Histoire drôle

Les techniques décrites précédemment sont largement utilisées pour les manipulations égocentriques dont les conséquences sont certes déplaisantes mais rarement dramatiques. Nous allons nous intéresser maintenant à la manipulation malveillante. Il s'agit bien moins de technique à proprement parler que d'une emprise progressive et destructrice sur l'individu.

La manipulation malveillante n'est pas l'apanage des sectes. Elle peut faire son nid au travail, en famille, au sein même du couple. La progression de l'emprise suit une logique immuable, c'est un piège qui va se refermer doucement et sûrement sur la victime jusqu'à complètement l'aliéner.

Un paysan est réveillé en pleine nuit par du bruit dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte que c'est simplement une vache qui s'apprête à vêler. Il assiste donc l'animal et s'aperçoit que son fils âgé de cinq ans est rentré dans l'étable et regarde le spectacle avec une grande attention. L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Autant qu'il voit comment ça se passe au lieu d'imaginer n'importe quoi, pis si y veux me poser des questions après, on verra bien".

Le vêlage s'est déroulé sans problème et le gamin n'a pas décroché un mot. C'est donc son père qui demande:

- Ben alors, p'tit gars, t'as vu comment ça se passe maintenant, est-ce qu'y a qué'que que tu veux savoir?

- Oui, papa, à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache?

Quel est le point commun entre une chaussette mouillée et une femme en colère?

On n'a aucune chance de pouvoir les enfiler.

Quel est le point commun entre une femme et un four?

Il faut les chauffer avant d'y mettre la viande.

On ne dit pas "Tu pues la transpiration", mais "Punaise! T'as fait hyper vite pour venir".

Le Père Noël juif entre dans une école maternelle et dit:

- Bonjour les enfants! Qu'est-ce que je vous vends?

Quelle est la définition mathématique du cocu?

Un entier, dont la moitié est couverte par un tiers.

Pourquoi les pompiers ont-ils une excellente vue?

Parce que pompier bon œil.

Comment reconnaître un cycliste d'une militante féministe?

Le cycliste, c'est celui qui a les jambes épilées.

Quel poison tue l'amour?

Le curare...

Une petite fille dit à sa mère:

- Maman, qu'est-ce qui leur arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour continuer à rouler?

- Eh bien, répond la maman, il y a toujours quelqu'un qui arrive à les vendre à ton père!...

Une maman entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son oreiller. Affolée, elle commence à la lire les mains tremblantes:

" Maman, j'ai le regret de t'apprendre que je suis partie en Allemagne avec mon nouveau copain. J'ai rencontré le vrai amour, il est tellement gentil et compréhensif. Et plus, il est super beau avec tous ses piercings et ses tatouages. T'inquiètes pas, on est partis avec sa grosse moto, mais il avait deux casques. Le plus embêtant, maman, c'est que je suis enceinte!

J'ai appris que la marijuana ne faisait pas de mal au bébé et mon copain m'a dit que nous en ferons la culture pour nous et ses amis, qui nous refilent déjà de la cocaïne et de l'ecstasy.

Aussi, je prie pour que la science trouve un médicament contre le sida de Jean-Paul afin qu'il aille mieux pour élever l'enfant!

Ne crains rien maman, j'ai quand même 14 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Ta fille, Morgane, qui t'aime

PS: Maman, tout ça est faux. Je suis chez Lou-Anne. Je voulais juste que tu saches qu'il y a bien plus grave que mon bulletin de notes, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau...

Un Éossais athée est en train de pêcher sur le loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre. En un mouvement, le monstre envoie le bateau et son passager dans les airs, puis il ouvre très grand la gueule et s'apprête à engloutir sa prise, quand, en désespoir de cause, le pêcheur hurle:

- Dieu, aide-moi!

Au même instant, le monstre se fige, le pêcheur et son embarcation retombent dans l'eau avec peu de dommages et une voix sourde dit:

- C'est curieux, j'étais persuadé que tu ne croyais pas en moi! dis Dieu, à peine moqueur...

Et le pêcheur répond:

Bah! C'est pas la peine de la ramener, hein! Y a deux minutes, je croyais pas non plus au monstre du loch Ness...

Un homme et sa femme se préparent à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire. Le rabbin leur demande s'ils ont des questions à poser. L'homme acquiesce:

- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble?

- Oui, c'est exact: pour des raisons de décence, les hommes et les femmes ne doivent jamais danser ensemble!

- Ça veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme?

- C'est exact.

- Hummm... Et pour les relations sexuelles, y a-t-il des interdits?

- Non, non pas d'interdits, du moment que ça reste dans le cadre du mariage.

- Rien n'est dit sur les différentes pratiques sexuelles? Sur les positions par exemples?

- Non rien de spécial...

- Pas de problème pour la position du missionnaire?

- Non.

- Pour la levrette?

- Non plus...

- Et en position debout?...

- Ah ça non... ça pourrait conduire à la danse.

Joyeux Noël

Une femme se désole:

- Nous n'avons envoyé aucune carte pour souhaiter un bon Noël à nos amis et connaissances. Quelle excuse pourrais-je invoquer quand ils me téléphoneront pour m'en demander la raison?

Son mari suggère:

- Dis-leur que nous nous sommes, l'un et l'autre, fracturé le poignet droit aux sports d'hiver.

- Ça, ils ne le croiront pas.

- Ou bien que tu avais fait tout ton courrier mais qu'un terrible ouragan a produit un courant d'air qui a dispersé tes enveloppes à des kilomètres à la ronde.

- Ça, ils ne le croiront pas.

- Ou encore que des extraterrestres ont envahi une nuit notre maison, et qu'ils ont dévoré tout ce qui leur tombait sous la dent, à commencer par ces fameuses cartes.

- Ça, ils ne le croiront pas.

- Alors, dis-leur que tu les as bien mises à la boîte mais que la Poste les a égarées.

- Génial! Ça, ils le croiront.

Un romancier qui vient de recevoir le prix Goncourt est interrogé:

- Quand vous êtes-vous rendu compte que vous étiez doué pour la fiction?

- À cinq ans, lorsque j'ai écrit ma première lettre au Père Noël en lui décrivant, de la façon la plus convaincante, combien j'avais été sage et obéissant tout au long de l'année.

Un homme explique à sa petite fille:

- Chaque arbre nous donne quelque chose: le cerisier nous donne des cerises; l'abricotier, des abricots; le prunier, des prunes; le pommier des pommes... Quel est l'arbre que tu préfères?

- Le sapin, parce qu'il nous donne des jouets à Noël.

Petite annonce dans un journal savoyard:

"Traîneau à vendre. Vous pouvez le voir dans ma grange de Beaumont. Demandez le Père Noël (En réalité, je m'appelle Nozelbaum, mais avouez que "Noël", c'est plus facile à retenir et voilà pourquoi tout le monde m'appelle comme ça, là-bas").

Très mécontent des nombreux "cadeaux utiles" qu'il a trouvés, avec quelques rares jouets, dans ses chaussons disposés sous le sapin, Benoît (6 ans) dit à sa mère:

- Je me demande avec quoi je vais le plus m'amuser: enfiler mon beau pull-over à col roulé comme un pantalon ou remplir d'eau mes superbes chaussettes pour voir si elles sont étanches.

- Ma bru, assure une femme, est vraiment ce que j'appelle une personne organisée.

- Qu'est-ce qui vous permet d'affirmer cela?

- Elle est capable, un 1er décembre, de se rappeler où elle a bien pu ranger les cartes de vœux qu'elle a achetées avec 75 % de réduction, au cours des soldes du précédent mois de janvier.

À l'école, les élèves se répartissent les rôles pour jouer une pièce évoquant la Nativité.

- Toi, dit la maîtresse à un petit garçon, tu seras un berger.

- J'ai un peu peur de ces gros chiens, dit un gamin. Est-ce que je ne pourrais pas plutôt être un teckel?

Avant d'engager un chômeur pour jouer les Pères Noël devant son établissement, le patron d'une petite boutique lui demande:

- Vous connaissez le solfège, au moins?

- Heu... non. Mais quel est le rapport avec le travail que vous me proposez?

- Tout ce que vous aurez à faire est d'attirer l'attention des passants en agitant votre cloche et en criant d'une voix forte ho, ho, ho! Le premier ho en do majeur, le deuxième en sol et le troisième en si bémol.

Blague ta mère 
Ta mère est tellement conne qu'elle s'inquiète que ses règles ne soient pas bleues comme à la télé...

Blague ta mère 
Ta mère est tellement méchante que quand ton père la sort, il la tient en laisse.

Blague ta mère 
Ta mère est tellement laide que ton père y baise ta sœur.

Blague ta mère 
Ta mère est tellement conne, que si les jeux olympiques de la connerie existaient, elle finirait deuxième. Elle est trop conne pour finir première.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement grosse que le fauteuil reste accroché à ses fesses quand elle se relève.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement maigre qu'elle tricote sans aiguille.

Blagues ta mère 
Ta mère est tellement moche que même son chien il dit qu'il la connaît pas.

Blonde en vacances
C’est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 € parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l’autre: "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L’autre répond : " C’est bien simple, on va y aller en taxi ". Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 €. Alors la première dit à l’ autre: "Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 € ?". L’autre lui répond : " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors : " Mais qu’est-ce que tu veux faire avec ça ?". L’autre lui répond: " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !"

Blonde qui entre dans un bar 
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
- Où sont vos toilettes?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
- Où sont vos toilettes?

Blonde et blond 
Pourquoi les blondes ont un bleu au nombril ?
Parce que les blonds ça existent.