Histoire drôle

Les adeptes de cette position, genoux et menton serrés contre la poitrine, développent souvent des personnalités romantiques, compatissantes et introspectives. Que je prends dans mes bras une amie déprimée ou que je recueille un chiot abandonné, mon idéalisme rêveur rend le monde plus vivable, pour moi et pour les autres.

La raie au milieu:

Je suis insensible au stress.

Stressée, jamais! parce qu'à l'instar de ma raie je reste équilibrée quoi qu'il arrive. Celles qui portent la raie au milieu sont souvent des femmes sobres, discrètes, qui évitent les conflits. Les petites contrariétés m'énervent rarement, et je sais prendre du recul quand l'ambiance se tend. Quelle sagesse... En effet, des études prouvent que les femmes insensibles au stress réduisent leur pression artérielle et leur rythme cardiaque pour se calmer instantanément.

Je sais garder un secret.

Me laisse toujours ma conscience me guider. Même si je n'aime guère accomoder la vérité, quand le sujet devient trop personnel, j'évite de vendre la mèche. Il m'est bien arrivé, en de rares occasions, de colporter quelques potins, mais c'est en général la discrétion qui prend le dessus - et c'est pourquoi tant de personnes se confient à moi. Honnête, chaleureuse, je suis fidèle en amitié comme en amour.

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme?

La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme... sert à rien!

Un très vieux couple s'assied au restaurant et commande une pizza pour deux. Le Monsieur commence à manger sa moitié, mais la dame ne mange rien. Un serveur s'approche et s'inquiète:

- Vous n'aimez pas votre pizza, madame?

- Si, si, tout ira bien, répond-elle. Mais j'attends qu'il ait fini sa part et qu'il me prête son dentier.

Une vieille dame rencontre une fée qui lui propose d'exaucer trois vœux.

- Je veux redevenir jeune, dit-elle en premier. D'un coup de baguette magique, plus une ride.

- Je veux être très riche. Sa maison se transforme en château rempli d'or!

- Je veux... que mon chat soit transformé en prince charmant. Troisième coup de baguette, et le minet devient... minet. Il s'approche alors de son ancienne maîtresse et lui dit à l'oreille:

- Alors? Tu regrettes de m'avoir fait castrer maintenant?

Un fou s'acharne sur un paquet d'allumettes, probablement humide. Il n'arrive à en allumer aucune. Au bout de la vingtième tentative, enfin, une allumette s'embrase et il l'éteint immédiatement.

- Mais pourquoi tu l'as éteinte? lui demande son ami.

- Bah, je ne suis pas fou! Celle-ci fonctionne, je la garde pour plus tard.

Une cliente, dans une galerie d'art moderne, passe son temps à ronchonner devant "la vanité, la stupidité, la laideur, la prétention mal placée (et ainsi de suite)" des œuvres exposées. Croisant la galeriste, elle l'apostrophe:

- Et cette horreur-là, vous allez me dire que c'est aussi de l'art?

- Ah non, madame!

Ça, c'est un miroir!

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café, selon les femmes?

Aucune. Les deux leur tapent sur les nerfs.

Un éleveur de vaches sera absent de chez lui toute la journée et donne ses instructions à sa nouvelle épouse, peu au courant des choses de la ferme.

- L'inséminateur va venir. Il te suffira de l'amener à la stalle de l'étable dans laquelle j'ai planté un clou. C'est cette vache qui doit être inséminée.

Le type arrive, l'épouse le conduit à la stalle en question et il lui demande:

- C'est pour quoi faire ce clou?

- Je ne sais pas, moi. Probablement pour accrocher vos vêtements...

Un homme dit à sa femme:

- Le champagne te rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe, proteste-t-elle.

- Oui, mais moi, j'en suis à ma huitième...

Une femme monte dans un autobus et demande à un monsieur de lui céder sa place.

- Je suis enceinte, lui dit-elle.

