Histoire drôle

Chez moi, il y a une classe naturelle qui ne demande qu'à être travaillée. Fringante et saillante dans mes habits sexys, je suis tel un papillon, une cendrillon en beauté qui risque de se transformer rapidement en citrouille après deux ou trois impairs. Je prends des cours de maintiens pour ne pas risquer l'humiliation.

Si un avocat est enterré jusqu'au cou dans la boue, qu'est-ce qu'on a ?

Pas assez de boue.

Savez-vous qu'elle est la seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin?

Celle du GPS.

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule?

- Maman.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: Il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Une blonde regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire:

- Ah, les veinards, l'eau doit être chaude là-bas!

Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là?

Pour s'éclater...

Un homme demande à sa femme blonde:

- Tu peux m'expliquer pourquoi tu ne repasses jamais mes pantalons sous le genou?

- Ah, justement, je voulais justement t'en parler: c'est le fil du fer qu'est trop court...

Un homme demande à être reçu par le curé parce qu'il a péché. Le curé de la paroisse le reçoit donc dans le confessionnal et lui demande:

- Qu'avez-vous fait mon fils?

- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour quatorze fois avec ma femme!

- Vous êtes mariés, mon fils?

- Oui, mon père.

- Alors ce n'est pas un péché mon fils.

- Oui, mon père, mais quatorze fois, merde! Fallait que je le dise à quelqu'un!

Un prêtre et une nonne tombent en panne de voiture au milieu de nulle part au beau milieu d'une tempête de neige. Ils marchent et commencent à désespérer de trouver du secours. Ils aperçoivent enfin une cabane. À bout de soufle, ils entrent. Ils trouvent à l'intérieur quelques couvertures, mais seulement un lit. Galant, le prêtre dit:

- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, je dormirai par terre. Alors que le brave homme était sur le point de s'endormir, la nonne dit:

- Mon père, j'ai froid.

Il se lève, prend une couverture et la pose sur elle, se recouche et sombre de nouveau assez rapidement, quand la sœur dit encore:

- Mon père, j'ai toujours très froid, je ne sens plus mes extrémités.

Il se lève de nouveau et met la dernière couverture qu'il trouve avant de se recoucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit:

- Mon père, j'ai tellemend froid...

Cette fois, le curé commence à perdre patience, il ne se lève même pas et dit:

- Ma sœur, si ni vous ni moi ne parlez, personne ne saura jamais ce qui s'est passé ici, n'est-ce pas?

- Non, mon père dit la sœur avec une voix quelque peu enjouée...

- Alors, disons que nous sommes un couple marié comme tout le monde, d'accord?

- Oui, mon père...

Alors le prêtre hurle:

- Si t'as froid, tu lèves ton gros cul et tu prends ta putain de couverture toi-même, connasse!!!

Pourquoi 90-40-90 sont les mensurations idéales de la femme?

90 ans, 40°C de fièvre et 90 millions d'euros en banque.

Que faut-il répondre à votre femme pour avoir la paix quand vous êtes vautré dans le canapé et qu'elle vous dit: "Qu'est-ce que tu regardes"?

La poussière.

Comment appelle-t-on qu'elqu'un qui parle trois langues?

Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?

Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue?

Un Français.

Un chef de service, excédé, dit à son employé:

- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire?

- Que nous sommes jeudi!

Pourquoi avoir choisi une femme comme ministre de la Justice?

Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Un vendeur ambulant du journal local crie dans la rue:

- L'escroquerie du siècle! 300 personnes dans notre seule ville!

C'est un homme qui possède un gros chat toujours prêt à couvrir toutes les chattes du quartier. Mais les voisins ne supportent plus ce gros matou et encore moins tous les jolis mes trop nombreux chatons qui traînent partout. Ils se réunissent et décident de demander au propriétaire du "géniteur fou" de faire castrer son animal. Conscient de la nuisance occasionnée par ces nombreux chats errants, le propriétaire prend rendez-vous chez le vétérinaire qui stérilise le félin.

Un soir, tous les mâles du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'interroge sur la popularité de l'émasculé auprès de ses congénères! Le propriétaire du matou conclut:

- Quand t'es plus bon à rien, tu deviens consultant!

Deux copains discutent:

- Moi, ma femme, c'est un ange!

- T'as vraiment de la chance, la mienne est toujours vivante!

L'une des questions d'un sondage aux États-Unis était: "Accepteriez-vous de faire une fellation à Bill Clinton"?

Sur 100 femmes interrogées, les réponses ont été:

- Oui          2

- Non         2

- Sans opinion          2

- Plus jamais          94

Aux portes du paradis, Saint-Pierre accueille dix femmes le même jour. Il leur dit:

- Que les femmes qui ont trompé au moins une fois leur mari fassent un pas en avant.

Neuf femmes sur dix avancent et Saint Pierre demande alors à Dieu:

- Qu'est-ce qu'on fait de la sourde?

Monsieur et Madame Goudie ont une fille, comment l'appellent-ils?

Debby.

Que pense une blonde qui voit une peau de banane quelques mètres devant elle?

- Oh non! je vais encore me casser la gueule!

