Histoire drôle

ai un goût certain pour l'outrance, un sens inné de la mise en scène, ce qui explique mon attachement aux grands gestes romantiques: il faut m'inonder de bouquets de fleurs, j'embrasse passionnément en public, j'organise une belle fête en mon honneur. D'une nature chaleureuse et pétulante, c'est une joie de m'avoir pour amie comme pour épouse.

Un peu de solitude me ferait pas de mal

Ma gentillesse naturelle et mon sens des responsabilités me pousse à aider les autres - mais à force de dévouement, que je reste-t-il? Je sais prendre du temps pour recharger mes batteries. Plutôt que de remplir mon agenda de rendez-vous, réunions et autres repas de familles, je réserve une demi-heure par jour pour tenir mon journal intime, lire un bon livre ou me promener. Et si l'on me demande de supprimer cette pause quotidienne, je sais répondre poliment... non.

La femme à poils

Je trouverai sûrement ce que je cherche ici.

Je vois que tu es poilue, poupée

Et ce que tu ne vois pas l'est davantage...

C'est mon jour! J'adore les femmes à poils!

Tu veux y enfouir ton crâne pour quelques dizaines d'euros?

Waouw! Quelle pelouse!

Ah! Les hommes... Moins vous avez de cheveux, plus vous les aimez!

Une véritable prairie où mes doigts peuvent gambader...

Une forêt presque vierge qu'il me tarde d'explorer...

Des champs à perte de vue, une terre fertile...

Bon, tu me plantes ton pin ou je loue la parcelle à un autre?

L'habit ne fait pas le moine

Alors Alys? C'est le grand jour! Tu montes à Paris.

Je pars à la conquête de Paris, nuance... Tu poses le sac près de l'entrée; Juste un dernier détail à régler.

Et comment comptes-tu payer tes études au conservatoire?

Dans une grande ville, ce ne sont pas les opportunés qui doivent manquer.

Qu'est-ce que c'est que ce cirque? Tu es devenue folle!?

Je n'ai aucune envie, si un camionneur me lifte, de me faire pincer les fesses durant tout le trajet!

N'oublie pas de m'écrire Smack!

Prouis! Smack!

Paris 600 km

Vous savez, je n'en vois pas souvent, des beaux garçons avec des traits aussi fins que les votres, allez! Soyez pas timide, approchez un peu...

Un aérosol miraculeux

À l'école, je suis tombé sur ce doigt, ppa

Mmm... Il n'a pas l'air d'enfler.

On m'a mis de l'aérosol... Maintenant, il est tout raide.

Tu ne parviens plus à le plier?

C'était quoi cet aérosol?

J'sais pas... Mais je l'ai ramené... Regarde!

Prête-le moi et tu auras cent francs demain.

Fais gaffe, plus t'en mets, plus ton doigt est raide!

Le lendemain matin...

Ouaaah! Mon doigt va mieux...

Super! Papa a glissé 300 balles sous mon oreiller!

Papa, Papa!

Ton doigt est bien guéri aussi, on dirait... Tu m'as donné 200 francs de plus que promis.

Oui, mais euh... Le supplément, c'est de la part de maman!

Il en faut pour toutes les situations

Quelle plaie! T'as vu ce peuple?

Que lui a-t-on fait pour qu'elle nous regarde de cette manière?

Elle déteste tout ce qui est plus jeune qu'elle, et ça commence en faire un paquet!

Bah! Je connais des filles de son âge qui sont plus moches!

Chez elle, tout est faux! Une vraie rente pour chirurgien esthétique. Elle s'est fait remonter ceci, raccourcir cela

Et je ne te parle pas de ses seins, on les a tellement gonflés qu'on a baptisé son sillon inter-mammaire "silicone valley".

Suivante!

Merci mesdemoiselles, nous avons trouvé celle que nous cherchons.

Pfff!

Hooo!

La revanche de la classe sur la jeunesse!

Deux semaines plus tard

Tu dois être ravie d'être sur tous les murs de la ville!

Un anniversaire très spécial

Allô, Serge? As-tu trouvé un clown pour l'anniversaire de mon fils?

Mieux que ça?... Tu as mis une publicité dans mon tiroir?

La voilà! Je suis curieux de voir ça.

J'ai de gros ballons, j'avale de tout, je fais des merveilles avec ma langue.

Tél: 0836 68 69 25

Il est fou! Je dois intervenir avant qu'il ne soit trop tard!

Ce serait une catastrophe.

Je commencerai par un strip-tease intégral... Ensuite...

Pourvu que j'arrive à temps!

Arrêtez, c'est indécent!

Que se passe-t-il?

Euh... Je n'ai pas vu le début... Hum!

C'est génial, p'pa! Elle peut avaler une balle de tennis et faire tenir un balai en équilibre sur sa langue.

Première, première et demi

Vous cherchez un appart?...

Oui, mais c'est la galère! Chaque fois que j'en trouve un dans mes prix, il y a trente personnes avant moi.

