Histoire drôle

Ce matin comme ça

un matin pareil aux autres

la vie a mis un an de plus

au poids de mes années

toi, avec ton sourire

celui qui m'a conquise

tu m'as offert des roses

puis tu m'as embrassée

plus amoureusement

nous avons oublié

ce temps qui nous poursuit

mon corps était léger

mon visage plus lisse

j'avais encore vingt ans.

Il ne faut pas confondre «La femme de Rodin trouvait ses bustes trop modernes» et «La femme de Rodin trouvait ses burnes trop modestes».

Un couple d'octogénaires va se coucher. La mamy dit:

- Tu te souviens, quand on était jeunes, tu me donnais la main avant de t'endormir!

Le papy lui prend la main. En suivant, elle lui dit:

- Tu ne manquais jamais de me faire une petite bise, non plus.

Le papy s'approche et glisse un petit bisou sur la joue de la grand-mère.

- Souvent, tu me mordillais l'oreille...

Là, le grand-père se lève.

- Eh ben! Où vas-tu?

- Chercher mes dents!

Les femmes ont des goûts simples. Un exemple?... Les hommes.

- Hier, mon voisin d'en face est mort de la gastro.

- Qu'il repose en pet!

Un couple, dont le mari souffre de stérilité, décide de faire appel à un homme recommandé par des amis pour agrandir la famille... Le matin venu, le mari embrasse tendrement sa femme et lui dit:

- Bon, je te laisse, surtout ne culpabilise pas, c'est une décision que nous avons prise à deux et pense plutôt au bonheur d'avoir un enfant.

Quelques minutes après son départ, un photographe spécialisé dans les photos de nouveaux-nés qui fait du porte-à-porte sonne chez le couple.

- Bonjour Madame, je viens pour...?

- Oui, je sais, soyez gentil, pas de détail... Je vous attendais.

- Vraiment? Dit le photographe un peu surpris mais bien content de l'aubaine. Comme vous le savez, donc, je suis un spécialiste des bébés.

- C'est bien pour cela que je vous attendais. Entrez, je vous en prie.

Gênée, elle ajoute:

- Pouvons-nous commencer?

- Ne vous inquiétez pas. En général, je fais deux essais dans la salle de bains, deux sur le lit et, pour finir, une fois sur le canapé. Ça peut aussi être sympa si vous avez un jardin.

- Ah bon! On peut faire ça n'importe où!

- Bien sûr, Madame, on ne peut garantir le résultat à chaque fois. Mais en essayant plusieurs positions sous différents angles, je suis certains que vous serez satisfaite du résultat.

- Ça fait vraiment beaucoup tout ça...

- Effectivement, je pourrais bâcler le travail et ressortir seulement quelques minutes après être entré, mais je suis un professionnel et, à ce titre, je me dois de prendre mon temps pour vous assurer un travail satisfaisant.

Le photographe ouvre sa sacoche et sort un album de photos de bébés. En le feuilletant, il annonce:

- Regardez celle-là, on l'a faite en haut de la tour Eiffel, celle-là, dans un parc zoologique, celle-là encore dans un somptueux théâtre...

La femme commence à se sentir mal à l'aise devant tant de détails, elle demande:

- Et tout ça sans rencontrer de difficultés?

- Oh si, bien sûr, parfois de nombreuses personnes se massaient autour de nous, ce qui rendait le travail plus compliqué, j'avais du mal à me concentrer...

- De nombreuses personnes...!?

- Oui, du coup la prise pouvait durer plusieurs heures.

- Plusieurs heures...!?

- Une fois, même, j'avais décidé de faire ça en soirée, dans un sous-bois, la lumière était parfaite, mais tout à coup un écureuil a commencé à grignoter mon équipement, j'ai juste eu le temps de remballer.

- Un écureuil... grignoter... équipement... remballer...!?

- Bon, assez discuté, si vous êtes prête, nous allons pouvoir commencer, juste le temps de sortir mon trépied...

- Votre... TRÉPIED!!??

La pauvre femme perd connaissance...

