Histoire drôle

Un employé qui fayote va trouver son patron pour lui dire:

- Savez-vous, Monsieur le directeur, comment vous surnomme votre personnel?

- Dites-le moi.

-"Monsieur, je sais tout".

- Ça, fait le directeur, je le savais.

En découvrant son nouvel ordinateur de la toute dernière génération, un homme demande à l'installateur:

- Et à quoi cette icône sert-elle?

- Elle vous indique le temps que vous avez bêtement perdu à naviguer sur Internet alors que vous auriez pu consacrer vos loisirs à une activité intelligente comme, par exemple, lire un bon bouquin.

En se réveillant un matin, un employé de bureau se met à rêvasser:

- Ce que je pourrais faire, c'est consulter un psychanalyste. Je lui exposerais longuement mes problèmes et lui, alors, me ferait comprendre que je dois prendre mon travail plus à coeur, aimer mes collègues et respecter mon patron.

Un temps puis il enchaîne:

- Ils en font vraiment un sale boulot, ces psys!

À l'issue d'un entretien, le chasseur de têtes dit à un demandeur d'emploi:

- Cette conversation me confirme dans l'idée que m'avait donnée la lecture de votre CV. Celui-ci est tout à fait remarquable et je suis prêt à engager la personne qui l'a rédigé à votre place.

- Mademoiselle Cindy, dit un patron à son assistante, j'aurais absolument besoin de consulter le dossier Panouillet.

- Oui, Monsieur.

- Pourriez-vous tenter de le retrouver dans ce que vous appelez pompeusement votre rangement

- ce que, par expérience, j'appelle pour ma part votre petit Triangle des Bermudes?

Un homme qui sollicite une place explique à la personne chargée du recrutement

- J'ai passé les quatre dernières années à l'institut pour l'étude des cerveaux fêlés.

- Et qu'avez-vous étudié là-bas?

- En fait, ce sont eux qui m'étudiaient.

- J'ai bien calmé les ardeurs amoureuses de mon patron, raconte une assistante à une amie, en lui montrant une photo de mon frère qui a l'aspect d'un vrai gorille.

- Tu lui as dit que c'était un champion de boxe et qu'il pourrait venir lui mettre une bonne correction?

- Non, je l'ai assuré que c'était moi avant mon opération.

Ici, dit le directeur d'une petite entreprise à un collaborateur qu'il vient d'engager, nous formons une grande famille. Quand vous aurez travaillé quelques jours chez nous, je suis sûr que vous m'appellerez aussi, par le surnom que m'ont donné vos collègues: Vito Corleone, dit "le Parrain".

Un employé qui mène, depuis une heure, un combat sans espoir avec le nouvel ordinateur dont on l'a équipé finit par s'agenouiller en implorant:

- Je vous en supplie, Maître, soyez indulgent en considérant qu'après tout, je ne suis qu'un être humain.

Saint-Pierre s'adresse à la file de personnes qui attendent pour entrer au Paradis:

- Lequel d'entre vous a heurté un platane à 120 km/h, dans le Gers?

- Moi! dit un homme qui a encore le volant dans les mains.

- Vous aviez bien un Saint-Christophe collé au tableau de bord?

- Oui! dit le conducteur désolé, pour ce que ça m'a servi!

- Ça va vous servir maintenant, répond Saint-Pierre, vous pouvez entrer sans faire la queue.

Dans un de ces nouveaux États du Proche-Orient soucieux d'étaler  leurs progrès, un haut fonctionnaire fait visiter à un groupe de journalistes étrangers une école modèle. Les journalistes admirent, puis l'un d'entre eux interroge:

- Tout cela est parfait, mais... où sont les élèves?

- Il n'y en a pas. Vous savez comment sont les enfants: si on les laissait, ils auraient vite fait de tout abîmer!

À la récréation, deux gamins se battent comme des chiffonniers. Le maître les sépare et leur dit:

- Vous allez copier cent fois votre nom.

