Histoire drôle

Comment dire... j'obtiens un résultat à ce test qui reste très modeste. Je semble manquer de confiance en moi par période ou à l'occasion d'évênement très précis. Exemple: j'arrive à une réunion ou à un examen, essoufflé et en sueur même si je suis en avance. Je cherche à masquer mon appréhension en me donnant une contenance, mes gestes sont plutôt maladroits, mes mains sont moites et ma bouche s'assèche de plus en plus. Je n'ai qu'une idée en tête que cela se termine le plus vite possible. Je regarde les autres du coin de l'oeil. Malheur on vous parle, je suis terrorisée, les sons ont du mal à sortir de ma gorge, je ne sais pas quoi dire, quoi faire de mes mains. J'ai l'impression d'être ridicule. Pendant le reste du temps, je serai totalement inattentif, trop occupée mentalement à m'en vouloir d'avoir bafouillée, à envier l'assurance des autres. Ainsi je me dirigerai une nouvelle fois vers un échec humiliant ou je ne serai qu'un figurant silencieux émettant dans le meilleur des cas une vague opinion dont tout le monde se fichera éperdument. À ce stade, on peut dire que je sabote mes propres chances d'augmenter ma confiance. C'est à moi de transformer ces échecs destructeurs en un tremplin créateur de confiance. Je pense que la confiance est une chose innée et que c'est une forme d'injustice que je n'en sois pas assez pourvue, alors qu'en fait, tout n'est qu'expérience et attitude face à l'obstacle. Dans un même climat d'appréhension et de nervosité, la recherche du contact avec les autres m'aurait permis de me rassurer en faisant face au lieu de chercher à éviter ce même contact. Dès que ce choix est fait, j'aurai été plus détendu, plus naturelle. J'aurai transformé ma nervosité en l'évacuant tout simplement par la discution et la décompression, sans chercher à impressionner quiconque, j'aurai été par la suite dans les meilleures dispositions pour m'enrichir de cette situation, ainsi en dissimulant mon malaise et en me taisant tant que je n'aurai pas quelque chose d'assez brillant à dire pour impressionner tout le monde, je me condamne à l'échec car mes exigences sont irréalistes et ma tactique de dissimulation me paralysera à coup sur.

Un employé dit à son patron:

- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!

- Oui, mais nous sommes humains, nous ne pouvons tout de même pas vous laissez mourir de faim!

Un éléphant croise un homme sur une plage de nudistes. Après l'avoir détaillé de la tête aux pieds, il s'écrit:

- Et c'est avec ça que tu veux manger!

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. Le buraliste l'examine et dit:

- Ce billet est faux, mademoiselle.

- Le salaud! s'écrie la fille. Mais alors... C'est un viol!

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir l'après midi dehors. Sa maman lui demande  ce qu'il a fait tout l'après-midi.

- Ben, d'abord, on a joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont rentrés, alors j'ai été voir Morgane. On s'est juré qu'on allait se marier!

La maman de Toto trouve que c'est mignon, alors elle rentre dans le jeu et demande:

- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?

Toto répond:

- Ben, avec les 5 euros que papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 5 euros que Morgane récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.

Alors le papa demande à son tour:

- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires le jour où Morgane et toi aurez un bébé?

Et toto:

- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:

- Vous avez des bananes?

- Non, on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes?

- Non, on n'en a pas.

- Vous avez des bananes?

- Non, mais t'es sourd ou quoi!!? Si tu me demandes encore une fois des bananes, je te cloue la langue au comptoir!!! Compris?

- Vous avez des clous?

- Non, on n'a pas de clous!

- Vous avez des bananes?

Un homme demande à un commercial:

- Quel est le montant de vos honoraires?

- 3000 euros pour trois questions.

- N'est-ce pas un peu excessif?

- Si on veut! Quelle est votre dernière question?

À table

- Le jour où j'ai décidé de divorcer, raconte un homme à un ami, ma femme m'avait servi un plat de chou-fleur.

- Il y a un rapport entre les deux évênements?

