Histoire drôle

De longs cheveux lisses couleur caramel

de beaux yeux bleux reflétent le ciel

de tendres lévres rappelant le sensuel

un sourire d'ange la faisant si belle

comment un homme ne peut être attiré

par les traits divins de sa beauté

comment un homme ne peut il aimer

le corps radieux de cette fille au coeur doré

son caractére toujours aussi pacifique

la douceur exquise de ses mimiques

son regard transportant la féerique

à mes yeux en font une fille angélique

l'amour qu'elle porte sur son visage envoutant

la passion de la vie sur son sourire encourageant

l'honnêteté qui régne dans son regard luisant

en font une fille que j'aime éperduement

ses écoutes attentives qui me comprennent

à chaque fois que je lis un de mes poêmes

me rendent heureux et jamais je ne la freine

pour l'entendre au coin de l'oreille

me dire "je t'aime".

Un sous-officier s'adresse à ses soldats après une longue marche éreintante dans  la boue:

- Alors, soldats, comment trouvez-vous l'armée?

- L'armée, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul! répond entre ses dents un soldat.

- Et vos permissions, c'est comme mes couilles, elles sont suspendues!

Philippe, un culturiste de 1,90 m, rentre dans un café et il s'installe au comptoir? Le barman lui demande:

- Qu'est-ce que vous buvez?

- Quand Philippe boit, tout le monde boit!

Le barman se dit: "Celui-là au moins, il sait vivre"! et il sert une tournée générale.

Dix minutes plus tard, le verre du costaud est vide et il annonce de nouveau:

- Quand Philippe boit, tout le monde boit!

Philippe passe tout l'après-midi au zinc et tout l'après-midi annonce "Quand Philippe boit, tout le monde boit"! Le serveur s'approche du client et lui dit:

- Vous êtes vraiment très sympa et généreux, mais le patron commence à s'inquiéter un peu et vous fait dire que votre ardoise dépasse les 100 euros donc il faudrait que vous payiez...

À ce moment, le colosse crie:

- Quand Philippe paye, tout le monde paye!

Une femme arrive devant saint Pierre aux portes du paradis. Pendant que ce dernier étudie la vie de la nouvelle arrivée pour savoir quoi faire d'elle, elle entend d'horribles cris.

- Excusez-moi, saint Pierre, vous n'entendez donc pas ces cris à glacer le sang? On dirait pourtant que ça vient du côté du paradis.

- Si, si, j'entends, mais ce n'est rien... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur fait des trous dans la tête et dans le dos pour pouvoir installer l'auréole et les ailes.

- Pas la peine d'étudier mon cas, dans ces conditions. Si ça se passe comme ça au paradis, je préfère aller en enfer!

- Mais Madame, vous n'y songez pas; en enfer, ils vous violent et vous sodomisent!

- Peut-être! Mais, là, pas besoin de percer, les trous sont déjà faits...

La Vierge Marie est convoquée par le proviseur du collège de Jésus. Il lui dit que son fils passe son temps à amuser ses camarades: comme changer l'eau en vin à la cantine ou marcher sur l'eau à la piscine municipale!

Le soir, Marie dit à Jésus:

- Ça commence à bien faire d'être convoquée par ton proviseur, cette fois, tu seras puni: tu peux mettre une croix sur tes vacances de Pâques!

Aux États-Unis, un homme gagne à un jeu télévisé. Il est alors emmené dans un gratte-ciel. Au 1er étage, une femme  nue et très sexy lui dit:

- Fais ce que tu veux de moi ou monte, mais attention: au dernier étage, suspens!

L'homme décide de monter, et plus il monte, plus les femmes sont belles et affriolantes. Toutes lui répètent cette même phrase, mais il est joueur et veut savoir.

Arrivé au dernier étage, un homme musclé ouvre la porte et dit:

- Salut, moi c'est Pens!

Un fermier arrive aux urgences avec une jambe cassée. L'infirmière qui le reçoit lui demande:

- Comment cela vous est-il arrivé?

Le gars commence:

- Eh bien, c'était il y a 20 ans...

L'infirmière l'interrompt:

- Votre vie est certainement très intéressante, Monsieur, mais j'ai beaucoup de travail et n'ai pas le temps de vous écouter. Je veux juste savoir comment vous vous êtes cassé la jambe.

Le fermier reprend:

- C'était donc il y a 20 ans. Je travaillais comme saisonnier à ramasser les pommes. Le premier soir, la fille de l'exploitant est rentrée dans la garçonnière qui était mise à ma disposition. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. Je lui ai répondu que non. Elle est revenue dix minutes plus tard, en nuisette, et m'a demandé si elle ne pouvait rien faire pour moi. Je l'ai de nouveau remerciée...

- Excusez-moi, le coupe l'infirmière, je ne vous suis pas... quel est le rapport avec votre jambe?

- J'y viens... Ce matin, j'étais sur l'échelle, je débouchais les gouttières quand j'ai compris ce que me voulait la jeune femme... et je suis tombé à la renverse...