Steeve Jobs arrive au ciel. Un homme l'interpelle et lui dit:

- Hep, toi, je m'appelle Moïse, et les tablettes censées changer le monde: c'était mon idée!

Trois hommes sont à l'enterrement d'un de leurs amis communs. La messe terminée, ils se retrouvent devant l'église et discutent de ce qu'ils aimeraient que l'on dise deux le jour de leur enterrement. Le premier dit:

- Moi, j'aimerais que les gens disent que j'ai été un bon père de famille et un mari attentionné.

- Moi, dit le deuxième, j'aimerais que l'on dise que j'ai été un excellent professeur d'histoire qui a fait aimer cette matière à ses étudiants et qui a marqué les esprits.

- Moi, dit le dernier, j'aimerais que l'on dise: «Eh! Venez vite! Il bouge»!

Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement quelqu'un avec un visage comme le vôtre!

Elle: Ça tombe bien parce que moi je suis chirurgien esthétique et je cherchais également un visage comme le vôtre!

Un homme est allongé sur le canapé devant la télé, il n'arrête pas de zapper entre un match de foot et un film porno. Il regarde sa femme et lui dit:

- Je sais vraiment pas quoi regarder!

Elle lui répond du tac au tac:

- Regarde plutôt le film de cul, tu sais déjà jouer au foot!

Un papy roule à 150 km/h sur l'autoroute quand il voit une voiture de police au dernier moment. Au lieu de ralentir, le vieux accélère, les flics grimpent dans leur voiture et rattrapent le chauffard. Ils lui font signe de s'arrêter.

- Bonjour, Monsieur, Police nationale. Je vais être gentil avec vous, je finis mon service dans quelques minutes alors si vous me donnez une bonne raison de rouler à cette vitesse, je vous laisserai partir.

Le vieux répond:

- Ah, la bonne raison, je l'ai: ma femme est partie avec un flic il y a déjà 20 ans, et en vous voyant, j'ai cru que vous me la rameniez!

Une femme demande à son mari, le soir au moment de s'endormir:

- Chéri, comment préfères-tu que je t'appelle? mon doudou, mon sucre d'orge ou mon poussin d'amour?

L'homme répond sur un ton sec:

- Et toi, tu préfères que je t'appelle whisky-coca, gin-fizz ou vodka?

- Pourquoi me donnerais-tu des noms d'alcool?

- Parce que tu me saoules!

Les hommes, c'est comme les spaghettis, plus c'est chaud, plus ça colle!

Deux collègues sont en voyage d'affaires. Ils dorment à l'hôtel. La première nuit, l'un des deux entend: «Si je t'attrape, je te mange...» Complétement paniqué, il saute par la fenêtre.

La seconde nuit, son collègue entend la même jérémiade. Plus courageux, il fouille la chambre d'hôtel et, au fond d'un tiroir, il découvre un gnome qui se cure le nez en disant: «Si je t'attrape, je te mange»...

Deux prêtres vont se doucher, mais une fois déshabillés, ils se rendent compte qu'il n'y a pas de savon.

L'un d'eux dit:

- Attends, ça n'est pas grave, je vais en chercher dans ma chambre.

Il n'a que le couloir à traverser pour se rendre dans sa chambre et ne prend donc pas la peine de se rhabiller. Il prend deux petits morceaux de savon et retourne vers la douche lorsque tout à coup il voit arriver au bout du couloir trois soeurs qui se dirigent vers lui.

Il se plaque alors contre le mur et reste immobile comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première ne résiste pas à la tentation de toucher son pénis. Surpris, le prêtre laisse tomber un morceau de savon.

- Oh! Regardez, c'est un distributeur de savon.

La deuxième essaie à son tour et le prêtre laisse tomber l'autre morceau de savon.

La dernière sœur ne veut pas être de reste et touche aussi le sexe du curé qui a de plus en plus de mal à rester «de marbre» (dommage pour une statue)!, mais cette fois, pas de morceau de savon, alors elle insiste plusieurs fois et soudain s'écrie:

- Seigneur Jésus, il donne aussi du gel douche!

