Histoire drôle

Elle est belle, très belle

sa beauté n'a d'égal que sa douceur

d'un sensible regard comme un appel

puis d'une douce étreinte, elle envahit mon coeur

elle est extraordinaire

à la fois réservée et si exaltée

cette sagesse, cette impétuosité vont de paire

et elle à su me faire chavirer

elle est tellement séduisante

redevenue cette délicate femme

aidée de cette petite fille souriante

elles parfument de joie mon âme

elle est tendre et si passionnée

que cette merveilleuse princesse

à réveillé en moi un amour exalté

en mettant mon coeur en liesse

mais vous seule, lyne mon coeur

vous qui me comblez de tendresse

vous qui me donnez tant de bonheur

êtes cette merveilleuse et douce princesse.

SOUS LES COUVERTURES

Une femme d'une soixantaine d'années se rend dans une fabrique de pétards.

- Je voudrais une centaine de pétards, dit-elle, et surtout, qu'ils fassent du bruit.

- Puis-je vous demander, Madame, à quel usage vous destinez ces pétards?

- Voyez-vous, j'occupe depuis plus de trente ans un poste de bibliothécaire et je suis astreinte à un silence total, comme tous les usagers de cet établissement. Et voilà qu'on me met à la porte. Alors, j'aimerais que Monsieur le directeur se souvienne de mes adieux.

L'auteur d'un Dictionnaire des synonymes va trouver un éditeur pour établir les bases du contrat qui fixera ses droits d'auteur.

- Ce que je voudrais, explique-t-il, c'est que ce livre me rapporte un maximum d'argent, de blé, d'oseille, de braise, de flouze, de pépettes, de pognon, de picaillons...

Un critique rencontre un auteur très prétentieux, il lui dit:

- J'ai lu attentivement votre dernier roman et je n'y ai relevé qu'une faute d'impression.

- Laquelle?

- Quand vous avez l'impression d'être un bon écrivain, vous vous trompez.

Une fillette qui vient d'apprendre à lire déchiffre, devant sa maman, émerveillée, sa première histoire:

- Tom est assis sur la pelouse. L'herbe est verte. Tom mange une orange...

- Tu as l'air fatiguée, dit la mère.

- En tout cas, fait la gamine, dès qu'on arrive au rouge, je m'arrête.

Un célèbre chirurgien a écrit ses mémoires qu'il a complétés par quelques pages intitulées "Appendice".

Son éditeur proteste en voyant cela:

- Coupez-moi cela tout de suite!

Dans une bibliothèque publique, un usager demande aimablement à un grand gaillard:

- pourriez-vous vous baisser pour que je grimpe sur vos épaules? Je voudrais agripper, au rayon le plus haut, le manuel Comment s'imposer en piétinant les autres.

Un auteur dit à un éditeur:

- La parution de mon premier roman a suscité beaucoup de commentaires.

- Je les ai lus, répond l'éditeur. Et je vous admire d'avoir eu le courage d'en écrire un deuxième.

- Tu es vraiment illogique, dit une femme à son mari. Tout l'hiver, tu as reproché à notre propriétaire de te faire frissonner parce qu'il chauffait très mal notre appartement.

- C'est vrai.

- Aujourd'hui, le printemps est là. Il fait 22°C à l'ombre. Tu frissonnes toujours et, cette fois, tu as l'air ravi.

- Je frissonne, certes, mais, cette fois, c'est de peur, en lisant le dernier roman terrifiant d'Harlan Coben.

Un Écossais en kilt entre dans une librairie et dit à la vendeuse:

- Pourriez- vous me montrer cet album qui est dans le rayonnage, en haut de cette échelle?

- Je veux bien, répond-elle, mais montez derrière moi afin que, pendant que vous regarderez sous mes jupes, ma collègue regarde sous les vôtres pour tout me raconter après.

À la télévision, un journaliste interroge un homme politique particulièrement ignorant.

- Avez-vous lu Balzac?

- Bien sûr que j'ai lu Balzac. Et, seul, un trou de mémoire momentané m'empêche de vous dire le nom de l'auteur.

Un jeune poète est fort étonné quand un éditeur lui retourne son manuscrit en lui assurant qu'il est impubliable.

Il appelle l'auteur au téléphone:

- Je voulais vous demander une chose: dans quelles conditions écrivez-vous vos poèmes?

- En toute franchise, répond le poète, j'agis dans un état second, après m'être solidement dopé au scotch.

- Un bon conseil: relisez vos poèmes un jour où vous serez à jeun.

Mon père était professeur de lettres, raconte une blonde. C'est lui qui s'est chargé de mon éducation sexuelle, en me donnant à lire deux livres:

Le Petit Chose et Les Deux Orphelines.

Un employé se présente sur le coup de 10 heures du matin à l'éditeur de romans de science-fiction chez qui il travaille.

- Je pense que vous me croirez, lui dit-il, si je vous raconte qu'agressé par une bande d'extraterrestres, j'ai dû les combattre avec mon rayon de la mort avant de pouvoir prendre mon bus habituel avec une heure de retard.

On bavarde entre octogénaires à l'Académie.

- Une de mes premières lectures, dit un immortel, a été un livre de Paul Léautaud, Le Petit Ami.

- Et vous n'avez pas lu la suite? Questionne sans rire, un de ses collègues.

- Quelle suite?

- Après que Léautaud se fut mis au judo, il avait raconté son expérience sous ce titre: Le Petit Tatami.

Un critique exprime sa profonde déception après avoir lu un roman récemment paru:

- Voir ce médiocre écrivain utiliser notre belle langue française me fait le même effet que si je voyais un gorille jongler avec un précieux vase de Sèvres.

