Histoire drôle

Où se trouve le point G chez l'homme?

À la fin de kronembourg.

Où se trouve le point G chez la femme?

À la fin du mot shopping.

Thibaud, 5 ans, n'arrête pas d'agiter les jambes dès qu'il est assis. La maîtresse lui demande:

- Pourquoi tu gigotes comme ça, tu as envie de faire pipi?

- Non, madame, répond Thibaud, c'est pour tenir les loups éloignés.

- Mais il n'y a pas de loup ici, reprend la maîtresse d'un ton rassurant.

- Oui, ça marche bien, hein?

Une jeune femme blonde se présente à un entretien d'embauche pour un poste de secrétaire, Le DRH lui présente le poste avant d'expliquer les qualités qu'il attend de la future secrétaire:

- Nous cherchons quelqu'un d'avenant, d'accueillant, de dynamique...

- C'est tout à fait moi, répond la blonde avec un charmant sourire.

- Étant en contact avec les clients et les fournisseurs, notre future secrétaire devra également être quelqu'un de responsable.

- Je suis la personne qu'il vous faut! reprend la blonde. Dans ma précédente entreprise, chaque fois qu'il se passait quelque chose, on disait que c'était moi la responsable!

Nicole, passionnée de brocante, achète une vieille lampe à la grande bradrerie de Lille. De retour chez elle, elle entreprend de la nettoyer, quand un génie en sort:

- Bonjour maîtresse! lui dit-il, je suis un bon génie. Comme je ne suis pas un génie très puissant, je ne pourrai exaucer qu'un seul de tes souhaits. Choisis bien.

Nicole réfléchit un instant, puis elle dit:

- J'ai toujours rêvé d'être astronaute. Alors je voudrais partir en fusée sur la Lune.

- Ouh là, mais c'est que je ne suis pas assez puissant pour réaliser un tel voeu. Il faut que tu trouves autre chose.

Nicole réfléchit à nouveau, puis elle reprend la parole:

- J'ai 40 ans et je n'ai pas encore rencontré l'amour. Alors je voudrais que tu mettes sur mon chemin un homme beau, tendre, intelligent, fidèle etc...

- Ok, tu préfères une fusée européenne ou américaine pour ton vol lunaire?

Une vieille dame revient tranquillement du marché, tirant son chariot sur le trottoir. Un jeune homme l'accoste:

- Bonjour madame, avez-vous vu un policier dans le coin?

- Non, répond la vieille dame.

- Dans ce cas, donnez-moi votre sac à main.

Une maîtresse demande à un élève:

- Grégoire, peux-tu me dire comment s'appellent les habitants de Paris?

- Ben non m'dame. c'est impossible

- Comment ça, c'est impossible!

- Ils sont beaucoup trop nombreux!

Deux curés discutent:

- J'admire le Christ pour son charisme: il a su rassembler des foules et se faire entendre d'elles.

- Moi, j'admire le Christ pour son courage et sa détermination: jusqu'à la fin de sa vie, il n'a jamais baissé les bras.

Le maire sortant d'une ville importante est en pleine campagne électorale pour renouveler son mandat. Lors d'une conférence de presse, son adversaire politique affirme détenir des preuves irréfutable que l'homme a reçu des pots-de-vin à l'occasion de la construction d'un important complexe immobilier. Le maire convoque donc la presse à son tour, pour faire un démenti:

- Mes amis, ces affirmations n'ont aucun fondement. Je n'ai jamais touché aucun pot-de-vin pour ce complexe immobilier. Je donnerais n'importe quoi pour faire cesser ces accusations ridicules de corruption.

Un journaliste lève la main et demande, l'air sournois:

- Et vous seriez prêt à aller jusqu'à combien?

Un papy, qui souhaite rester dans le vent, fait venir un technicien pour qu'il installe internet sur son ordinateur.

- Et voilà, indique le technicien après avoir fini l'installation. Vous êtes à présent connecté avec le monde entier. Vous pouvez discuter avec des Anglais. des Américains, des Chinois...

- Mais c'est que j'ai rien à leur dire, moi!

La maman de Martin, 4 ans, vient le chercher à l'école. Elle lui demande comment s'est passée sa journée. Tout fier, Martin répond:

- Très bien maman, j'ai été sage comme un dessin!

Un éléphanteau et un jeune chameau se rencontrent au bord de la rivière. L'éléphanteau qui n'a jamais vu de chameau, l'observe avec curiosité:

- Hé dis donc, pourquoi est-ce que tu as des nénés sur ton dos?

Le jeune chameau regarde l'éléphant et lui répond:

- Et toi, pourquoi est-ce que tu as une quéquette sur la figure?

Une brune, une blonde et une rousse participent à un jeu télévisé. Le principe est simple: Un humoriste raconte une blague. La première candidate qui rigole est éliminée. Si une candidate parvient à ne pas rire une seule fois pendant dix blagues, elle remporte 10 000 euros. L'humoriste raconte sa première blague. La brune et la rousse se retiennent de rire. La blonde reste stoïque. À la troisième blague, la brune n'en peut plus et elle éclate de rire. Pareil pour la rousse qui craque à la cinquième blague. La blonde reste stoïque pendant les neuf premières blagues mais elle éclate de rire à la fin de la dixième. Les deux autres lui disent:

- C'est dommage! Si près du but! Comment ça se fait que tu as finalement craqué toi aussi?

- Ben, j'ai pas pu résister. La première blague était vraiment trop drôle.

- Eh! regarde, dit un adolescent à sa copine. Ce soir, on va s'éclater, j'ai pris trois places de ciné.

- Pourquoi trois? demande la fille, étonnée.

