Histoire drôle

Je n'ose pas dire non!

Non blesse, peine, vexe et, surtout isole. Timide et réservée, je suis sensible au bien être d'autrui, j'ai besoin d'être apprécié et reconnu et ne veut surtout pas blesser ou attrister mon interlocuteur, j'ai du mal à poser des limites et je préfère ranger à l'avis des autres et satisfaire mes proches, quitte à courir partout ou vous résigner, plutôt que dire ce que je pense. Certes, on me sollicite beaucoup, mais pas forcément pour les bonnes raisons...

Au petit séminaire, sœur Marie- Madeleine demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer quand ils seront plus grands. La petite Sophie dit:

- Quand je serai grande, je serai prostituée!

- Qu'est-ce que tu viens de dire? hurle la sœur.

- Prostitué.

- Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit "protestante"!

Deux filles bourrées sortent du bal. Elles n'ont pas de voiture et ont mal aux pieds d'avoir dansé toute la nuit. L'une d'elles se dirige vers un champ et saute les barbelés.

Sa copine lui dit:

- Mais Lucette, qu'est-ce que tu fais?

- Laisse-moi faire!

Elle s'allonge sous une vache et se met à téter les pis l'un après l'autre.

- Mais qu'est-ce que tu fous, Lucette, tu crois que c'est le moment?

- Attends, laisse-moi faire, je te dis, il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!

Deux employés des espaces verts de la ville de Paris sont occupés à une étrange mission: l'un d'entre eux creuse de grands trous sur le bord de la chaussée et l'autre les rebouche quelques minutes après. Leur petit manège dure depuis une bonne demi-heure lorsqu'un passant les interpelle:

- Vous pouvez m'expliquez ce que vous êtes en train de faire? demande-t-il aux deux employés municipaux.

Celui qui creuse répond:

- Ouais, c'est vrai que ça peut vous paraître bizarre, mais on a un collègue malade aujourd'hui et, normalement, c'est lui qui met en terre.

Un Américain, un Anglais et un Belge se retrouvent autour d'une bière dans un bar parisien. L'Anglais dit:

- L'endroit est agréable mais, à Londres, chez Andrew's, on paie la première et la deuxième bière, mais Andrew's, paie la troisième.

L'Américain dit:

- OK, OK, c'est pas mal, mais chez Custner, à New York, on paie sa bière et Custner paie la sienne. On paie la troisième et lui la quatrième.

Le Belge:

- Effectivement, mais nous on a mieux encore à Bruxelles. Chez Janssens, on te paie la première, la deuxième et la troisième bière. Dès fois même la quatrième, mais c'est pas tout, après tu montes à l'étage et tu baises...

Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:

- Non? c'est vrai? Ça t'est arrivé, à toi?

- À moi non, mais à ma sœur, oui.

Qu'est-ce qui manque à une brune pour participer à une superbe soirée?

une invitation.

À quoi reconnaissez-vous un commercial qui ment?

Ses lèvres bougent.

Pourquoi les Français étaient-ils si fiers d'être champions du monde?

Parce que c'était la première fois qu'ils arrivaient à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne...

Un gars passe en jugement, il est accusé d'avoir volé une BMW chez un concessionnaire. La plaidoirie de l'avocat est très convaincante et le suspect est acquitté. Il quitte le tribunal libre.

Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit:

- Votre honneur, je voudrais porter plainte contre ce vaurien d'avocat!

- Et pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pour quel motif voulez-vous qu'on l'arrête?

- C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour régler ses honoraires... alors il est parti avec la voiture que j'avais volée.

Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si cher?

Parce qu'ils font des crash-tests avec des princesses et des milliardaires.

Comment s'appelle un homme intelligent aux États-Unis?

Un touriste.

Si votre femme sort trop souvent de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise?

Sa chaîne est trop longue.

Un type se rend dans une animalerie avec comme idée d'acheter un perroquet. Le vendeur lui en montre un et lui dit:

- Cet animal est bilingue français/anglais.

- Ah oui? Et comment on choisit la langue?

- C'est très simple: il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil gauche, il parle français. Vous tirez sur le droit, il parle anglais.

Et si je tire sur les deux fils à la fois?

Et le perroquet lui répond:

- Je me casse la gueule, connard!

Deux petits Somaliens discutent entre eux:

- J'en peux plus, on crève de faim ici! J'ai appris que sur la côte d'azur, les enfants mangeaient tout ce qu'ils voulaient et même qu'il y avait tellement à manger que des fois y finissaient même pas... Je tente le coup, j'y vais!

- Bonne chance! lui dit son copain, un peu envieux mais pas assez courageux.

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il perd beaucoup de poids et arrive enfin complètement épuisé sur une plage de Nice. Il se mélange discrétement à un groupe d'enfants. Il est d'une extrème maigreur et tient à peine sur ses jambes! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants:

- Qui n'a pas mangé?

Tout joyeux, le petit Somalien se redresse et s'écrie:

- Moi, Moi, Moi!!!

- Alors tu peux aller te baigner...

Monsieur et Madame Danlhapicine ont quatre enfants, comment les appellent-ils?

Jean, Édouard, Annick et Loana.

Un couple, après de nombreuses années de mariage, entretient une indifférence totale, à tel point qu'ils n'échangent même plus une parole. Quand ils ont besoin de "communiquer", ils écrivent ce qu'ils ont à dire sur un petit morceau de papier...

Un soir, avant de se coucher, le mari donne un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi demain à 6 heures".

Le lendemain matin, il se réveille, il fait parfaitement jour et la maison est silencieuse. Sa femme est déjà partie travailler. Il regarde l'heure sur son réveil: presque 10 heures!

Sur sa table de chevet traîne un bout de papier sur lequel est écrit: "Lève-toi, il est 6 heures".

Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et attentionné?

Elle se marie quatre fois...

À la frontière entre la région wallonne francophone et la région flamande néerlandophone se trouvent deux usines: À l'entrée de la première, en Wallonie, on peut lire: "Ici, on ne parle pas flamand".

À l'entrée de la seconde, en pays flamand, on peut lire: "Ici on ne parle pas, on travaille"!

Blague ta mère 
Ta mère est tellement pauvre que, quand l'autre jour je lui ai demandé pourquoi elle jetait de l'argent dans le caniveau, elle m'a répondu que c'était pour payer le loyer.

Blague ta mère 
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n'y a plus de place pour mettre d'eau dans la baignoire.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz.

Blague ton disque dur 
Ton disque dur est tellement rapide que ton chien dresse les oreilles quand il démarre !

Blagues ta mère est tellement conne 
Ta mère est tellement conne qu'elle t'a appelé Arthur!.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin de 2 montres car elle couvre 2 fuseaux horaires.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement méchante que quand ton père la sort, il la tient en laisse.

Blagues ta mère  
Ta mère est tellement méchante que quand elle marche dans la rue, les pitbulls changent de trottoir.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement moche qu'un jour ta famille l'a envoyée au Prisunic chercher du coca, et quand elle est revenue, vous aviez déménagé.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement moche qu'au zoo, elle fait avorter les phacochères.