Histoire drôle

L'amour est une lumière incandescente

tel les rayons lumineux

des étoiles lorsque la nuit tombe

une lueur suprême dont la personne représente plus fascinant que les trésors d'outre - tombe....

POLITIQUE

Le président de la République, se promenant sur une plage, ramasse une bouteille, échouée sur le sable. Il en sort un génie qui lui dit:

- Je veux vous témoigner ma reconnaissance de m'avoir délivré d'un mauvais sort. Faîtes un voeu, monsieur le président. Quel qu'il soit, je l'exaucerai.

- Eh bien, je souhaite que non seulement les guerres mais tous les mouvements de guérilla cessent, instantanément, dans le monde.

- C'est vraiment très difficile à réaliser, dit le génie. Auriez-vous un second voeu à formuler, monsieur le président?

- Fais qu'à l'avenir je ne prenne plus que des décisions intelligentes.

- C'est bon, dit le génie. Vous l'avez, votre paix mondiale.

- Mon mari, raconte une femme, aime passer des soirées entières à suivre des débats sur la politique, à la télévision.

- Et que fait-il une fois que c'est terminé?

- Il se réveille et il va se coucher.

Avant une réunion de l'assemblée des Nations-Unies, un délégué demande à trois de ses collègues:

- Quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?

L'Américain questionne:

- C'est quoi une pénurie?

L'Éthiopien demande:

- C'est quoi de la viande?

Quant au Russe, il cherche à savoir:

- C'est quoi une opinion?

- Moi, dit le Premier ministre, dans n'importe quelle situation difficile, je commence par manifester ma profonde confiance dans l'avenir.

- Et ensuite?

- Je prends connaissance des faits.

Un couple est parvenu à faire une belle carrière dans la politique.

- Si j'ai si bien réussi, dit l'homme, c'est, en bonne partie, grâce à mon épouse.

- Et moi, fait en souriant la femme, si j'ai si bien réussi, c'est en dépit de mon mari.

- Il serait indispensable, dit un électeur, de soumettre députés et sénateurs à l'éthylotest.

- Cela ne servirait à rien. Ils ne conduisent pas les voitures dans lesquelles ils roulent.

- Je pensais surtout à faire cela au moment où ils s'apprêtent à voter une loi.

Deux candidats à la présidence d'un parti n'ont pas réussi à être départagés par le vote des militants.

L'un d'eux propose:

- On va tirer la présidence à pile ou face.

Il prend une pièce de monnaie, la lance en l'air, et constate:

- Pile. C'est ce que j'avais choisi. Je suis élu.

- Je saisis la justice, proteste l'autre. Je suis persuadé que mon adversaire a volé la pièce qu'il a utilisée.

Un député a défendu, en faisant fi de ses convictions, un projet de loi du gouvernement.

Le Premier ministre le félicite:

- Vous méritez d'être récompensé.

- Vous allez me décorer de la légion d'honneur?

- Non, mais je vais vous pistonner pour l'attribution d'un César du meilleur comédien.

Deux députés se retrouvent pour disputer une partie de bowling.

Alors que l'un d'eux vient de renverser toutes les quilles d'un coup bien ajusté, l'autre lui demande:

- À propos, mardi prochain, vous comptez la voter, cette motion de censure?

- Avouez, dit un journaliste à un homme politique, que vous êtes une véritable anguille. Avec votre façon de pratiquer la langue de bois, il est impossible de savoir ce que vous pensez.

- Aucun commentaire, répond le politicien. Naturellement, ce que je vous dis là est off: ne me citez pas.

On interroge le président de la République:

- Au cours de votre quinquennat, vous avez eu successivement plusieurs Premiers ministres. Qui a été le meilleur?

- Auguste Matouillot, quand il était ivre.

- Et le pire?

- Éric Bricard, quand il était sobre.

Un vieux marin vient d'écouter le Premier ministre défendre sa politique avec une exceptionnelle vigueur.

On l'interroge:

- Que pensez-vous de son éloquence?

- Cela me rappelle quelque chose, répond-il. Plus le capitaine d'un navire s'enfonce dans le brouillard, plus il fait brailler sa corne de brume.

- Moi, clame un député, je dis toujours ce que je pense.

- Vous êtes courageux.

- Et sans amis.

Un politicien, parvenu aux plus hautes fonctions, raconte:

- Dans ma jeunesse, j'ai d'abord été supporter d'une équipe de football avant de faire carrière dans la politique. Dans les deux cas, il faut être assez intelligent pour comprendre les règles du jeu et assez stupide pour croire que ça a la moindre importance.

Un journaliste demande à un député:

- Que contient exactement la loi de finances que la majorité a votée, hier?