- Ben, une pour ton père, une pour ta mère et une pour ton petit frère.

Un étudiant belge, désirant gagner un peu d'argent de poche, est embauché par un maraîcher français pour la cueillette des cerises. Au bout d'une heure, le maraîcher vient le voir:

- Oh la, mais c'est pas comme ça qu'il faut faire, mon gars. Cueille les avec la queue.

L'étudiant prend une mine déconfite.

- Ben quoi? demande l'agriculteur.

- C'est que... J'avais déjà un peu de mal à les cueillir avec les mains...

Une blonde arrive affolée au commissariat:

- On m'a volé ma voiture! À l'instant sous mes yeux!

- Pouvez-vous me décrire le voleur? demande l'officier de police.

- Non, mais par contre, j'ai bien noté le numéro d'immatriculation.

Deux soldats discutent:

- Tu crois en dieu, toi?

- Non, j'y crois pas. Pour moin c'est des foutaises, des trucs de bonne femme.

- Ah, t'es un vrai athée, toi.

- Oui. La religion, c'est vraiment pas mon truc.

Un peu plus tard, le régiment des deux hommes est envoyé au front. Les combats font rage, la mission est plus que périlleuse. Le premier homme voit l'autre en train de marmonner, les mains jointes.

- Ben alors, je croyais que t'étais athée, que Dieu c'était des foutaises, tout ça et je te retrouve en train de prier. Alors, tu crois à l'existence, de Dieu, finalement?

- Non, mais c'est au cas où je me trompe...

Lisez ce texte à haute voix:

- Ceci est ceci blague.

- Ceci est  est blague.

- Ceci est une blague.

- Ceci est façon blague.

- Ceci est amusante blague.

- Ceci est de blague.

- Ceci est captiver blague.

- Ceci est un blague.

- Ceci est imbécile blague.

- Ceci est pendant blague.

- Ceci est au blague.

- Ceci est moins blague.

- Ceci est une blague.

- Ceci est minute blague.

À présent relisez seulement le troisième mot de chaque ligne.

Un homme entre dans un snack.

La serveuse, une jolie blonde, lui demande:

- Bonjour monsieur, qu'est ce que je vous sers?

- Je voudrais deux sandwiches au poulet, dont un sans mayonnaise.

- Oui monsieur, tout de suite. Lequel, sans mayonnaise?

La maîtresse explique à la classe que la chine, devant l'accroissance trop rapide de sa population, a lancé un vaste programme de contrôle des naissances.

- À votre avis, demande-t-elle, quelles mesures ce programme peut-il comporter?

- Un élève lève timidement la main:

- Ils ont installé des radars automatiques pour les cigognes?

Deux amis sont au restaurants. Le serveur vient prendre les commandes.

- Je voudrais un steak de cheval, dit le premier.

- Comment, un steak de cheval! s'étonne l'autre. Mais je croyais que tu adorais les chevaux. L'autre fois encore, tu me disais: "Le cheval est le meilleur ami de l'homme, le cheval est vraiment mon animal préféré, et patati et patata".

- Oui, ça, c'était la semaine dernière. Je venais de gagner 2 000 euros au tiercé.

Aujourd'hui, j'en ai perdu 500 à Vincennes, alors je me venge!

Aujourd'hui, cours de biologie sur le corps humain. La prof demande:

- Alors, Marion, peux-tu me citer les différentes parties qui constituent le cerveau?

- Euh, désolée, m'dame, elles me sont sorties de la tête!

Rouquin 
Quelle est la différence entre un requin et un rouquin ? Le requin c'est les dents de la mère et le rouquin les cheveux du père.

Blonde en voiture 
Un automobiliste roule sur le périphérique et aperçoit une blonde entrain de pousser sa voiture sur la bande d'arrêt d'urgence.
Il s'arrête pour lui venir en aide :
- Vous avez un problème mademoiselle?
- Non, non, monsieur tout va bien, vous voyez j'étais chez le garagiste et il ma dit qu'en agglomération je dois rouler à 50km/h mais que sur le périphérique je dois la pousser un peu ! c'est tout.

Un petit accident 
C'est un homme et une femme qui ont un petit accident. Leur voiture a quitté la route et rentre dans un arbre. Le devant de la voiture est cabossé et sa femme a une petite bosse sur la tête.

Alors l'homme dit :
- Ça va ma chérie, tu n'as rien de cassé. Oh, si tu savais comme je t'aime plus que tout au monde. Tu es la prunelle de mes yeux. Nous serons toujours ensemble.

Alors la femme répond :
- Non, mon amour, j'ai rien et je vais très bien. J'ai juste qu'une petite bosse.

Et l'homme regarde avec tendresse sa femme et lui répond:
- Ta gueule ce n'est pas à toi que je parlais !

Comble du musicien 
Le comble pour un musicien, c'est d'introduire un morceau long dans un concours, car plus le morceau est long, plus le concert dure.

Blondes 
Pourquoi les blondes ont les yeux bleus?
Parce qu'elles ont de l'eau à la place du cerveau

Pourquoi certaines me direz vous ont les yeux verts..
c'est parce qu'il est temps de changer l'eau !

Passe sous terre 
Qu'est ce qui passe sous terre a plus de 200 km/h ?
- Une turbo taupe.

Voiture et dieu 
Quelle est la différence entre une voiture et un dieu ? Aucune, ils ont une vie d'ange tous les deux.

Pourquoi les savants ont des trous de mémoire 
Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?
Parce qu'ils se creusent la tête!!

Soupe aux pois et pet 
Quelle est la différence entre une soupe aux pois et un pet?
Entre deux et trois heures!

Point G 
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf!