Histoire drôle

La musique, la danse, la photo et l'exhibition c'est ma vie.

DÉBORDÉ

Alors que son mari s'affale dans une chaise longue, son épouse lui dit:

- Tu vas encore faire la sieste?

- Oui, répond l'époux, c'est plus fort que moi... Je ne peux pas rester sans rien faire.

AVICOLE

Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur?

Un poulet fermier.

TROIS ÉTOILES

Une blonde se rend chez son boucher-charcutier.

- Bonjour, je voudrais des saucisses, s'il vous plaît, pour deux personnes. Vous pourriez me dire comment ça se fait cuire?

- Rien de plus simple, ma jolie,ça se cuit comme le poisson, répond le facétieux commerçant.

Rentrée chez elle, la blonde déballe ses saucisses, atrappe son livre de cuisine, cherche "poisson" et entame la recette:

"Vider le poisson avant de le faire cuire à la poêle".

MISOGYNIE

Dans chaque femme il y a quelque chose de bien, mais vous devez l'introduire vous-même.

EN PLEINE CROISSANCE

Dans une classe, la prof de science pose une question:

- Quelle partie de votre corps augmente de dix fois sa taille lorsqu'elle est stimulée?

Au troisième rang, une prude jeune fille, nattes et jupe plissée bleu marine s'écrie:

- Mais elle est dégoûtante cette question! Je vais le dire à mes parents!

Ignorant la remarque, la prof désigne la main levée d'un garçon qui répond:

- La pupille, Madame!

- Bien, mon garçon. Quant à toi, dit-elle en se tournant vers la perturbatrice, d'abord, tu as un mauvais esprit, ensuite, tu n'as pas appris ta leçon, et enfin... tu seras terriblement déçue quand tu seras grande.

ORDINATEUR: MÂLE OU FEMELLE? (1)

Un ordinateur personnel est de sexe féminin pour les cinq raisons suivantes:

- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

- On découvre vite qu'il faut un budget énorme en accessoires et en maintenance.

- Les menus qu'il affiche son copieux, mais beaucoup d'options sont indisponibles.

- À l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.

- Avant de faire impression, il doit être aperçu.

ORDINATEUR: MÂLE OU FEMELLE (2)

Un ordinateur personnel est de sexe masculin pour les cinq raisons suivantes:

- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant.

- Il est supposé vous aider mais, la plupart du temps, c'est lui qui constitue le problème.

- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

- Il contient plein d'informations, mais il est sans imagination.

- Pour capter son attention, il faut l'allumer.

PENSÉES

Tous les ans il y a plus en plus de cons. Mais cette année, tous les cons de l'année prochaine sont déjà là!

On met deux ans pour apprendre à parler, mais toute une vie pour apprendre à la fermer!

L'âge mûr de l'homme s'apparente à celui des poires.

Dans les deux cas c'est la queue qui lâche.

ET INVERSEMENT...

Deux types discutent, assis sur un banc, dans un square.

Le premier dit à l'autre:

- Tu vois ces deux femmes là-bas? Et bien c'est franchement rigolo, parce que l'une est ma femme, et assise juste à côté, l'autre, c'est ma maîtresse.

- C'est dingue! répond l'autre type. Moi, c'est exactement le contraire.

CHARGÉ

Deux vieux amis juifs qui ne se sont pas vus depuis des années se croisent par hasard:

- Maurice, mon ami! Comment vas-tu?

- Plutôt bien, j'ai ouvert un deuxième magasin, les enfants grandissent, l'aîné vient de faire sa bar-mitsva, tout va bien! Et toi?

- Ça va, ça va, répond Roger, avec Annick, on rentre d'Israël, on a été voir les cousins...

Les deux hommes discutent, et au bout d'un moment, Maurice invite Roger à dîner et lui donne des explications:

- Pour venir c'est facile, je suis au 17, rue Talman. À la porte, avec le coude, tu tapes le code B12174, et avec un petit coup de pied dans la porte, tu entres. Pour l'ascenseur, tu appuies avec ton coude, tire la porte avec ton pied, et avec ton menton, tu appuies sur 5, tu n'auras qu'à sonner avec ton coude!

