Histoire drôle

Les croyances personnelles sont des "idées reçues" considérées comme des modèles de conduite. Partant d'un certain bon sens, elles m'obligent à suivre des règles souvent subjectives, que je considère comme universelles.

Je transforme mes pensées automatiques

À mes croyances personnelles s'ajoutent les pensées automatiques sorte de monologue intérieur, sournois, qui conditionne la manière dont je me perçois et interprète "la réalité". Ces pensées sont ancrées dans mon inconscient, liées à mon histoire personnelle et à mon éducation.

Qu'est-ce qu'une croyance personnelle?

Elle se réfère aux principes et aux règles qui régissent ma vie, à une morale individuelle, elle peut ressembler à:

Une idée reçue: je ne contredis pas.

De la bienséance: je ne refuse pas de rendre service.

Un code de conduite: je dois aider mes amis.

Du bon sens: je ne dis pas non.

Qu'est-ce qu'une pensée automatique?

Plus personnelle, elle découle de mécanismes généralement acquis pendant mon enfance, elle peut être liée à:

Mon estime: "mon avis n'a pas d'importance".

Mon éducation: "je ne sais pas rendre service".

Mon affectif: "je déçois souvent".

Ma confiance: "je vais encore être ridicule".

Deux hommes discutent:

- Tu sais que l'homme descend du singe et que le singe descend de l'arbre?

- Bah! vu ta gueule, t'as dû louper les branches!

Monsieur et Madame Zieuvaire ont un fils, comment l'appellent-ils?

Bruno.

Il ne faut pas confondre: "La berge du ravin" avec "La verge du rabbin".

Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes?

Parce que ce n'est pas très efficace. Il vaut mieux utiliser un nerf de bœuf.

Une blonde entre dans un sex-shop pour acheter des godemichés. Elle interpelle le vendeur et lui dit:

- Je voudrais le bleu, le rouge et le vert, s'il vous plaît.

Le vendeur lui répond:

- Pour le bleu et le vert, pas de problème, mais pour l'extincteur, il faut que je demande au patron.

Ta mère, elle est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage, les gens crient: "Sauvez Willy"!.

Un gars rentre dans une pâtisserie et demande:

- Bonjour madame, je voudrais un brplasoudougirmason à la vanille.

- Pardon? Un brplassoudougirmason à quoi?

- J'ai un cousin, à Ajaccio, qui a essayé de construire une voiture démente... Il a pris la caisse d'une Ferrari F40... le moteur d'une Lamborghini Countach... la boîte de vitesses d'une Porshes 911... et les pneus d'une Dodge Viper!!

- Waouh, trop fort! Et qu'est-ce qu'il a obtenu?

- Trois ans fermes.

Petite annonce parue dans la presse écossaise: "Confiserie du centre ville d'Édimbourg recherche vendeuse diabétique".

- Constaaaaaaaance! Comment s'appelle ce maudit allemand qui me rend folle?

- Alzheimer grand-mère, Alzheimer!

La biganie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

Une jeune femme vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, elle rentre chez elle et son compagnon lui demande:

- Alors, comment ça s'est passé?

- J'en sais rien.

- Comment ça, t'en sais rien! L'examinateur ne t'a rien dit?

- Mais non, rien... Le Samu l'a transporté directement à l'hôpital!

Un mec bourré est affalé sur le comptoir d'un bar. Soudain, tous ses voisins de bar quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le type et constate qu'il a pissé dans son pantalon. Il lui demande:

- Eh, mais t'as pissé dans ton froc?!

Le gars confirme d'un signe de la tête.

- Alors pourquoi tu ne vas pas aux toilettes pour te changer?

Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:

- Parce que j'ai pas encore fini.

Pourquoi les blondes se marient rarement?

Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour les sauter.

Ta mère, elle est tellement conne qu'elle rembobine les CD.

Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle s'abîme?

La plante des pieds.

La maîtresse vient de lire la réaction de Théo.

- Pourquoi voudrais-tu être une rivière, Théo?

- Parce qu'elle suit son cours sans quitter son lit!

Deux copains, qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps, se rencontrent:

- Viens déjeuner à la maison, ça serait sympa, dit le premier. Je vais passer un coup de fil à ma femme pour la prévenir.

