Histoire drôle

Le directeur d'un centre de bronzage vient trouver une femme qui, avant de partir en vacances, se fait dorer la peau sous une lampe à infrarouges.

- Désolé de vous interrompre, lui dit-il, mais il est midi.

- Et alors?

- C'est l'heure du déjeuner et je voudrais utiliser cette lampe pour me faire griller des saucisses.

- Dans une réserve d'Indiens, aux États-Unis, raconte un grand voyageur, j'ai visité une grotte ornée de peintures préhistoriques absolument extraordinaires.

- Chez les Indiens?

- Oui.

- Et comment cette grotte se nomme-t-elle?

- La grotte de la Squaw.

Le responsable d'un camp de vacances accueille des jeunes qui viennent d'arriver:

- J'exige de vous trois choses, leur dit-il: le respect, la courtoisie et l'honnêteté.

D'un seul élan, les jeunes arrivants se mettent à hurler:

- Va te faire foutre!

- Bon, conclut l'homme chargé de les recevoir, l'essentiel est que vous soyez honnêtes.

Deux femmes d'une cinquantaine d'années, vêtues de bikinis, s'allongent sur la plage.

- C'est merveilleux, s'écrie l'une d'elles: ça sent bon le sable chaud.

- Oui, répond l'autre, mais nos admirateurs ne sont pas légion.

Un farceur se rend, avec son 4x4, au cœur du Sahara. Là, dans la région la plus désertique, il dépose une barque équipée de deux rames devant laquelle il plante cette pancarte:

"À LOUER POUR UNE PROMENADE

ROMANTIQUE

AVEC LA FEMME DE VOS RÊVES".

- Dès le premier jour de mes vacances, raconte un campeur couvert de bandelettes, comme j'avais installé ma tente dans un champ, j'ai pulvérisé un produit éloignant les moustiques.

- Alors, cela a fait fuir les moustiques?

- Non, et en plus, ça a attiré un taureau.

- Voyez, dit un vieux pêcheur à un couple de vacanciers, comme la surface de l'eau est calme: c'est ce que nous appelons une mer d'huile.

- Justement, fait la femme, cette mer d'uile ne risque-t-elle pas de traumatiser les sardines?

- J'ai trouvé, dit le directeur d'une agence de voyages à ses clients, ce qui vous convient pour aller aux Baléares avec le budget réduit dont vous disposez. Ce sera le 14 Juin.

- Le départ?

- Le départ et le retour. Une fois le voyage réglé, vos moyens ne vous permettent pas de payer ne serait-ce qu'une seule nuit à l'hôtel.

Une vacancière donne à développer des photos qu'elle et son mari ont prises durant un voyage en Grèce, dans une boutique annonçant:

PHOTO EN UNE HEURE

- Vous remarquerez, lui dit le commerçant, que le mot "photo", dans mon annonce, est au singulier. Comme vous en avez 36, revenez les chercher toutes dans 36 heures.

Avant de projeter le film de ses vacances aux Sables-d'Olonne, un homme distribue des coquillages vides à ses invités en leur disant:

- Pour entendre le bruit de la mer, portez à votre oreille un de ces coquillages. Prenez en deux, si vous choisissez la stéréo.

Un couple de vacanciers roule depuis près d'une demi-heure vers le sud quand la femme, après avoir tourné la tête vers l'arrière du véhicule, s'écrie:

- Mon Dieu, c'est terrible! Nous les avons oubliés à la maison.

- Mes cannes à pêche?

- Non, les enfants.

- Ouf, tu m'as fait peur!

Une extralucide, qui vient de prendre possession de sa chambre d'hôtel, dit à l'employé qui a transporté ses bagages et qui tend la main pour quémander un pourboire:

- Je vous félicite, jeune homme. Cette ligne, juste à côté de la ligne de cœur, dévoile que vous êtes complètement désintéressé. Un pourboire serait donc totalement superflu. À bientôt, donc, et merci encore.

Au cours d'une réception chez des amis, un homme raconte les dernières vacances qu'il a passées, avec sa femme, sous le soleil brûlant de l'île Maurice.

- Voyez, dit-il à ses invités, comme ma femme est bronzée. Mais, pour que vous puissiez mieux vous en rendre compte... ajoute-t-il.

