Histoire drôle

À trop donner de moi-même... Que me reste-t-il? Faire don de soi semble être une véritable vocation, j'ai le coeur sur la main et je l'offre à tout le monde. Parfois cela me dépense complétement et je ne sais pas moi-même pourquoi. Lorsque l'on demande un volontaire, c'est ma main qui se lève, losque l'on me sollicite pour quelques francs, je ne sais pas refuser.

Timidité, peur de m'affirmer, crainte de ne pas être aimé ou tout simplement sincère générosité, je suis seule à le savoir. J'apprends à dire non car je sais mieux que tout le monde, que la bonté et la crédulité excessive n'amènent pas toujours de bons amis. N'en ai je jamais fait les frais?

PRÊT-À-PORTER

Une femme qui tenait une boutique de vêtements a échouer sur une île déserte après le naufrage du navire sur lequel elle faisait une croisière.

Privée d'amour pendant six mois, elle voit, un jour, un naufragé nager vers l'île.

- Chéri, lui crie-t-elle en mettant ses mains en porte-voix, tu arrives juste à temps pour profiter de ma grande saison des soldes!

Après avoir essayé des dizaines de chaussures, deux heures durant, une dame dit au vendeur:

- Ça y est, ces chaussures me plaisent et je suis prête à les prendre. Il y a juste une petite chose qui m'ennuie...

- Laquelle?

- La boîte dans laquelle elles sont vendues est d'un marron atroce. Auriez-vous les mêmes chaussures, mais dans une boîte bleu clair?

Une femme demande avec étonnement à son mari:

- Que fais-tu à farfouiller dans la penderie au lieu de venir te coucher?

- Tu sais que je dois participer demain à une émission de télévision?

- En effet.

- Depuis quelques années, le grand chic, pour les hommes, est de laisser son col de chemise ouvert, ce qui est inhabituel pour moi. Alors, pour ne pas oublier ce détail quand je m'habillerai demain matin, je fais un noeud à ma cravate.

- Que j'aime, dit une femme à son mari, voir scintiller au fond de tes beaux yeux le mot oui, en réponse à la question que je vais te poser: peux-tu me donner 200 € pour m'acheter un amour de petite robe?

Un marchand de vêtements met cet avis en gros caractères sur sa vitrine:

«L'ANNÉE DERNIÈRE NOUS AVONS ÉTÉ CAMBRIOLÉS SIX FOIS ALORS QUE LES BOUTIQUES DE LA RUE N'ONT ÉTÉ CAMBRIOLÉES QUE QUATRE FOIS».

«CELA VOUS DONNE UNE IDÉE DE LA QUALITÉ EXCEPTIONNELLE DE NOS ARTICLES».

Alors qu'il vérifie le niveau d'huile de sa voiture, un homme qui veut essuyer sa jauge a l'imprudence de demander à sa femme:

- Pourrais-tu me passer un vieux chiffon?

À quoi son épouse réplique:

- La robe que je traîne depuis une dizaine d'années te semble-t-elle assez vieille pour cela?

- Pourquoi les Écossais, réputés avares, réputés avares, ont-ils inventé le kilt?

- Leurs enfants vêtus d'une jupette sans poches ne pouvaient les harceler pour avoir de l'argent de poche.

Le directeur d'un grand magasin convoque son chef de publicité.

- Dans notre dernier catalogue, lui dit-il, vous employez une expression qui risque fort de freiner l'enthousiasme des femmes qui viennent chez nous faire des achats.

- Laquelle?

- Vous mentionnez: «Ça baisse dans les caleçons pour hommes».

La femme d'un professeur de français, qui rentre les bras chargés de paquets, lui dit:

- Chéri, toi qui a le sens des mots, tu ne me contrediras certainement pas: les vêtements proposés en solde, cette année, ne valent rien, ce qui ne signifie nullement qu'ils ne coûte rien. Tiens, voici mes factures.

