Histoire drôle

Mafemme hésitait au sujet de ce qu'elle souhaitait pour son prochain anniversaire, soudain elle a dit:

- Je voudrais quelque chose qui ait du punch et qui passe de 0 à 130 en quelques secondes!

Je lui ai acheté une balance... C'est alors que la dispute a commencé...

C'EST ALORS QUE LA DISPUTE À COMMENCÉ... (4)

Ma femme était face au miroir, visiblement peu satisfaite de l'image qu'il lui renvoyait. Elle m'a dit:

- Je me sens horrible, j'ai vieilli, je suis trop grosse, j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment!

J'ai répondu:

- Ta vue est excellente!

C'est alors que la dispute a commencé...

C'EST ALORS QUE LA DISPUTE À COMMENCE... (5)

Au supermarché, j'ai voulu prendre une caisse de bière qui coûtait 28 euros. Ma femme m'en a empêché, mais quelques minutes plus tard, elle a mis dans le Caddie un pot de crème revitalisante à 50 euros! Je lui ai fait remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que le pot de crème... C'est alors que la dispute à commencé...

C'EST ALORS QUE LA DISPUTE À COMMENCÉ... (6)

L'autre soir, ma femme est apparue habillée très chic et m'a dit:

- J'ai envie que tu m'emmènes dans un endroit cher! Je l'ai emmenée à la station-service... C'est alors que la dispute a commencé...

C'EST ALORS QUE LA DISPUTE À COMMENCÉ... (7)

Lorsque l'épouse a dit à son mari:

- Je vais à l'institut de beauté.

Et que son mari a répondu:

- Tu y vas pour un devis ou pour commencer les travaux?

C'est là que la dispute a commencé...

C'EST ALORS QUE LA DISPUTE À COMMENCÉ... (8)

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son lycée. Parmi les invités, un type visiblement très saoul buvait verre sur verre. Je demande à ma femme:

- Tu le connais?

- Oui, répond-elle dans un soupir, nous sommes sortis ensemble, il a commencé à boire lorsque nous avons rompu et n'a jamais cessé depuis!

J'ai répondu:

- Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps? C'est alors que la dispute a commencé...

BONNES NOUVELLES

À l'école, la maîtresse demande aux enfants de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Arrive le tour du petit Maxime:

- La semaine dernière, papa est tombé au fond du puits!

- Mais c'est terrible! répond la maîtresse. Il va bien j'espère?

- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide.

PRÉCIEUX

Deux hommes sont en train de pêcher, buvant leur bière. Tout doucement, pour ne pas effrayer le poisson, le premier dit:

- Je pense que je vais divorcer, ma femme ne m'a pas parlé depuis deux mois!

L'autre reste un long moment silencieux, éclusant sa bière. Au bout d'un moment, il répond:

- Tu devrais réfléchir avant de te décider, des femmes comme ça, ce n'est pas facile à trouver.

LE CYCLE DE LA VIE

Une crotte et une belle fraise juteuse et appétissante se rencontrent dans un parc. La fraise dit avec dédain à la crotte:

- Pouah! Tu es laide, tu pues, tu es dégueulasse!

À ce moment-là, un promeneur voit la belle fraise, la ramasse et la porte à la bouche pour la croquer. Juste avant qu'elle ne disparaisse, la crotte lui lance:

Salut! à tout à l'heure.

DÉLATION

Un homme, à chaque fois qu'il passe devant un bistrot près de chez lui entend quelqu'un, caché, lui crier:

- Cocu! Cocu!

Excédé, un soir l'homme raconte cette mésaventure quotidienne à son épouse. Le lendemain, alors qu'il passe devant le fameux bistrot, il entend la voix lui crier:

- Cocu! Cocu! Cocu, et rapporteur avec ça.

PROSPECTION CLIENTÈLE

Début février, un type dans un bureau de poste remarque un homme près du guichet, remplissant une pile impressionnante de cartes de Saint-Valentin. Il les glisse dans des enveloppes, prenant même soin de vaporiser un peu de parfum sur elles avant de les fermer. Le type est vraiment surpris, et, n'y tenant plus, va interroger l'homme.

- Comme chaque année, j'envoie un bon millier de cartes de Saint-Valentin, avec comme signature "Devine qui c'est"?, répond l'homme.

- Mais pourquoi?

- Ben, je suis avocat, spécialisé dans les divorces.

