Histoire drôle

- Deux ans durant, raconte un homme à son psy, j'ai adressé, à une jeune femme de mon quartier, les lettres les plus brûlantes pour lui dire que je souhaitais l'épouser, mais elle a toujours refuser de se marier.

- Si vous me parlez de cela, c'est qu'il y a du changement.

- Oui, ce matin, elle m'a dit qu'elle était impatiente de passer devant le maire et le curé.

- Vous devez être content, alors?

- Non, parce que l'homme qu'elle veut épouser, c'est le facteur qui, deux ans durant, lui a apporté mes lettres.

- Longtemps, raconte un homme, je me suis pris pour un haricot vert avec fil.

- Tu t'es fait soigner?

- Oui, après trois ans d'analyse, maintenant, je me prends pour un haricot vert portable.

- Quel est votre problème? demande le psy à l'homme qui vient le consulter pour la première fois.

- Je n'ai aucun problème. Je gagne beaucoup d'argent. J'ai une femme et une maîtresse qui m'adorent. Je possède un magnifique appartement à Paris, un chalet à Saint-Moritz, une villa à Saint-Tropez, une BMW du dernier modèle...

- Mais, alors, en quoi puis-je vous être utile?

- Je suis persuadé d'être un minable petit comptable qui bouffe seul ses nouilles dans une mansarde.

- Docteur, dit un homme, je m'imagine être un champ de blé.

- Nous allons soigner cela, mon ami. Je vous demanderai 70 euros par séance.

- Mais... vous ne m'avez pas écouté. Je viens de vous dire que j'étais un champ de blé.

- Et alors?

- Nous sommes au mois d'août, je suis complétement fauché.

- Vous ne vous êtes jamais rendu compte que votre père et votre mère n'étaient pas mariés? demande le spy à un de ses patients.

- Comment aurais-je pu imaginer une chose pareille? Ils se disputaient et se battaient tout le temps.

- Dans ma jeunesse, raconte un individu très tourmenté, j'étais considéré comme l'idiot de mon village.

- Les choses ont dû beaucoup changer depuis, suggère le spy.

- Oh! oui. Ce village est devenu un gros bourg.

- Docteur, dit une dame, mon mari m'inquiète: dès qu'il a reçu par la poste son magazine favori, il ouvre à la page du milieu, déplie le poster en trois parties et reste une bonne demi-heure à rêvasser en le contemplant.

- Beaucoup d'hommes font cela avec Playboy.

- Certes, mais le magazine auquel est abonné mon mari est La revue des chèvres et des moutons.

- Je dois t'avouer une chose, dit un homme à sa femme: je possède une double personnalité.

- C'est complétement impossible! Et puis, comment veux-tu que je comprenne quelque chose à ton cas si vous parlez tous les deux ensemble?

Le psy demande au ficus en pot qui est venu le consulter:

- Et ça fait longtemps que vous avez l'impression de mener cette vie végétative?

- Docteur, j'ai peur de perdre ma virilité.

- Quels symptômes vous inspirent cette crainte?

- Je me prends pour une paire de rideaux.

- Et alors?

- Une paire de rideaux... bonne femme.

- C'est épouvantable, dit un nouveau patient, je hais mon père, je hais ma mère, je hais mes frères et soeurs, je hais ma femme, je hais mes enfants, je hais mes voisins, je hais mes collègues de travail...

- Ça va, fait le psy, j'ai compris. Vous êtes plein de haine. Mais tout de même, il y a bien quelque chose que vous aimez.

- Oh! oui! J'aime haïr mon père, j'aime haïr ma mère, j'aime haïr mes frères et soeurs...

- Je crois, dit un psychanalyste à un de ses clients, particulièrement perturbé, que tous les conflits que vous me décrivez depuis des mois, pourraient être résolus avec quelques bonnes paires de claques.

- Il y a longtemps que je pense cela aussi, docteur, mais j'avais peur que vous ne le preniez mal. Alors, c'est vrai? Je peux?

Dans le RER, un voyageur dit à l'homme qui se tient à côté de lui:

- Savez-vous que vous avez du persil dans les oreilles?

- En effet, c'est une vieille habitude que j'ai prise de faire cela tous les jeudis.