Une couturière qui prend les mesures d'une cliente corpulente les annonce à haute voix à la petite main qui doit les noter:

- Tour de poitrine: 60... Tour de taille: 40... Tour de hanches: 55... Et discrètement, dans le dos de la cliente, elle brandit cette pancarte à l'attention de son employée:

"Pas de blague: multipliez par deux toutes ces mesures».

- Toi qui as l'habitude de regarder les belles passantes en levant la tête sur le trottoir, dit sa femme à un égoutier, qu'est-ce qui est à la mode, en ce moment, pour les petites culottes: le rose ou le bleu?

- La première fois que j'ai fait l'amour, raconte une jeune femme, c'était avec le vendeur d'un grand magasin, dans la cabine où j'essayais une robe.

- Quel souvenir en avez-vous conservé?

- La robe que j'avais choisie était beaucoup trop courte - elle aussi.

Le vendeur d'une boutique de chaussures dit à la cliente qui l'exaspère depuis plus de deux heures:

- Je dois reconnaître que je n'ai pas les escarpins taille 37, vert pomme, dont vous rêviez, mais ces palmes de pêcheur sous-marin devraient parfaitement vous convenir - compte tenu des huit jours de pluie prévus par la météo.

- Chéri, dit une femme qui rentre d'une tournée dans les magasins, j'ai fait la connaissance d'une dame absolument charmante qui tient une petite boutique de nouveautés. Elle m'a permis d'emporter deux petites robes pour que tu puisses choisir celle que tu aimes le mieux et que je conserverai, alors que je rendrai l'autre. J'en passe une, en soie avec des fleurs printanières... Alors? Qu'en penses-tu?

- Beurk!

- Bon, je passe l'autre, plus classique avec un petit décolleté ravissant... Quel est ton avis?

- Beurk!

- On ne s'en sortira pas! Pour choisir celle que je dois rendre, dis-moi franchement laquelle détestes-tu le plus?

Une jeune femme vêtue d'un corsage rouge et d'une jupe noire est surprise par le compliment de l'un de ses admirateurs:

- Vous êtes très stendhalienne, aujourd'hui.

Après un temps de réflexion, elle répond en riant:

- Pour me dire cela, vous avez dû entendre que j'ai commandé au charcutier, ce matin, trois manches de jambon de Parme.

Un vendeur de chaussures glisse à l'oreille d'une de ses collègues:

- Je sens que cette cliente va battre tous les records d'indécision.

- Qu'est-ce qui te fait dire cela?

- Cela fait un quart d'heure qu'elle est dans la boutique et elle n'a toujours pas trouvé la chaise sur laquelle elle pourrait s'asseoir pour essayer des chaussures.

Un client demande à son coiffeur:

- Pourriez-vous me faire des taches rouges et bleues évoquant des coquelicots et des myosotis, sur ma longue barbe noire?

- Sans doute, mais pourquoi?

- Ma femme regrette le temps où, avant de laisser pousser ma barbe, je manifestais mon souci d'élégance en portant des cravates à fleurs.

Deux naturistes chevauchant une motocyclette vont, totalement nus, faire leurs courses au village quand ils se font siffler par le garde champêtre:

- On a dû oublier quelque chose, dit le mari. Vérifie que tu as bien mis ton casque.

Agenouillé devant une cliente, le vendeur d'une boutique de chaussures lui dit:

- Ces chaussures bleues s'accordent parfaitement à la teinte de vos yeux. Mais pour que l'harmonie soit parfaite, je vous conseille de troquer, pour vos petites culottes, le vert émeraude contre un joli bleu ciel.

Il n'y a qu'aux États-Unis qu'on peut voir, sur le Net, une annonce de ce genre:

«À vendre, robe de mariée seulement portée quatorze fois».

Ma femme me laisse toute liberté pour le choix de mes pantalons, dit un homme. Elle exige seulement que je lui dévoile de façon détaillée l'emplacement des poches, y compris celui d'une éventuelle poche secrète où je pourrais dissimuler mes petites économies.

Un architecte qui survole le Grand Nord en hélicoptère aperçoit deux igloos, bâtis côte à côte.

