Histoire drôle

Ce qui ressemble à l'amour est toujours de l'amour.

CUISINE

Tu peux m'embrasser avant d'aller voir ce qui cuit dans mes marmites, dit une femme à son mari qui rentre, affamé, de son travail. J'ai bien pris soin de ne pas essuyer mes lèvres, après avoir léché la sauce de mon plat du jour. Tu auras sûrement plaisir à y retrouver le goût du coq au vin que tu adores.

Un gourmand assure:
- J'aime la lumière... particulièrement celle qui éclaire l'intérieur d'un réfrigérateur, sur le coup de 2 heures du matin, quand, pris d'une petite faim, je suis en quête d'un reste de gigot.

Un enfant de parents divorcés raconte:
- Mon père a obtenu de m'avoir chez lui le week-end et c'est lui qui fait la cuisine.
- C'est bon?
- Pour t'en donner une idée, quand j'ai rapporté d'excellentes notes de l'école, pour me récompenser, il m'envoie au lit sans dîner.
- Il y a deux choses que tu dois savoir, dit le chef cuisinier d'un grand restaurant à un apprenti. D'abord, la tomate n'est pas un légume mais un fruit.
- Et la deuxième chose?
- Ne t'avise jamais de mettre une tomate dans une salade de fruits.

Un citadin dit à un collègue de bureau:
- Mes grands-parents vivaient entièrement des produits de leur ferme, mes parents cultivaient un petit potager de 200 mètres carrés, autour de leur pavillon de banlieue, et moi, tout ce que je connais de l'agriculture, c'est la manière d'ouvrir un sachet d'épinards surgelés.

En consultant le livre de cuisine qu'elle a sauvé du naufrage, une femme dit à son mari:
- Explore l'île où nous avons trouvé refuge pour tâcher d'y trouver quelques champignons. Avec deux méduses et le lait d'une noix de coco, je pourrai faire une délicieuse blanquette.

- Je fréquente une fille employée comme vendeuse dans une pâtisserie, raconte un étudiant à un autre.
- Tu as bien de la chance.
- Ce qui me plaît surtout, en elle, c'est son parfum.
- Quel genre de parfum: N°5 de Chanel?
- Non, plutôt un mélange de chou à la crème, de baba au rhum, de flan pâtissier et de financier aux amandes.

En regardant sans enthousiasme la truite d'élevage que sa femme vient de poser sur la table, un homme exprime son inquiétude:
- J'ai lu que les poissons sont nourris, désormais, avec des farines de volailles. Tu ne crois pas que cela peut avoir des effets désagréables?
- Certainement pas! Alors, décide-toi: je te sers l'aile ou la cuisse?

Un petit garçon, auquel sa maman vient d'apprendre à peler une banane, est bien embarrassé avec la peau qu'il tient à la main.
- Tu crois, demande-t-il à sa mère, qu'elle le remettra un jour, son manteau?

En rentrant chez lui, un soir, un homme trouve ce petit mot laissé par sa femme:
"Ton dîner est dans le four à micro-ondes. Le four à micro-ondes est dans la cuisine. La cuisine est à droite, dans l'entrée. Et moi, je suis dans l'avion pour Hawaï, avec mon amant".

Le fils d'une très mauvaise cuisinière raconte à un copain:
- Mon père a deux façons de répondre à ma mère quand elle l'appelle en criant: "Le dîner est servi".
- Quelles sont ces deux façons?
- Quand il n'a pas envie de rire, il dit: "J'arrive, ma chérie".
- Et quand il a envie de rire?
- Il se dirige vers la table en faisant: "Pimpon, pimpon, pimpon".

Un fermier prévoyant, père de six enfants, a procédé au croisement d'une dinde avec un poulpe en expliquant:
- Comme ça, à Noël, quand nous servirons cette bête, après l'avoir fait cuire au four, nous en aurons chacun une cuisse.

Après avoir ingurgité, sans grand enthousiasme, une soupe de légumes et une escalope de veau aux brocolis, un enfant dit à sa mère:
- Tu me donnes le déssert, maintenant?
- Bon sang! s'écrie la mère. J'ai oublié de l'acheter.
- Quoi! s'indigne le petit garçon, tu ne veux pas dire que j'ai mangé tout ça pour rien?

En pleine nuit, un homme qui a un petit creux se rappelle que sa femme a rangé un reste de tarte dans le réfrigérateur.
Il se lève discrètement et va dans la cuisine. Il tire la porte du réfrigérateur où la lumière intérieure s'allume, découvrant, devant la part de tarte, cet ordre, écrit en grosses lettres:
PAS TOUCHE!
Sans insister, l'homme referme la porte en pensant:
- Ma femme est extraordinaire: elle réussit à hurler même quand elle écrit.

