Histoire drôle

Du chêne séculaire, assis sous la feuillée

sur la mousse des pierres, brillantes de rosée

je viens pour admirer dans la clarté lunaire

les ombres de la nuit, ses beautés, ses mystères

je suis seul et de vous, alors j'aime à penser

votre voix, je l'entends dans celle du ruisselet

elle me dit tant de mots et tant de doux poêmes

que mon âme en tressaille, oh! comme je vous aime

je vois dans les sentiers baignés de lumière blanche

nos ombres enlacées, nos têtes qui se penchent

mes lévres trouvent vos lévres, en embrassant la rose

merci, oh! douce nuit de ces métamorphoses

lorsque sur mes yeux clos, la nuit étend sa mante

votre visage dans les nues me ravit et m'enchante

et c'est sur cette image que glissent mes pensées

quand enfin je m'éloigne encore émerveillée.

VIE CONJUGALE

Alors qu'un couple en péril est venu le consulter, un conseiller conjugal annonce:

- Nous allons, en priorité, aborder la question du sexe.

Le mari proteste:

- Pour ma femme, le sexe ne pose aucune question. Ce qui l'intéresse, c'est la réponse.

- Et quelle est cette réponse?

"Oui".

- J'en étais sûre, rugit une femme folle de colère. Nous sommes le 14 mai et tu as encore oublié un anniversaire.

- Excuse-moi, balbutie le mari. Je ne me rappelais pas que tu étais née un 14 mai.

- Moi, non, mais notre canari?

Une institutrice arrive à l'école avec un bras en écharpe.

Une de ses collègues s'inquiète:

- Que t'est-il arrivé?

- Cela s'est passé hier. Je cherchais à éviter un enfant.

- Tu étais au volant de ta Golf?

- Non. J'étais au lit avec un amant qui n'avait pas mis de préservatif. Et je me suis retirée si vite que je suis tombée du lit.

Un jeune et fringant facteur distribue, dans toutes les boîtes à lettres du quartier qu'il dessert quotidiennement, cet avis:

"Victor Marmouset, votre facteur habituel, en conflit avec sa hiérarchie, ne distribuera pas de courrier demain matin. Sauf pour la belle Mme Barotan, à qui il délivrera la plus poétique des cartes de Saint-Valentin, en lui dévoilant ses tatouages intimes".

Une jeune fille appelle sa mère au téléphone:

- Maman, j'ai tenu à ce que tu sois la première à apprendre la bonne nouvelle. Je viens de me fiancer avec Bruno.

- Et où est ton fiancé en ce moment?

- À mes pieds. À ce propos, je te remercie de m'avoir incitée à apprendre le judo plutôt que de m'obstiner à jouer du violon.

Une femme qui vient d'accoucher reçoit, à la maternité, ce SMS de son mari:

"Tu nous manques".

Elle dit à la femme qui partage sa chambre:

- Je traduis ainsi ce message: "J'en ai marre de manger des conserves, les enfants ont épuisé leur réserve de sous-vêtements propres et, la dernière fois qu'on a fait les courses ensemble, au supermarché, on aurait dû prendre davantage de papier hygiénique".

- Mon mari, raconte une dame, est un grand admirateur de Shakespeare. C'est pourquoi, au début de notre mariage, il m'appelait sa Juliette en s'identifiant à Roméo.

- Et il n'a pas continué?

- Pire que cela. Hier matin, il m'a saluée en me disant: "Ça va lady Macbeth"?

Dans une papeterie, un homme demande à la vendeuse:

- Auriez-vous une carte illustrée avec un texte de ce genre:

POUR LA FEMME QUE J'AIME

JE DONNERAIS TOUT LE MONDE ET SES ÉTOILES.

- Certainement, monsieur. En voici une qui dit cela, à peu de chose près.

- Parfait. Combien coûte-t-elle?

- 5 euros.

- Hum! Vous n'en auriez pas un meilleur marché?

- Je demande le divorce, dit un tueur à gages.

- Pour quel motif?

- Un matin, alors que je m'apprêtais à quitter la maison pour exécuter un contrat, je me suis disputé violemment avec ma femme.

- Et alors?

- Eh bien, pour se venger, elle a ôté la mitraillette de mon étui à violon et elle y a glissé à la place... un vrai violon.

- Mon mari est tellement insignifiant, dit une femme, que, l'autre jour, je l'ai perdu dans la foule.

- Il n'y a rien de vraiment étonnant à cela.

- Une foule composée de deux personnes?

Un agent d'assurances tente de faire signer un contrat à une ménagère.

