Histoire drôle

L'autre élément non négligeable, qui amène ou inhibe un "non", est... mon interlocuteur. En effet, il est parfois plus difficile de dire non à certaines personnes. De même, selon l'état dans lequel se trouve mon interlocuteur, le moment choisi, les liens qui m'unissent, un refus peut-être interprêté de manière trés différente. Comprendre la nature de mes relations, comme par exemple, une dépendance vis-à-vis de certains membres de ma famille, mon souci constant d'obtenir l'adhésion de ceux que j'aime, la volonté de bien faire afin d'être reconnu, et être attentif au "feed-back" de mon interlocuteur permettent de cerner ce qui m'empêche de dire non et de trouver les arguments qui justifieront mon refus.

La presse annonce que le fils de Bill Gates est bogué: il aurait deux pouces à chaque main et sept orteils à chaque pied!!

Microsoft fait publier un démenti: ce n'est pas un bug, c'est une caractéristique produit

Un homme rentre tard chez lui et il trouve sa femme endormie sur le canapé la bouche ouverte. Il laisse tomber un cachet d'aspirine dedans. Elle se réveille et lui dit:

- Mais, qu'est-ce que tu fais, je n'ai pas mal à la tête!

- Bon, alors on peut faire l'amour?...

- T'es au courant que ta femme se promène sans culotte?

- Hein?! Mais qui c'est qui te l'a dit?

- Mon p'tit doigt...

Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes?

Du four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.

Un petit garçon demande à son père.

- Dis, papa, combien coûte un mariage?

- Je ne sais pas exactement, mon fils. Je paie encore!

Pourquoi Dieu a-t-il inventé la femme?

Parce qu'il n'a pas réussi à inventer le lave-linge qui suce.

Parce qu'il n'a pas réussi à inventer le lave-linge qui suce.

Combien faudrait-il de programmeurs pour créer un bon sofware chez Microsoft?

Plus!

Bill Gates, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion. L'avion prend feu en vol, malheureusement il n'y a que trois parachutes. Le pilote prend un parachute et saute le premier. Bill Gates dit:

- Écoutez, je suis l'homme le plus intelligent du monde, l'humanité a besoin de moi, je dois prendre un parachute et sauver ma vie.

Il prend un parachute et saute.

Le vieillard dit:

- Tu sais, il faut être raisonnable, j'ai bien vécu... Ma vie est derrière moi, toi tu as tout l'avenir devant, prend le dernier parachute...

Le hippy lui répond:

- T'inquiète papy, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos!

Une mère se promène avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies très jolie.

- Maxim, fait un bisou à la dame.

- Non, maman.

- Enfin Maxim, tu veux embrasser la dame tout de suite!

- J'ai dit non, maman!

- Mais qu'est-ce que c'est que ces mauvaises manières?

Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de claques!

Un nain postule pour travailler dans un camp de nudistes.

La responsable le regarde et lui dit:

- Malheureusement, on ne peut pas vous prendre, vous risqueriez de mette votre nez dans les affaires des autres!

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?

Un stade de foot illuminé aux chandelles.

Ta mère, elle est tellement comme qu'elle répond: "Merci madame" à l'horloge parlante.

Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline?

Tu enlèves tes chaussures pour utiliser un trampoline.

Quelle est la différence entre la France et le Mexique?

Au Mexique, il n'y a que la nourriture qui fait chier!

Qu'est-ce qui passe à travers les carreaux sans les briser?

Le soleil

Un monsieur dit à un ami:

- C'est très énervant, je viens d'acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas.

- Ben, achète un fil.

Au musée on va s'amuser

Dans une galerie, un visiteur est resté longtemps devant une toile totalement blanche. Apercevant l'auteur du tableau, il l'interroge:

- Qu'avez-vous voulu représenter, au juste?

- Une vache en train de brouter dans un pré.

- Si c'est le cas, où est le pré?

- Il n'y en a plus: la vache a mangé toute l'herbe.

- Mais cette vache, précisément, où est-elle?

- Partie. Elle n'est pas assez bête pour rester dans un pré où il n'y a plus rien à manger.

Un couple tombe en arrêt devant le tableau Le Cri, du peintre norvégien Édward Munch.