- Ça me donne une idée, dit-il, pour un bâtiment que l'on m'a demandé d'imaginer.

- Quel genre de bâtiment?

- Une fabrique de soutiens-gorge.

En voyant sa femme rentrer, bien chargée, d'une tournée dans les boutiques un jour de soldes, un homme lui dit:

- Je constate avec regret que tu ne t'habilles plus pour me faire plaisir.

- Et comment devrais-je m'habiller pour te faire plaisir?

En continuant de porter tes vêtements de l'année dernière.

Une femme demande à son mari:

- Aurais-tu 99,50 € en espèces?

- Pour quelle raison?

- J'ai vu dans une boutique un amour de petite veste, mais comme tu m'as suppliée de faire des économies, je ne voudrais pas écorner un billet de 100 € pour cela.

Un curé reproche à l'une de ses jeunes paroissiennes:

- N'avez vous pas honte de venir à l'église en minijupe?

- Mon père, répond la jeune femme, ma jupe est exactement comme devraient être vos sermons.

- Comment cela?

- Certes, assez longs pour couvrir le sujet, mais en même temps assez courts pour retenir l'attention.

À la veille de l'ouverture de la saison des soldes, le patron d'une boutique de vêtements pour hommes dit à ses trois vendeurs:

- Notre slogan est: «Tout doit disparaître». Prenez-le au mot. Je flanquerai dehors, sans état d'âme, celui d'entre vous qui, ce soir, à l'heure de la fermeture, aura conservé sa chemise et son pantalon.

Au cours d'une réception, un homme est comme fasciné par l'opulente poitrine d'une superbe femme de l'assistance.

- Ne la quittez pas de l'œil, lui conseille un autre invité: j'ai collaboré à la construction du viaduc de Milau en faisant beaucoup d'études préliminaires sur la résistance des matériaux et je peux vous assurer que le tissu fragile de sa robe ne devrait pas encore résister plus de dix minutes à une telle pression.

Un employé facétieux dit à l'un de ses collègues:

- Je suis sûr que tu as des trous à ton caleçon.

L'autre proteste:

- Certainement pas!

- Alors, dit le premier, comment fais-tu pour y glisser tes jambes quand tu l'enfiles, le matin?

- Mes nouvelles chaussures, se plaint une femme, me font terriblement mal. Son mari lui conseille:

- Colle-les dans un placard et ne les ressors que lorsque tu y seras complétement habituée.

La marraine de Cendrillon sursaute en voyant que la jeune fille, qui a quitté précipitamment le bal à minuit, est complétement nue.

- Laisser ta pantoufle de vair au prince suffisait largement, lui dit-elle. Que veux-tu qu'il fasse de ta robe et de tes sous-vêtements!

Dans un grand magasin, une femme demande à une vendeuse:

- J'aimerais offrir à mon mari une belle cravate pour son anniversaire.

- Oui, madame.

- À votre avis, parmi toutes les cravates que vous me proposez, quelle est celle qu'il aurait le plus de plaisir à enfouir dans un tiroir sans jamais la porter, comme il l'a fait, avec toutes celles que je lui ai achetées précédemment?

- Depuis que je suis assis à cette table, dit un dîneur au garçon d'un petit restaurant, je suis le conseil que vous donnez par un avis placardé près de la patère: «Surveillez attentivement vos vêtements».

- Et alors?

- Je n'ai pas quitté des yeux mon pardessus.

- Et que s'est-il passé?

- Pendant que je ne surveillais pas mon assiette, quelqu'un m'a volé mon bifteck.

À la saison des soldes, un homme s'est aventuré dans une boutique de nouveautés avec l'intention d'acheter une robe pour sa femme.

Une aguichante vendeuse s'approche et lui dit:

- C'est le jour des affaires exceptionnelles: pour 200 €, vous enlevez cette robe. Et pour 400 €, j'enlève la mienne.

