fois mâche avant d'avaler !

 DDE 
DDE:
Dégourdi de l'état.

NTM 
NTM: Nettoie ton moteur.

Devinette blonde
Savez-vous pourquoi la Blonde a des trous dans la figure ?
Parce qu'elle mange avec la fourchette !

 Dieu 
Pourquoi Dieu a fait les blondes aussi belles ?
Réponse : Pour se faire pardonner d’avoir oublié leurs cerveaux