- Mais ça ne se voit pas du tout! Depuis combien de temps l'êtes-vous?

interroge le monsieur suspicieux.

- Oh! À peine dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes.

Il fait un temps de chien aujourd'hui.

La poule dit au canard: "Il fait un froid de canard".

Le canard lui répond: "C'est vrai, j'en ai la chair de poule".

À l'hôpital, le nouvel infirmier vient juste de prendre son poste. Quelques minutes plus tard, un médecin le voit en train de secouer violemment un monsieur très âgé. Il se précipite pour l'arrêter.

- Mais que faites-vous à ce monsieur?

- Oh! Ne vous inquiétez pas. J'avais juste oublié de secouer sa bouteille de sirop avant de le lui administrer.

Un homme rentre chez lui très tard et assez éméché. Sa femme l'attend de pied ferme:

- T'es encore à moitié bourré, hurle-t-elle.

- C'est pas de ma faute. J'avais plus d'argent!

"Allô, la police? Je viens d'écraser un poulet, que dois-je faire?

- Ben, plumez-le et faites le cuire!

Qu'est-ce que vous voulez que ça nous fasse?

- Ah, bon, d'accord. Et je fais quoi de sa moto"?

"Marie-Jo, je suis inquiète, je vois des points noirs.

- Tu as vu l'oculiste?

- Non, j'ai vu des points noirs, je te dis".

"Moi, j'ai un mari en or, se vante Chantal.

- T'as de la chance, lui répond Viviane, moi le mien, il est en taule"!

"Monsieur, vous savez que votre chien aboie toute la journée!

- Bah, c'est pas grave, il dort toute la nuit".

Deux anges regardent la météo sur Télé-Paradis: "Nuageux!

- Cool! On va enfin pouvoir s'asseoir"!

Un amateur d'art parle à son ami qui s'est mis à la peinture depuis un an.

- J'ai deux nouvelles: une bonne et une mauvaise.

- Commence par la bonne.

- Un homme m'a demandé si tes peintures prendraient de la valeur après ta mort. J'ai répondu que très certainement. Il a alors acheté les quinze peintures exposées.

- Super ça! Et la mauvaise nouvelle alors?

- Cet homme, c'est ton docteur...

Monsieur et Madame Oukoi ont deux fils.

Comment les ont-ils appelés?

Ted et Bill. Ted et Bill Oukoi.

Un couple de randonneurs fait une pause en arrivant à un point de vue exceptionnel.

"Mon chéri, ce panorama me laisse... sans voix.

- Parfait, nous campons ici"!

Un parisien en vavances à la campagne demande au paysan du coin:

"Mais comment vous faites pour avoir des radis aussi gros?

- Bah, c'est simple, je sème des graines de betterave rouge"...

Pourquoi n'y a-t-il plus de mammouths?

Parce qu'il n'y avait plus de pappouths!

Un monsieur enrobé vient attendre son fils à la sortie de l'école.

"Vous attendez un enfant? lui demande une maîtresse.

- Non, j'ai toujours été un peu fort".

C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt, alors qu'en fait, il était tard...

Les vacances 
Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile.

Un vieil homme se meurt 
Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

Un couple de personnes âgées 
C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

Paysan 
C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé:
- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?
- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh !

Rouge noir 
Rouge noir rouge noir rouge noir rouge noir rouge noir blanc! Qu'est ce que c'est? Un noir qui se masturbe.

Une chance 
Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.

Une erreur 
Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé.

Un clavier 
Un clavier Azerty en vaut deux.

Si le travail c'est la santé 
Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.

Charades 
- Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles se font dépuceler très tôt dans les pays miniers.
- Mon deuxième décrit deux animaux hématophages.
- Mon troisième est la réplique du jardinier face aux injures de ses outils.
Mon tout est une pièce de musique romantique.
Réponse: Le concerto en sol mineur de Beethoven Allegretto Moderato.
1: Le con sert tôt en sol mineur
2: Deux bêtes aux veines
3: Ah, les gros mots des râteaux !