- Permettez-moi de vous faire remarquer que nous sommes, aujourd'hui, vendredi.

- Vendredi, fait l'homme au persil en blêmissant. On est réellement vendredi? Mais, alors, je dois être parfaitement ridicule.

- Docteur, dit une voix d'homme, c'est terrible: je me prends pour un kangourou.

- On va voir ça: faites un bond jusqu'à mon cabinet.

- Je souffre d'un terrible complexe d'infériorité, confie une nana à une de ses copines. Quoi qu'il se passe, je me sens coupable.

- Va consulter un psy.

- C'est ce que j'ai fait, mais cela n'a rien arrangé - au contraire. Dès que j'ai pénétré dans son cabinet, il m'a accusée de lui avoir salopé sa moquette parce que je n'avais pas suffisamment essuyé mes chaussures boueuses sur le paillasson.

Le psy interroge:

- Madame, à quelle occasion vous êtes-vous rendu compte que votre mari était paranoïaque?

- La nuit où il a tiré à coups de fusil sur le coucou de notre pendule tyrolienne en accusant cette innocente bestiole d'être un espion et un dénonciateur. Alors qu'elle ne faisait que son boulot en chantant quatre fois, quand mon mari est rentré d'un banquet bien arrosé avec d'autres ivrognes de son espèce.

J'entends des voix, dit un patient. D'abord, des semaines durant, j'ai entendu une voix de femme, très maternelle, qui me répétait: "Ne te tracasse donc pas ainsi, mon chéri. Tu n'es pas le premier docteur au monde qui prenne plaisir à faire l'amour avec ses malades, après les avoir soignés". Cela me rassurait et atténuait mon sentiment de culpabilité. Mais, depuis trois jours, j'entends une voix terrifiante d'homme qui me dit: "N'oublie pas que tu es bien un docteur - mais vétérinaire".

Avant de relâcher un malade mental qui semble complétement guéri, le médecin-chef lui pose une dernière question:

- Pourriez-vous vous asseoir sur votre tête?

Le fou se met à rire:

- C'est absolument impossible...

- Bravo! Mais pourquoi?

- Je mesure 1,80 mètre: c'est beaucoup trop haut - à moins que vous ne me prêtiez un tabouret.

Lu dans la salle d'attente d'un psychanalyste:

JE SERAIS AU CHÔMAGE SI TOUT LE MONDE AVAIT QUELQU'UN À AIMER, QUELQUE CHOSE À FAIRE ET UN MOTIF D'ESPÉRER.

Non loin d'un établissement psychiatrique, un automobiliste interroge un homme qui marche sur le bas-côté de la route:

- Pardon, mon brave, quelle est la distance approximative jusqu'à Romorantin?

- Vingt-sept litres et treize mètres carrés. Enfin, avant de sauter le mur de l'hôpital psychiatrique, c'est ce que j'aurais répondu au médecin-chef s'il m'avait posé la question, pour bien lui confirmer que j'étais complétement fou. Mais, entre nous, et à condition que vous ne le répétiez à personne, ça fait exactement trente-sept kilomètres.

Un psychiatre a soigné pendant cinq ans un homme qui se prenait pour Napoléon. Enfin, un jour, celui-ci est guéri.

- C'est bien, dit-il au spécialiste. Vous avez gagné: j'abdique!

- Docteur, je me prends pour une cloche.

- Prenez ce médicament, trois fois par jour. Si ça ne va pas mieux dans une semaine, revenez me voir. Ma bonne est un peu dure d'oreille: surtout, sonnez fort.

- Cui,cui,cui, fait un individu perturbé, je suis un oiseau.

- Décrivez-moi vos symptômes, dit le psy.

- Ce sera mieux que par des mots: je vais vous les siffler.

- Que vous arrive-t-il, mon ami? Demande le psy à un nouveau patient.

- J'ai un terrible complexe en constatant que personne ne prête la moindre attention à ce que je dis.

- Je repose ma question, fait le psy: que vous arrive-t-il, mon ami?

- J'ai le sentiment, dit un patient, d'être une fenêtre à grands carreaux.

- Je ne comprends rien à votre cas, dit le psy. Tout est flou dans mon esprit. Revenez me voir la semaine prochaine, après vous être soigneusement débarbouillé avec un bon lave-vitres.

