Histoire drôle

La fille qui me fait vivre

est une âme pétillante

un bonbon sucré

une fantaisie souriante

un tremblement de terre qui m'a fait chavirer

une nouvelle atmosphère qui me fait respirer

elle est plus que tout mes mots

tout simplement

elle est surprise de chaque jour

je la redécouvre sans cesse amoureuse itinérante

elle virevolte sous ma tendresse

pétale de rose filante

elle séme au gré du temps

un plaisir éternel

un parfum envoutant.

SOMMEIL

- J'ai fait un beau songe, cette nuit, dit un homme à sa femme. Moi qui ai abandonné mes études à la fin du collège, j'ai rêvé que j'allais successivement au lycée puis, mon bac en poche, à la fac.

- Pourtant, tu n'as pas l'air content.

- Il y a de quoi. Si tu ne m'avais pas réveillé en te tournant brusquement dans le lit, je faisais l'ÉNA.

Un homme se lève en pleine nuit:

- Je crois avoir entendu du bruit dans la cuisine, dit-il à sa femme. Je descends vérifier qu'il ne s'y passe rien d'anormal.

Son épouse lui conseille:

- N'oublie pas de rendre un balai.

- Pour en frapper un éventuel cambrioleur?

- Non, pour ramasser tes miettes, quand tu auras fini de dévorer le reste de la tarte aux pommes qui te fait tellement envie.

- Qu'obtiendrait-on en combinant une couverture chauffante et un grille-pain?

- Un système qui vous éjecterait du lit dès que serait passé le temps que vous auriez fixé pour une bonne nuit au chaud.

- Pour m'endormir, raconte un homme, j'ai repris un truc qu'utilisait autrefois Marcel Proust.

- Lequel?

- Je lis les horaires des trains de grandes lignes. Imaginer ces trains qui roulent cela m'incite au sommeil.

- Mais tu as les traits terriblement tirés. Aurais-tu mal dormi, la nuit dernière?

- Oui. J'ai été victime d'une grève surprise de la SNCF.

- Docteur, dit un homme, quand je suis venu vous parler de mes insomnies, vous m'avez conseillé de compter des moutons sautant une barrière.

- Et alors, cela ne vous procure pas le sommeil?

- Si, ça à marché jusqu'à la nuit dernière mais la machine à calculer que j'avais imaginée pour procéder à cette opération est tombée en panne. Pourriez-vous en changer les piles?

Dans un cocktail, un industriel, passionné de rendement et d'efficacité, s'écrie joyeusement:

- Je suis ravi. Depuis six mois, je suis atteint de somnambulisme. Chaque nuit, je marche en dormant, à travers tout l'appartement. N'est-ce pas merveilleux de combiner ainsi, sans la moindre perte de temps, l'exercice et le repos?

- C'est drôle, dit un mari à sa femme, tu t'es couchée, hier soir, avec un tee-shirt et tu te réveilles, ce matin, la poitrine à l'air.

- Le plus marrant, c'est que, dans la nuit, j'ai rêvé que j'épluchais des bananes.

- À quelle heure ton poulet sera-t-il cuit? Demande un homme à sa femme.

- 7 heures 30.

- Je vais faire une petite sieste, d'ici là. Tu sais comme ça me rend grognon quand je suis tiré du sommeil en sursaut par la sonnerie du réveil.

- En effet.

- Alors, le moment venu, pourrais-tu enlever ton plat du four et me le faire sentir, en prenant bien garde de ne pas me brûler le nez?

- Alors, demande la femme d'un insomniaque, as-tu bien dormi, cette nuit?

- Non.

- Tu n'avais pas pris un somnifère?

- Si.

- Pourtant, je crois t'avoir entendu ronfler.

- C'est vrai. Mais j'ai passé ma nuit à rêver que je restais éveillé.

Tenant un oreiller sous chaque bras, un homme se présente au rayon literie d'un grand magasin et explique au vendeur:

- Je viens d'acheter un réveille-matin. Est-ce que je pourrais l'essayer?

- Je souffre, explique un homme, d'une curieuse forme d'insomnie, qui, selon moi, est due au fait que, chaque soir, je regarde trop les chaînes de la TNT.

- Quel est le rapport?

- Je dors, mais les rêves que je fais sont interrompus, toutes les dix minutes, par une série de spots publicitaires.

- Chaque nuit, raconte un homme à un psy, je fais le même rêve. Je suis à bord d'un Airbus. Une hôtesse se dévêt lentement devant moi et me dit:

"Faisons l'amour".

- Et cela vous gêne de faire l'amour en public?

- C'est surtout que je n'arrive jamais à détacher cette foutue ceinture de sécurité!

- Allez, dit la maman à sa gamine, très bavarde, il faut aller te coucher.

- Je ne peux pas, répond l'enfant. J'ai encore la bouche pleine de mots.

Le médecin dit à un patient qui se plaint de mal dormir:

- Je vous prescris deux sortes de pilules. La première, à prendre le soir, pour vous aider à vous endormir.

- Et la seconde?

- À prendre le matin, si vous n'arrivez pas à vous réveiller.

Une femme se réveille, en larmes.

- Que t'arrive-t-il? Lui demande son mari.

- J'ai fait un affreux cauchemar.

- Quel genre de cauchemar?

- J'ai rêver que j'étais veuve.

- Et alors, bon petit coeur, cela te faisait du chagrin.

- Je te parle d'un cauchemar. J'étais veuve d'un homme absolument charmant... et tout ce que je trouvais comme second mari, c'était toi.

Dans un laboratoire, un chercheur dit à son assistante:

- Pour poursuivre mes travaux sur la maladie du sommeil, je vais me coucher. Réveillez-moi 5 minutes avant 18 heures afin que je ne sois pas en retard pour rentrer chez moi.

Dans un collège, le professeur interroge un élève:

- Donne-moi la définition de la volonté.

- À mon avis, le triomphe de la volonté, c'est ce qui permet d'accomplir son travail sans défaillance au veilleur de nuit, employée dans une fabrique de matelas.

- Comment votre bébé s'appelle-t-il? Demande-t-on à une jeune mère.

- Casimir, mais mon mari l'a surnommé Arabica.

- Pourquoi cela?

- Parce qu'il nous tient éveillés toute la nuit.

Un boxeur se plaint de souffrir d'insomnie.

- Avez-vous déjà essayé, lui demande son médecin, de compter des moutons?

- Bien sûr mais, avant d'arriver à 10, par habitude, je me relève.

Un verre ça va 
Un verre ça va, 3 verres... ça va !

Pluie 
Pluie en novembre, Noël en décembre

Blagues charades 
Mon premier aime le lait: chat
Mon deuxième est bu par mon premier: lait
Mon tout est là où des personnes logent dans la montagne.
Réponse : chalet

Un proverbe chinois 
Un proverbe chinois dis :"quand tu ne sais pas quoi faire, dis un proverbe chinois!".

Blague ta mère
Ta mère est tellement petite qu'en sautant de la cuvette des chiottes elle s'est fait une entorse.

Blague ta mère 
Ta mère pue tellement que les mouffettes l'appellent maman.

Blague ton disque dur 
Ton disque dur, c'est la soucoupe de "Mars attacks" !

Blague ton disque dur 
Ton disque dur est tellement griffé, que les virus y jouent à labyrinthe!

Blagues ta mère
Ta mère est tellement conne qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse et boursouflée que ton père prend des cours de spéléologie.