- Oh! s'écrie la femme, c'est cela, tout à fait cela!

- Quoi donc?

- La tête qu'a fait mon père quand je lui ai annoncé que je comptais t'épouser.

- Qu'est-ce qui vous a poussé, depuis une dizaine d'années, demande-t-on à un peintre, à ne représenter que des femmes nues en train de téléphoner?

- Hélas! à notre époque, il n'est plus question d'obtenir d'un modèle qu'elle pose deux heures sans échanger les derniers potins avec une copine sur son portable.

Le pape Jules, il éclate de fureur en voyant les œuvres dont Michel-Ange a décoré le plafond de la chapelle Sixtine.

- Qu'est-ce que c'est, s'indigne-t-il, que ces bêtes à trois yeux où le nez n'est plus au milieu de la figure et où les oreilles semblent plantées n'importe comment? Moi, j'appelle ça du cubisme. Répondez-moi Michelangelo.

- Il n'y a plus de Michelangelo, répond l'artiste. Désormais, appelez-moi Pablo.

- Je suis ravi, dit un sculpteur: j'avais taillé, tant bien que mal, trois blocs de pierre en leur donnant à peu près la même forme, et je les avais intitulés respectivement Homme, Femme et Arbre.

- Et alors?

- Ce matin, un chien errant a profité de ce que la porte était entrouverte pour pénétrer dans mon atelier. Et, sans une seconde d'hésitation, il est allé lever la patte sur mon Arbre.

Un peintre raconte à sa femme:

- J'avais prévu de représenter une sirène et l'idée m'est venue de lui faire chevaucher une bicyclette.

- Ça n'a pas dû être facile.

- C'est vrai. J'ai eu un mal fou à dessiner le guidon.

Au musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur:

- S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire, il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.

- C'est bizarre, dit le conservateur d'un musée: j'ai régulièrement des ennuis avec un tableau ultra-réaliste intitulé L'océan.

- Quel genre d'ennuis?

- À l'époque des grandes marées, quand j'ouvre le musée le matin, je trouve une grande flaque d'eau au pied de cette toile.

En découvrant une grotte aux parois intérieures décorées par des hommes préhistoriques, un chercheur déclare:

- Depuis longtemps, je cherchais la preuve qu'il a bien existé, voilà 10 000 ou 12 000 ans, une tribu baptisée les Pot-au-feu.

- Et alors?

- J'en ai la preuve, aujourd'hui.

- Comment cela?

- Regardez les dessins qu'ils ont gravés sur les murs de leur lieu de résistance: ce ne sont pas des chamois, des mammouths et des rhinocéros laineux, comme dans les autres grottes, mais des carottes, des navets, des choux, des poireaux et un bel os à moelle.

Le comble du comble
Quel est le comble du comble ?
C'est qu'un muet dit à un sourd qu'un aveugle les espionnes !

Pompier 
Quel est le comble pour un pompier ?
manger du pot au feu.

 Le pont de la rivière blonde 
C' est deux blondes qui sont sur un pont en temps de forte pluie, la première dit :
- Ce fleuve c'est la Garonne.
L'autre lui répond :
- Non c'est la Marne !
La première lui dit attend, je saute et je te dis si c'est la Garonne ou la Marne !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et la deuxième blonde lui demande :
- Alors c'est la Garonne ou la Marne ?
- Aucun des deux ... c'est l'autoroute 21...

Proverbe Roumain 
Boire ou conduire il faut choisir....... Bahh on a pas de voiture !!!

Monsieur et madame Ulilurrle 
Monsieur et madame Ulilurrle ont 3 enfants comment s'appellent-ils ?

Quentin, Anne et Jack. Car quand un âne éjacule il hurle !
                    Steven

 Comble pour un avion 
Quel est le comble pour un avion ?
- "C'est d'être en tête de ligne."

Proverbe laitier 
Un fromage Havarti en vaut deux. Un proverbe laitier.

 Lada sport 
À quoi reconnait-t-on une lada sport ?
Son conducteur est en survêtement.

Sous-marin belge 
Un sous-marin belge rentre en collision avec un poisson rouge, qui est en tort ?
Le sous-marin belge parce qu'il n'a rien à faire dans un aquarium !

Démanger 
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"