Au restaurant, un homme très contrarié dit à sa femme:

- J'ai fait une tache de gras sur ma cravate. J'ai peur que tous les gens, autour de nous, ne s'en aperçoivent.

- C'est une chance que j'aie mis une robe très décolletée, répond sa femme. Laisse-moi le temps d'aller aux toilettes pour ôter mon soutien-gorge et je te jure que personne ne songera, en devinant mes seins, à regarder ta tache.

Le vendeur d'une boutique de vêtements dit à un homme qui flotte dans le costume qu'il vient d'essayer:

- Non, nous ne faisons pas de retouches, mais si vous prenez ce costume, je peux vous offrir en prime ce manuel de culture physique intitulé: Comment devenir un véritable athlète en six mois.

- Je me méfie des robes très décolletées, dit une femme. Deux de mes amies se sont risquées à arborer un décolleté vertigineux.

- Et alors?

- L'une d'elles a attrapé un futur mari multimillionnaire.

- Et l'autre?

- Une fluxion de poitrine.

- Ouf! Ça y est, dit un homme à sa femme. Après une demi-heure d'efforts, j'ai enfin réussi à attacher les 22 boutons dans le dos de ta robe de soirée. Partons vite: nous sommes en retard.

- Surtout, répond sa femme, n'éclate pas de rire. Réflexion faite, j'ai décidé de mettre plutôt ma robe bleue - celle avec une fermeture éclair.

Un homme qui fait reluire allègrement ses chaussures avec une cravate d'un très mauvais goût dit à sa femme:

- Surtout, quand tu auras ta mère au téléphone, dis-lui bien l'usage que je fais chaque matin du beau cadeau qu'elle m'a envoyé pour mon anniversaire.

Un fabricant de vêtements explique:

- Un ver à soie produit de la soie. Une mite fait des trous. En croisant deux de ces bestioles, j'en ai obtenu une troisième qui fait les boutonnières dans mes corsages de soie.

- Quelle unité une actrice ultra-plate utilise-t-elle pour évaluer la contenance de son soutien-gorge?

- Le kilo de ouate.

Dans un magasin, une vendeuse dit à une collègue:

- Le premier jour des soldes, quand on voit que les femmes sont prêtes à s'écharper pour une simple robe à 60 €, soldée à 30 €, je me demande ce que ça doit donner au rayon sport quand elles se bagarrent pour des tenues de judo ou de karaté.

- Les chaussettes que tu m'as tricotées sont un peu trop grandes, dit un homme à sa femme.

- Ah! C'est dommage!

- Oui, mais attends, avec cette vague de froid, je suis sûr que lorsque nous irons au zoo elles feront le bonheur des deux boas qui les utiliseront comme sacs de couchage.

Enfants charades 
Mon premier coupe le bois: scie
Mon deuxième est une partie du visage: nez
Mon troisième porte les voiles d'un bateau: mat
Mon tout a été muet puis est devenu parlant.
Réponse : cinéma.

Blagues charades 
Mon premier est un poisson: anchois
Mon second est un arbre fruitier: pommier
Mon tout est un roi de France:

Réponse : Francois Premier (anchois, pommier).

 Blagues charades 
Mon premier habite dans les cheveux: pou
Mon deuxième n'est pas beau: laid
Mon tout est un poussin qui a grandi.
Réponse : poulet

Wallons et Flamands 
Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin. Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés!!
Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière. Alors le lieutenant voit 3 pélerins au milieu des groupes.
- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez?
Et les pélerins de répondre.
- Et nous? Les Belges, on se met où?

Deux belges sont en safari en Afrique 
Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

Concours 
La compagnie téléphonique est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible. La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux.. La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux... Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi. Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout.

Deltaplane 
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie!

 Voiture 
Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affolé, les secours:
- Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
- Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !

Un riche banquier juif va marier son fils 
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie etc..
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah ! Bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa.
- Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !
Et vous, vous pensiez à quoi ?

Blague ta mère 
Ta mère est tellement grosse, qu'elle pourrait prendre Carlos comme nain de jardin.