- C'est pas juste, je m'appelle Vozodilekossoki et lui, Dubois!

Une femme raconte à son mari:

- J'ai fait un cauchemar épouvantable. On se promenait tous les deux dans le parc quand George Clooney à surgi. Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait?

- Quoi donc?

- Je vais t'embrasser.

- Ça me paraît pas trop méchant comme cauchemar! dit le mari.

- Si, parce que toi, pour défendre ton honneur, tu te battais avec lui. Et malheureusement, c'est toi qui gagnais.

L'institutrice a donné comme sujet de rédaction: La plus grande qualité de mon père.

Un élève écrit:

- La plus grande qualité de mon père est la richesse de son vocabulaire. Je note sur un carnet les mots qu'il prononce quand il bricole et qu'il se tape sur les doigts avec un marteau. J'en ai déjà recueilli trente différents dont vingt-deux que je ne pourrais pas citer ici.

Le professeur dicte aux élèves le sujet de rédaction:

- Racontez une histoire courte, pleine de suspense.

David réfléchit intensément et écrit: Maman, au secours!

Au tribunal:

- Vous êtes accusée d'avoir cassé cette chaise sur la tête de votre mari.

- Oh! ce n'est qu'un stupide accident, vous savez.

- Vous ne vouliez pas le frapper?

- Oh! si, mais je ne voulais pas casser la chaise.

- Vous êtes maître-nageur l'été, mais l'hiver?

- Je suis plongeur dans un grand restaurant.

Une dame vient chercher son lait tous les matins à la ferme du village. Très mécontente, elle dit un jour au fermier:

- C'est la dernière fois que je viens, vous avez mis au moins un tiers d'eau dedans!

- Mais non, Madame: l'été a été très chaud et les vaches ont beaucoup bu, c'est tout!

Pendant que mon fils s'escrime sur son violon dans sa chambre, un monsieur, furieux, entre dans la cuisine et demande à sa femme:

- Pourquoi ne m'as-tu pas prévenu que Gaston jouait du violon ce matin?

- Je n'avais aucune raison de le faire!

- Si! tu m'aurais évité de perdre une heure à huiler la porte du jardin!

Régime amaigrissant

Quand je suis un régime sévère, dit une femme, je commence par regarder avec attention le journal télévisé de 20 heures. Et c'est seulement une fois ce journal terminé que je me décide à monter sur la balance. Quel bonheur, en voyant que j'ai perdu 100 grammes. d'avoir enfin, après ce défilé d'horreurs, une bonne nouvelle.

- Le meilleur conseil que j'aie trouvé dans une revue de consommateurs, raconte une femme, est sans doute celui-ci: "Pour ne pas vous laisser tenter, ne faites jamais vos courses l'estomac vide". J'applique ce conseil à la lettre depuis six mois.

- Et alors?

- J'estime que cela m'a fait économiser environ 300 euros - et grossir d'au moins 20 kg.

Un élève dit à son professeur:

- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.

Le professeur:

- Ah oui, comment ça?

- Elle ne comprend pas comment elle a pu prendre 5 kilos en mangeant une boîte de chocolats de 2 kilos!

Le téléphone sonne. Le mari décroche:

- Bonjour, lui dit son correspondant, nous sommes une société spécialisée dans l'extermination des bêtes nuisibles. Votre femme nous a appelés pour prendre rendez-vous.

- Une minute, dit le mari. Et, se tournant vers sa femme, il lui demande:

- Tu es fâchée à ce point avec ta belle-sœur?

Un télespectateur écrit à Télé Z: L'autre soir, je regardais un numéro de prestidigitation formidable dans l'émission de Patrick Sébastien. J'aimerais bien que vous me disiez comment cela se termine, parce que quand le prestidigitateur a escamoté son assistante pour faire apparaître à la place un éléphant en tutu, mon téléviseur a disparu, et je me suis retrouvé, avec à la place, un bocal de poissons rouges!