- Moi, dit un romancier, pour écrire un bon livre, j'ai besoin de deux choses: mon ordinateur et un téléphone portable.

- À quoi sert le téléphone?

- Il est débranché en permanence afin d'éviter les appels de tous les casse-pieds.

- Ça y est, annonce un homme à sa femme, j'ai mis un point final à mon ouvrage, intitulé 1000 excuses pour toutes les circonstances de la vie.

- Bravo, dit l'épouse, mais j'aimerais surtout que tu m'expliques d'où vient le rouge à lèvres sur ton col de chemise?

- Page 92, 3ème paragraphe.

Dans un congrès d'écrivains, un homme arbore un tee-shirt portant, sur le devant, cette inscription:

J'écris des romans

où le sexe est roi.

Et derrière:

Hélas, c'est ma femme

qui me donne des idées.

Un critique enchanté par un livre exprime ainsi ce qu'il pense de son auteur:

"Sa plume est si légère qu'elle peut être comparée à un papillon qui aurait virevolté pendant dix ans dans la troupe des danseurs du Bolchoï".

L'éditeur demande au romancier dont il s'apprête à publier la première oeuvre:

- De quel nom comptez-vous signer ce livre?

"5 %".

- 5 %. C'est votre vrai nom?

- Non. C'est un nom d'emprunt.

Lu cette annonce dans une revue destinée aux bibliophiles:

DEUX BEAUX VOLUMES

À louer au quart d'heure à amateur ayant les mains sufisamment propres et délicates pour ne pas risquer de les froisser. Contenu dans le corsage de Germaine Laridon (dite la Grosse Germaine). Tous les jours, de 14 heures à 23 heures, rue Saint-Denis (trottoir des numéros pairs).

Un romancier écrit:

"Cette après-midi était froide. Aussi froide que"...

Il cherche longuement une comparaison, puis il enchaîne: "Aussi froide que les beaux yeux d'une femme qui a cessé de vous aimer".

- Je ne comprends pas, dit un jeune auteur ulcéré, que vous m'ayez retourné mon manuscrit, alors qu'il s'agit d'un excellent roman.

- Mais, mon ami, répond l'éditeur, si je me mettais à publier de bons romans, comment pourrais-je conserver l'espoir d'obtenir un jour le Goncourt?

Un vieil écrivain qui a entrepris de rédiger ses mémoires confie à son éditeur:

- J'ai oublié beaucoup de mes souvenirs, mais ça devrait s'équilibrer parce que, d'autre part, je me souviens parfaitement de la plupart de mes oublis.

- J'en suis à la page 200 de ce roman policier, dit un homme à un ami, et je regrette qu'il n'ait pas été exécuté sans pitié...

- Le tueur en série dont ce livre raconte les épouvantables exploits?

- Non, l'auteur de ce lamentable navet.

Depuis la lune, deux astronautes observent notre globe.

- Regarde, dit l'un d'eux, on voit parfaitement la Chine, à l'oeil nu. Cette sorte de serpent qui se déroule sur plusieurs centaines de kilomètres, ce doit être la Grande Muraille...

- Où la queue devant un magasin qui met en vente la première traduction en chinois des aventures d'Harry Potter.

Un éditeur raconte:

- Quand je reçois un recueil de poésies, de deux choses, l'une: ou il n'est pas accompagné d'une enveloppe timbrée pour le retour. En ce cas, je le jette à la poubelle. Ou l'auteur a pris soin de joindre une enveloppe timbrée. En ce cas, je lui retourne son manuscrit accompagné d'un petit mot pour lui dire qu'il peut le mettre à la poubelle.

Le conducteur d'une camionnette est passé chez un éditeur pour charger une cargaison de dictionnaire qu'il doit distribuer dans les librairies.

Distrait, il heurte violemment un réverbère et s'évanouit sous le choc. Quand il reprend connaissance, il dit à l'infirmier du Samu qui s'occupe de lui:

- Je suis abasourdi, étourdi, dans les vapes, groggy, traumatisé, complétement vidé...

Un homme trouve dans la boîte d'un bouquiniste des Quais, à Paris, un livre soigneusement enveloppé, au dos duquel il lit cette alléchante mention:

SEXE

À

TROIS

Il l'achète et, sitôt rentré chez lui, le déballe pour s'en régaler. Il découvre alors qu'il s'agissait, tout simplement, du vingtième tome d'une encyclopédie en 24 volumes, avec les définitions des mots de S à T.

Un jeune homme qui veut faire carrière dans la littérature demande à un auteur chevronné:

- Quelle est exactement la différence entre la poésie et la prose?

- C'est très simple. Considérez ces deux phrases: "Margot s'en va remplir son seau - Dans l'eau claire d'un ruisseau". C'est de la poésie. Maintenant, écoutez ces deux-ci: "Ses cheveux blonds, noués en tresses - Elle a de l'eau jusqu'aux genoux". C'est de la prose. Supposez, à présent, qu'elle ait eu de l'eau 30 cm plus haut, cela redevenait de la poésie.

Jeune marié 
C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...

Un vieux est en ménage avec une jeune minette 
Un vieux est en ménage avec une jeune minette.
Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...

Paysan
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !

Paysans 
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

Vomir 
Qui boit sans soif vomira sans effort.

Tempête 
T'en pètes en mer, t'en chies au retour.

Noël au scanner 
Noël au scanner, Pâques au cimetière.

Proverbes humoristiques 
Horizon pas net, reste à la buvette.

Blague rire
Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.

Chauffeur de camion 
C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !