Histoire drôle

Sur la plage, une femme dit à son mari qui s'est coincé le corps dans la chaise longue qu'il avait entrepris d'installer.

- Voyons, ce ne doit pas être tellement compliqué de te sortir de là. Réfléchis un peu: l'année dernière , quand nous étions perdus dans un labyrinthe de verdure, quelles manœuvres as-tu faites pour gagner la sortie.

Lassé des quolibets des touristes qui visitent la "capitale de l'andouille", vire (dans le Calvados), un charcutier du lieu présente ses produits dans sa vitrine, avec ce commentaire:

"À vire, il passe chaque jour plus d'andouilles qu'il n'en reste".

Un maître-nageur, après avoir pratiqué le bouche-à-bouche, a réussi à ranimer un baigneur qui avait failli se noyer.

L'homme, qui a repris connaissance, raconte:

- Tandis que je sombrais dans les vagues, toute ma vie a défilé devant moi - sauf, malheureusement, les trente heures que j'ai passées à prendre des leçons de natation.

Deux randonneurs se retrouvent, un matin, dans le hall de l'hôtel de montagne où ils passent les vacances.

- Ma femme, dit l'un, a eu beaucoup de mal à récupérer des forces après nos 20 kilomètres de marche sur les sentiers, hier. Ce matin, j'ai hésité à la réveiller.

- Alors, elle ne sera pas des nôtres, aujourd'hui?

- Si, mais pour lui permettre de dormir encore un peu, je l'ai chargée en travers de mon sac à dos.

En prenant son appareil photographique, une vacancière dit à son mari:

- Ne cherche surtout pas à être naturel: souris.

Sur la plage, une jeune femme demande à une autre:

- Pourquoi le chef de la police locale observent-t-il tout ce qui bouge avec des jumelles depuis ce matin?

- On m'a dit qu'il voulait protéger les vacanciers d'un danger qui les menace.

- De deux choses l'une: ou c'est le requin des Dents de la mer qui évolue dans la zone de baignade, ou c'est cet horrible dragueur de Kevin, qui nous a harcelées l'année dernière, qui est retour. Espérons que ce n'est pas ce casse-pieds!

Un spécialiste des voyages en autocar recrute beaucoup de clients avec cette annonce:

"PROFITEZ DU MEILLEUR DE L'AUTOMOBILE,

ASSEYEZ-VOUS SUR UN SIÈGE

CONFORTABLE ET LAISSEZ-NOUS PRENDRE LE VOLANT".

Une vacancière qui s'était endormie, sur la plage, au soleil, vient consulter un dermatologue.

- Quand je vais au restaurant, lui dit le médecin, je commande toujours mon steak "bien cuit".

- Mais, si on m'en servait un brûlé à ce point-là, je le renverrais en cuisine sans hésitation.

En entrant à l'improviste dans un bureau, un chef de service trouve un de ses employés allongé à plat ventre sur sa chaise, en train de faire les mouvements de la brasse.

- Si je comprends bien, M. Martinot, dit-il, après trois années sucessives de vacances dans les Alpes, vous avez envie de bord de mer!

- Eh bien, s'écrie le chef-cuisinier du Titanic à qui l'on vient d'annoncer que le gigantesque paquebot allait couler dans les dix minutes, on peut dire que c'est de la chance!

- Comment cela, de la chance?

- Je me tracassais parce qu'à la suite d'une maladresse d'un de mes marmitons, je m'apprêtais à servir au commandant un potage trop salé.

En déballant les affaires de son fils qui revient de passer l'été dans un camp de vacances, une femme confie à une amie:

- C'est fou, ce que Jean-Marc a pu changer en deux mois. Il a changé de tout: de taille, de poids, de voix, de regard - bref, de tout, sauf de sous-vêtements.

Un naufragé du Sahara dit à son compagnon d'infortune:

- Si ce n'est pas un mirage sonore, je crois bien entendre une alarme antivol. Il doit y avoir quelqu'un, à proximité, en train de voler un chameau.

À Venise, un gondolier répond à des touristes qui s'inquiète du prix de la course:

- Cela dépend de ce que vous voulez voir: pour la maison de Casanova et le Pont des Soupirs, c'est 100 euros. Pour la tour Eiffel et le Trocadéro, c'est 100 000 euros.

Patrice (7 ans), qui s'est endormi sur le siège arrière de la voiture, pendant que ses parents chargeaient les bagages dans le coffre, s'éveille en sursaut et demande:

- Ça y est, nous sommes arrivés à Nice?

- Presque, répond la mère. Pour l'instant, papa est encore en train de manœuvrer pour sortir du garage.

Le maître-nageur dit à un homme qui vient prendre sa première leçon de natation:

- D'abord, il vous faut vaincre la peur panique que vous avez de l'eau. Nous allons procéder par étapes. Tenez, pour commencer, essayer de tremper un petit doigt dans cette tasse.