Il se tourne vers sa femme et lui demande:

- Peux-tu ma chérie relever ta robe, baisser ta culotte et montrer à ces messieurs-dames comme tu étais blanche avant de partir?

C'est trop bête, dit une femme à ses enfants: Ça fait trois heures que nous guettons l'affreux monstre du Loch Ness et nous n'avons pas réussi à le voir. Bon, avant de ranger l'appareil photo, je vais prendre quelques clichés de papa.

Un couple de milliardaires se prélasse à bord de son yacht.

- C'est curieux, dit la femme à son mari, ce hors-bord qui fonce vers nous en arborant le drapeau à tête de mort et tibias entrecroisés des pirates. Et le plus bizarre est que l'homme qui le pilote ressemble beaucoup à ton ancien associé qui vient de faire cinq ans de prison à cause de ton témoignage accablant lors de son procès.

À son retour au japon, un touriste raconte:

- Je m'en souviendrai de Paris et de ses Méchants-Élysées.

- Vous voulez parler, sans doute, des Champs-Élysées.

- Si vous vous y étiez fait faucher, comme moi, votre portefeuille, dès votre arrivée, je suis sûr que vous les rebaptiseriez ainsi.

Après vingt ans passés sur une île déserte, un naufragé a été enfin recueilli à bord d'un navire qui passait par là.

Le capitaine l'interroge:

- N'avez-vous pas, au fil des années, perdu la notion du temps?

- Pas du tout! En observant les changements de la mer et l'évolution de la végétation, je peux vous dire que nous sommes, en ce moment, au mois de mars.

- C'est exact.

- Vraisemblamement autour du 15.

- Nous sommes le 15, précisément. C'est tout à fait extraordinaire.

- La seule chose, dit le naufragé, dont je n'ai pas la moindre idée, c'est le siècle dans lequel nous sommes.

Notre fils, dit une femme à un couple de visiteurs, va vous jouer une fantaisie de Schumann au violon. Je suis sûre que, lorsqu'il vous proposera de vous régaler d'un second morceau, vous estimerez que vous vous en tirerez à bon compte en suppliant mon mari de vous passer les films que nous avons tournés, pendant nos dernières vacances, à Athènes.

- Pourquoi, s'étonne une femme, laisses-tu le chat jouer avec cette pelote de laine en en faisant une boule qu'on n'arrivera jamais à démêler?

- Justement: quand il aura fini, je veux la prendre pour modèle afin de peindre une affiche indiquant la sortie aux personnes qui se seraient perdues dans un labyrinthe de verdure.

Des vacanciers ont pris la route du Sud, à bord de leur voiture à laquelle ils ont fixé leur bateau.

Soudain, le véhicule s'emballe dans une descente.

- Ne t'affole pas, dit la femme à son mari qui conduit. Appuie par petits coups successifs sur le frein, moi, je tire le frein à main et, si l'on ne parvient toujours pas à s'arrêter, je jette l'ancre.

- J'ai passé quelques heures fabuleuses avec une reine du strip-tease, raconte un homme à ses copains. Nous avons  d'abord dîné, puis nous avons regardé un film...

- Et après?

- L'avion, où elle occupait la place 12 B et moi la 47 A, a atterri.

Le commandant d'un navire en détresse a fait descendre les canots de sauvetage et il ordonne aux passagers:

- D'abord les enfants et les femmes - sauf, évidemment, celles qui mènent le combat pour l'égalité des sexes et qui auront certainement à cœur de rester à bord, jusqu'au naufrage final, avec les hommes auxquels elles veulent tant ressembler.

Alors qu'ils se retrouvent au fond d'un gouffre de 1500 mètres, un vacancier dit à sa femme:

- Ça y est, j'ai compris mon erreur. À chaque fois que je croyais consulter ma boussole, je regardais, en fait, ma montre de plongée.

Un couple de naufragés s'est réfugié sur une île déserte.

- Que fais-tu? demande l'homme à sa femme. En ôtant ton corsage et ton soutien-gorge pour les fixer comme un drapeau, en haut d'un cocotier, tu as les seins à l'air.

- Et alors?

- Quelqu'un pourrait te voir.

- Ne sois pas stupide, répond la femme. Dans ce coin perdu, il n'y a aucun témoin - à part ces six périscopes.

- J'avais appelé mon premier yacht La Carmagnole, raconte un play-boy. Automatiquement, quand j'y invitais une jolie fille, par association d'idées, elle se mettait à chanter: "Ah! ça ira, ça ira"...

- Et alors?

- Fort de cette expérience, j'ai rebaptisé mon yacht le Sans-Culotte.

Le maire d'une station balnéaire fait apposer cet avis sur la plage:

"Par mesure de sécurité

Baignade interdite

Si vous décidez de braver cette interdiction, ne mordez pas les requins. Ils appartiennent à une espèce protégée".

Bernadette chez son copain

Dring!

Bonsoir Laurent. (Elle se met sur la pointe des pieds et fait la bise). Moi, c'est six.

Mon ange, je t'embrasserai la suite tout à l'heure. Je voudrais voir ton appartement d'abord.

J'aurais jamais cru ça quand j'ai vu ta BMW décapotable.

Non, tu sais, je me suis dit: "Chez lui, ce sera comme dans les pubs à la télé: canapé blanc, vue sur la tour Eiffel".

Ici, ce serait plutôt Fenêtre sur cour.

Tu mets vraiment tous tes sous dans ta voiture, toi. Où tu vas? T'as un placard? Ah, c'est la cuisine. Tu veux que je t'aide à faire le repas? Non? Tu es un homme moderne. Un nouvel homme, comme on dit. Dans un appartement ancien. Ah, tu m'avais pas dit que tu avais un chat. Ah, c'est ça l'odeur. Et il s'appelle? Poubelle? Ah, poubelle... Ah! Non, non, c'est rien, il m'a filé mon collant. Sale bête. 8,50 euros!

Non, non, c'est rien.

Mais c'est sûr comme habitation? Je vois des petites fissures dans les poutres. Ça risque pas de s'écrouler?

Ah, j'ai trouvé une chaussette! (Elle sent la chaussette). Il craint des pieds.

Laurent, tu veux ta chaussette?

Bon, ben je la remets sur la télévision. À côté du dentifrice. Tu sais, mon père, il me dit toujours: "Si tu veux mettre de l'ordre dans ta vie, mets d'abord de l'ordre dans ta chambre". Il aurait une crise d'apoplexie ici! Qu'est-ce que tu fais pour le repas? C'est une surprise? Allez, dis-moi ce que c'est, j'adore les surprises! Des pâtes... Ah oui, ça, c'est une surprise. Ben, tu mets vraiment tous tes sous dans ta voiture, toi.

C'est à cause de ton découvert bancaire? Mais, Laurent, je croyais que tu étais dessinateur publicitaire? Au chômage?... C'est pas pareil.

Mais comment tu fais pour payer ton loyer?

Tu ne le paies pas? Tu es propriétaire?... Tu squattes? Alors la police, elle peut venir nous arrêter. Oh! là, là! Je vis dangereusement: entre le plafond qui s'écroule, le chat qui me saute dessus, la chaussette asphyxiante... Je savais que la vie c'était pas tout à fait comme dans les collections Harlequin, mais alors là, je cumule, je cumule!

Laurent, je m'étais demandé: tu as un idéal dans la vie, quand même? À part me toucher?

C'est quoi ton idéal? Faire des dessins animés comme Walt Disney? Remarque, Walt Disney, il a fini miliardaire. Cela dit, au début, il a dû manger de la vache enragée. Toi, tu la manges en ce moment, la vache. Le problème, c'est qu'il faut que je la mange avec toi.

Où tu vas? Les pâtes sont cuites? Remarque, je crois que je préfère manger des pâtes avec toi que d'aller dans des grands restaurants avec certaines autres personnes. Enfin, je te raconte pas. Rien que d'y penser, j'ai mal aux pieds.

Oh, mais ça a l'air bon! Enfin, c'est des pâtes.

Laurent, j'imagine que tu as pas de sauce tomate? Non, c'est des pâtes natures.

Et de gruyère râpé, non plus? C'est des pâtes nature-nature. Eh ben, on les mange, sinon ça va refroidir!

Qu'est-ce que tu fais pour le repas? C'est une surprise? Allez, dis-moi ce que c'est, j'adore les surprises! Des pâtes... Ah oui, ça, c'est une surprise, hein.