C'est le premier jour d'école pour une jeune et jolie professeur de français. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque que quelqu'un a écrit le  mot "pénis" sur le tableau. Elle reste un moment à regarder les visages un par un espérant que l'auteur se manifeste par un rougissement ou un raclement de gorge qui l'identifierait, mais rien. Elle efface donc le tableau et commence son cours.

La semaine suivante, elle a cours avec la même classe et quand elle rentre le mot "pénis" est de nouveau écrit sur le tableau sans s'attarder.

Et toutes les semaines, même scénario avec le mot écrit toujours plus gros. Un matin, elle arrive, s'attendant à la même bêtise, mais là, le message a changé. Il est écrit: "plus vous le frottez, plus il grossit"!

Un homme raconte sa mésaventure de chasse à un ami:

- Faut que je te raconte! Je suis parti avec des copains à la chasse au loup et d'un coup, je me suis trouvé isolé sur une colline. Devine ce qui est sorti d'un sous-bois.

- Un ours! J'ai couru comme j'ai pu, mais ça montait, et l'ours avançait plus vite que moi, il se rapprochait inexorablement quand d'un seul coup il a glissé...

- Oh la vache! À ta place, j'aurais fait dans mon froc...

- Mais pourquoi tu penses qu'il a glissé, l'ours?

Une semaine sans ma femme...

Lundi

Seul à la maison, ma femme est partie huit jours en vacances. Génial! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un programme à ma pogne. Je sais parfaitement à quelle heure je vais me lever, combien de temps je mettrai à préparer mon petit déj. J'ai précisément compté le temps qu'il me faut pour faire ma toilette vite fait, coup de balai, remplissage du lave-vaisselle et du lave-linge, courses et sortie du chien. Et une fois que j'ai additionné tout ça... Il me reste vachement de temps libre. En fait, ma femme me fait tout un plat sur le temps qu'elle n'a jamais pour faire ce qu'elle veut. Qu'elle est toujours débordée. Qu'elle en a marre d'avoir tant de choses à faire... bla bla bla... alors que tout est question d'organisation! Le soir venu, je partage mon repas avec mon chien qui est ravi de manger du pâté, du saucisson et du steak, avec en dessert des gâteaux. Le ventre bien rempli, je me mets dans le canapé, les tennis sur les coussins et je fume un cigare avec un bon petit digestif!... Journée parfaite!

Mardi

Petite modif dans mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent. Tout d'abord le chien, il a fallu que je lui explique que ce ne serait pas steak-charcuterie tous les jours et que je ne lui dresserai pas la table avec moi (double de vaisselle)!. Je vais aussi éviter de boire du jus de fruits frais, c'est plus facile de jeter une bouteille de jus d'orange vide que de nettoyer le presse-agrumes avec toute la pulpe qui reste coïncée dans les stries. Ma fesse a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! De toute façon, elle est pas là pour voir. Un coup d'éponge sur les traces de pattes du chien et ça va très bien... À part ça, je suis en pleine forme.

Mercredi

J'ai l'impression que même en réduisant fortement mes prévisions, le ménage prend plus de temps que prévu. Je vais devoir ajuster le temps qui lui est imparti. Quant à la cuisine, je comptais me cuisiner quelques petits plats, mais les plats cuisinés, c'est pas mal non plus, et puis c'est plus rapide. Le plus compliqué pour moi, c'est quand même la chambre à coucher: tirer les draps, ouvrir la fenêtre pour aérer le temps de déjeuner et prendre sa douche le matin. Remettre les draps et la couverture au carré avant de partir bosser. Du coup, je crois que je vais faire l'impasse sur le lit tous les jours! De toute façon, il faut le défaire le soir! Pour le chien: pâtée en boîte et croquettes, c'est parfait. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?

Jeudi

Premier matin où j'arrive à sortir du lit sans défaire les draps et les couvertures... toujours ça de gagné! J'ai aussi cessé de me raser tous les matins, ça prend trop de temps. Ensuite, je trouve que ce n'est vraiment pas utile de changer d'assiette à chaque repas, on fait des économies d'eau et surtout j'aime pas faire la vaisselle. Pareil pour le linge: c'est quand même ridicule de ne salir qu'un côté du caleçon (idem pour les chaussettes), personne ne le voit et ça fait moins de lessive. Quant à l'aspirateur, une fois dans la semaine, ça suffit, non? Et les restes du repas de midi pour le soir, ça n'a jamais tué personne!

Vendredi

Terminé le jus de fruits en bouteille! de l'eau du robinet, ça ira bien, et puis on peut la boire directement au robinet: pas de verre à laver, pas de bouteille à descendre au tri sélectif. Le chien, quant à lui, ne mange plus que des croquettes, la gamelle est toujours propre! C'est comme la soupe, ou même les raviolis, tiens, ça cuit dans la casserole, ça peut bien se manger aussi dans la casserole, non! Je ne suis pas une race de lave-vaisselle, merde!