- Mais je ne comprends pas, pourquoi je dois ouvrir avec mes pieds et appuyer sur les boutons avec mon coude?

- Roger! Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même.

AVANT/APRES

Quand une personne aide un criminel avant qu'il ne commette son forfait, on l'appelle "un complice".

Si elle l'aide après qu'elle ait enfreint la loi, on l'appelle "avocat".

OCCUPATION

Pendant la Seconde Guerre mondiale, en France, un homme se rend à la Kommandantur. Il s'adresse à un officier allemand:

- Je viens pour un changement de nom.

- Je, répond l'officier, comment vous appelez-vous?

- Roger Merde, répond le requérant.

- Ach! Je comprends que vous vouliez changer de nom, comment voudriez-vous vous faire appeler?

- Robert Merde.

PAS SI BÊTE

La petite Suzie revient de l'école et explique à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue, car elle la fait tellement bien!

- En vérité, lui dit sa mère, tu devrais leur dire non, car ce qu'ils veulent voir, c'est ta petite culotte!

- Je sais bien! répond Suzie. C'est pourquoi, avant de faire la roue, je la cache dans mon cartable.

MARIAGE DE RAISON

Il fait beau, il fait chaud. Monsieur dit à Madame:

- Oh! Avec ce temps, j'ai envie de me bronzer tout nu au bord de la piscine! Tu crois que les voisins vont dire quelques choses?

- Oui! Ils vont dire que je t'ai épousé

pour ton argent.

LE CHOC DES MOTS

Un automobiliste franchit un stop sans marquer d'arrêt. Il est aussitôt pris en chasse par un motard de la police qui l'arrête sur le côté de la route. Après avoir donné ses papiers, il s'indigne:

- Mais pourquoi?

- Parce que vous avez grillé le stop!

- Mais, j'ai ralenti, rétorque le type, et puis il n'y avait personne en vue!

- Oui, mais vous deviez vous arrêter et vous ne l'avez pas fait!

- Franchement, entre s'arrêter et ralentir je ne vois pas la différence...

- Ah bon? Descendez de votre véhicule!

Tandis que l'automobiliste sort de sa voiture, l'agent lui met un bon coup de matraque sur la tête, et continue à le frapper quelques instants. Penché sur le contrevenant mis à terre, il demande alors d'un ton narquois:

- Je m'arrête ou je ralentis?

Ceux qui ont le plus de mal à être amoureux, ce sont les médecins. Parce qu'une fois que tu sais qu'une gonzesse, ça a 7 mètres d'intestin grêle, 3 mètres de gros intestin, 150 mètres carrés de poumon si on développait tout, 7 litres de sang, 1 litre d'urine et 90% d'eau dans le tout, tu sais que pour tomber amoureux...

Il y a des mecs qui ne font l'amour que bourrés. Bah, oui, toutes les femmes ne sont pas belles...

J'ai un scoop! Le sexe masculin n'est pas un muscle! Sinon, avec toute la gonflette que je lui ai fait faire depuis que je suis gosse, maintenant j'aurais une troisième jambe.

Tu as remarqué? À chaque fois qu'on dessine un Martien, il est beaucoup plus intelligent que les hommes et beaucoup plus moche qu'eux. Comme quoi les hommes sont très con: la seule chose qui compte pour eux, c'est d'avoir l'air beau à côté des femmes.

Tu sais qu'il y a une grosse différence entre les hommes et les femmes? Enfin, je parle pour moi.

Moi, je ne connais que des mecs qui baisent plusieurs gonzesses et ils arrivent pas à croire qu'on baise la leur. Ils savent pas compter ou quoi?

Des gentils Membres et des gentils Orifices, voilà ce qu'il faut pour faire un joli club.

Vive la Partouze, l'amour avec un grand tas.

Il paraît que les brunes sont plus intelligentes que les blondes. Je sais pas, moi, ma femme a été les deux.

C'est un mec qui caresse le cul d'une gonzesse et qui dit: Ah! si t'avais ça dans la cervelle.

Je me souviens d'un mec qui disait à une bonne femme:

- C'est marrant, je ne vous remets pas.

- Ben, il fallait pas commencer.

Vous savez ce que c'est qu'une vieille fille? C'est la veuve d'un célibataire.

Je les aime bien, les futures mamans, mais longtemps avant, quand elles prennent encore la pilule.

Vous savez comment on appelle un homme qui a les deux yeux dans le même trou? Un gynécologue.

Ce que je pense des prostitués: plus elles sont belles, mieux je me porte.

J'ai un copain qui pouvait pas avoir d'enfant. On l'appelait "bout filtre".

J'ai repéré que dans la Centrale des particuliers, maintenant, y avait des annonces de mariage. C'est certainement des dernières occasions, il n'y a pas de premières mains là-dedans.

Envoyez une demande de renseignement à "Trait d'union", 10, rue Duvergier et vous recevrez un journal où il y a des annonces d'échanges sexuels, c'est à dire où vous trouverez des hommes qui cherchent des femmes, des femmes qui cherchent des hommes, des couples qui cherchent des couples, etc, et si vous avez perdu votre chien, vous pouvez aussi y mettre une annonce. À condition qu'il soit gros et bien membré...

Mourousi va se marier! avec une femme en plus! Espérons que les deux robes de mariées seront prètes à l'heure.

Yves Mourousi va épouser Véronique d'Alençon à Nîmes. On a compté, ça fait environ 800 kilomètres d'Alençon à Nîmes, il aura le temps de réfléchir à ce qu'i va dire.

Brigitte Bardot sera la marraine des enfants d'Yves et de Véronique Mourousi. Pour le cas ce seraient des phoques.

Mourousi et sa femme s'entendent parfaitement sur le plan sexuel: ils réussissent à avoir chacun mal à la tête en même temps.

Ça y est, Mourousi est marié! Espérons qu'il ne perdra pas les pédales.

Ah! il va se marier, Dave, hein, ça y est, il va se marier! Mais il peut pas tout de suite parce que sa femme n'est pas finie d'opérer, c'est pas sec.

Dans le journal: "Nicoletta enfin maman! Elle s'est battue pendant deux ans pour avoir son enfant." J'appelle pas ça se battre, moi, pour commencer et ensuite je trouve ça très drôle comme titre "Nicoletta enfin maman"!. Tout ce qu'on peut dire, c'est que c'est pas faute d'avoir essayé.

Lady Di est maman! La reine d'Angleterre serait venue la voir à la maternité et se serait exclamée:

- Le bébé à déjà dix doigts de pied! Comme ça pousse vite.

Régine a fait un film qui s'appelait Sortie de secours et qui a fait trente-deux entrées sur la France. Sur la France! C'est le record du monde! Heureusement qu'elle a un peu de famille! J'ai un copain qui y est allé une fois pour voir le film, il a demandé à quelle heure était la séance, on lui a répondu: C'est quand vous voulez"! Évidemment les bides hein, ça se mesure.

- Ah! Régine et ses pulls en poils de chameau...

- Elle a des pulls en poils de chameau?

- Bah, oui, et il y a encore les bosses.

Quand il y a une idée à émettre sur le sexe, je suis toujours pour que le sexe soit nu. La vieille France voudrait plutôt qu'on le cache. Moi, je pense que s'ils veulent cacher leur sexe, c'est qu'ils l'ont petit.

Savez-vous quelle différence il y a entre "Aah"! et "Oooooh"...?

Environ 5 centimètres.

Si jamais vous avez couché avec une bonne soeur de moins de 60 ans, c'était un pingouin.

Peyrefitte, on le met en épouvantail au milieu d'un champ, les oiseaux ramènent les graines.

Quand les gangsters ont relâché le baron Empain, il a été obligé de prendre le métro. Ce sont ses grands-parents qui ont financé en grande partie le métro en 1900. Il a eu de la chance. Si sa famille avait investi dans le canal de Suez, il aurait été obligé de rentrer à la nage.