Ça ne va pas du tout, dit le directeur d'une agence de voyages à l'une de ses employées. Il faudrait que vous oubliez une bonne fois votre vocation première d'être psychanalyste. Quand une cliente vient vous voir en vous disant qu'elle voudrait aller au bout du monde, il faut lui répondre: "J'ai justement à vous proposer un séjour de rêve dans un des meilleurs d'hôtels d'Hawaï", et non braquer votre lampe de bureau sur elle en lui demandant: "Qu'est-ce que vous cherchez à fuir"?

- Ma femme et moi, raconte un vacancier, nous promettions des émotions fortes tandis que nous chercherions, des heures durant, la sortie d'un labyrinthe de verdure.

- Et ça n'a pas été le cas?

- Nous n'avons pas pu y entrer...

- Pourquoi?

- J'avais perdu les billets.

Sur la plage, un homme a ramassé un coquillage enduit de mazout qu'il porte à son oreille.

Et il entend:

- Vous avez beau ne pas m'avoir dit quels sont mes droits, je ne parlerai que devant un gant de toilette savonneux, capable de nettoyer tout ça.

Leur bateau ayant fait naufrage, un homme et sa femme nagent au milieu des épaves.

Soudain, l'œil de la femme s'illumine:

- Dirigeons-nous par là, dit-elle. Nous allons enfin réussir à faire ce qui nous faisait tellement envie, depuis le début de cette croisière: passer la soirée à la table du commandant.

Un couple d'automobiliste erre, depuis plusieurs heures, à la recherche de sa résidence de vacances.

- Alfred, dit la femme, excédée, vu ton talent pour trouver ton chemin, tu me permettras à l'avenir de t'appeler GPS: Mon "Gros Pigeon Stupide".

Après avoir ranimé une belle baigneuse qui s'était aventurée loin de la côte, en pratiquant la respiration artificielle, un maître-nageur lui dit:

- Je vous trouve particulièrement sexy. J'aimerais vous revoir. Est-ce possible?

- Certainement, que diriez-vous de me sauver de nouveau la vie demain, même heure, même endroit?

Épuisée par une longue marche dans les Alpes, une randonneuse demande à son mari:

- Pourquoi le Bon Dieu a-t-il mis les magnifiques panoramas que tu aimes tant contempler en haut des montagnes plutôt qu'en bas?

- Ce bateau de croisière fait rêver, dit un homme à sa femme. Regarde tout ce qui est servi à bord: caviar et foie gras à tous les repas, champagne à gogo... Mais ça coûte 2 000 euros par personne et nous ne disposons pour nos vacances que d'un budget de 300 euros.

- Que faire, alors?

- Eh bien, nous allons passer quinze jours en Auvergne, chez la tante Julie. Ça ne s'annonce pas mal non plus pour la nourriture. Dans sa dernière lettre, elle disait qu'elle avait mis des haricots verts en bocal et qu'elle avait fait trois pots de gelée de coing.

Vous pensez trop aux vacances, dit l'ophtalmo au patient qui est venu faire vérifier sa vue. Je vous montre, sur mon tableau, un A, vous voyez la tour Eiffel; un O, pour vous, c'est le Colisée vu d'avion, et un Z, un serpent à sonnette qui se tortille dans le désert du Nevada.

En vacances dans un village loin de tout, un homme soupire:

- Quel trou! Mais quel trou! Impatientée, sa femme lui lance:

- Mais, enfin, c'est bien toi qui a proposé de venir passer un mois ici.

- Oui, gémit le mari, mais, d'habitude, quand je suggère quelque chose, tu as l'intelligence de t'y opposer.

- Vous rêvez de vous baigner dans une eau bien chaude, dit l'agent de voyage au couple qui est venu le consulter. C'est facile, même pour la somme ridicule que vous comptez consacrer à vos vacances. Voici deux billets.

- Deux billets d'avion pour Tahiti?

- Non. Deux billets d'entrée à la piscine municipale. Ça devrait vous plaire: l'eau y est à 26°C.

Un naufragé du désert dit à son compagnon d'infortune:

- J'ai une sorte de mirage.

- Lequel?

- Je vois une superbe fille qui se fait bronzer, toute nue, au pied d'une dune. Et elle me parle.

- Que te dit-elle?

- Mon nom est Florence - Florence d'Arabie.

- Pour choisir l'endroit où nous irons passer les vacances, raconte Yann (9 ans), comme papa et maman ne sont pas toujours d'accord, ils lancent une pièce en l'air pour jouer à pile ou face.

- Et ça se passe comment?

- Si la pièce tombe sur face, c'est maman qui décide. Et si elle tombe sur pile, c'est grand-mère.