Samedi

Nouvelle découverte: pourquoi se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Ça fait du linge en moins à laver, pas de repassage et je suis plus vite prêt. Tout ce temps perdu qui peut servir à glander sur le canapé avec une bonne bière. Le chien, lui, laisse des saletés partout: les pattes sales, les bouts de croquettes mâchonnées... Je lui ai mis mon pied au cul. Je ne suis quand même pas sa bonne! Curieux: c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, j'ai décidé de manger quelque chose qu'il ne faut ni déballer, ni couper, ni cuire, ni assaisonner, ni même ouvrir... J'ai trouvé! Le morceau de pain dur qui reste dans la huche, avec une bonne gorgée d'eau du robinet, ce sera parfait. Ma femme a appelé pour savoir si je m'en sortais entre les courses, le ménage, la cuisine, le chien... en dehors de mes heures de boulot! Je lui ai répondu qu'évidemment je m'en sortais, que j'avais simplifié quelques trucs, voilà tout.

Dimanche

Le chien et moi sommes restés au lit toute la matinée à regarder la télévision. Nous avons salivé à l'approche de midi en voyant une émission de cuisine. Faut dire que ça fait maintenant plusieurs jours qu'on n'a pas mangé quelque chose qui avait du goût, même pas bon goût, juste du goût! Par contre, là, va falloir que je speed, ma femme rentre demain, faut que je me lave, que je me rase, que je fasse tourner le lave-linge, le lave-vaisselle, ranger un peu le bordel, passer l'aspirateur, sortir le chien, faire les courses, nettoyer le lavabo et la baignoire (mes cheveux sont restés collés au fond depuis lundi, date de ma dernière douche)!, et sûrement que j'en oublie... Le problème, c'est que je n'ai pas une once de courage! Seul l'instinct de survie nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans plein de vaisselle... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, le lit est fait, ça sent bon, pas un poil de chien sur la moquette, on se voit dans le miroir de la salle de bains et pas un poil de barbe dans le lavabo! Je me demande si ma femme a déjà pensé à cette solution parfaite: resto-hôtel?

Un homme explique à son docteur:

- Docteur, je dors très mal. En fait, je me réveille plusieurs fois dans la nuit parce que je tourne sur moi-même jusqu'à tomber de mon lit.

- Je ne sais pas comment gérer la chose, alors occupons-nous d'abord des conséquences. Je vais vous prescrire du viagra.

- Je ne vois pas le rapport!

- Si, comme ça votre sexe en érection fera béquille!

Un homme rentre chez lui, l'arcade recousue, un gros hématome sur la pommette, la lèvre fendue et quelques dents en moins. Sa femme affolée lui demande:

- Mais que t'est-il arrivé, mon chéri.

- En rentrant dans le métro, j'ai cru qu'un petit minable me bousculait.

- Et alors?

- Ce n'était pas un petit minable!

Demander à une femme "à quoi penses-tu"?, c'est déjà lui faire un compliment.

Dans une ferme de Normandie, un père et son fils de 10 ans bêchent le jardin lorsque soudain l'outil du gamin frappe un objet dur en produisant une grande étincelle. Apeuré, l'enfant recule et appelle son père. Ce dernier ramasse l'objet et dit:

- Oh pétard! une grenade! Qu'est-ce t'as fait de la goupille, fils?

- J'ai rien touché, p'pa!

L'homme attrape la grenade sans goupille et la lance le plus loin possible, elle atterrit sur le vieux chiotte du fond du jardin. Cinq secondes après, on entend une énorme déflagration... Et au milieu de la fumée apparaît la grand-mère un peu sonnée et noire de poussière. Elle s'exclame:

- Nom de Dieu, j'ai ben fait d'pas la lâcher dans la cuisine celle-là!

Un Parisien se promène à la campagne, lorsqu'il croise une petite fille de 5-6 ans qui conduit sa vache. Le gars lui dit:

- Bonjour, Mademoiselle, où vas-tu comme ça avec ta vache?

- Je l'emmène au taureau, M'sieur.

- Et ton père ne pourrait pas le faire?

- Oh non, M'sieur!! Il faut un taureau pour ça!

Blague ta mère 
Ta mère est tellement large qu'elle peut s'asseoir sur un volcan.

Blague ta mère
Ta mère est tellement plate qu'on a dû tatouer 'devant' sur son torse.

Blague ta mère 
Ta mère est tellement moche qu'un jour ta famille l'a envoyée au Prisunic chercher du coca, et quand elle est revenue, vous aviez déménagé.

Blague ta mère 
Ta mère est tellement intelligente que tu es forcément un enfant adopté.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement conne qu'elle est allée se bronzer à Mururoa!

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement conne qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse que ses mensurations sont: 158 cm de poitrine, 216 cm de taille et 224 cm de hanche.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse qu'elle embauche un jardinier comme coiffeur, un menuisier comme pédicure et un peintre de maison comme maquilleur.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infarctus en se regardant dans une glace.

Blague drôle ta mère  -
Ta mère, si elle savait baiser, elle ne t'aurait pas raté.