Le député questionne à son tour:

- Auriez-vous l'idée de demander à votre charcutier ce qu'il met dans ses merguez?

- Certainement pas.

- Alors, ne m'en demandez pas plus. D'autant que, dans les deux cas, ce n'est pas très appétissant.

Un homme est ravi d'avoir entendu son politicien favori s'exprimer à la télévision.

- C'est merveilleux, dit-il, quelqu'un qui dit tout haut ce que pensent tout bas les gens qui ne pensent pas.

Un ancien président de la République s'est reconverti en parcourant le monde pour donner des conférences qu'on lui paie à prix d'or.

Un jour, un de ses anciens amis le croise dans la rue et lui dit:

- Bonjour.

- Bonjour, répond l'ancien président. Selon mes tarifs, cela fera 50 euros.

Un candidat à une élection déclare:

- Je comparerai mon principal adversaire à un réveille-matin. Tant qu'il se tait, ça va, mais dès qu'on l'entend, on le trouve farouchement antipathique.

Au Kremlin, on se désole.

- Vladimir Kouchnakov, que nous avions envoyé comme espion à Washington, est grillé.

- C'était fatal! Quelle idée de prendre pour nom de code, sous prétexte qu'il était communiste, "Feu rouge"!

Un député fait part de son scepticisme à propos d'une éventuelle diminution des impôts, promise par le Premier ministre:

- Je ne vois pas, dit-il, la carotte que le chef du gouvernement est censé brandir au bout du tunnel.

Mon mari me désespère, confie une femme à une amie. Durant toute sa vie, il s'est montré d'une rigoureuse honnêteté. Et puis voici que, la cinquantaine venue, il s'est mis en tête de se lancer dans la politique.

Dans un grand mouvement d'éloquence, un candidat aux élections législatives proclame:

- Tout, absolument tout, doit être dit.

Un de ses auditeurs l'approuve en criant:

- Cela va sans dire!

Un journaliste qui fréquente l'Assemblée nationale depuis longtemps fait la remarque suivante:

- Quand un homme politique dit à quelqu'un qui l'a apostrophé: "C'est une bonne question", on peut être certain d'une chose: sa réponse sera moins bonne que la question.

Un contribuable, excédé d'être pressuré par l'administration des impôts, explique:

- Tout est dans le mot "politique". Il est formé du préfixe poli, signifiant plusieurs, et du nom tique désignant un insatiable insecte suceur de sang.

Un député conseille à l'un de ses électeurs:

- Quand vous avez envie de faire quelque chose, faites-le le jour même. Avec notre manie de légiférer, si vous traîner un peu, il risque d'y avoir demain une loi qui vous en empêcherait.

Le maire d'une petite ville présente en ces termes un candidat aux élections législatives qui vient exposer son programme aux électeurs, assemblés sous un préau d'école:

- Notre ami Michel Regimbard, ne va pas vous ennuyer en vous développant son programme pendant une heure. Il est parfaitement capable de faire cela en 20 minutes.

- Pourquoi, s'étonne une femme, parmi tous les candidats à la présidence de la République, as-tu spécialement envie de voter pour celui-ci?

- En politique, explique le mari, pour réussir, il faut deux choses: une ignorance crasse ou un culot d'acier. Il a les deux.

Un député européen dit à un collègue:

- Je crois que les subventions que nous accordons aux agriculteurs sont trop importantes.

- Qu'est-ce qui vous fait dire cela?

- Un fermier de ma connaissance s'est rendu dans un garage pour demander qu'on lui installe des enjoliveurs en argent massif.

- Sur sa Mercédes?

- Non, sur sa carriole à fumier.

- Quand je suis sorti  de l'ÉNA, raconte un député, j'avais assez d'énergie pour enflammer le monde entier.

- Et dix ans plus tard?

- Je brandis tristement mes allumettes mouillées.

Un candidat à l'élection présidentielle dit, en riant:

- Mon éminent adversaire doit affronter un dilemme: il ne peut être élu que si la situation de la France se dégrade beaucoup. Mais, d'autre part, il sait bien que cette situation ne se dégradera vraiment qu'après qu'il sera élu.

Deux femmes bavardent des prochaines élections.

- Quelle est, au juste, la nuance de la candidate qui se présente dans notre circonscription?

- Eh bien, autant que je sache, acajou, tirant un peu sur le roux.

Le chauffeur, qui conduit un député à l'Assemblée, répond à un correspondant qui veut joindre son patron au téléphone:

- Je regrette, mais monsieur le député est occupé, en ce moment. Il vous rappellera dès qu'il aura fini de dépouiller sa secrétaire - je veux dire, son courrier.