Les journalistes, ils viennent quand une pièce a beaucoup de succès. Seulement, une fois que ça marche, on n'a plus besoin d'eux.

Transsexuel: moi, je veux bien changer de sexe. Mais à condition qu'on m'en donne un plus gros.

Si les journalistes étaient funambules, il y aurait une forte mortalité dans la profession.

Y a aucune raison pour que les gens se fassent la gueule dans la rue: y se connaissent pas, hein!

La chanson est une industrie parce qu'une poignée d'imbéciles a réussi à être moins con que le reste!

Danyel Gérard, il avait le choix entre le chapeau de Bob Dylan... D'après vous, il a pris quoi? Le chapeau.

Le pape annonce qu'il n'ira pas à Lourdes parce qu'il est malade. C'est formidable, non? Les gens, eux, y vont justement parce qu'ils sont malades.

Il paraît que Danièle Gilbert est moins conne qu'elle en a l'air. Il faut dire qu'elle a tellement l'air conne que l'inverse paraît impossible.

Sont vulgaires les mecs qui chantent l'amour devant tout le monde et se cachent pour le faire.

Line Renaud a trente ans de carrière. Dis donc, elle a commencé tard.

Combien tu lui donnes à Line Renaud? 40 ans! Bah, avec les 60 qu'elle a déjà, t'es pas sympa.

La princesse Anne a refusé d'embrasser un enfant... moi, je trouve que c'est bien. Parce qu'avec le nez qu'elle a, elle aurait pu lui crever un oeil.

Rika Zaraï, elle fait bouillir l'air avant de respirer.

Johnny et sa femme forment un couple extraordinaire: il est extra, elle est ordinaire.

"Romy Schneider sauvée par Alain Delon". Ah bon, elle avait soif? Alain Delon, viens nous servir à boire.

J'aime bien Jean-Claude Brialy. C'est un homme qui aime agrandir le cercle de ses amis.

RTL: c'est la radio où le nain Bouvard parle l'après-midi. On l'appelle le bémol, c'est la note juste au-dessus du sol! J'en parle d'autant plus volontiers que c'est mon ennemi préféré.

Une triste nouvelle: Philippe Bouvard aurait été victime d'une chute d'échelle alors qu'il cueillait des fraises! Pauvre homme! Quand on pense qu'il est déjà obligé de se mettre sur la pointe des pieds pour cacher.

Ce qui me surprend le plus chez Bouvard, c'est qu'il est bien élevé. Ça compense.

Il paraît qu'au lit Éddie Barclay est un véritable pur-sang: Il n'y a pas moyen de le dresser.

Barclay s'est encore marié une jeunette. Je suis allé bouffer avec eux au restaurant hier. Le serveur a demandé à la petite:

- Qu'est-ce que ce sera?

- Une escalope.

- Et pour légume?

- Donnez-lui la même chose.

Est-ce que vous savez d'où vient le tripe menton de Régine? Elle s'est fait remonter les seins.

Blonde militaire 
Que faire quand une blonde vous balance une grenade?
La dégoupiller et la lui relancer.

Deux vétérinaires se retrouvent 
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !

Mieux vaut revenir 
Mieux vaut revenir que guérir.

Quelle différence entre un clou et un ordi 
Quelle est la différence entre un clou et un ordinateur ?
Aucune parce que tout les deux se plantent.

Comble pour un paresseux
Quel est le comble pour un paresseux?
C'est de se lever de bonne heure pour passer plus de temps à ne rien faire!

Popeye 
Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'olive.

Mur à mur 
Que dit un mur à un autre mur?
On se rencontre au coin?

Comble du mafioso 
Quel est le comble du mafioso ?
De faire disparaître les témoins de son mariage !

Les bienfaits de la pornographie 
Quelle est l'inconvénient d'être acteur de porno?
- Les jours fériés tu travail à la main!

Le travail 
Le travail, c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire...