Histoire drôle

- Je suis bien avec moi-même, me connaitre et m'apprécier en tant qu'individu unique.

- Avoir conscience de mes capacités, de mes aptitudes, de mes qualités et de mes défauts.

- Être à même d'agir ou de réagir spontanément avec justesse et à- propos par rapport à une situation.

- Écouter mes désirs, mes besoins, avoir des objectifs et tout mettre en oeuvre pour les atteindre.

- Échanger, partager, communiquer, considérer et avoir confiance en l'autre.

Le prince Charles dit à la reine mère:

- Vous savez, Mère, Diana est beaucoup trop bavarde!!

- Soyez patient, mon fils, dit la reine, elle finira bien par s'écraser!!

C'est Raymond qui rentre de sa journée de pêche. Il arrive au bar du Commerce et raconte sa "bagarre" avec un énooooorme thon de plus de 25 kg. Mais Marius l'arrête et lui dit:

- Allez Raymond, on nous la fait pas à nous. Pis je l'ai vu moi, peuchère, ton thon. S'il fait 6 ou 7 kg à tout casser...

- Ben oui, justement, c'est incroyable, mais avec la lutte qu'on s'est livrés tous les deux, pas étonnant qu'il ait perdu presque 20 kg!

De quelle manière les campagnards assurent-ils leur descendance?

L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...

Deux Corses circulent dans une grosse limousine, l'un d'eux fume un barreau de chaise Made in Cuba quand il se tourne vers le chauffeur et lui dit:

- Tu pourrais pas passer dans un trou pour faire tomber la cendre.

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux?

- Parce qu'elle va bien avec celle de leur moustache.

Un type s'approche en courant d'un pêcheur et il lui demande:

- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec un corsage orange?

- Si, si, y a pas cinq minutes.

- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper, dit le mari.

Et le pêcheur répond:

- Oh oui! Y a pas trop de courant ici!!

L'ex-président des États-Unis, Georges Bush, toujours dans les affaires, téléphone à Nicolas Sarkozy et lui demande:

- Nicolas, j'ai un service à te demander: j'ai une commande urgente de préservatifs, mais nous sommes en rupture de stock.

- Allons, Georges, dis-moi ce que je peux faire pour toi?

- En fait, j'aurais besoin d'environ 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.

- Pas de problème George, je t'envoie ça immédiatement! Avant de raccrocher, George ajoute:

- La taille des préservatifs: 40 cm de long et 15 cm de diamètre...

Sitôt raccroché, Nicolas Sarkozy appelle le PDG de l'usine pour passer la commande, celui-ci, à l'énoncé des dimensions, s'exclame:

- Waouh! Ils sont équipés comme des mammouths ces Américains! Parfait Monsieur Sarkosy, je prépare cette commande. Il vous fallait autre chose?

- Oui, sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE: SMALL".

Dans un village reculé de la Creuse, un père et son fils piochent lorsque soudain l'outil du jeune frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'objet et dit:

- Regarde, papa, ce que je viens de trouver!

- Oh putain... C'est une grenade de la dernière guerre et... Oh putain, y a pas de goupille!

Le père arrache la grenade des mains du gamin, la balance le plus loin possible... Elle retombe sur le cabanon des toilettes au fond du jardin et BOUM...

À ce moment, la grand-mère sort d'un énorme nuage de fumée en titubant et dit:

- Nom de Dieu... Heureusement que j'l'ai pas lâché dans la cuisine celui-là!

Dans quel bois sont taillées les meilleures pipes?

Le bois de Boulogne.

François Fillon se rend à l'Élysée pour faire son rapport à Nicolas Sarkosy.

- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50 % sur les articles pétroliers.

- Excellent, dit le président.

Le Premier ministre poursuit:

- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 40 % sur les placements financiers.

- Quelle bonne nouvelle! se réjouit Sarkosy

- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25 % du PIB.

- Enfin, nous allons remonter dans les sondages d'opinion, dépêchons-nous de l'annoncer à nos concitoyens!

- J'ai dit NOUS, répond Fillon.

Quelle est la différence entre un morpion et un politicien?

Aucune, tous les deux adhèrent aux "parties"!

Un inconnu a laissé un message avec de l'urine sur la neige, dans le parc de l'Élysée: "LE PRÉSIDENT EST NUL".

Furieux de voir cela, le président de la République ordonne que soient faites une analyse génétique avec l'urine et des analyses graphologiques de toutes les personnes ayant accès au parc de l'Élysée.

Quelques jours plus tard, le ministre de l'Intérieur lui annonce:

- J'ai deux nouvelles à vous apprendre: une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que nous avons trouvé à qui appartenait l'urine: c'est celle de votre Premier ministre...

- Et la mauvaise? demande le président.

- L'analyse graphologique est formelle: c'est l'écriture de votre fille!

Ta mère, elle est tellement moche que quand elle va au zoo, c'est les macaques qui la regardent.

- Toto, une caisse de douze bouteilles de vin à 4 euros la bouteille, ça fait combien? demande la maîtresse.

- À la maison, ça fait deux jours, maîtresse.

À table

- L'institutrice, dit Hugo (8 ans) à sa mère, nous demande de décrire en dix lignes un plat qu'on aime particulièrement.

- Tu n'as pas à hésiter: tu adores les spaghettis.

- Les spa... les spaguett... Ouais. Dis, maman, tu crois que ça irait si je disais dans mon devoir que j'aime bien les nouilles?

Les anniversaires 
Les anniversaires sont tous bons pour toi: plus tu en as, plus tu vivras!

Blague ta mère 
Ta mère est tellement grosse, quand elle dort, elle tombe du lit... des deux côtés du lit !

Blague ta mère 
Ta mère est tellement vieille que quand Moïse a traversé la mer, elle était de l'autre côté en train de pécher.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement conne qu'elle s'est fait renverser par une voiture en stationnement.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement petite qu'on voit ses pieds sur la photo d'identité.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement conne qu'elle n'a pas pris la pilule.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse que quand elle était enceinte, on a utilisé des satellites pour faire la radiographie.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n'y a plus de place pour mettre d'eau dans la baignoire.