Histoire drôle

Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.

- Excusez-moi dit-elle, vous avez perdu quelque chose?

- Non, répond un des docteurs. Tout à l'heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate.

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Il ne comprend vraiment pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit:

- Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici.

À ce moment, le gardien lui demande:

- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être? U

- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...

- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?

- Bien sûr que j'aime l'alcool!

- Alors vous adorerez les lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui, vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?

- Oui je fume la cigarette.

- Et bien vous adorerez les mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes déjà mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez?

- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.

- Ah vous aimerez aussi les mercredis. C'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?

- Oui j'aime jouer!

- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux.

Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay?

- Ben, non.

- Oh, vous allez détester les vendredis...

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme s'en va et se retrouvant seul, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.Au bistrot, il raconte son histoire:

- Avant je labourais, maintenant je mastique!

L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.

Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme:

- Mon père, j'ai pêché...

- Je vous écoute ma fille...

- (après un long silence) Voilà, j'ai trompé mon mari...

- Voyons, pour l'adultère, je vous donne... 2 Pater et 3 Ave Maria!

- Ce n'est pas tout mon père... (très long silence)... je lui ai fait une fellation...

- (Pris de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...): Heu, je vous demande quelques instants...

Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent a la Sacristie.

- Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation?

- Un Bounty!

Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et une très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.

- Mon père, mon père! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.

- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel!

- Mais, ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu! Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.

- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme un bête! Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.

- Calmez vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église! Enfin, je ne peux pas!

Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel.

Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.

Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit:

- Jésus mais que dois je faire?

Et là Jésus sur sa croix:

- MAIS DÉTACHE MOI, DÉTACHE MOI!!!!

C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit:

- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules?

- Je n'entends pas mon père

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules?

- Je suis désolé mon père, mais j'entends pas

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules?

- Je suis désolé mon père mais j'entends toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit:

- Viens, on change de place, ils changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé:

- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ?

- Tu as raison Jean on entend rien!

Le jour de la confession

- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!

- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!

- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un.

- Mon père, j'ai commis le pêché de chair.

- Avec qui mon fils?

- Je ne peux pas vous le dire.

- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère? avec l'épicière ou la soubrette du notaire?

- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.

En sortant, il rencontre son copain:

- D'où viens-tu?

- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses.

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend:

- Putain c'qu'y fait noir là dedans! Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit: si tu me donnes pas 500 euros je dis tout à mon père. L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend:

- Putain c'qu'y fait noir là-dedans!

Il ouvre et le petit lui demande 1000 euros, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:

- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.

-Écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500 euros je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare:

- Putain c'qu'y fait noir là dedans!. Alors une voix de l'autre côté de la cloison:

- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici.

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complétement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors jésus lève les yeux au ciel et fait:

- Papa! Laisse moi jouer...

En l'an 0033, Rome a affronté Israël en match amical de football, et, hélas, Israël a perdu, pourquoi?

- Parce que jésus était suspendu.

Jésus, est tranquille chez lui. Il est rentré du boulot, fatigué, il n'a qu'une envie, c'est de se prendre un bon bain, alors il se déshabille. Puis, il entreprend d'entrer dans sa baignoire. Mais il se retrouve allongé, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et s'écrie:

- Dis, papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain.

Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes:

- Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre.

Tous s'arrêtent en pestant comme le Messie:

- Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu...

À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit:

- Maman... C'est toi qu'à commencé?

Jésus dans un de ses jours de forme marche sur l'eau.

Un de ses apôtres, dans l'eau, lui dit:

- Tu as tort Jésus, elle est bonne.

Passons la monnaie

Un épargnant est perplexe après avoir consulté un conseiller financier:

- J'ai bien entendu ce que vous m'avez dit sur la situation internationale et sur les chances de rebond de notre économie, mais est-ce là une incitation à acheter, à vendre ou à sauter par la fenêtre?

- Mon petit bonhomme, dit une femme à son mari, ne pense surtout pas que ton manège passe inaperçu. Quand je te vois ramasser en douce tous les couteaux de cuisine pour les enfermer dans le placard à balais, je sais, à coup sûr, que tu t'apprêtes à me faire, en toute sécurité, des reproches sur ma façon d'administer l'argent du ménage.

Un journal financier à la main, Arthur (8 ans) dit à son père.

- La baisse de l'euro par rapport au dollar est très inquiétante.

- Je ne savais pas, s'étonne le père, que tu t'intéressais à ce genre de chose à ton âge.

- Et comment! À propos, pour compenser, pourrais-tu faire passer mon argent de poche hebdomadaire de 15 à 20 euros?

Une femme raconte à une amie:

- Lors d'un bal costumé, mon mari s'était déguisé en contrôleur de l'administration des Contributions directes. Il était si convaincant que tous les invités ont tenu à lui verser d'eux-mêmes 40 % de leurs revenus annuels.

Un journaliste interroge le P.D.G. d'une très prospère multinationale:

- Quel est l'élément déclencheur de votre réussite?

- Le jour où, me rendant compte que je n'étais pas très malin, j'ai décidé de n'engager que des collaborateurs beaucoup plus intelligents que moi.

Le directeur d'une banque, qui a convoqué son conseil d'administration, fait son entrée en costume de spéléologue.

- Et maintenant, dit-il, je vais vous demander de plonger avec moi dans le gouffre sans fond de nos investissements dans un pays auquel toutes les agences de notation ont retiré la note AAA pour un XYZ sans pitié.

- J'ai eu une discussion sévère avec mon mari, à propos d'argent, raconte une femme, mais il a fini par céder.

- De quoi s'agissait-il, au juste?

- Avant d'aller faire un tour dans les magasins, je lui demande tout simplement de me faire de la monnaie en me donnant un billet de 50 euros contre deux de 10.

- Il fut un temps, explique l'instituteur, où l'argent n'existait pas. Pour se procurer ce qu'on voulait, on pratiquait le troc.

- Ça veut dire quoi? demande un élève.

- On se rendait au marché pour "acheter" un chou ou des carottes en emportant en guise de monnaie d'échange, une poule ou un canard.

Qu'est-ce qui te fait t'esclaffer ainsi, Gabriel?

- Je pensais qu'ils devaient être drôlement grands...

- Qui ça?

- Les porte-monnaie.

Sur la route des vacances
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y demandait si on voulait faire le plein, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y demandait où on allait. Je lui ai dit qu'on allait à Saint Tropez.
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y dit qu'y fera beau là-bas.
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y dit qu'y te connais bien!

Russe 
En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.

Partouze 
Comment reconnaît on un belge dans une partouze? C'est celui qui fait l'amour avec sa femme.

La liberté 
La liberté commence dès le moment où on a deux chefs.

Devinettes 
À quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ? - c'est le seul qui vient avec un canard.

À quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ? - c'est le seul à parier sur le canard.

À quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ? - c'est le canard qui gagne...

Vacances 
Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercédes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
- C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase.
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:
- Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer.
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
- M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!

Vibromasseur 
Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée. Et effectivement, huit jours après, elle ramène l'objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent "comme si c'était un homme"
- Et bien où est le problème ?
- Tous mes plombages ont sauté.

Devinettes 
Pourquoi les Belges se promènent dans la savane avec des enclumes? Si un fauve les poursuit, ils lâchent l'enclume et comme ça ils courent plus vite!!

Mexicain 
Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:
'El sombrero !'
'Pssst...El sombrero !' Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
'El sombrero !'
'El sombrero !' Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
'À la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero''

Suisse 
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.