Histoire drôle

Le soleil se couche

laissant place aux étoiles

à la lune

ton visage apparait

au milieu de tous ces astres

tu me souris de toute ta beauté

je ferme les yeux sur cette image

qui me fait réver

dans mon sommeil tu es là

prés de moi

me donnant la main

tu me racontes ta vie

et je t'écoute

on s'assied sur un banc

tu me prends dans tes bras

le noir devient rose

les fleurs fanées renaissent

le temps s'est arrété

tu me regardes et tu me murmures

à tout à l'heure

mon réveil sonne et je regarde mon natel

il y a un message de toi

je le lis

et dés ce moment je sais

que je vais passer une super journée

en ne pensant qu'à toi

ma petite étoile.

Bonne nouvelle: Giscard ne sera pas candidat; sa femme a en effet déclaré que son mari ne se représenterait pas, sauf si c'est dans l'intérêt de la France. Aucun risque donc.

À partir du moment où moi, je m'adresse aux pouilleux, aux crasseux, aux mecs qui n'existent pas en politique, à ceux qui ne sont jamais inscrits, je fais acte de civisme, plus qu'aucun parti.

Coluche en campagne, c'est une boîte vide dans laquelle on a envie de gueuler, parce que ça résonne.

Je donnerai satisfaction à la revendication essentielle du syndicat des dindes CGT: le droit à un treizième marron dans le cul.

Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeurs, et après ils restent comme Noirs.

Ma candidature, c'est la possibilité pour tout ceux qui sont traités en parasites de devenir actifs, de passer au rang officiel d'emmerdeur.

Le gaspillage: "Les militaires ont de quoi détruire 150 fois la planète: Ça fait déjà 149 fois de gaspillés".

J'ARRÊTE JE NE SUIS PLUS CANDIDAT

J'ai voulu remuer la merde politique dans laquelle on est, je n'en supporte plus l'odeur.

J'ai voulu m'amuser et amuser les autres dans une période d'une très grande tristesse et d'un grand sérieux. C'est le sérieux qui vient de gagner. Eh bien, tant pis. Des gens seront déçus, je le suis aussi.

Je suis déçu de mes droits civiques, j'arrête parce que je ne peux pas aller plus loin.

J'avais proposé aux petits candidats de me rejoindre pour qu'ensemble nous soyons assez forts, et que nous puissions allez jusqu'au bout. Trop peu ont répondu pour que ça m'encourage à continuer. Les maires se dégonflent: la censure! Les menaces! Je rencontre beaucoup de journalistes qui voudraient m'aider, mais ils n'en ont pas les moyens, parce que leurs chefs bloquent tout. Aujourd'hui, je me demande comment j'ai pu croire que ma candidature ferait rire les médias et les hommes politiques... Mais quand les uns font bloc et les autres font silence, ils créent un gros trou entre le public et le candidat. Le meilleur moyen d'étouffer le candidat. Si j'avais fait 2% dans les sondages, on aurait trouvé ça rigolo, mais 10%, c'était trop!

Déjà la police fait un dossier sur moi dans le but d'interdire ma candidature au dernier moment; tout ça est trop "sérieux" pour moi.

Je ne parle pas des menaces de mort et autres marques d'affection que l'on m'a fait l'honneur de m'adresser.

Messieurs les hommes politiques de métier, j'avais mis le nez dans le trou de votre cul, je ne vois pas l'intérêt de l'y laisser.

Amusez-vous bien, mais sans moi.

Officieusement interdit d'antenne lors de sa campagne, Coluche entame une grève de la faim le 16 mars 1981. Au cours de la conférence de presse manquant cette décision, il avoue un petit tracas: je suis emmerdé parce que j'ai des médicaments contre le rhume à prendre après les repas, et je sais plus à quel moment les prendre.

COLUCHE: 8ème JOUR DE GRÈVE DE LA FAIM

Le président Coluche est sorti de l'hôpital. Je suis allé lui présenter les voeux de prompt rétablissement de la part de Charlie-Hebdo et aussi lui exprimer notre admiration devant son sacrifice héroïque, il m'a répondu par quelques mots simples et grands:

- Sacrifice, mon cul. Tu crois pas que j'allais me laisser crever? Le jour où le médecin m'a dit que ça devenait vraiment dangereux, j'ai laissé tomber aussitôt. Finalement, ça m'a fait plutôt du bien. J'ai perdu 12 kg, rien que de la mauvaise graisse. Ce qui reste, c'est de la bonne. Et du coup, je fais ce que j'avais jamais fait: je me soigne. Le médecin m'a pris en charge, analyses, fortifiants, régimes, repos, je me sens en forme, terrible. Du coup, je pars en vacances. Moi, quand je suis en forme, j'ai envie de vacances. Je les ai bien gagnées, non?

- L'emmerdant, c'est que ta grève de la faim, personne n'en a rien su, ou presque. Et ceux qui l'ont su ont cru à une blague. Les médias t'ont presque entièrement boycotté.

- M'en fous, j'ai fait ce que j'ai pu. Que ceux qui ont fait chier la grosse machine plus que moi lèvent le doigt. Si les gars qui me soutiennent sont déçus, qu'ils se disent bien que je le suis encore plus qu'eux.

- Pourquoi n'avoir pas fait ça effectivement à la blague? Pourquoi une grève de la faim, comme un bon petit militant? On attendait de toi quelque chose d'énorme et de profanateur...

- En somme, tu me reproches de ne pas avoir été assez malin? C'est possible. Pour moi, c'était un coup de sonde. Je voulais voir si les journalistes seraient assez crapules pour boycotter ça. J'ai vu.

Je suggère, prudemment:

- Tu ne crois pas que tu y es un peu pour quelque chose? Quand, après ta conférence de presse du Gymnase où tu annonçais le début de ta grève de la faim, tu en as traité certains de cireurs de pompes et d'enculés mondains, tu ne penses pas que, vexés, ils se sont passé le mot: "On fait l'impasse sur ce gros con"? Et comme, en plus, ça allait dans le sens de leurs patrons, du pouvoir et des partis, la conspiration du silence a fonctionné à plein. Tu ne crois pas?

- T'es vraiment aussi con que ça ou tu le fais exprès? Ils n'en auraient de toute façon pas parlé. Les ordres étaient de boycotter tout ce qui venait de Coluche, à gauche comme à droite.

- Pourtant, ils étaient venus. Le théâtre rempli. Des caméras, des micros partout.

- Ils étaient venus parce que venir voir Coluche, ça fait passer un moment, on en prend plein sa gueule mais on se marre, mais pour les papiers ou l'antenne, rien à faire. Or, tu sais très bien qu'à partir du moment où tu n'as plus les médias, tu peux faire ce que tu veux, les trucs les plus extraordinaires et même les plus héroïques, c'est comme si tu pissais en l'air. Personne ne le sait, c'est foutu.

- Et les 500 signatures?

- À partir du moment où les partis politiques ont interdit à leurs élus de donner leur signature à d'autres candidats que celui du parti, ça aussi, c'était foutu. Sans les 500 signatures, tu n'es plus candidat. N'étant plus candidat, je ne pouvais rien faire.

- Ton aventure aura du moins été une expérience qui prouve l'efficacité du système de barrage. Elle a mis en évidence la façon dont la politique est confisquée par le pouvoir et ses compères les grandes formations.

- Tu l'as dit, vois-tu, j'ai eu des propositions. Discrètes, bien sûr, et venant d'un peu partout. On me promettait monts et merveilles (à commencer par les 500 signatures!) si je promettais qu'au deuxième tour... Ouais, je vais te dire. Suppose que, le soir du premier tour, je me retrouve avec, peut-être pas les 15% du sondage, mais, disons, 7 à 8% de voix, soyons modeste. Et que je conseille à ces 7 à 8% de voter pour Machin, et que, grâce à ces voix, Machin gagne. Bon. Et alors? Tu crois qu'il ira s'en vanter, Machin, d'avoir été élu grâce au gugusse au nez rouge? Il me crachera à la gueule, oui! Et qu'il soit de droite, de gauche ou d'entre les deux.

- C'était prévu au départ, non? "Tout ensemble pour leur foutre au cul", ça disait bien ce que ça voulait dire.

- Ce qui n'était pas prévu au départ, c'est que je ramasserais, dès le premier sondage, 8% des intentions de vote, et jusqu'à 15% par la suite. Ça, ils n'ont pas toléré. Je devenais l'arbitre. Celui qui peut faire basculer une majorité. À partir de là, plus question de rigolade. Le barrage. Féroce. La gauche encore plus féroce que la droite. Car c'est à la gauche que je piquais des voix, figure-toi. C'est ça, qu'ils avaient en tête. Elle a vraiment confiance en ses électeurs, la gauche! Elle les prend pas pour des cons!

- Conclusion: tu t'écrases?

- Mon intérêt de citoyen est de m'écraser.

- Et l'opération "Votez Coluche, même sans Coluche"? Ça nous plaît bien, à Charlie-Hebdo. Mais il nous faut ton soutien.

- Je voterai nul, et je conseille de voter nul.

- Mais voter Coluche, c'est voter nul. On comptabilise les bulletins nuls, on verra bien s'ils sont nettement plus nombreux que ne le prévoit la statistique...

- D'abord, comme tribunes, il n'y aura que Charlie-Hebdo et, peut-être, quelques marginaux. Donc, ça ne fera pas assez de boucan pour obtenir une différence vraiment significative, et ils pourront ergoter à l'infini. Non, crois moi, sans les grands médias, rien ne peut se faire. Les médias appartiennent soit au pouvoir, soit, de près ou de loin, à un parti. Va te rhabiller.

Je n'avais confiance au départ ni en la droite, ni en la gauche, sans trop savoir pourquoi. Maintenant, je sais. 

- Les petits malins vont disant que tout ça, ta campagne, ta grève de la faim, ce n'est qu'une opération publicitaire montée par toi et ton imprésario.

- Quoi qu'on fasse, dès qu'on se met en avant, les petits malins ont tout compris: "C'est de la pub"! "Comme Brigitte Bardot avec sa campagne pour les bêtes d'abattoir où ceux à qui on ne la fait pas voient une opération publicitaire, alors qu'elle ne tourne plus depuis des siècles"... Ça, je me le dis en moi-même pendant qu'un gars plonge un machin dans la veine de Coluche et remplit des petits tubes du sang du héros.

- Et maintenant?

- Je pars en vacances!... Et puis, j'ai une idée, bien vague, pas sûre du tout, une espèce d'envie, plutôt: un journal. Un journal de sexe, de politique, de rock, de pédés, tout ça. Avec des petites annonces de cul et de tout ce qu'on veut. Il serait l'organe du Syndicat des consommateurs de Politique. Toute une organisation. Avec, par exemple, des avocats à la disposition des gars qu'on vire d'un boulot parce qu'ils sont pédés, ou qu'on emmerde parce qu'ils font du bruit en jouant du rock dans la cave, ou qu'on cogne au poste pour délit de sale gueule, tu vois...

BONS MOTS

C'est pas tout de gagner un milliard par an. Encore faut-il savoir le dépenser.

De tout ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Analphabète comme ses pieds.

Il y a quelque part une poésie de la bétise.

On croit que les rêves sont fait pour être réalisés. C'est le problème des rêves. Les rêves sont faits pour être rêvés.

On ne m'enlèvera pas de l'idée que la connerie est une forme d'intelligence.

Pour Noël, j'ai commandé une dinde-kangourou. C'est le croisement d'une dinde et d'un kangourou. L'avantage, c'est qu'on peut la farcir de l'intérieur.

Je voulais vous raconter une histoire de boomerang mais je ne m'en rappelle plus. Enfin, c'est pas grave, ça va me revenir.

L'esprit d'équipe? C'est des mecs qui sont une équipe, y z'ont un esprit! Alors, ils partagent.

