Histoire drôle

Il s'agit d'une méthode plus subtile bien souvent utilisée dans la prévention. Elle consiste à faire se souvenir  le sujet d'un comportement qu'il sait répréhensible (ne pas respecter le code de la route, gaspiller de l'eau, etc.) Une fois cet effort fait, on peut être sur que le sujet y repensera à deux fois si l'occasion se représente.

La technique peur/soulagement

Vous connaissez le couple bon flic/méchant flic des séries télé. Pour que le suspect passe à table, on le fait d'abord interroger par le méchant qui semble capable de tout. Au moment ou le suspect croit qu'il va dépasser les bornes et commence à avoir vraiment peur, le gentil flic arrive et prend la relève. Soulagé, le suspect avoue tout.

Au quotidien, la demande peut aussi n'avoir aucun rapport avec l'épisode crainte/soulagement. Imaginez un manager qui souhaite demander une tache très ingrate à l'un de ses employés. Il peut lui demander directement et se voir opposer un refus catégorique, ou bien il peut laisser planer le doute quand à des licenciements, parler de la crise, puis convoquer la personne en question. Au moment du rendez-vous, il pourra la rassurer, dès lors il sera très facile de lui imposer ces nouvelles taches.

Ta mère, elle est tellement grosse qu'elle peut prendre une douche sans se mouiller les pieds.

Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde?

Les sièges baquets.

Deux enfants discutent:

- La voiture de mon père c'est une décapotable!

- Moi, dans celle du mien, on monte à 200!

- Ah bon! Ben on doit être drôlement serrés!

Dans vingt ans, lance une mère à son jeune fils, qui rechigne à manger sa soupe, tu casseras les oreilles à ta pauvre épouse en lui vantant l'excellence de la cuisine de ta mère. Alors, aujourd'hui, mange!

Deux touristes se promènent dans la brousse sans armes. Ils voient tout à coup surgir un lion en quête d'un bon repas. L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.

- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion?

- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

Le condamné s'exclame:

- Trente ans de prison... Mais, Monsieur le juge, j'ai soixante-quatre ans!

- À l'impossible nul n'est tenu, lui répond le juge, vous ferez ce que vous pourrez!

Une blonde rentre dans un restaurant et demande au serveur:

- Vous servez des nouilles, ici?

- Oh bien sûr, madame! Nous servons tout le monde.

Pourquoi les jeunes Portugaises se mettent des crevettes dans la culotte?

C'est pour sentir comme les grandes.

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy?

Sébastien Loeb est le premier à Monte-Carlo et Nicolas Sarkosy est le dernier à monter Carla.

Un condamné à mort à la chaise électrique est emmené dans le couloir de la mort. Il demande au geôlier:

- Qu'est-ce qu'on va me faire?

Le maton:

- Calmez-vous, asseyez-vous là sur cette chaise, on va vous mettre au courant!

Un élève doit préparer une dissertation sur un sujet qui ne l'inspire pas du tout. Alors, plutôt que de rendre une copie blanche, il décide d'aller consulter les archives à la bibliothèque du lycée.

Banco! Il trouve une copie qui parle exactement du thème à traiter... La note n'est pas très bonne, mais c'est toujours mieux qu'une bulle, alors il recopie le texte sans en changer le moindre mot.

Le jour où la prof rend les copies, il n'en mène pas large, mais ô surprise! Il obtient la meilleure note de la classe... Sur sa copie, sous la note, un commentaire est écrit: "Mon professeur n'avait pas apprécié mon travail à sa juste valeur, j'ai toujours pensé que sa valait plus"!

Comment se reproduisent les hérissons?

Avec beaucoup de précautions.

Deux hommes déjeunent au restaurant quand, tout à coup, l'un des deux sursaute.

- Je viens de voir ma femme et ma maîtresse entrer ensemble.

- Moi aussi, répond l'autre.

Qu'est-ce qu'une fausse blonde et un Boeing 747 ont en commun?

Tous les deux ont une boîte noire.

Comment appelle-t-on un Somalien de 15 kg?

Un goinfre!

Quel est l'endroit le plus calme du monde?

Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes sans aucune intention de les épouser?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans aucune intention de les conduire.

Un jeune avocat est chargé de la défense d'un homme d'affaire dans un procès commercial très compliqué et délicat. Malheureusement, la balance ne penche pas du bon côté et il s'attend au pire. Profitant d'une suspension de séance, il demande conseil auprès de son associé, un avocat bien plus expérimenté:

- Penses-tu que ce soit une bonne idée d'envoyer au juge une boîte de Havanes, par exemple.

L'autre avocat du cabinet s'écrie aussitôt:

- Le juge est un homme intègre. Si tu fais ça, je peux te garantir que tu vas perdre ce procès.

Deux semaines plus tard, le juge annonce son verdict. Le client du jeune avocat est acquitté. Ce dernier décident de fêter cette première victoire dans sa carrière par un bon repas en ville avec son associé plus âgé. Au cours du repas, l'associé lui dit:

- Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de cigares au juge.

Et le jeune lui répond:

- Mais pourtant, c'est ce que j'ai fait... Seulement j'ai ajouté la carte de visite du plaignant dedans.

Quelle est la différence entre une blonde peroxydée et une Harley-Davidson?

Tous les hommes ne sont pas montés sur une Harley...

Quel est l'animal qui mange avec sa queue?

Tous. Aucun n'enlève sa queue pour manger.

Le patron d'un magasin de mode passe voir comment vont les affaires dans sa boutique. À peine arrivé, il constate que son vendeur a le bras en écharpe, mais que malgré tout, il a l'air détendu et enthousiaste. Le vendeur aborde son directeur:

- Patron, vous allez être content: j'ai une excellente nouvelle. Vous vous souvenez de cet horrible costume caca d'oie que nous nous traînions depuis trois ans... eh bien, je l'ai enfin vendu!

- Tu veux dire ce truc infâme, mal coupé et pas mettable?

- Oui, oui, parfaitement, celui-là!

- Purée..., alors là, je te félicite. Jamais je n'aurais pensé que quelqu'un pourrait être intéressé par cette monstruosité. Mais dis-moi, tu t'es fait mal? Qu'est-ce que tu t'es fait au bras?

- Oh, ça... Quand il a vu son maître avec ce costume, son chien guide m'a mordu.

Partouze 
Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ? c'est le seul qui baise sa femme !!!

Pompiers belges 
Pourquoi les pompiers belges se trimbalent toujours avec une baignoire sur le toit du camion ? C'est pour mettre la sirêne dedans !

Magasin de musique 
C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit :
- Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler...
Il entre et demande au marchand :
- Bonjour, c'est combien cet accordéon?
- Ah vous êtes belge vous, lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
- Allez laisse-moi faire, une fois ! lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
- Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?
Le vendeur lui répond
- Ha vous êtes belge vous !
- Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?
- C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!

Presbyte 
C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :
- On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur déjà quel était casse-couille !!!

Un couple de belges 
Un couple de belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

Randonnée en montagne 
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance;
- Il y en a 847!
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton !
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé tenu, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure... Et le berger lui répond:
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...

Meilleurs endroits 
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- Allez allez, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...

Ski nautique 
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Radio dans la cave 
Pourquoi les belges écoutent la radio dans la cave ? - Pour capter les pays-bas.

Frites 
Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ? Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.