- Tu ne crains pas de la prendre au dépourvu? s'inquiète le second.

- Ça alors, y a absolument aucun risque. Je peux lui téléphoner à n'importe quelle heure pour lui annoncer que je ramène un ami, elle est prête. Elle saisit sa valise et file chez sa mère...

Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant:

- Comment tu dis? Paul? Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul?

Et la jeune fille répond:

- Mais c'est pas possible, vous êtes tous les mêmes! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi!

Monsieur et Madame Toutlemonde ont deux jumeaux. Comment les appellent-ils?

Côme et Pacôme.

Au fil du temps

- À 60 ans, proclame un homme, je me sens exactement dans la même forme physique qu'à 18 ans.

À mi-voix, il ajoute:

- C'est vrai que j'étais déjà drôlement délabré, à 18 ans!

- Mon mari, raconte une femme, a toujours répété qu'il se voyait comme un grand vin qui ne fait que s'améliorer au fil des années. Parfois, en le regardant aujourd'hui, je rêve en pensant à ce qu'il aurait pu devenir s'il n'y avait pas eu la canicule de l'été 2003!

Trois femmes d'un certain âge prennent le thé.

L'une d'elles assure:

- Le temps  est un grand médecin.

La deuxième glisse à l'oreille de sa voisine:

- En ce qui la concerne, ce n'est sûrement pas un as de la chirurgie esthétique.

Excédée par la prétention de son mari, une femme lui dit:

- Demain, c'est ton anniversaire. N'oublie pas d'envoyer un mail de félicitations à ta mère.

Une représentante qui a parcouru, au volant de sa voiture, quelques millions de kilomètres en conservant  tous ses points sur son permis fête son 70ème anniversaire.

- Pour une fois, dit-elle, je dépasse la limite autorisée. Ce qui est dommage, dans le domaine du temps qui passe, c'est qu'il n'y a pas de ralentisseurs.

Deux bonnes amies supputent l'âge réel d'une troisième:

- Ah! soupire l'une des commères, je vous jure que si elle se décidait à mettre sur son gâteau d'anniversaire toutes les bougies auxquelles elle a droit, cela, au moins, ça nous éclairerait.

Une centenaire a qui toute sa famille réunie est en train de chanter "Bon anniversaire" s'écrie d'un air excédé:

- Si je n'ai pas entendu cela cent fois, je ne l'ai pas entendu une seule!

Yoann, qui fête ses 7 ans, est furieux de voir son père s'agiter, Camescope à la main, pour enregistrer le moindre détail du goûter donné pour son anniversaire.

- Allez, dit le père en lui braquant sa caméra sous le nez, fais un vœu et souffle tes bougies.

Le gamin hésite....

À ce moment, le père rugit:

- Zut. Mon Camescope est en panne.

- Bon, dit Yoann, maintenant que mon vœu est réalisé, je vais pouvoir souffler mes bougies.

- Pour ton anniversaire, dit une femme à son mari, je t'offre une superbe danseuse.

L'homme s'étonne:

- Tu as contacté une fille du Crazy Horse?

- Mieux que cela: je me suis acheté un tutu.

Chier dans la colle 
On ne dira pas : chier dans la colle mais plutôt : caquegluer.

 Rouge à lèvres vert 
Pourquoi certaines blondes ont du rouge à lèvres vert? C'est parce que rouge, ça veut dire Stop.

Peintre 
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !

Dégivrage arrière 
À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
- À pas se geler les mains quand on la pousse.

RATP EDF 
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. (Enfant De Fainéant).

Président de la République 
Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l'Élysée ce message : "Le président est nul"
Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu'il soit procédé à des analyses d'urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui.
Quelques jours plus tard, le ministre de l'intérieur lui annonce :
- J'ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord.
- l'urine est celle de votre premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : l'écriture est celle de votre fille !

Russe 
Quelles sont les pires catastrophes de l'agriculture Russe ?
- L'été, l'automne, l'hiver et le printemps !

URSS 
Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
- Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.

Paris 
Quel différence y a t il entre Paris et une vierge? Paris sera toujours paris.

Riche et pauvre 
Comment reconnaît-on un Éthiopien riche d'un Éthiopien pauvre ? Le riche a une Rolex autour de la taille.