Jade appelle son petit voisin:

- Louis, tu viens jouer?

- Pour le moment, je ne peux pas. Si je ne surveille pas mon papa, il ne fera pas mes problèmes de maths.

L'autre jour, en arrivant au bureau, Jean-Luc s'est précipité dans l'ascenseur, et s'est trouvé nez à nez avec son patron:

- Encore en retard! soupira celui-ci...

- Eh oui! répondit Jean-Luc, moi aussi.

Lu sur cette affiche collée bien en évidence dans un taxi: Je suis déjà suffisamment ennuyé avec les infidélités de ma femme, les trois enfants de ma fille qui n'arrive pas à trouver un mari, les impôts... Alors, je vous fais grâce du pourboire si, pendant le trajet, vous évitez de me raconter vos propres ennuis.

Claudine écrit une lettre à son grand-oncle pour sa fête. Elle s'applique beaucoup et trace sur la page blanche des lettres très grandes.

- Qu'est-ce qui te prend, ma petite? Interroge le papa qui jette un coup d'œil par-dessus l'épaule de la fillette. Pourquoi fais-tu des lettres si grandes?

- Le tonton est sourd

Dans une animalerie, les clients sont avertis par une pancarte:

- Ne tripotez pas les chiots. Ils adorent cela mais ça rend la patronne méchante: elle pourrait vous mordre.

Un matin d'hiver, un employé arrive au bureau sur le coup de onze heures.

- Avec le verglas sur les trottoirs, explique-t-il à son chef de service, c'était affreux: à chaque fois que je faisais un pas en avant, j'en faisais deux en arrière.

- En ce cas, comment avez-vous réussi à arriver jusqu'ici?

- Tout s'est arrangé quand, désespéré, je me suis décidé à marcher à reculons.

Dans la rue, deux chiens se rencontrent:

- Salut, tu es dans une bonne maison?

- Parfaite. Et toi?

- Épouvantable! je me lève à l'aube, j'accompagne les enfants à l'école et en plus, la pâtée laisse à désirer.

- Il faut écrire à la SPA.

- Que non! Si mon maître s'aperçoit que je sais écrire, il me dictera son courrier!

Le petit Jean-Marie était élève à l'école catholique de l'annonciation. Mais ce matin-là, il était très en retard et pour éviter une punition, il courait à perdre haleine tout en priant:

- Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait!

Et tout d'un coup, le pauvre Maxime trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales. Le pauvre gamin s'essuie du revers de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières:

- Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard. Mais évitez de me pousser.

Madame Martin observe son fils qui rentre de l'école et lui dit:

- Je suis contente que tu t'entendes bien avec le fils du garagiste. Tu lui as donné des billes?

- Non, je lui rendais ses dents.

Un paquebot a fait naufrage. Un homme dérive au milieu de l'océan, assis à califourchon sur une contrebasse et soupire:

- J'ai quand même drôlement bien fait de ne pas écouter papa qui voulait absolument que j'apprenne à jouer de la flûte!

Dans un bureau de la Sécurité sociale, un employé vient trouver son chef de service:

- J'ai là une demande de remboursement tout à fait insolite que me refuse l'ordinateur.

- C'est quoi, le numéro de l'assuré?

- KBZADWO,JHZ. QALM.

- Et son nom?

- 3274292.

- Ah! oui, je le connais! C'est le colonel du service de renseignements qui a l'obsession du secret défense. Vous pouvez effectuer son remboursement. Tout est OK.

La chanteuse réaliste, toute vêtue de noir, avance vers le micro. Elle porte une rivière de diamants, une broche en or, de lourds bracelets ainsi qu'une magnifique émeraude à la main gauche. D'une voix tragique, elle annonce le titre de sa première chanson:

- Fille d'usine...