- Un rapport direct: nous nous sommes disputés et, à court d'arguments, elle m'a renversé le contenu de ce plat bouillant sur la tête.

Un homme s'amuse à faire tenir en équilibre sur son nez un des spaghettis que sa femme vient de lui servir.

- As-tu besoin de te livrer à de telles pitreries, fait celle-ci, avec humeur, pour me signifier que mes pâtes manquent un peu de cuisson?

Un riche célibataire raconte:

- J'en avais assez de manger au restaurant. Alors, j'ai engagé une cuisinière. Ah! elle m'en a fait des petits plats!

- Tu en parles au passé.

- Eh! Oui, c'est fini, cet heureux temps. Aujourd'hui, quand je rentre tard du bureau, je fais ma cuisine moi-même en passant un plat surgelé aux micro-ondes.

- Et ça fait longtemps?

- Depuis que ma cuisinière s'est mariée.

- Et avec qui s'est-elle mariée?

- Avec moi.

- Ça y est, demande la mère à son jeune fils, maintenant que je t'ai montré comment fonctionne le toaster, tu as préparé tes deux toasts pour ton déjeuner?

- Oui, et sur ma lancée, pour te montrer que j'avais bien compris tes explications, j'en ai fait dorer 200 autres.

En servant le repas de midi, un samedi, une femme dit à son mari:

- Le total des calories de ce repas s'élève à 3 200 alors que, selon les diététiciens, il t'en faudrait seulement 2 800. Ne te tracasse pas pour le surplus. J'ai tout prévu: tu pourras facilement le dépenser en rangeant le sous-sol et le grenier.

Il faut bien te mettre dans la tête, dit une femme à son mari, que nous avons abandonné notre boutique de fleuriste pour ouvrir  un petit magasin de fruits et légumes. Alors, je t'assure qu'il te faut trouver un autre slogan, pour tenter les consommatrices que: "Dites-le avec des choux-fleurs".

Au début du mois de janvier, un homme rentre chez lui avec, dans une boîte en carton, une sorte de soucoupe volante en porcelaine coloriée, de 30 cm de diamètre.

- C'est l'Épiphanie, dit-il à sa femme et à ses enfants. Les fèves deviennent de plus en plus grandes. Le pâtissier m'a assuré que, dans celle-ci, il y a une galette.

Quand mon mari dit qu'il fait la cuisine, raconte une femme, il se fait livrer une pizza. Quand il dit qu'il cuisine un repas qui sort de l'ordinaire, c'est parce qu'il exige qu'on rajoute des anchois sur la pizza.

Peint à la bombe sur un mur fraîchement repeint:

Je déteste:

Les spaghettis

Les macaronis

Les raviolis

Les cannellonis

Par contre j'adore:

Les graffitis.

 Chasse au canada 
Deux chasseurs partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada. Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. Et voilà, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les deux chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les quatre cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient deux au total. Que faites-vous avec ces quatre ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec quatre cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des deux chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote, qui vient lui aussi de se réveiller :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...

Chien policier
En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe chien policier ? - C'est celui qui fait Woufff

Drame sur un cargo 
Drame sur un cargo Belge croisant en Méditerrannée... La météo avait annoncé une mer d'huile: trois tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer !

Suisse 
Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sûr que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et
aussitôt, les deux gars se mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein. Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
Hold-up incroyable à la banque du sperme! Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sûr que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et
aussitôt, les deux gars se mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
Hold-up incroyable à la banque de sperme!

Quand il n'y en a plus 
Quand il n'y en a plus,
Il y en a encore.

Blague ta mère 
Ta mère elle aime tellement le cul qu'on lui laisse des pourboires !

Blague ta mère 
Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en russe.

Blague ta mère 
Ta mère est tellement conne qu'elle gratte les tickets de métro.

Blague ta mère 
Ta mère, est tellement pauvre que dans tes Kinder, y a même pas de surprises.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement vieille qu'elle a assisté à la naissance de Jésus : C'était la vache dans l'étable