Comme vous m'êtes sympa, je vais vous donnez un petit truc extra... Si vous avez du culot!

Ha?!

Le lendemain...

Excusez-moi! Laissez passer!

Pardon!

Vous êtes de l'agence Paris Louetout? Vous êtes là pour faire visiter?

Je suis bien de l'Agence, mais j'ai le regret de vous apprendre que cet appartement à déjà été loué...

C'est toujours la même chose!

Pourraient prévenir ça fait deux heures que je fais la file!

Ouf! Tous partis!

Pas mal votre numéro, sauf qu'il est éculé. Je suis de l'agence et cet appart à été loué par une américaine qui a payé cash sans même le voir!

N'oubliez pas vos clefs!

Excusez mon retard...

Un embouteillage entre l'agence et ici... Vous n'êtes que deux? Pour un appartement à tel prix! Bon, qui était la première?

... Tiens. tiens!

Euh!

Un quart d'heure plus tard...

Dans le fond, partager l'appart et le louer c'est pas une mauvaise solution.

Je m'appelle vichy, et toi?

Alus!

Une grenouille parfaite

Psst! Monsieur... vous aimez les bêtes?

C'est ma grande passion! Pourquoi?

J'ai ici le parfait animal de compagnie!

Ah? Ça n'a pas l'air encombrant en tout cas! C'est quoi?

Une grenouille peu ordinaire!

Que fait-elle de spécial?

Elle suce!

Ce n'est pas vraiment ce que j'attends d'un animal de compagnie...

... De plus, elle a la raie nette!

Okay!

Combien?

20 euros... Au prix de la pipe, c'est donné!

Ça m'a l'air raisonnable, tenez!

Bonsoir, chérie! Bonsoir, belle maman!

Il est tard!... Ton repas est dans la cuisine!

Et n'espérez pas que ma fille le réchauffe!

Avant tout, voyons si le gars disait vrai!

Ça fait quatre heures qu'il est dans la cuisine!

Que fait cette grenouille ici?

Dès qu'elle sait cuisiner, tu te casses avec ta mère!

Elles ne pensent qu'à chat!

C'est ici!

Urgent! Cherche pour publicité en 3D, quatre filles félines et très mioutantes!

Je me demande ce que l'on entend par mioutantes.

Je me demande ce que l'on entend par miaoutantes.

Je me demande ce que l'on entend par miaoutantes.

T'occupe! Pour l'instant ce qui compte, c'est trouver de l'argent pour payer notre loyer...

Suivante!

Faites gaffes! c'est un vicieux!

Pas mal, pas mal! Relève un peu ta jupe pour que je vois tes jambes, allons, je ne vais pas te manger.

Parfait les jambes, la poitrine maintenant.

Hum!... Et c'est à vous tout cela?

C'est moi la quatrième!

Parfait! Je vous retrouve demain ici, à huit heures, et je vous conduirai en voiture. Je n'attends jamais les retardataires!...

Miaou! Miaou!

Très félines, hein!

Miaou!

Un homme au visage entièrement envahi par la barbe a demandé à sa femme de le photographier.

- Surveille-moi bien, lui dit-il. Quand tu me verras remuer les oreilles. Ce sera le signe que je souris.

- C'est quoi, la puberté? demande Casimir (10 ans) à sa mère.

La mère explique:

- Dans quelques années, tu ressentiras en toi un profond bouleversement, tandis que tu deviendras un homme. L'un de ces changements sera la transformation du duvet qui couvre tes joues en une barbe, légère au début, puis de plus en plus fournie.

- J'ai vu ça en regardant, à la télé, le film Docteur Jekyll et Mister Hyde quand Spencer Tracy devient hirsute, tout d'un coup. J'espère que quand ça m'arrivera, je ne serai pas à l'école, je n'ai pas envie que mes copains se tordent de rire.

Contrepétrie amateur de patins 
L'amateur de patins qui sort sans hâte subite dit: "tu mets les patins, ou tu enfiles les mules? "
Ils ont donc enfilé des patins qu'ils avaient tricoté.

L'amateur de putins qui sort sans hâte sa bite dit: "tu mets les putins, ou tu enfiles les mâles? "
Ils ont donc enfilé des catins qu'ils avaient tripoté.

On ne dit pas ... mais... 
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

Camping 
Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
On va planter la tente sur le bas côté de la route dit l'une. Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas côté de la route.. Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.…

Raie aux cheveux 
Comment une blonde se fait la raie aux cheveux ? - En faisant le grand écart.

Blondes et ordinateur 
Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur? Elles veulent surfer sur Internet.

L'hiver 
En hiver, pourquoi les belges s'enroulent-ils le sexe dans des chaines?
Au cas où le col de l'utérus serait enneigé.

Pompier
Une blonde dans sa maison sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18, et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement.
- D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués 
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu'il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu es le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

Mamans blondes 
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"...

Pédale supplémentaire 
À quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
À gonfler l'airbag.