- Moi, dit un gourmet à un ami, je suis capable de manger n'importe quoi qui ait quatre pieds, à part une table.
- Et également tout ce qui a deux ailes?
- Oui, tout, sauf un Airbus.

Au moment de la Création, un angelot qui vient de mordre dans une carotte, demande, sans enthousiasme:
- Vous croyez que ce genre de légume trouvera beaucoup d'amateurs?
- En tout cas, répond Yaveh, il aura des fanes.

Un site de cuisine donne aux ménagères la recette du boeuf bourguignon au vin rouge qui se termine ainsi:

"Après avoir ajouté, dans votre cocotte, une demi-bouteille d'un bon chambertin, vous vous demandez peut-être: "Que vais-je faire de l'autre moitié"? Cessez donc de vous poser des questions stupides... et à la bonne vôtre"!

- Pour moi, dit un Belge, "la madeleine de Proust", c'est une gaufre au sucre. Quand j'en mange une, aussitôt, je revois...

- Vos années d'enfance?

- Non: une gaufre à la confiture de fraise que j'ai beaucoup aimée.

- J'ai gagné beaucoup d'argent, raconte une jeune femme à une amie, avec un livre de cuisine.

- Quel genre de livre?

- Tu vas rire: L'art d'éplucher les oignons.

Une femme dit à son mari qui, exceptionnellement, va faire les courses au supermarché:

- Prends-nous une belle frisée au rayon des salades.

- D'accord, répond l'époux facétieux, mais, au cas où je n'en trouverais qu'une un peu défraîchie, prépare tes bigoudis pour la remettre en forme avant de la préparer.

Un spécialiste de l'alimentation est perplexe:

- Je me pose deux questions: la première, quel est le premier homme qui a pris l'initiative de caresser doucement les pis d'une vache pour en tirer du lait? La deuxième: qu'est-ce qui a pu lui donner cette idée saugrenue?

- Mon mari ne m'aime plus, se plaint une jeune femme à sa mère.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela?

- Au début de notre mariage, quand nous passions à table, il prenait toujours le plus petit morceau de viande. Maintenant, il prend le plus gros.

- Pour moi, conclut la mère, ça prouve une chose: c'est que tu as appris à cuisiner.

- Au début, raconte une femme à son psy, pour mon mari, il n'y avait que l'amour qui comptait. Aujourd'hui, seule la nourriture l'intéresse.

- Qu'est-ce qui vous permet d'affirmer cela?

- Une chose bien simple. Il a fait retirer tous les miroirs qui étaient installés sur les murs et au plafond de notre chambre à coucher - et il les a fait mettre dans la salle à manger.

- Je crois, dit une jeune femme à un conseiller conjugal, que ma vie sexuelle s'améliorerait nettement si vous persuadez mon mari de devenir végétarien.

- Quel est le rapport?

- Il est évident: si, le soir, je devais lui confectionner une salade au lieu d'un cassoulet, comme c'est le cas aujourd'hui, je disposerais, chaque jour, d'une bonne heure supplémentaire pour folâtrer dans les bras de mon amant.

- Les pommes, dit le propriétaire d'un verger, sont liées à de nombreux personnages célèbres: Adam, Guillaume Tell, Isaac Newton...

Une femme ajoute:

- Et les demoiselles Tatin.

Software 
- Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ? Réponse: Plus !

Comment doubler la valeur d'une Lada 
Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein.

Travail 
Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête
Une station d'autobus, c'est l'endroit où les bus s'arrêtent
Devant moi, j'ai une station de travail.

La course 
Que dit-on de deux éthiopiens qui font la course ? C'est une course de côtes.

Spécialités corses 
Un touriste entre dans une boutique dont l'affiche annonce : "Spécialité Corse"
Le touriste demande au vendeur du fromage Corse, du braccio.
Le vendeur est désolé, il n'en a pas. Pas plus que du vin de Bastia... Le client s'étonne :
- Mais qu'est-ce que vous vendez alors comme spécialités corses ?
- Des chaises longues, monsieur !

Pingouins 
Pingouins dans les champs, hiver méchant.

Qui trop écoute la météo
Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot.

Persévère 
Qui persévère, n'ira pas à la pêche.

Blague ta mère 
Ta mère est tellement maigre que si elle pète elle s'envole. Si les femmes sont des fleurs, il faudrait changer l'eau de ta mère.

Blague ta mère 
Ta mère est tellement sadique qu'elle t'enferme avec la collection complète de Play-Boy dans un cagibi tout noir.