Un automobiliste belge s'engage dans la longue montée du Galibier en marche arrière. Un berger qui monte son troupeau en estive arrête le touriste et lui demande:

- Vous savez, il y a beaucoup de virages en épingle, c'est dangereux de monter en marche arrière!

- Ben oui, je suis prudent, mais on m'a dit que là-haut, on ne pouvait pas faire demi-tour, alors je prévois. Deux heures plus tard, le paysan voit le Belge descendre également en marche arrière.

- Vous êtes vraiment curieux, vous, pourquoi descendez-vous aussi en marche arrière?

- Ben, en fait, parce qu'on s'est foutu de moi... Y avait largement la place de faire demi-tour!

- Monsieur. Monsieur... C'est pas votre femme qui est en train de se noyer là-bas?

- Ah ben merde, si, j'ai pas fait gaffe, faut dire qu'elle gueule... comme d'hab!

Un homme complétement bourré sort de boîte au petit matin avec un de ses amis. Il monte dans sa voiture et se met à hurler:

- Les enc... les batards... ils m'ont tout volé. Plus d'autoradio, plus de volant, plus de tableau de bord... Ah les fils de p...

- Calme-toi, lui dit son copain, t'es juste assis à l'arrière de ta bagnole...

Opération séduction... ou pas!!

Lui:  Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir!

Elle: OK, veuillez sortir, s'il vous plaît!

Lui: Coucou! On n'a pas couché ensemble déjà une fois ou deux?

Elle: C'est effectivement possible... mais seulement une fois... parce que je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui: Je crois que je pourrai faire de vous une femme heureuse.

Elle: Pourquoi, vous avez décidé de vous barrer?

Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse?

Elle: Non merci, j'aimerais prendre du plaisir aussi!

Lui: J'irai au bout du monde pour vous.

Elle: D'accord. Mais promettez-moi d'y rester!

Lui: Bonjour Mademoiselle, Comment avez-vous fait pour être si jolie?

Elle: À vous voir, on a sûrement dû me donner votre part!

Lui: Puis-je avoir votre nom?

Elle: Pourquoi? Vous avez égaré le vôtre?

Lui: Est-ce que vous dîneriez avec moi vendredi prochain?

Elle: Ah non désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine vendredi!

Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer?

Elle: Non, juste la malchance!

Lui: Votre beauté doit faire tourner quelques têtes!

Elle: Et la vôtre doit retourner quelques estomacs!

Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser?

Elle: Rien, je n'arrive pas à rire et parler en même temps!

Lui: Ça vous dirait d'aller voir un film au cinéma avec moi?

Elle: Euh... Je suis sûre  que je l'ai déjà vu!

Lui: Est-ce que cette place est libre?

Elle: Oui, et la mienne le sera aussi si vous vous asseyez- près de moi.

Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.

Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie?

Elle: Au même endroit que je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves.

Je t'ai cherché toute la soirée et une partie de la nuit. Je voulais dormir avec toi! Sentir ta chaleur contre mon corps nu! Mais je ne t'ai pas trouvé.

Où étais-tu enfoiré de pyjama?

Lors du verdict, la juge:

- Pour votre infraction, vous êtes jugé coupable et je vous condamne à 100 dollars d'amendes.

- Madame le juge, je vous en prie! Non! Dites-vous que je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade, alors 100 dollars d'amandes: je vais en mourir!

Deux collègues fonctionnaires discutent dans un bar:

Blague ta mère

Ta mère est tellement conne que quand tu lui dis : "va acheter une télé couleur", elle demande de quelle couleur !

Blague ta mère
Ta mère est tellement crade que pour se brosser les dents elle utilise une ponceuse !

Blagues ta mère
Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut une carte routière pour trouver son trou du cul.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement conne que c'est le hamster qui répond avant elle dans les jeux à la télé.

Blagues ta mère
Ta mère est tellement conne, lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse que quand elle sort, il y a une éclipse.

Blague ton disque dur 
Ton disque dur est tellement voilé que les Iraniens vont t'en offrir un bon prix.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement conne que quand elle va au Virgin, elle demande où sont les disques...

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "d'accord".

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement sale que pour se brosser les dents elle utilise une ponceuse!