Histoire drôle

La peur du conflit

Qui n'a jamais évité de dire non, histoire d'arrondir les angles, de ne pas faire de vagues? Dire non, c'est risquer de déclencher un conflit, une discussion enflammée, ou encore la colère de notre interlocuteur, voilà, je suis victime de mots parfois méchants, responsable de portes qui claquent ou d'une ambiance pesante.

La peur des conséquences

Qui n'a jamais hésité à dire non, de peur d'avoir à subir les conséquences d'un refus? Non laisse derrière lui rancoeur et amertume, je crains de perdre un ami, de faire du mal... Loin d'être soulagée, me voilà envahi de remords et de honte.

La peur de la critique

Qui n'a jamais, au cours d'une réunion, attendu de voir comment le vent tournait pour donner son avis? Dire non, c'est exposer à la critique, au jugement, voire à l'incompression ou à la déception me voilà transformé en "électron libre". Au centre de tous les regards et en proie à toutes les critiques.

La peur de l'abandon

Qui n'a jamais préféré acceper, plutôt que se retrouver seul? Dire non fait ressurgir une peur profondément ancrée depuis mon enfance: celle d'être abandonnée, rejetée. Le sentiment d'abandon est intimement lié au besoin d'être aimée. Et j'ai souvent tendance à confondre "être appréciée" et "être d'accord.

- Allez, debout Fernand! Il faut aller à l'école, tu dois te lever!

- Non, je ne veux pas y aller, ils sont tous méchants avec moi!

- Mais voyons Fernand, c'est tout de même toi le professeur!

Quelle est la différence entre l'entrejambe d'une blonde et celle d'un gars?

L'entrejambe du gars voit toujours la même paire de couilles!

On entend un énorme crac à bord du Titanic. Un Belge apostrophe le commandant:

- J'avais demandé un glaçon... mais pas aussi gros!

Qu'est-ce qu'un homme fait le mieux pour dîner?

Les réservations.

Si vous pensez  que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... Vous visez trop haut.

Qu'est-ce qui est irritant autour du vagin d'une blonde?

Les autres gars qui attendent!

Dans la phrase "Le voleur a braqué un distributeur de billet", où est le sujet?

En prison.

- Toto, 3 et 3, ça fait combien? demande la maîtresse.

- Match nul, m'dame!

Qu'est-ce qui est pire pour une femme que de ne plus être vierge le jour de son mariage?

D'être toujours vierge un an après le jour de son mariage.

Deux Anglais sur un green en train de travailler leur swing. Soudain, un convoi funéraire passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.

- Ça alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était à ce point gentleman!

- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés presque quarante ans!

À la poste, un monsieur avec la main plâtrée s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet:

- Pardon, madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale?

La dame, voyant l'homme dans l'embarras, s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.

- Voilà! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous?

- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum "prière d'excuser l'écriture".

Vous savez pourquoi il y a une ligne blanche au milieu des couloirs des administrations?

Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard gênent ceux qui partent en avance.

Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun?

Une blonde peroxydée qui fait la roue.

Un type, après avoir assisté à une corrida, va dîner au Restaurant de l'Arène. Il s'installe et le serveur lui apporte la carte. Il cherche l'inspiration sur les tables voisines quand quelque chose l'intrigue. Il appelle le serveur:

- S'il vous plaît! C'est quoi ces deux grosses boules sur la table, là-bas?

Le serveur lui répond que ce sont des testicules.

Plutôt surpris, le type n'ose pas en commander mais se jure d'essayer la prochaine fois.

Quelques semaines plus tard, il revient et cette fois commande des testicules, mais le serveur arrive avec deux petites boules de rien du tout. Le client surpris dit au serveur:

- Je ne comprends pas, la dernière fois la personne qui était à côté de moi avait les mêmes en cinq fois plus gros.

Alors le serveur lui répond:

- Certainement, monsieur, mais dans l'arêne, ce n'est pas toujours le même qui gagne!

L'accident d'un bus belge a fait 40 morts: 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

À table

Un fabricant de pâté de foie annonce joyeusement à sa femme:

- Je viens de traiter avec le directeur d'une chaîne de boutiques qui débitent 20 000 sandwichs au pâté par an. Je suis, désormais, son fournisseur exclusif.

- Et combien de boîtes es-tu assuré de vendre?

- J'ai vu la quantité de pâté qu'il met dans chacun de ses sandwichs: pour l'année, ça fait environ 10 kilos.

Une femme vient rendre visite à son mari qui a dû être hospitalisé parce qu'il souffrait de terribles brûlures à l'estomac.

- Je te préviens tout de suite, lui dit-elle, que si jamais tu avais l'idée de me chercher des noises, tu n'aurais aucune preuve. J'ai soigneusement brûlé la recette du goulasch au paprika que je t'ai servi hier.

Un homme,qui achète tous les jours un hot-dog à un marchand ambulant, a fait à ce dernier des réflexions très désagréables sur la qualité du produit qui lui avait été vendu.

Le lendemain, il se présente devant la camionnette du marchand et passe sa commande. Le commerçant rancunier lui demande, avec arrogance:

- Vous avez réservé?

Les Parmonici, dit une femme à son mari, tu sais, ceux qui apparemment n'ont pas apprécié le repas que nous leur avons servi samedi dernier, nous invitent à dîner la semaine prochaine.

- Cela semble t'inquiéter.

- Il y a de quoi! Ils sont corses.

- Et alors?

- Et s'ils allaient pratiquer la vendetta?

Dans une réserve indienne des États-Unis, le chef Renard Malin voit sa squaw qui apporte de la cuisine un rôti d'élan complétement carbonisé.

- Le message émis par la fumée noire qui s'élève de ton plat est très clair, dit-il.

- Ah! bon!

- Oui, il signifie: "Appelle une boutique de pizza pour qu'on nous livre d'urgence deux pizzas aux tomates, champignons, mozzarella".

Blagues charades 
Mon premier est un animal domestique: chat
Mon deuxième est un objet pour voir plus gros: loupe
Mon tout est une sorte de bateau.
Réponse : chaloupe

Blagues charades 
Mon premier sert à transporter l'eau: seau
On dort dans mon deuxième: lit
Mon troisième est un nombre: deux
Mon tout est le contraire de liquide.
Réponse : solide

Blagues charades 
Mon premier est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon deuxième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon troisième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon quatrième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon cinquième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon sixième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon tout est synonyme du retour du printemps
Réponse : Les six rondelles sont de retour

Blagues
Ta pizza est Italienne
et ton couscous Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Éleveur de poulets 
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont dû avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Où bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

 Viol 
C'est un belge, accusé de viol que l'on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la désignant du doigt :
- C'est elle ! C'est elle !

Eunuque 
Mon premier est un eunuque
Mon deuxième est un eunuque
Mon troisième est un eunuque
Mon quatrième est un eunuque
Mon cinquième est un eunuque
Mon tout est une ville militaire française
Réponse :
Saint-Maixent (cinq mecs sans)

Blague ta mère 
Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD.

Blague ta mère 
Ta mère est tellement conne qu'elle est allée se bronzer à Mururoa !

Blague ta mère 
Ta mère est tellement conne qu'on croirait que c'est ta mère.