Le curé demande au député qui vient se confesser:

- N'avez-vous jamais songé à abandonner cette vie de prévarication et de malversations que vous me décrivez?

- Si, souvent.

- Alors, pourquoi ne l'avez-vous jamais fait?

- À chaque fois, j'ai été réélu.

Le commissariat du VIIème arrondissement parisien vient de recevoir cet appel:

"Un homme atteint d'un mal qui lui fait débiter les pires insanités, s'est introduit subrepticement à l'Assemblée nationale en se mêlant aux députés en séance. Venez le déloger".

- Eh bien, soupire le commissaire, ça va être aussi facile que de rechercher une aiguille dans une pelote de couturière!

L'employée d'un institut de sondages demande à un homme:

- Quelle est votre opinion à propos de la déclaration d'un leader extrémiste selon laquelle, après avoir mis le feu au Palais-Bourbon, il faudrait jeter à la Seine tous les députés.

- Vous n'avez pas honte, s'écrie la femme de l'homme interrogé, de lui mettre en tête des idées pareilles?

- De foutre le feu à la Chambre?

- Non. D'avoir sa propre opinion.

Au cours d'une émission de télévision, un ministre se défend:

- Certes, il est vrai qu'à l'école communale j'avais, parmi mes copains, Arsène Dubonnard, qui allait devenir le roi des travaux publics. Il est vrai également qu'un jour j'ai accepté, contre une tablette de chocolat aux noisettes, de lui passer en fraude les bonnes réponses à un contrôle de maths. Mais jamais la corruption dont la presse m'accuse n'est allée au-delà.

Un conseiller annonce au président de la République:

- Selon le sondage le plus récent, 86 % des travailleurs payés au Smic désaprouvent votre politique.

- Ça, c'est parce que je ne leur ai pas donné l'augmentation qu'ils me réclamaient.

- Les smicards?

- Non, les sondeurs.

Un commentateur est septique devant la nouvelle politique du gouvernement. Il résume ainsi la situation:

- Le Premier ministre a réussi à quitter le Titanic qui faisait naufrage en se réfugiant sur le radeau de la Méduse.

Un homme politique rentre chez lui à l'improviste et trouve l'un de ses "gorilles" au lit avec sa femme.

- Quand je vous ai engagé comme garde du corps, lui dit-il, j'ai peut-être oublié de vous préciser que le corps que je vous demandais de ne jamais quitter de l'oeil, c'était le mien.

Un candidat à l'éloquence soporifique s'interrompt pour demander à une femme, assise au dixième rang:

- M'entendez-vous bien?

- Parfaitement, et je suis toute prête à échanger ma place contre une, au fond de la salle, où l'on ne vous entend pas du tout.

Un homme a rangé son vélo contre le mur de la mairie.

Un planton surgit et lui dit:

- Vous ne pouvez pas laisser votre bicyclette à cet endroit.

- Et pourquoi, donc?

- Nous attendons la visite du député local.

- Vous faites bien de me prévenir. Je vais mettre l'antivol.

Un homme politique, marié à une femme terriblement jalouse, a entraîné à l'hôtel une jeune et belle admiratrice.

Sans illusion, à peine au lit, il commence ainsi sa déclaration d'amour:

- Ma chérie, messieurs les détectives privés, chargés par ma femme de m'espionner, monsieur le juge, mesdames et messieurs les membres du jury... malgré tous vos micros, on va quand même rigoler un bon coup!

Un curé raconte la Création:

- L'Éternel dit: "Je vais créer Satan pour que les mécontents de la marche du monde ne me mettent pas tout sur le dos". Puis, il ajouta: "Et je vais créer les politiciens pour décharger ce pauvre Satan de tout ce dont on pourrait l'accuser".

Le directeur d'un institut de sondages est pris d'un doute:

- Nous expliquons au public que 50 % des Français sont pour ou contre telle mesure gouvernementale. Mais j'ai bien l'impression que 90 % des gens qui lisent ces sondages n'ont pas la moindre idée de ce que signifie "50 %.

Au conseil de l'Europe, un député avertit l'un de ses collègues:

- En ouvrant, comme vous venez de le faire, la boîte de Pandore, vous n'imaginiez sans doute pas que vous alliez introduire dans cette assemblée un véritable cheval de Troie.

Le Premier ministre dit à l'un des membres de la majorité qui lui mêne la vie dure:

- J'ai une mission pour vous. Vous allez vous rendre en Chine et expliquer notre politique aux Chinois... un par un.

Pour le choix du lieu de nos prochaines vacances, dit sa femme à un député, je pense que tu ne verras pas d'inconvénient à ce que nous procédions par un vote parfaitement démocratique. Maman et moi sommes pour aller à Naples, toi, avec le puy-en-Velay, tu es en minorité. Alors, cap sur l'Italie!

