Histoire drôle

L'incapacité à dire non peut-être la cause ou la conséquence de ma personnalité et comportements. Si j'éprouvent plus de difficultés à refuser, pas savoir ou ne pas pouvoir dire non peut également conduire à développer mon trait de caractère. Que ce soit par peur, par principe ou lié à certaines périodes de ma vie, le non est banni, mais son absence me fait souffrir. À terme, il peut laisser place à ma frustration, à ma colère à mon amertume, voire à ma dépression.

C'est un Belge qui pousse sa Mercedes flambant neuve sur la bande d'urgence de l'autoroute.

Les gendarmes s'arrêtent et lui demandent s'il est en panne.

- Non, non, je suis pas en panne, répond le Belge, ma voiture est neuve, mais le garagiste m'a dit: "pendant le rodage, vous roulez à 50 en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute"...

Quelle est la différence entre un mur et un agent de police?

Essaie de pisser contre un agent de police...

Un Japonais, un Chinois et un Pakistanais meurent. Ils se retrouvent aux portes du Paradis. Saint Pierre les reçoit et leur demande:

- Bonjour, mes frères, comment êtes-vous morts?

Le Japonais dit:

- Japonais à nager...

Le Chinois poursuit:

- Me chinoyer...

Et le Pakistanais termine:

- Pakistanais tous à moi!

Deux hommes sœurs font leur marché, elles veulent acheter des concombres.

Le marchand leur propose:

- Deux achetés, un gratuit!

Alors, une sœur dit à l'autre:

- On pourrait manger le troisième.

Ma conséquence à dire non est souvent une des conséquences de:

 Ma timidité

Ma peur d'être jugé et critiqué, de me faire remarquer paralyse, le corps réagit, les mots manquent et le non "ridiculise".

Ma mélancolie ou la dépression

Ma fatigue chronique, mon manque d'intérêt, ma sensibilité exacerbée, ma difficulté à prendre une décision inhibe également la faculté de dire non.

Ma dépendance

Ma peur d'être rejetée, dévalorisée, de déranger amène à rechercher l'approbation et à faire preuve de complaisance. Non est considéré comme "dangereux".

Mon manque d'assurance ou de mon estime

Ma crainte de donner mon avis, de me faire entendre, douter de mes capacités ou me dévaloriser "diabolise" le refus.

Ma passivité

Dire non est un acte volontaire synonyme d'action. Quand je laisse les autres décider pour moi, j'évite d'agir, que je prends la fuite, le non n'a plus lieu d'être.

Une blonde dit, d'un air dégoûté, à une copine en consultant la carte d'un bistro:

- Tu ne verras jamais manger de la langue de bœuf... Je trouve écœurant ce qui vient de la bouche d'un animal... je préfère, de loin, manger des œufs.

Qu'est-ce qu'une éclipse?

C'est une sombre histoire entre le soleil et la lune.

Un paysan achète un âne, mais il est bien embêté parce qu'il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais il y a déjà son taureau dedans et ce dernier est un "chaud lapin"! Pourtant, les prés ne sont pas clôturés, il va donc bien falloir trouver une solution...

Le paysan trouve une solution: il jette un grand drap blanc sur l'âne pour ne pas tenter son taureau... Le soir arrive et tout s'est bien passé. C'est donc en toute quiétude que le paysan va se coucher. Le lendemain après avoir pris son petit déjeuner tranquillement, il va faire un tour à l'étable, et là, surprise! Plus d'âne...

Il part à sa recherche à travers la campagne et demande à tous ceux qu'ils croisent:

- Z'auriez pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos? Mais hélas, la réponse est toujours négative. Il s'apprête à faire demi-tour quand un type, après réflexion lui dit:

- Un âne avec un drap blanc sur le dos, non, mais par contre, j'ai croisé un âne en liberté avec un petit mouchoir blanc dans le cul!

Une voiture glisse sur la chaussée mouillée et percute violemment un mur. Une femme arrive la première sur les lieux de l'accident, elle ouvre la portière du chauffeur pour se porter au secours du blessé, mais elle est violemment repoussée par un homme:

- Écartez-vous, laissez-moi passer, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste, moi!

La femme recule et l'observe pendant quelques instants, puis elle lui tape sur l'épaule et lui dit:

- Excusez-moi, mais quand vous serez sur le point d'appeler un médecin, n'oubliez pas que je suis déjà sur place...

À table

La femme d'un champion de fleuret s'apprête à sortir.

- Peux-tu, dit-elle à son mari, me prêter ton masque d'escrimeur?

Il s'étonne:

- Tu veux te mettre à l'escrime?

- Non, mais je vais au marché acheter un homard et si je tombe sur une bête teigneuse, je ne veux pas quelle me pince le nez.

- À la veille de son mariage, raconte une femme, j'ai voulu vérifier les connaissances de ma fille en matière de cuisine.

- Et alors?

- J'ai commencé à m'inquiéter quand elle m'a demandé de lui passer l'ouvre-boîtes pour écaler des œufs durs. Et je n'ai plus eu aucune illusion quand elle a longuement cherché dans mon livre de cuisine la recette du sandwich au jambon!

Au fil du temps

Un agent artistique dit à une danseuse:

- Nous avons besoin d'urgence de quelqu'un pour émerger nue d'un gâteau d'anniversaire, en chantant "Happy birthday to you". Il était prévu que la jeune femme que vous allez remplacer jaillirait d'un énorme chou à la crème. Plate comme vous l'êtes, on va remplacer le chou à la crème par une galette.

Dans un salon, une dame minaude:

- Cher ami, quel âge me donnez-vous?

- Vingt-cinq ans... et plutôt deux fois qu'une.

Une femme entre dans une papeterie et demande à la vendeuse:

- Auriez-vous une carte souhaitant "Prompt rétablissement" à un homme qui souffre d'une grosse bosse à la tête parce qu'il a oublié d'envoyer à sa femme une carte lui souhaitant "Bon anniversaire"?

- La vie est faite de cycles, assure une femme d'une soixantaine d'années. Or, j'en suis à un cycle que je comparerais volontiers à une bicyclette qui m'aurait été livrée en kit, avec la notice de montage rédigée en japonais.

 Monter un cheval 
Deux blondes discutent et tout à coup elle voit un cheval, une des deux dit à l'autre :
- Tu sais monter à cheval ?
- Ba non ! il est trop lourd !

 SDF 
SDF: Sans demoiselles fixe.

L'alcootest 
Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest?
Ça fait toujours deux verres en moins!!!!!!

Naissance 
Nous sommes tous des immigrés. Il n'y a que le lieu de naissance qui change. Graffiti

Rectum 
Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin.
- Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ?
- Non, répond l'autre.
Il se renseigne auprès d'autre gens... Après plusieurs réponses négatives, il en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...
Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit:
- Alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond :
- Tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!

 Un Américain à Paris 
Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser la plaisanterie trop loin!

Dans une brasserie 
Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!

RATP 
RATP: = Retraite avant ton père.

GDF 
GDF : Gros déprimé fumeur.

RPR 
 
RPR: Rassemblement des petits retraités.