L'instabillité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.

Comment on reconnaît le plus riche des Éthopiens? C'est celui qui a la Rolex autour de la taille.

C'est pas le tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir ou les poser.

Dans la vie, y a pas d'grands, y a pas d'petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.

L'aviation tue plus que la drogue, et en plus, c'est en vente libre. Que fait la police?

Acheter une maison à crédit: C'est le crédit qui est cher, pas la maison. La preuve, c'est que quand on a fini de payer, si on pouvait vendre le crédit, on se ferait plus de pognon qu'en vendant la maison.

Le cinéma français vit de ses comédies et récompense ses drames.

Lourdes vous a rien fait, il vous reste lisieux pour pleurer.

On a mis des croix au-dessus des lits parce que Jésus a été crucifié. T'imagines, s'il avait été noyé? Tu nous vois avec un bocal au-dessus du lit.

Aujourdh'ui, c'est un petit verre qu'il te faut, mais demain, tu en fumeras tout un paquet.

Le cinéma, j'y vais jamais, faut pas confondre, mon métier, c'est comédien, pas spectateur, on peut pas demander à un fossoyeur d'aimer être mort.

Ses parents ne l'avaient pas reconnu à la naissance. Ils avaient dit: "non, c'est pas lui, non".

Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.

S'il y a quelque chose qui porte bien son nom, c'est les dramatiques à la télévision. C'est de la télé et c'est dramatique. Tellement c'est mauvais!

Il avait les mains sales, on aurait dit des pieds.

Il y a des injustices: On s'appuie sur les murs, les murs ne s'appuient pas sur nous.

La boule de neige a fait tache d'huile.

Il était communiste et homosexuel. On l'appelait l'"embrayage". Parce que c'est la pédale de gauche.

La Laponie, c'est sympa, comme pays. J'ai été réveillé par la police: "Boum, boum! Qu'est-ce que vous faisiez dans la nuit du 27 novembre au 18 avril"?

Savez-vous où on trouve le plus d'Éthiopiens? En Éthiopie du Sud, du Nord, de l'Est ou de l'Ouest? Eh bien, ça dépend du vent.

Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

Vous savez pourquoi on trouve encore de la laine vierge? C'est parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

C'est l'histoire d'un mec... Vous la connaissez... Non?... Non, dites-le! Quand les gens, y la connaissent, on a l'air d'un con... après. Pasque y a des... non! par exemple, les histoires... alors, le mec... par exemple. Non, c'est un exemple... Ou alors... par exemple... si vous voulez... des fois... c'est l'histoire d'un mec... comme ça... un mec... un mec... des fois... Mais, là, non! Non, là, c'est l'histoire d'un mec... Mais un mec... pas... non! Normal, quoi... je veux dire... un Blanc.

Une vieille dame
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
- Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!

Charade boisson 
Mon premier est une boisson: café
Mon deuxiéme est une boisson: eau
Mon troisiéme et une boisson: lait
Mon tout et une boisson:
Réponse café-eau-lait !

Rien ne sert de courir 
Rien ne sert de courir si on n'est pas pressé et rien ne sert de marcher si on n'est pas foutu de tenir debout.
Pierre Dac.

Mieux vaut être riche 
Mieux vaut être riche et en santé que pauvre et malade.

Explication d une tragédie 
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste;
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour:
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau:
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement:
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, le petit Tony du fin fond de la classe se lève:
- Si air force one alors qu'il transporte M. et Mme Bush, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! s'écrie le président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

Strip poker 
Quatre femmes jouent au strip poker, qui gagnera à coup sûr? Celle qui a la plus grosse paire!

Minijupe et discours 
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention, mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Ta mère Prof d' SVT 
Ta mère est tellement moche que la Prof d' SVT la confondu avec une grenouille.

Point commun entre une grue et une femme 
Quel est le point commun entre une grue et une femme? Si tu as ni l'une ni l'autre, tu décharges à la main.

Monica Lewinski 
On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique : ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.