J'ai trouvé un bon truc pour faire de l'auto-stop, raconte une jolie fille, habitant le Tarn.

- Lequel?

- Je revêts un corsage très décolleté et je me tiens sur le bord de la route, près d'une pancarte indiquant:

"AMATEURS DE PITTORESQUE, VISITEZ LES GORGES".

À la suite de la rupture d'une conduite d'eau, la boutique d'une agence de voyages a été complètement inondée.

Le directeur donne cette consigne à ses employés:

- Laissez tomber les propositions de séjour à Katmandou, Mexico et Ouagadougou et forcez sur toutes nos offres pour Venise.

- Moi, dit une belle estivante, je ne supporte pas que des hommes à l'œil égrillard, allongés sur la plage, me matent au moment où, après avoir ôté mon maillot de bain et enfilé ma robe, je remets ma culotte.

- Et alors, que fais-tu?

- Je ne remets pas ma culotte.

- Quand je serai grand, dit Adrien (8 ans), je veux être le capitaine d'un bateau de croisière avec des centaines de passagers.

- Mais, lui fait remarquer un de ses copains, tu sais qu'en cas de naufrage, tu devras être le dernier à quitter le navire.

- Et alors? C'est le bon moment, au contraire, quand les requins sont rassassiés, après avoir dévoré tous les autres naufragés.

Une femme est venue au secours de son mari qui, occupé à pêcher la crevette, est tombé, tête la première, dans une mare d'eau.

Quand il a repris ses esprits, il demande:

- Comment m'as-tu trouvé?

- En voyant la tête hilare de plusieurs crabes qui revenaient de ce trou, explique-t-elle, j'ai tout de suite pensé que tu devais être là.

Mélissa (7 ans), à peine éveillée, porte à son oreille le coquillage vide qui lui a permis, la veille, d'écouter la mer.

En reconnaissant le bruit familier, elle s'écrie:

- Ce n'est pas malin de ma part. Hier, avant d'aller au lit, j'avais oublié de la débrancher.

Le propriétaire d'un yacht de 10 mètres se penche sur le bastingage et hèle un homme qui fait de la planche à voile:

- Avec le vent qui souffle, lui dit-il, cela va vous être facile: pourriez-nous nous remorquer jusqu'au port, à deux milles d'ici? Nous sommes en panne de carburant.

Le jour où un couple fête ses noces d'or, le mari explique:

- Avant de proposer à celle qui est devenue ma femme de m'épouser, je me suis posé la question: "Est-ce bien le genre de personne dont je supporterais la présence à mes côtés, en permanence, si je devais visiter un pays en autocar pendant une semaine"? En répondant "oui" à cette question, je savais que notre couple durerait toute la vie.

Un navire de croisière ayant fait naufrage, un touriste nage jusqu'à un minuscule îlot rocheux. Là, il aperçoit une grande bassine pleine d'eau sur laquelle flotte une balle de ping-pong, désignée par une flèche, avec ce commentaire:

"VOUS ÊTES ICI".

Croyez-vous, demande un vacancier naïf à un beau maître-nageur, que le bouche-à-bouche est ce qui convient le mieux pour soigner ma femme qui s'est assise sur un oursin?

Ravi de la danse qu'il vient d'effectuer avec une ravissante Italienne à la poitrine largement décolletée, un homme lui dit:

- La première fois que je suis venu à Rome, j'ai été conquis par cette ville au point d'aller lancer un euro, par-dessus mon épaule, dans la fontaine de Trevi, pour être sûr d'y revenir un jour. Est-ce que cela marcherait avec vous, si je glissais, entre vos deux magnifiques seins, deux beaux billets de 100 euros?

Dans le désert du Sahara, un homme dit à un autre:

- J'ai un drôle de mirage. Je crois voir un policier en train de régler la circulation.

- Gare-toi vite! lui ordonne son compagnon d'infortune. C'est sûrement comme chez nous: on ne voit des policiers dans la rue que lorsque le cortège d'un invité de marque qui arrive de l'aéroport s'apprête à surgir.

- Nous avons eu, ma femme et moi, une discussion difficile à propos des prochaines vacances, raconte un homme. Moi, je voulais aller à Bali.

- Et votre femme?

- Elle voulait venir avec moi.

Le fils d'un avocat rentre de l'école et dit à son père:

- Papa, voici mon bulletin scolaire, examine-le bien s'il te plaît et dis-moi si je peux porter plainte pour diffamation.

Un boa dit à l'un de ses congénères:

- Bien sûr que je ne suis pas un serpent à sonnette! Ce que tu entends en ce moment, c'est la sonnerie du portable d'un explorateur que j'ai avalé il y a un mois et que je n'ai pas encore digéré.