Un cow-boy tente de pêcher du poisson, mais rien ne mord. Il change plusieurs fois d'endroit, plusieurs fois d'appât, mais rien n'y fait... Un indien arrive, trempe un doigt dans l'eau et, 10 secondes après, ressort un poisson. Il se décale d'un pas, trempe un doigt dans l'eau et, 10 secondes après, ressort un autre poisson, puis se décale d'un pas...

Le cow-boy craque et demande à l'Indien:

- Dis l'Indien, moi ça fait des heures que j'attends et rien ne mord, toi, il te suffit de tremper ton doigt dans l'eau et tu attrapes un poisson à chaque fois, quel est ton secret?

- C'est simple cow-boy, avant de partir tu trempes ton doigt dans la chatte de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.

Le cow-boy rentre chez lui tout content. Le lendemain, avant de repartir à la pêche, sa femme est toujours couchée, il s'approche tout doucement, glisse sa main sous la couette et lui enfonce le doigt dans le sexe. Sa femme, encore à moitié endormie dit:

- Salut l'Indien, bonne pêche!

Pourquoi les employés de la Sécu ne regardent jamais par la fenêtre le matin?

Parce qu'ils ne sauraient pas quoi faire l'après-midi!

Humour maison

Alors que des amis surgissent à l'improviste, une femme, dont l'appartement est dans un épouvantable désordre, leur dit:

- Les policiers de l'antigang, persuadés que mon mari était l'ennemi public n°1, sont venus faire une perquisition au petit matin. Vous avez déjà dû voir au cinéma dans quel état ils laissent les lieux en repartant.

On interroge un industriel:

- Comment vont vos affaire?

- J'ai des hauts et des bas, répond-il.

- Cela doit vous désoler.

- Pas du tout: je fabrique des ascenseurs.

Un locataire d'un immeuble de huit étages rentre chez lui en piteux état.

- Que se passe-t-il? s'étonne sa femme. On dirait que tu as reçu le contenu d'une poubelle sur la tête. À propos, je voulais te demander: tu as bien donné ses étrennes à ce teigneux de gardien, comme tu devais le faire?

Au bord de l'Atlantique, un homme dit à l'ami qui l'a invité dans sa maison de vacances:

- Tu m'avais dit que tu avais une vue superbe sur la mer. Je ne la vois pas.

- Reviens en septembre à l'époque des grandes marées, et tu la verras, la mer. Sans aucun risque, d'ailleurs. Je t'installerai un canot de sauvetage à côté de ton lit, dans ta chambre, au premier.

Un homme, qui a sauté du sixième étage par la fenêtre de son appartement en flammes, a raté la toile que tendaient les pompiers et s'est aplati sur la pelouse.

À ce moment, sa femme apparaît à la fenêtre, en criant:

- Chéri, tu as oublié tes lunettes!

Le maire d'une petite ville a fait disposer sur les poubelles, installées dans les rues, cet avis: "Référendum: Êtes-vous pour la propreté de cette ville?

Si oui, mieux qu'un bulletin de vote, déposez ici vos papiers gras".

En visite chez des amis, un homme voit, avec étonnement, le fils de la maison s'amuser à enfoncer des clous dans une table acajou de style Napoléon III.

- Vous ne trouvez pas, dit-il à l'heureux père du bambin, que c'est un peu cher comme amusement?

- Non, rassurez-vous. J'achète les clous par paquets de 200, à prix réduit, chez Conforama.

Dans un HLM aux murs fins comme du papier à cigarette, une locataire dit à son voisin de palier:

- C'est exaspérant: tous les soirs, lorsque vous avez fini de faire brailler votre télévision, on vous entend applaudir et siffler pendant un bon quart d'heure.

- Ça explique l'autre, c'est l'ennui d'avoir épousé une ancienne strip-teaseuse. Elle n'accepte de se déshabiller qu'à cette condition.

Une barque qui rame.. 
Ce sont deux blondes qui roulent en décapotable et qui voient au milieu d'un champ de maïs une autre blonde, dans une barque, qui rame.. Tu vois, dit l'une, c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.. Oui tu as raison, si je savais nager, j'irai lui en coller une bonne..

Quelle est la différence 
Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?
La prostituée dit :
- T'as pas encore fini ?
La Nymphomane dit :
- Tu as déjà fini ?
La blonde dit :
- Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige...

Un grand 1 au plafond 
Pourquoi les blondes mettent-elles un grand 1 au plafond au dessus de leurs lits? Pour se rappeler ce qu'elles doivent dire pendant l'amour !

Faire rire une blonde 
Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
Racontez-lui une blague le vendredi soir.

Je tripote 
On ne dit pas..."je tripote" mais..."j'ai trois amis".

La maîtresse d'école 
On ne dit pas "la maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"

Immaculé 
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre".

Être dans la merde jusqu'au cou   
on ne dira pas : être dans la merde jusqu'au cou mais plutôt : catacervicomerdose.

Le Petit Poucet 
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...

Différence entre une porte et une blonde? 
Quel est la différence entre une porte et une blonde? La porte, elle ne dit pas: "Oh! Oui!" quand tu la défonces.