Histoire drôle

Aimé et être aimé, c'est sentir le soleil des deux côtés.

CINÉMA

Un réalisateur qui voulait faire un film sur le Titanic a retrouvé un des derniers rescapés de la catastrophe.

- J'aimerais, lui dit-il, que vous me racontiez vos souvenirs de cet évènement.

- D'accord, dit le rescapé, mais ma mémoire est un peu défaillante. Pour la ranimer, je vous suggère qu'on bavarde de tout cela dans une barque, sur le lac du Bois de Boulogne, un jour de gros temps.

Le mari d'une actrice qui a été nommée pour un Oscar raconte:

- Gladys avait imaginé un scénario imparable.

- Lequel?

- Elle descendait la première de la limousine qui nous avait amenés au théâtre où se réunissait le jury. Devant tous les photographes, je marchais sur la traîne de sa robe qui, en se baissant, découvrait ainsi sa plantureuse poitrine nue, ce qui devait lui valoir la une de tous les journaux télévisés.

- Et alors?

- J'ai bien marché sur sa traîne, comme prévu, mais sa robe a résisté et ma femme n'a pas pu montrer ses seins. Par contre, moi, j'ai trébuché, je me suis étalé de tout mon long et je me suis cassé deux côtes.

Une starlette avoue son incompréhension:

- Mon agent m"avait proposé de me faire tourner dans un film classé X.

Et, maintenant, il me dit que ça s'appelle Histoire d'O!

Sur un marché de banlieue, un homme demande à un marchand:

- Avez-vous L'Ile au trésor?

- Je regrette, répond le vendeur, mais depuis que je me suis fait piquer, je ne vends plus de DVD piratés.

Un réalisateur raconte:

- Il me fallait un comédien capable d'exprimer un profond dégoût, presque de l'horreur.

- Vous l'avez trouvé?

- Oui.

- En faisant un casting?

- Non, en observant, au studio, les réactions de plusieurs acteurs essayant de manger le hachis Parmentier servi à la cantine.

Une star rencontre un chroniqueur dans un cocktail et lui dit:

- Au fil des années, vous avez écrit beaucoup de mensonges sur moi, mais je ne vous en veux pas pour autant.

- C'est vrai mais, désormais, je m'en tiens à la stricte vérité.

- Alors ça, je ne vous le pardonnerai jamais.

Un metteur en scène tourne un film policier où, deux heures durant, policiers et gangsters échangent des coups de feu.

Le clapman annonce aux comédiens:

- Fusillades à Chicago. Douzième. Première sommation.

Un scénariste propose à un producteur une nouvelle version de la Passion et de la Crucifixion.

- Je suis d'accord, dit le producteur mais, pour des raisons financières, nous devrons tourner cela au Yucatan. Il va donc falloir que vous remaniez votre scénario en prenant pour personnage central Ponce Pilate, ce qui nous permettra de prendre un titre approprié.

- Lequel?

- Pilate des Caraïbes.

- Pour être sûr d'entrer dans la salle de cinéma qui présentait le nouvel épisode des aventures du petit sorcier, Harry Potter et la chambre des secrets, raconte un fan de J.K. Rawling, je me suis planté devant l'entrée du cinéma 24 heures à l'avance. Et je n'ai pas fermé l'oeil une seconde pour être certain de conserver ma place en tête de file.

- Et alors, ce film, c'était bien?

- Je n'en sais rien. J'étais tellement fatigué par mes 24 heures de veille qu'une fois installé, dans mon fauteuil, j'ai dormi tout le temps.

Le scénariste de nombreux thrillers, pleins de rebondissements, affiche cet avis sur la porte de son bureau:

Parti déjeuner à 12 h 30.

            Dans ce monde plein de dangers,

          reviendrai-je et dans quel état?

C'est ce que vous saurez

à partir de 13 h 30.

- Qu'est-ce qui menace un fan de Judy Garland qui a vu 300 fois le film où elle incarne Dorothée découvrant un pays merveilleux, en compagnie de son chien, Toto?

- Une overd'Oz.

Une célèbre actrice vient d'être engagée pour jouer une prostituée dans un remake du film Irma la Douce.

Le producteur lui tend un chèque d'un million de dollars qu'elle empoche en protestant:

- Et mon petit cadeau?

Dans un studio d'effets spéciaux, on tourne un western dont les héros sont des objets.

À un moment, le tapis dit au parquet:

- Prends ton révolver et sors: je te couvre.

- Que fait-on après avoir regardé une cassette du plus fameux film de Sylvester Stallone?

- On la rambobine.

Une actrice est très déçue.

- Je croyais que j'allais devenir célèbre en jouant, complétement nue, le rôle de Laly Godiva.

- Et alors?

- Tous les critiques se sont extasiés sur la robe de mon cheval.

- Je vais tourner en France une suite à E.T., annonce Steven Spielberg.

- Comment l'appellerez-vous?

- E.T. APRÈS.

- J'ai acheté le DVD d'un film porno, raconte un Écossais à un ami, et je ne me lasse pas de le projeter à l'envers.

- Pourquoi cela?

- Le héros va voir une prostituée et, avec ma méthode, on voit nettement celle-ci lui rendre son argent.

Dans une salle de cinéma, un individu pousse des cris qui gênent les autres spectateurs, au point que ceux-ci alertent le directeur. Celui-ci accourt et dit au perturbateur:

- Vos cris sont intolérables. Vous empêchez les autres spectateurs de suivre le film pour lequel ils ont payé leur place. Allez-vous vous arrêter, oui ou non?

- Ouille! Aïe! Aïe! Ouille!

- Mais enfin, dit le directeur, dans un pays civilisé, on a un peu plus de savoir-vivre. D'où venez-vous?

Péniblement, l'homme articule:

- Du... bal... con.

Georges Clooney a délaissé la promotion de Nespresso pour incarner Adam, au Paradis terrestre.

À un moment, Ève lui demande:

- Est-ce que tu m'aimes au moins?

Clooney, levant les yeux au ciel, lui répond:

- What else? (Quoi d'autre?).

Napoléon 
Pourquoi en corse napoléon était toujours bien logé ?
En corse ( napoléon ) a toujours un bon appart.

Un vieux monsieur
Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !

Contrepétrie 
On n'est jamais très fort pour ce calcul
On éjacule très fort pour se calmer.

Combien de personnes 
Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
Ça dépend de la puissance de la dépanneuse.

Monsieur et Madame Cliquer 
Monsieur et Madame Cliquer ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Cliquer ici.

Police d'assurance et nudiste 
Quelle est la similitude entre une police d'assurance et un nudiste? Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes...

Romantisme 
Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles?
Quand il y a une panne de courant.

Marin boucher 
Quelle est la différence entre un boucher et un marin ?
Le marin voit les côtes avant le port et le boucher voit le porc avant les côtes...

Monsieur et Madame Ol 
Monsieur et Madame Ol ont 5 filles. Comment s'appellent-elles?
Réponse : Jenny, Lydia, Bethe, Nicole et Esther. J'ai ni le diabète ni le cholestérol !

Un groupes d'amis golfeurs 
Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...