Un homme politique, suspecté de corruption, perd de sa superbe après cet échange avec un journaliste d'investigation.

Il avait dit:

- J'ai une déclaration à faire.

Et le journaliste avait beaucoup amusé l'assistance en ajoutant:

- C'est le fisc qui va être heureux de faire votre connaissance.

- Quand je prends la parole en public, dit un politicien, j'ai deux types de discours. Si l'assistance m'accueille fraîchement, je dis: "Merci pour votre attention" et je m'arrête là. Par contre, si je sens que l'assistance me témoigne de la sympathie, je dis "Merci beaucoup pour votre attention" et je m'arrête là... sous les acclamations.

Un homme des cavernes se présente au chef d'une autre tribu:

- Mes compatriotes, explique-t-il, m'ont contraint à l'exil parce que je ne partageais pas leurs opinions.

- Et qu'attendez-vous de nous?

- L'asile paléolithique.

- Le Premier ministre, dit un journaliste à un homme politique, vous accuse, bien qu'étant, théoriquement, allié à la majorité, de saper sournoisement son autorité.

- Sûrement pas.

- Ce qui l'inquiète, surtout, c'est d'avoir appris, sur Facebook, que, lorsque vous étiez dans les scouts, votre totem était "Termite".

Un homme politique qui rêve depuis longtemps d'être ministre, manque de s'évanouir de joie quand à son habituelle question: "Qui a téléphoné en mon absence"? Son secrétaire lui répond:

- Le premier ministre, chargé de constituer le nouveau gouvernement.

- Ah! Et qu'a-t-il dit?

- Il a commandé un demi de bière et une paire de saucisses de Francfort. Il croyait appeler la buvette de l'Assemblée.

Un politicien, qui ne se fait aucune illusion à son sujet, s'esclaffe:

- Ma ville natale a décidé de donner mon nom à sa Maison de la Culture. C'est aussi cocasse que si on donnait à un couvent de bonnes soeurs le nom de ma femme!

Un député se désole:

Des mois durant, j'avais mené un héroïque combat pour le triomphe de la liberté et de la démocratie à la tête de mes troupes.

- Et alors?

- Un jour, j'ai tourné la tête... et mes troupes n'étaient plus là.

Raphaël meurt et se présente au Paradis.

- Il faut que vous prouviez d'abord que vous êtes bien Michel-Ange, lui dit saint Pierre.

Le nouvel arrivant peint un magnifique tableau.

- C'est bon, dit saint Pierre, convaincu. Bienvenue parmi nous.

À son tour, Beethoven meurt et se présente au Paradis. De la même façon, après avoir composé une superbe sonate, il est admis sans difficulté parmi les élus.

Un jour se présente un petit Français dont saint Pierre ignore tout. Celui-ci l'interroge:

- À quel titre prétendez-vous entrer au Paradis?

- J'ai été, pendant cinq ans, ministre de la Culture.

- Prouvez-le, comme l'ont fait, avant vous, Raphaël et Beethoven. Le petit bonhomme ouvre de grands yeux en demandant:

- Qui sont Raphaël et Beethoven?

- Je vous reconnais à présent, dit saint Pierre. C'est bien vous: entrez.

Monsieur et Madame Lafenètre 
Monsieur et Madame Lafenètre ont trois fils, comment s'apellent-ils ?
Jaufroy, Firmint, Paul Lafenètre (j'ai froid ferme un peu la fenètre).

Monsieur et Madame culsec 
Monsieur et Madame Culsec ont un fils comment s'appelle t il ?
Jean.

Ta mère 
La différence entre ta mère et un éléphant c'est que lui au moins, il a un travail, ta mère même le cirque n'en veut pas !

Strings 
Pourquoi les blondes mettent-elles leurs strings à l'envers ? Pour jouer avec leur chatte.

Un belge va au cinéma 
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelques minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Prend la flûte de pan
Gérard prend la flûte de pan
Gérard prend la pute de flan.

Super blonde
C'est deux blondes qui sont dans un restaurant et l'une dit à l'autre :
- Ma belle-mère est trop sympa, c'est un ange !
Et l'autre lui répond :
- Ah bon, elle est morte ?

Ta mère se laver 
Ta mère elle est tellement petite que quand elle veut se laver la foune elle cour dans la forêt.

La blonde, la brune et la rousse 
Une blonde, une rousse et une brune veulent faire un feu en forêt, mais elles n'ont que trois allumettes, avec la rousse l'allumette s'éteint, avec la brune elle s'éteint et avec la blonde elle s'allume et elle dit en soufflant dessus :
- Ouais super, celle-là on la garde pour demain !

Régler mon incendie 
Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?