À bout d'argument, il lui dit:

- Votre mari doit être protégé contre tous les risques. Quelqu'un qui lui veut du mal peut fort bien l'empoisonner en mettant de l'arsenic dans sa nourriture.

La femme demande:

- Ça coûte combien?

- L'assurance?

- Non, l'arsenic.

Un psy a laissé sa femme pendant une heure pour qu'elle fasse quelques achats dans un grand magasin.

En la voyant ressortir, les bras chargés de paquets, il proteste:

- Tu ne vas pas me dire que tu as acheté tout ça!

- Tu reproches bien à tes patients pessimistes de toujours voir le verre à moitié vide, alors qu'en réalité, ils devraient se réjouir qu'il soit à moitié plein, n'est-ce pas?

- Quel est le rapport?

- Tu me fais toute une histoire à propos de quelques babioles que je rapporte de ce magasin. Tu devrais plutôt considérer tout ce que j'y ai laissé.

Entre ma femme et moi, explique un homme, les discussions portent sur deux sujets: le sexe et l'argent. Elles s'enveniment quand mon épouse, pour m'autoriser à faire l'amour avec elle, exige que je lui verse 200 euros.

Un conseiller conjugal reçoit un petit bonhomme, arborant un oeil au beurre noir, accompagné de sa corpulente épouse.

- Dans un moment de folie, explique celle-ci, j'avais autorisé mon mari à se montrer tyrannique avec moi.

- Et alors?

- Sa façon molle de m'en remercier ne m'a pas plus du tout.

Un homme proteste après avoir fait l'amour à sa femme:

- Quand tu as eu un orgasme, fais-le moi savoir en poussant un cri de joie au lieu de te contenter de laisser échapper le flacon de vernis avec lequel tu as passé un quart d'heure à te faire les ongles.

- Comment définiriez-vous votre couple? demande un conseiller conjugal à une femme.

- C'est l'éternel triangle: moi, mon mari et l'homme que je m'imaginais qu'il était quand je l'ai épousé.

Au terme d'une sévère dispute, une femme tire de son sac un document qu'elle tend à son mari:

- Regarde bien, lui dit-elle, c'est un permis de pêche en bonne et due forme. Maintenant, passe-moi l'épuisette et dis-moi si tu préfères ton poisson rouge chéri, frit à l'huile ou cuit au court-bouillon?

- Dans mon jeune temps, raconte un homme, je rêvais de me battre pour mes deux idéaux: l'amour et la liberté.

- Et vous y êtes parvenu?

- En fait, en 25 ans, j'ai compris qu'il me fallait choisir entre les deux...

- Et alors?

- Je me suis marié.

- Mon mari, dit une femme, n'arrivait pas à se mettre en tête que mon anniversaire tombe en mars. Jusqu'au jour où je lui ai dit de penser à une planète du système solaire.

- Ce pense-bête a été efficace?

- Pas du tout. Désormais, quand il cherche désespérément à se rappeler mon mois de naissance, il se dit: "Saturne autour de février".

Une femme répond au téléphone:

- Allô, maman, qu'est-ce qui t'arrive? Tu ressens comme des piqûres dans les fesses? C'est un curieux phénomène. Attends, je vais demander à mon mari ce qu'il en pense.

- Et où est mon gendre actuellement? Demande la mère.

- Assis paisiblement sur le canapé. Il s'amuse à planter des aiguilles dans une poupée en rêvant de devenir acupuncteur.

- Mon mari et moi, raconte une femme à une voisine, avons exactement les mêmes idées sur tous les sujets.

- C'est formidable!

- Oui. Mais il m'aura fallu quinze ans de vie conjugale pour parvenir à un tel résultat.

Après avoir lu un livre sur les chats, une femme donne son avis à son mari:

- Les chats sont vraiment de stupides créatures - qu'en penses-tu, mon Minet?

Une femme, professeur de mathématiques, explique:

- J'avais entrepris d'établir l'équation du bonheur conjugal en appelant x mon mari tandis que je me désignais par y.

- Et alors?

- J'ai beau additionner cela dans tous les sens, j'en arrive toujours à cette conclusion: x = 0.

- À ton avis, demande une femme à son mari, quel est le plus fort de ces deux sentiments: l'amour ou la haine?

- Voyons, j'aime passionnément l'entrecôte frites mais je déteste encore plus le rôti de veau aux brocolis. Pour répondre à ta question, pas de doute, le plus fort, c'est la haine.

- Chérie, dit un homme, pour ton anniversaire je t'offre cette boîte à demi pleine de tes chocolats préférés.

- Voilà une très délicate attention de ta part, mais pourquoi cette boîte est-elle à demi vide?

- C'est que ce sont aussi mes chocolats préférés.

Un homme passe ses soirées l'oeil rivé à l'objectif du télescope que sa femme lui a offert pour son anniversaire.

Alors que sa femme est au lit, en train de lire, il surgit dans la chambre, très excités, en disant:

- Ça y est! J'ai observé le Big-Bang que je guettais depuis longtemps.

- La naissance de l'univers?

- Non, la correction que notre voisin d'en face a infligée à sa femme et à son amant, quand il est rentré chez lui plus tôt que prévu.

Le jour où un couple fête ses noces d'or, le mari confie à un invité:

- Durant ces cinquante ans de mariage, je n'ai eu qu'une crainte...

- Laquelle?

- Avoir raison au terme d'une discussion. Ça, je suis sûr que ma femme ne me l'aurait jamais pardonné.

Un homme qui rentre tard, très éméché, est surpris de voir sa femme l'accueillir à coups de poêle à frire.

- Quelle ingratitude, s'écrie-t-il en titubant, alors que je m'apprêtais à te pistonner pour qu'on te décerne le prix Nobel de la Paix.

Une Anglaise, qui demande le divorce, explique à son avocat:

- Mon fiancé m'avait promis de me montrer l'endroit où il avait été blessé pendant la guerre.

- Et alors?

- Je pensais qu'il allait m'emmener, pour notre lune de miel, aux Malouines, mais avant notre nuit de noces, il s'est contenté de baisser son pantalon.

- Quand j'ai épousé l'homme qui m'avait séduite, raconte une femme, il était pour moi comme le soleil, magnifique et brillant.

- Et aujourd'hui?

- Quelle éclipse!

Une femme questionne son mari:

- Ça y est, tu as assisté à la réunion annuelle du Club des menteurs?

- J'y suis allé et je me suis cassé le nez. Avec eux, j'aurais dû m'en douter. Leur message fixait la date de cette réunion au 15 avril mais, en réalité, elle avait eu lieu le 30 mars.

- J'en ai assez de ta paresse, dit une femme à son mari. Allez, fais ta valise et quitte la maison.

- Prenons les choses différemment: fais ma valise et appelle-moi un taxi.

- Que t'est-il arrivé? demande une blonde à une amie: tu as le visage complétement tuméfié.

- C'est à cause d'un orgasme particulièrement fort. J'étais tellement heureuse que je me suis mise à crier: "Que c'est bon, Sébastien"!

- Et alors?

- Mon amant, cette nuit-là, c'était Jean-Loup.

Une riche veuve d'une soixantaine d'années engage un jeune et séduisant chauffeur dont les références sont excellentes.

- J'espère, lui dit-elle, en riant, que vous n'avez jamais tué personne.

- Si, avoue-t-il, ma précédente patronne qui devait avoir votre ầge. Mais quand vous saurez de quelle façon, je suis sûre que vous m'augmenterez tout de suite.

Notre voyage de noces a été une catastrophe, confie une femme à une amie. Ça me fait redouter que notre lune de miel ne se passe mal, quand j'aurai épousé Emmanuel, le mois prochain.

Un avocat est formel:

- La plupart des hommes qui viennent me consulter pour un divorce admettent que les torts sont partagés: ils attribuent la moitié des torts à leur femme et l'autre moitié à leur belle-mère.

Une femme demande à son nouvel amant:

- Tu es marié?

- Je l'ai été.

- Et que s'est-il passé?

- Ma femme est morte.

- En quelles circonstances?

- Je l'ai surprise en train de faire l'amour avec mon meilleur ami. Alors, je l'ai tuée à coups de révolver.

- Mais pourquoi la tuer, elle?

- Je n'allais quand même pas faire du mal à mon meilleur ami!

- Nous ne nous cacherons rien, dit un jeune homme à sa fiancée. Une fois mariés, nous vivrons comme dans une maison de verre.

- J'espère, suggère-t-elle, que tu me laisseras de temps en temps souffler sur les vitres, pour faire un peu de buée.

- Ma femme, raconte un malheureux mari, terrorise tous ceux qu'elle fréquente.

- Vous exagérez.

- Pas du tout. L'an passé, nous étions en vacances en Suisse où se trouve le plus fameux écho du monde. Ma femme a hurlé de toutes ses forces. Eh bien, l'écho a été tellement effrayé qu'il n'a pas osé lui répondre.

- Moi, dit une blonde, ce que j'aime dans la vie, ce sont les choses simples.

- Comme quoi?

- Les hommes, par exemple.

Quand je regarde bien mon mari, confie une femme à une voisine, je pense automatiquement au beau Léonardo DiCaprio... sans jamais arriver à leur trouver un point commun.

Un fermier se plaint à son médecin de ses forces déclinantes.

- Lorsque vous vous sentez en bonnes dispositions, conseille le docteur, n'hésitez pas à abandonner votre travail pour aller témoigner votre flamme à votre épouse.

- J'ai déjà essayé, dit le paysan, mais la fatigue est trop grande pour moi. Au moment où j'arrive près de ma femme, ma flamme n'est plus qu'un lumignon.

- Alors, suggère le médecin, prenez toujours votre fusil en bandoulière. Et, dans le cas que nous évoquons, il vous suffira de tirer un coup de fusil en l'air pour que votre femme accoure à toutes jambes.

- Bonne idée, répond le fermier.

Deux mois plus tard, le médecin le rencontre:

- Eh bien, ma méthode du fusil vous a-t-elle donné satisfaction?

- Formidable, docteur, du moins les trois premières semaines. Mais depuis l'ouverture de la saison de la chasse, je n'ai pas revu ma femme!

Mon mari n'aime que deux choses au monde, dit une femme. Selon ses propres mots, ce sont la baise et la bouffe. Alors quand je vois que son sexe n'est pas dressé, je sais que je dois lui préparer un sandwich.

Au terme d'une violente querelle, une femme lance cet ultimatum à son mari:

- De deux choses l'une: ou tu t'excuses pour ta conduite abominable et je retourne chez ma mère. Ou tu refuses de t'excuser...

- Et alors?

- Dans ce cas, je retourne chez ma mère et je la ramène.

Une femme très jalouse demande à son mari:

- Avec combien de femmes as-tu fait l'amour?

- Laisse-moi réfléchir, répond-il. Si je respecte l'ordre chronologique, il y a eu: Évelyne, Suzy, Carole, Anne-Marie, Jennifer, Magali, Charlotte, Anna, Joséphine, Marion, toi, Stéphanie, Emma, Amélie, Marilou, Alexandra, Suzanne, Élisa, Josiane, Sarah, Ghislaine...

- Je ne te comprends pas, dit un homme à sa femme. Je te traite de tous les noms et, toi, tu souris.

- C'est que je pensais, pendant que tu débitais tes horreurs, que tu allais sauter en parachute demain et que j'étais en train de plier le parachute que tu allais utiliser.

- Ma femme est très répétitive, explique un homme. Cette phrase revient sans cesse: «Quand repeindras-tu le plafond? Quand repeindras-tu le plafond? Quand repeindras-tu le plafond»?

J'ai beau lui poser inlassablement cette question, elle ne s'y est toujours pas décidée.

Je ne sais pas comment ma femme s'est débrouillée pour notre divorce, dit un homme. Toujours est-il que je dois payer deux pensions alimentaires: une à mon ex et une à la belle-mère de son avocat.

Au comble de la fureur, une femme lance à son mari:

- Une chose est sûre: au portrait chinois, tu serais n'importe quoi sauf une pile électrique!

- Et pourquoi ne pourrais-je pas être une pile électrique?

- Parce qu'elle, au moins, contrairement à toi, a un côté positif.

- Pour le prochain bal costumé chez nos amis Lantournet, dit un homme à sa femme, je nous ai loué deux costumes de lapins.

- Cela va être drôle.

- D'autant plus que j'ai recruté une vingtaine de gamins du quartier que nous habillerons également en lapins pour faire notre progénitaire.

Un homme, surpris en train de faire l'amour avec une séduisante jeune femme, reçoit en pleine figure un jet d'eau chaude, lancé par le pistolet brandi par le mari trompé.

- C'est là, s'écrie l'amant, qu'on se félicite de coucher avec la femme d'un représentant en farces et attrapes!

Atrocement déçue après une demi-heure de préliminaires infructueux, une jeune mariée s'écrie:

- J'aurais dû m'en douter, tout à l'heure, quand tu as passé dix minutes à tenter d'introduire ta clé dans la serrure. Et quand on voit comme une clé est rigide!

Une jeune femme confie à une amie:

- Mon mari répète partout que je suis légère.

- Et ce n'est pas vrai?

- Pas du tout. Vois-tu, il n'y a que deux sortes d'hommes dont je tombe instantanément amoureuse au point de faire l'amour avec eux: ceux qui ont une moustache et ceux qui n'en ont pas.

En se frottant les joues, un sondeur d'opinions s'étonne:

- Je ne comprends pas du tout l'accès de fureur qui a saisi cet homme. Il m'avait révélé sans réticence qu'il faisait l'amour neuf fois par semaine.

Mais il m'a giflé quand je lui ai demandé: «Et votre femme»?

Deux hommes sont en train de se battre à coups de poing, près du lit occupé par une belle créature toute nue.

- On n'a pas idée d'être jaloux à ce point-là, dit la belle. Arrêtez donc de vous taper dessus ainsi, mon mari va rentrer d'un moment à l'autre.

- Quelle est la différence entre un homme qui engage une discussion avec sa femme et celui qui achète un billet pour l'Euromillions?

- Le second a une petite chance de gagner.

Un mari demande à sa femme:

- Pourquoi es-tu devenue la maîtresse de ce coureur à pied?

- Parce qu'il courait le 100 m en moins de onze secondes. Quand tu rentrais à l'improviste, il était au fond du jardin avant que tu aies fini d'essuyer tes pieds sur le paillasson.

Pour chlore une violente dispute, une femme dit à son mari:

- Nous allons nous rendre à la réception des Pasturot. Ne te ridiculise pas une fois de plus. Je sais bien que leur perroquet a beaucoup de conversation, mais ne passe pas toute la soirée à bavarder avec lui. Prévois d'adresser, également, quelques mots aimables à nos amis.

Deux jeunes époux viennent de gagner le lit conjugal. Ils éteignent la lumière et se blottissent l'un contre l'autre.

- Chéri, dit la jeune femme, je dois te faire un aveu: avant toi, j'ai eu un amant.

- Confidence pour confidence, répond le mari, moi aussi.

Rentrant à l'improviste chez lui, un après-midi, un homme trouve sa petite fille installée devant la télévision.

- Où est maman? questionne-t-il.

- Elle est couchée, dit la gamine.

- Ah! Elle est malade, sans doute?

- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est arrivé pour la voir, tout à l'heure.

- C'est probablement le médecin.

- Je pense plutôt que c'est un autre malade, dit la fillette, parce que dès qu'il est arrivé, il s'est couché aussi.

- Ça y est, confie une femme à sa meilleure amie, je me suis décidée à tromper mon mari.

- Comment te sens-tu: coupable, heureuse, libérée?

- Rien de tout cela. Je me sens horriblement vexée.

- Je ne comprends pas.

- Eh bien, j'ai beau accabler mon époux de réponses, il ne me pose aucune question.

- Il paraît, dit une dame à une femme dont elle vient de faire la connaissance dans un cocktail, que vous avez épousé mon ancien mari.

- En effet.

- Je me rappelle que quand nous faisions l'amour, tous les deux, c'était comme si tout mon corps était traversé par des décharges de 220 volts.

- Ah! ajoute rêveusement l'autre. J'ai bien peur que, depuis cette époque, il n'ait grillé un fusible.

Un jeune marié qui vient, avec beaucoup de sérieux, d'essayer successivement une demi-douzaine de positions qu'il avait vues en photo, dans un magazine porno, demande à sa femme:

- Alors, heureuse?

- C'est simple, répond-elle, je n'avais pas autant ri depuis le jour où j'ai vu ma tante Zoé glisser dans la rue, sur une peau de banane et piquer du nez dans un étalage d'œufs extra.

Monsieur et madame 
M et Mme Porte ont deux filles: Véronique et Sarah.

Monsieur et madame 
Monsieur et madame commandement ont une fille comment s'apelle t elle elle s'apelle laidi.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Téranée ont un fils comment s'appelle t'il?
Médi car méditerranée.

Monsieur et madame
Monsieur et madame lékukéla ont un fils comment s'apelle t-il???
- Matt.

Monsieur et madame 
Monsieur et madame slipsapendouille ont un fils comment s'apelle t-il??
Samson.

Blague ta mère 
Ta mère est tellement grosse que quand elle se baigne et péte il y a un tsunami.

Le doigt dans le cul 
Pourquoi les belges dorment-ils toujours le doigt dans le cul ?!
Pour éviter que ça cicatrise !!!

La blonde 
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???

Président 
L'OMS prend rendez-vous avec le président.
OMS :
- Monsieur le président, nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le sida.
Le président :
- Mais se n'est pas la penne, je vous assure personne n'a le sida dans mon pays.
OMS :
- Mais! vous ne pouvez pas dire ça ! Qu'est-ce qui vous fait dire cela !
Le président :
- Écoutez! je baise mon pays tous les jours et je n'ai jamais rien attrapé.

Monsieur et madame Beau 
Monsieur et madame Beau ont un fils comment s'appelle-t-il? Harry parce que Haribo...