Pays étrangers

Dans une zone d'Afrique où affluent les amateurs de safari-photo, un avis incite les touristes à la prudence:

"Si un rhinocéros fonce sur vous, prévoyez un bon de 2 mètres de haut pour l'éviter. Si c'est un éléphant qui charge, prévoyez largement un bond de 4 mètres".

On interroge un pharaon:

- La construction de la pyramide qui vous servira de tombeau va commencer. Souhaitez-vous assister à la pose de la première pierre?

- Non, je suis un peu souffrant en ce moment. Mais j'assisterai volontiers à la pose  de la 40 000ème

- dans un mois.

Un Inuit, soupçonné de meurtre, est interrogé par des policiers affectés à la sécurité de l'Arctique:

- Que faisiez-vous, lui demande l'enquêteur, dans la nuit du 1er octobre au 28 mars?

Un grand voyageur raconte:

- À l'étranger, quand on ne parle pas la langue du pays, on se sent bête. Je me rappelle la fois où je visitais Vienne avec un ami. À un moment, nous sommes entrés dans une vieille église très pittoresque et avons décidé de suivre la cérémonie sans nous faire remarquer. Le meilleur moyen d'être discrets était de fixer un des fidèles du premier rang et de l'imiter en tous points.

- Et alors?

- Justement, après que le prêtre eut dit quelques mots, l'homme que nous ne quittons pas des yeux s'est levé. Mon ami et moi nous sommes levés aussitôt et, malgré la solennité du lieu, l'assistance a éclaté de rire.

- Que s'était-il passé?

- Après la cérémonie, nous sommes allés voir le curé, qu'il célébrait un baptême et qu'il avait demandé: "Que le père de l'enfant veuille bien se lever".

- Au portrait chinois, quel animal serait l'italie?

- Un mille-pâtes.

Au pays des dunes de sable, sous un soleil brûlant, un touriste demande à un autre:

- Qu'est-ce qui vous a donné envie de visiter cette région?

- C'est arrivé au cours d'une nuit d'insomnie. Pour tenter de trouver le sommeil, je cherchais des mots commençant par les diverses lettres de l'alphabet. Quand j'en suis arrivé à Z, je me suis trouvé un peu à court.

- Et alors?

- C'est ainsi que l'idée m'est venue, pour mes prochaines vacances, de faire un tour au Zahara.

Un Peau-Rouge dit à son chef:

- Taureau Assis, je t'annonce l'arrivée de bison écraseur.

- C'est un Indien d'une tribu voisine?

- Non, c'est une grosse bête d'environ 2 tonnes qui, à l'allure où elle fonce sur nous, devrait t'inciter à te lever vite fait.

Dans un vidéo-club, une abonnée, après avoir longuement inspecté les rayons où les films sont rangés par ordre alphabétique, demande au responsable de la boutique:

- Je cherche un film de guerre. Pouvez-vous me dire comment s'écrit le mot tank.

- Comme ça se prononce: T.A.N.K.

- C'est bien ce que je pensais. Alors, expliquez-moi pourquoi je n'arrive pas à trouver le film qui m'intéresse.

- Quel est son titre?

- Je vous ai dit qu'il s'agit d'un film de guerre: Tank il y aura des hommes.

À l'époque du cinéma muet, un célèbre metteur en scène s'étonne auprès de la vedette du film qu'il est en train de tourner:

- Vous êtes successivement devenu verdâtre, comme si vous aviez eu une peur terrible, puis écarlate, comme si vous ếtiez pris d'une violente colère.

- Eh oui, c'est que je pensais que, dans une cinquantaine d'années, un bon à rien risque d'avoir l'idée stupide de coloriser ce chef-d'œuvre du noir et blanc, pour qu'il puisse passer à la télévision.

 Biologie à l'école
Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "fou le camp!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

À la piscine
À la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

À l'asile.
Un gars vient d'être admis à l'asile. À peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

Branlette
Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Au centre commercial
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

La nouvelle institutrice
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Baiser une blonde
Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? - Car sa mère lui a dit de ne pas parler la bouche pleine !

Bonbons
- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

Col du fémur
Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !

Froid
Monsieur et madame Froid ont sept enfants ?
Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gille et Laura.