Q-TIPS

Une petite mamie prend l'avion pour la première fois. Après le décollage, elle appelle une hôtesse pour se plaindre de ses oreilles bouchées. Dans un sourire, l'hôtesse lui explique que cela arrive à tout le monde et pour l'aider lui donne un chewing-gum. Arrivée à destination, la mamie passe devant l'hôtesse pour descendre et lui dit: "Encore merci pour le chewing-gum, ça a très bien marché! Mais dîtes-moi, j'ai tout essayé, comment fait-on pour le retirer des oreilles"?

Les hommes politiques se sont adaptés aux médias omniprésents, et cultivent souvent avec talent l'art de la petite phrase, même si elle peut parfois se retourner contre eux.

LE COIN DES POLITIQUES (1)

Je suis l'homme le plus honnête du monde. (Patrick Balkany).

- Je n'ai jamais cherché à attirer l'attention des médias. (Rachida Dati).

Je ne suis pas une pom-pom girl de DSK. (Laurent Fabius, c'était avant l'affaire).

- Le Villepin nouveau sera gouleyant, fort en bouche et il aura de la cuisse. (Dominique de Villepin).

LE COIN DES POLITIQUES (2)

C'est moi qui maîtrise la rareté de ma parole politique, pour dire des choses intelligentes quand j'ai besoin de les dire. (Ségolène Royal).

- Je veux bien que l'on fasse un remaniement, mais on manque de stock. (Claude Guéant, alors secrétaire général de l'Élysée).

- Quand on m'appelle "monsieur le ministre", j'ai toujours l'impression que Jack Lang va surgir derrière moi! (Frédéric Miterrand).

Régime amaigrissant

Alors qu'ils sont en vacances, un homme dit à sa voluptueuse épouse en braquant sur elle son appareil photographique:

- Pour que je te cadre en entier, il faudrait que tu fasses quelques pas en arrière.

- Combien de pas?

- 300, environ.

- Dans ma jeunesse, raconte une femme assez corpulente, j'aimais les hommes aux yeux verts, cette couleur me rappelant agréablement celle du dollar. Aujourd'hui, je les déteste car ils me rappellent que mon médecin m'a mise au régime de la laitue sans huile.

Le diététicien demande à une femme qui veut maigrir:

- Quels sont les endroits où vous prenez le plus de poids?

- Le drugstore de la rue de la Mairie, la pâtisserie Benoît et la boutique de chocolats de la place de l'Église.

Une balance automatique annonce aux personnes qui voudraient l'utiliser:

"Sur un même bulletin

VOTRE POIDS

Et le bref commentaire d'un psy qui vous explique

pourquoi vous avez tant de mal à l'accepter".

Un chien et un Belge. 
Un Belge explique pourquoi il embrasse toujours son chien sous la queue!
C'est la seule façon d'être sûr qu'il ne me mordra pas!

Quelle différence... 
Un petit Belge de la campagne interroge son père :
- Papa, quelle est la différence entre un malheur et une catastrophe ?
- Prenons un exemple, fiston : quand on m'a volé mon auto, ça a été un malheur, pas une catastrophe. Mais si ta mère va à Bruxelles et se fait écraser par un bus, là, ça sera une catastrophe. Le malheur, c'est qu'elle ne va jamais à Bruxelles !

L'amour chez les belges 
Pourquoi une femme belge ne parle-t-elle pas quand elle fait l'amour ?
Parce que sa mère lui a appris à ne pas parler aux étrangers.

Ta mère l'équateur
Ta mère est tellement grosse que quand elle met sa ceinture pour s'attacher on dirait l'équateur.

Ta mère le terrain de foot 
Ta mère est tellement grosse que quand elle met des vêtements verts et blancs on la prends pour un terrain de foot !

Monsieur et madame Gall's 
Monsieur et madame Gall's ont une fille, comment l'appellent-elle ?
Charleen (parce que charline gall's).

Homme de couleur 
Quand je suis né, j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir,
Quand je mourrai, je serai noir !

Tandis que toi, homme blanc ...

Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
Quand tu as froid, tu es bleu,
Quand tu as peur, tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune,
Quand tu mourras, tu seras gris !

Et après cela, tu as le toupet de m'appeler homme de couleur !!

CPE 
CPE: = Cercueil pour étudiant.

Ta mère pour faire le tour 
Ta mère est tellement grosse que pour faire le tour il faut un casse croûte.

Histoire amusante sur les blondes 
Pourquoi les blondes ont les cheveux qui rebique ?
Parce qu'elles sont tout le temps en train de dire chépa, chépa en tapant la main contre le front.