Du poulailler, une voix gouilleuse lance:

- Pas possible... Tu as dû épouser le patron!

À l'entrevue de conciliation, le juge essaye d'arranger les choses entre les époux:

- Voyons, Madame, votre mari vient de promettre de ne plus fréquenter les cafés, de ne plus aller au football sans vous, de cesser de vous enfermer à clef pendant ses absences, de vous remettre tous les mois la totalité de son salaire. Que vous faut-il de plus?

- Qu'il cesse de mettre des pièges à souris dans ses poches!

Un homme dit à son médecin:

- Docteur, j'ai entendu parler d'une opération pour ne plus avoir d'enfants, je veux que vous me la pratiquiez.

- Vous savez, répond le médecin, c'est une opération irréversible, vous devriez en discuter avec votre famille.

- On en a déjà discuté avec mes enfants, trois sont contre, les dix-huit autres sont pour.

- Garçon! Vous me facturez deux potages et je n'en ai consommé qu'un seul!

- Monsieur oublie celui que j'ai renversé sur lui.

- Papi, j'ai peur de visiter le zoo.

- Et pour quelle raison?

- L'horrible, bête qui nous observe cruellement derrière cette vitre pourrait s'échapper.

- Ne crains rien, Amélie, nous ne sommes qu'au guichet.

Très en colère, un client appelle le serveur du restaurant:

- J'ai suivi le conseil qui est affiché: Surveillez votre vestiaire...

- Oui, Monsieur, et alors?

- Eh bien, pendant que je surveillais mon pardessus, on m'a volé mon steak!

Une dame téléphone à une amie qui vient de se remarier:

- Il paraît que ce sixième mari, vous l'avez connu dans des conditions très romantiques?

- Oui, c'est lui qui a écrasé le cinquième dans un accident de voiture.

- Mais que t'arrive-t-il? Pourquoi as-tu cet énorme pansement autour du cou?

- Ne m'en parle pas! Hier, pour faire une blague, avant de sonner chez les Duval, j'ai mis ma veste à l'envers.

- Et alors?

- Alors, ils ont poussé un cri, se sont précipités sur moi et ont absolument voulu me remettre la tête à l'endroit.

Le directeur d'un palace d'une station balnéaire entend le portier dire à un couple:

- Non, nous n'en avons pas! Il se précipite alors, bouscule le portier et corrige:

- Mais si, ne l'écoutez pas, nous en avons.

Voyant les gens partir, le directeur furieux dit à son portier:

- Vous connaissez pourtant notre credo! Dans notre hôtel, il y a tout ce que peut désirer un client! Que demandait celui-ci?

- Eh bien, il voulait savoir si nous avions souvent de la pluie.

Le juge d'instruction demande à l'accusée:

- Voyons, Madame, après avoir versé de l'arsenic dans le café de votre mari, vous n'avez eu aucun remords?

- Si, si, Monsieur le Juge!

- Ah! Quand même! Donc, à ce moment-là, à quoi avez-vous pensé?

- Je me suis dit: le café est très chaud, j'espère qu'il ne va pas se brûler.

Dans un jardin, au moment du goûter, un petit garçon refuse de partager sa tablette de chocolat avec sa sœur. Un monsieur, témoin de la scène, lui dit:

- Tu n'es pas bien gentil, mon petit. Tu sais, dans la vie, il vaut mieux donner que recevoir, c'est une belle devise.

- Je sais, papa dit toujours la même chose que vous.

- Eh bien, tu vois, ton papa est sérieux. Et que fait-il dans la vie?

- Il est boxeur.

Un patron s'adresse à son employé:

- Dites donc, je n'en reviens pas: je viens de vérifier la pointeuse et elle indique que vous avez fait deux heures supplémentaires hier soir.

- Ne m'en parlez pas, ce sont les copains qui ont voulu me faire une farce. En partant le soir, ils ne m'ont pas réveillé!